隱蔽少年東泥

我在想，為什麼最近我的生活態度很無謂，
吃飯很無謂、穿衣很無謂、站夜哨很無謂、跑備班很無謂，
Download很多熱門新片，但是download完成那一刻突然就不想看了，
打開千千靜聽，mp3還是播放著我老婆那張華納的精選集，沒有新歌，
Greys Anatomy一直停在第三季的第三集，只有Project Runway還有進度，
登入MSN、打開bloglines、收發Gmail，變成開電腦的儀式性動作，

不知道為什麼，之前做了會自己開心的事，現在實行起來卻都沒感覺了。
當然目前身在軍旅是主因，只是這種空虛無助感卻越來越強烈。
如果下一秒就消失在這個世界，我也不會覺得可惜或後悔，
當然不是因為「朝聞道，夕死可以」，而是前進下去好像也沒有什麼意義。

我想我欠缺的是某種熱情。

我的熱情不知道被人偷走，不知道為什麼消磨一空，
經歷越多無奈的事、身處在是非顛倒的世界，總會讓自己不知該怎麼走，
我是個很愛無病呻吟的人，但是現在連呻吟的熱情也沒有了。

我在寫什麼自己也不知道，只想告訴大家我還活著。
現在的我，只是一個會站哨、會吃飯、會排泄的有機生命體。
它，沒有思考能力的。

　　在去看電影之前，你會先看影評嗎？

　　會！(自己先舉手)雖然基本上，看電影這種東西本來就是一種娛樂，不管是喜歡看斷臂血濺、腦漿四溢、挖心刨眼，最好是還苟延殘喘的在地上爬行的殺人偏執狂類型，或是鬼影森森、陰風陣陣、當主角臉轉右的時候，那帶著一抹詭異微笑的慘白鬼臉突然間在左邊冒出來的鬼怪驚悚片(怎麼不小心把自己喜歡的類型說出來了！)，只要你喜歡，看了嚇嚇自己，看完說：「幹！怎麼這麼恐怖」，就達到娛樂的目的。

　　不過許多好看的經典電影，會讓人回味再三的，都會存在一些隱喻的手法，專業的說法，就是透過符號學的設計，帶有某種後設的氛圍，講白話一點，就是它明明要告訴觀眾一些「東西」，但是卻不明白地告訴你，硬是要繞個圈來藉物隱喻。

　　在大學時間的電影概論 / 評論課程是我最喜歡的必修課之一，因為這堂是在晚上六點開始，所以不必早起擔心睡過頭，而且重點是，這堂課就是除了看電影還是看電影，例如：緊張大師希區考克 / Hitchcock的《驚魂記 / Psycho》《後窗 / Rear Window》、王家衛的《花樣年華》、張藝謀的《大紅燈籠高高掛》、奇士勞斯基 / Kieslowski的《藍色情挑 / Trois couleurs:Bleu》、頭髮還有多而且當時年輕意氣風發的Nicolas Cage第一次當主角的名作《鳥人 / Birdy》、節奏明快中穿插動畫並且透過三個結局呈現的有趣作品《蘿拉快跑 / Lola rennt》，非常過癮的課程。

　　還記得王長安老師上課的口頭禪是：太棒了！(而且是很興奮地自high語氣)，他會一邊播著電影、一邊告訴我們這個角度、這個取景、這個顏色、這個燈光、這個音樂、這個鏡頭其中孕涵的各種意義，他會解釋為什麼導演要這麼安排。每次一堂課都受益良多，你會突然看穿一部電影的面紗，直接跟導演對話：喔～～，我知道你想要幹嘛喔！那種豁然開朗的感覺。

　　但是，我常常有個疑惑，究竟老師們是怎麼看出這個電影的後設的？從符號學來的符徵和符旨的概念來說，一般而言，白鴿是和平的象徵，但是誰說不能是開戰的象徵呢？說不定導演想要呈現的是反諷的主題，那觀眾在看電影的時候不就誤會了導演想要表達的意思。雖說羅蘭巴特的名言：文本誕生，作者已死！，每個讀者都會依照自己的文化和生活背景，對作品進行詮釋，是一種閱聽人自主性的表現，但是，如果有一天像是「龍貓其實是死神」這類令人發毛的另類解讀變成主流的詮釋，那該怎麼辦？好好好，我知道作者已死、作者已死，只是作者總是想告訴讀者些「什麼」吧？那讀者沒領受到不是太可惜了。

　　只是這樣的情況，好像很少發生過，就算導演沒有說，就算他用了一堆隱喻的後設，但是總是有人能夠直指核心、總是有人能夠理解其中的奧妙所在，這個一個導演風格的呈現，也是一個用功影評人的累積。我明白，看電影前先看看影評，對於看電影的享受會大打折扣，你會受限於影評的分析角度、你會失去自己詮釋的能力、你會忘了你只是走進一段故事。但是，沒能了解導演要告訴你的核心價值真的好可惜，因為我常常看不到故事深層的意義，所以，我會藉由影評的刀幫我劃開電影的面紗。當然，前提是要找到你所信賴的那位。

　　先看一次電影→看一下影評→再重看一次電影。

前陣子，有個我爸的姐姐的兒子(簡稱表哥)要結婚，
我媽一邊抱怨地碎碎念，一邊跟我說這次又少了2600。

東泥：既然這麼不情願，那妳就不要包啊。
我媽：不行，都是親戚，而且以後人家才會包給我們。

東泥：所以妳是為了以後別人回還給我們，所以才包的嗎？
我媽：也不是這麼說啦，但是沒包的話真的很不好意思。

東泥：有什麼好不好意思的，那個表哥什麼的，我根本不認識。
我媽：什麼不認識！都是親戚有什麼不認識的。

東泥：那如果不打算結婚的話，包這紅包就不虧了？因為根本就沒機會回收啊。
我媽：你不要跟我講那個啦，怎麼可以不結婚。

東泥：那你就甘願一點包吧！不要每次包都每次在碎碎念。
我媽：來來…你幫我寫上「滿爺　賀」。

寫在迎賓處的禮金簿上記載的金額，都是以後還送禮金的憑證，
今天你包了2600，下次就得加上通貨膨脹變成3000，甚至更多，
那如果信奉不婚主義的人，可以不包紅包給親朋好友嗎？

我想起一個香港電影的片段，在某一個喜宴的場合，
接待賓客的主人，接到紅包之後馬上就拆開查看金額，
只要是只包600元以下的客人，就請移駕到窗下的板凳剝皮吃橘子，
所以我跟我媽說，既然都包了2600，那就多吃一點順便多帶一些回家。

...繼續閱讀

其實每次要打電話給老師都很緊張。

因為尊敬老師，所以產生一股莫名的畏懼。
打電話之前，會思考這個時段適當嗎？會不會正在開會？
第一句話應該要說什麼？我要問老師的主題是什麼？
即使現在，我還是會很緊張地先深呼吸，再按下撥號鍵。
這有點像是戀愛的情結，因為想把最好的一面展現給對方看。

只是有時候，反而因為太過敬畏而導致某種疏離感，
太過客氣的話語