what is a youth?

一直以來的日子我們算著又是第幾個年頭了 然而我似乎已經到了不會數算的年紀 不會數算因為時間過得太太快 而圓成的事情太空乏 不會數算因為讓人期待的事情總沒有從前的多 即使我遠是高興這麼活著 比太多人要幸福
果然 在校園的時間過得比較實在 我已經可以用過來人的口敏說成長是怎麼的一回事 而我慶幸我有成長的機會
向前走你會發現前面並沒有很恐怖的事 有的只是有沒有好好把握的時間人物事情
弟 我在前頭等著你:)

寒假再一個星期就要過完了，人生的最後一個寒假。
這一年有好多好多的最後一個，最後一個暑假、最後一場球賽、最後一個寒假、最後一次的辯論盃賽。
有太多的最後，於是每一件事都希望可以用盡全力得到想望的結果，但卻發現，結果常不盡人意。我想有些遺憾，卻又在想，是不是老天爺不希望這是我的最後一次什麼。
或許就像姊說的，這一年不寫也似乎不想，有太多不能全言之處，但我知道自己正努力的朝著自己的道路前進，雖然偶有遲疑，但依舊堅定。
得到了很多，自認自己也成長了很多，但必須要更好，在過程之中縱使辛苦，卻甘之如飴。
在這個寒假好好的讓自己休息了一下，把這一年來的疲憊沖洗乾淨，不停的睡、吃，房間也整理乾淨。我期待接下來的一年，期待越來越好的自己。
常常想到，姊一定也在另外一方努力，每當想及此，就會擁有力氣堅持下去。這學期修了一門課，很喜歡課堂上教授在學期末最後一節課說的話：「希望你們每個人，都能夠溫柔且堅定的走在自己的道路上。」願我們都是如此。

弟

親愛的弟:

今年農曆新年好快就過去了，我才回來，看到我們寫上年的新年也是很冷的，今年也不差，不過過了初一、二就好一點了，想台灣也差不多吧。不同的是，上年的新年我來準備轉職(我也是翻查才記得)，而今年可算是一場辛苦之後的甘飴。真正的休息，跟新鮮空氣也玩了好幾次，放了9天假，之後一回到公司第2就腸胃炎了，真好笑。

弟過的還好嗎?有時間整理生活嗎? 一年之始開展了，我們用心活著吧。

姊

今年暑假據說是人生的最後一個暑假。

即將要從學生生涯進入下一個人生階段，反覆的問自己，準備好了嗎？
答案是，否。慶幸我還有一整年的時間可以準備。
學著社會化，一邊抗拒卻也不得不接受。

是不是如果還有什麼遺憾沒做的事情，該趁最後一年學生生涯，好好做完？
看過一篇文章說，青春太好，以至於不管怎麼過都覺得是浪擲，怎麼都要生悔。
那，就一邊照著社會的框框走，一邊偷偷叛逆的照著自己的心意吧。

上了新工作3個月後的一個長週末，病了兩天，第三天天氣就是這樣的好，涼快又不失溫暖。隨意走過海灘，又隨意走到大浪的海邊。雖然不可以下水，有點點遺憾，但已經是覺得很恰意。不急不忙的踢踢走走。當下的生命就是須要這樣不經意的美好。當朋友都爭相結婚，當朋友都忙轉工攪生意，我還是不慌不忙，覺得生命真好，眼睛看得見花早，耳朵聽得到海浪拍打聲；我輕哼幾句，覺得時間還早。

每年最喜歡的還是夏天了。
夏天到了感覺就可以做好多好多事。
心情開朗起來，陽光撒在身上真得很舒服。

每到夏天就有很多新期待。
有了很多新的想法、新的計畫、新的活力。

新的工作還好嗎？
我的新的學期一切順利。
雖然想要有新的戀情卻始終看不見曙光:P

夏天是我們的季節吧！
還是好喜歡宣瑜說的：「妳是初夏的小孩呢！茂盛的蒼綠和沉潛已久待大鳴大放的蟬叫。」
夏天快快來吧！

最初懷著一切都很美好的心情，離開的確因為發現敗絮其中。不慌不忙離開了。甚麼記憶都不帶走，只記得他叮嚀我說事事小心。所以我才想起2年前她對他的最後評價－也是我對他的評價：他是好人。就這樣花了好長的時間，終於遠走。立即就是開始新工作，朋友都認為如此的快速是很瘋狂，我也這麼認為，不過這樣比較心安。雖然我已經預算下次會給自己多一點時間緩衝。
明天我就跟所謂娛樂圈如此近，這是不是一個心願？也說不上。不過我想看看花花世界沒錯。沒錯我任性，即使連自己都害怕沒有把握做得圓滑還是要試試。不相信自己不如相信別人的眼光，我是多少個之中被選中的那個。
是幸運好，是天意好，一路走來我也活得很瘋。讓我瘋下去。為你加添趣味性話題。

家裏這陣子發生很多事情，老媽常常心情不好，但總是什麼也不說。
不知道能夠怎麼做，除了更加努力好好打工、唸書，其餘的還是無能為力。
本來以為長大了，可以多肩負點什麼，卻發現，其實還是個小孩子。

20歲和25歲，不同的年紀有著不同試煉。
我想我的還是單純點。
這樣單純的生活還有多久，不敢去計算。
只是好珍惜的，珍惜著這每一個當下。
開開心心的過個每一天就會是幸福的。

未來很近又很遠，踩的步伐大步小步只要不是紊亂的，我想都是可以的。
這幾天陽光很棒，可惜都要打工，好天氣應該去踏踏青賞賞花的。
不過還是很好，把美好的陽光收進心裡，就能夠笑著。

我們都要好好的，不慌不忙優雅從容的過著: )

一覺醒來才發覺失去了甚麼，忘了甚麼。然而甚麼已成甚麼－沒有內涵的名詞／代名詞。

此刻步履都亂了，不知得到的還算甚麼，失去的得不到的又怎麼。只記得故事開始，所有一切都美好，記憶力也很好，氣氛、味道都實在。中途卻如何的跌跌碰碰，跌壞了腦袋，跌損了視網膜，跌掉了心房。最後，即使還沒有到最後．．．．．．

原來。我要２５歲了。有婚應該去結，有空姐應該去當，有工應該要轉，有時間起碼瘋一下。總好過胡思亂想坐著問自己"what the hell i am doing here?!"


弟：新年快樂，我似乎患上２５歲恐慌症

這裡好久好久沒有更新了。
都要積一層灰。

是因為太忙碌，還是我們都忘了當初的心情才會荒蕪呢？

沒關係的，總有可以重新振作的機會。
會在這裡等姊回來，會按時掃灑這裡一番。

新年快樂！

p.s姊有收到我的聖誕禮物兼新年禮物嗎？

中秋節到了。

一口氣的連放四天假，昨天含混的過了，今天好像也沒有要多積極。
開學一星期了，還是感到很不真實。
節奏調整還可以，最起碼都有乖乖去上課，連遲到的課數都變少了。

大三，基本上來說有兩種意思。
一是大學生活只剩兩年，然而其實想要再多個幾年也不是什麼難事，但爸媽好像不是很願意多繳幾年學費。
二是離社會更靠近了一點，所以必須更世故更現實的去面對一些責任。
於是乎，我遠離了社團活動，單純的練球，找到一份穩定的打工，上課也認真抄起筆記。
收斂那些桀敖不馴，努力扮演好學生好女兒的角色。
可是心還是，如紙鳶，想要，齊天飛。
可不可以孩子氣的，理想化的，不切實際的，用著自己步伐前進。
現在的自己，連呼吸都紊亂，我不習慣。
該繼續的馴化自己，還是，如同以往的張狂？！

這學期選了很多自己喜歡的課，卻也還是被迫的上了很多不喜歡的必修課。
一次又一次的調整未來的目標和計畫，在修正的過程，好像可以更加的了解自己。

抱歉是我一直沒有寫下去。原因是:我連續上了7個星期每星期4晚的夜學，身心都累到要死。原諒我呀。上星期考試完畢，終於可以放暑假了，4星期的假期。老實是我一直沒有放開當學生的心態，還是自我保護，還是嚮往暑假，還是緊張present的課題。當學生真的很好，畢竟某程度上是受保護的，不須甚麼都用自己的胸口頂上去用自己的肩膀支持住。然而，2年了，聽的雖然還是2年前的歌，但你騙得誰，時間把各人都改變。相聚的時候少不免說說2年內做過甚麼，成就如何，去過多少次旅行，認識過多少個男生，升職轉工多少次。我們還能不能純粹？還會不會說說未來？就看看吧！

20歲和24歲，祝我們生日快樂。

新的，一切又是展新的開始。
想著過去，思考著未來。
昨天晚上狠狠哭了，太愛一個人。
初戀總是刻骨銘心，是吧！
必須用一輩子的長度，一部分的自己去愛萱，我一直都知道的。
不可能不帶任何一點愛戀成份看著萱，無法殺死那一部份的自己，怎麼也無法。
我會愛上別人，但一定得保留部份的自己去愛萱，然後用一輩子去遺忘。

期待著，期待著宣瑜說的，希望潘是個聰明但善良的人。
會溫柔的將我擁入懷裡，哄我入眠。
20歲，想要再重新好好愛著一個人，私心的希望著，可以是潘。
宣瑜說潘好聰明的，一定發現了我藏在心中的秘密。
但希望她是善良的，不能接受就該懂得畫出界線，不要像萱一樣，傷害了我。
什麼也不能做，只好認真的祈禱著，夢想會成真。

給姊的禮物，單子上好像只寫了Vivi，姊知道是給妳的吧！
抱歉那時趕著要去上課，寫快了。
希望妳會喜歡。

祝我們生日快樂。

是我任性，所以不快樂。一個不快樂的少女天天上班上，不甘於跟大家同步進出所以１０時１５分進入辨公室，因為忍受不了跟大家同擠一個洞所以２時才轉身出去覓食。害怕有著同讓的步伐卻沒有在不一樣的步伐找到自己，反而迷失。在跟與不跟之間我忘了我要的是甚麼，也不敢肯定我還有沒有找尋的能力。

表姊有了一個好可愛，很像林嘉欣的女朋友，好羨慕。對這麼好的表姊，這的確是個很應得的幸福。
不過年屆22的她，對於24大關，抑是戒慎恐懼。就像姊說的：「畢竟像我一般可愛的女生沒有拍拖很令人懷疑。」雖然表姊不算可愛，可仍令人起疑。我只能笑她說，幸好我還年輕。然而我想，6月份，步入20大關後，我也會開始擔憂起來的。
19歲過了大半年，紀錄也少了大半年。19歲的自己到底在忙碌些什麼，居然一點也想不起。還有三個多月的19歲，希望可以多為自己留點什麼。重新開始為自己做紀錄，青春是不要留白的。
至於能為未來的自己做些什麼，我也不清楚，現下好好唸書，找個打工賺錢，對我而言是最重要的。

弟寄給我的卡我也收到了，在假期之前的一晚。新年好久都沒有好好給自己寫任何東西，沒有為自己留下證明。方發現第2個新年來了，今年是農曆的豬年，才醒覺我已經24歲了。這個年頭人人都趕結婚趕產子，又發現我的日子要開始難挨了，畢竟像我一般可愛的女生沒有拍拖很令人懷疑。這些都令我手震口訝，然後真正令人汗顏的是24這2個數字走在一起的威力。

來不及等候。

人到30的陳占說: 以前在葵芳錄音年代, 錄一整張大碟, 晚晚四五點都不覺累。
那年我們才廿四。

那麼我呢?人到廿四，要做些甚麼嗎?為30歲的自己好好填好成績表的個個空格吧!

今天收到姊從日本記來的明信片，好開心。
不過姊寫的最後一句話讓我心驚了一下，畢竟爸媽會看的。
很期待下星期去台南和高雄玩，期待離開這冷冷的台北，期待離開冷冷的自己。
我是希望心可以溫熱跳動的，可卻發現心是死的，感覺也是死的。
沒有什麼不開心的，每天都是很有活力的過著，只是沒有了感覺。
南方應該會溫暖一些的，不論是天氣還是人心。
從南部來的朋友總是特別親切熱情，濃厚的鄉土氣息，豪爽的笑聲，還有那些很可愛的講話腔調。
台南古城還有港都高雄，請等著我。
準備搭慢吞吞的復興號火車南下，欣賞風景看看書聽聽音樂作作夢。
剩下的，等回來台北再說吧:)

12月特別的忙亂，報告、活動甚至是步步逼近的期末考，然而或許會感到如此忙亂是因心混亂的一蹋糊塗。就算對自己說了幾百次的我很好，都掩飾不了那紊亂的呼吸，亂頻的心跳聲，腦海中揮之不去的身影。

脫序了，我發現了這個事實。

每天都忙到很晚才睡覺，寫報告是一回事，討論報告是一回事，開會又是一回事。然而很多時候不是不得不晚睡，只是害怕躺在床上胡思亂想而無法入睡，所以給自己找了特別多事忙碌。

像個傻瓜一樣，我也發現了這個事實。

12月花了好多錢，然而我實在搞不清楚我的錢都花到哪裡去了，只知道錢包一毛也不剩。窮到快被鬼抓去，所以接了家教，讓忙亂的生活更加忙亂。要對姊說抱歉，這個ｃｈｒｉｓｔｍａｓ連張卡片也沒寄給姊，但對姊的祝福是不會變的，妳一定明白吧。或許等放假比較有空(?!)能好好給姊寫個農曆新年祝福。先祝姊新年快樂阿!

出來工作第二年，才發現ｃｈｒｉｓｔｍａｓ真的很忙。身為半職學生的我也是初次覺得好痛苦，初次因為功課考試請了２天假期，而且是在１４天內的事。還是自己找來的，建議ｃｈｒｉｓｔｍａｓ　ｍｅｇａ　ｓａｌｅｓ建議ｅｘｈｉｂｉｔｉｏｎ，結果事情好多好多，這３個多星期都好緊張（緊張得月事都沒來了－＿－）以前好期待ｃｈｒｉｓｔｍａｓ，現在已經來不及期待，想好好準備它的來臨卻方發現它已經迫在眉睫。永遠都這樣，１２月突然有一天你會發現聖誕來了，並且好快就到了。來不及，總有來不及好好安排，好好準備禮物的感覺。所以我有聖誕恐懼症，怕不是怕寂寞，是怕它悄悄離我而去。我是多麼重視這個節日呢。
１２月還有一件事，１２月１５、１６日我們的紀念日，大部分時間將在工作中過，然後就要趕下星期的功課，都希望有點時間慶祝吧；我們的愛情５週年了，踏入第６年囉，說起來我真老，談了好長的戀愛。有時間也會想一生就談一場戀愛太浪費了吧。不過我想再找一個人，比她關心我的，疼我的應該有點難啦，雖知道我是任性到死的人。而已像她一樣讓人感到安全的也就只有她。祝我們快樂吧！

氣溫突然驟降，總算感受到冬天的氣息。

期中考後變得很少翹課，害怕期中考的糟糕成績已是事實，再不好好唸書大概可以準備和學校說再見。
然而當個好學生向來不是我的本性，又開始按捺不住想往窗外藍空飛翔的欲望。

冬天適合戀愛，適合戀人相擁取暖，可我卻什麼也不想要了。
心還無法溫熱的跳動，在夢見萱的那個夢之後，我想我再也沒辦法像愛她那樣愛一個人了。
夢中的我們笑得如此燦爛，而我又有多久沒有那樣笑著?!
有著一股淡淡的哀傷，好無奈。
似乎有人是這麼說的，要讓人愛上自己，必須先愛自己。
然而不愛別人為何要讓人愛上自己呢?!
又或者這兩者根本是沒有衝突的?!
很喜歡蘇打綠的小情歌，最近總是不斷重複聽著這首歌。
反覆聽著，或許是希望心可以開始溫熱的跳動，可以對愛人唱首情歌。
新的愛情尚未來臨，The best is yet to come...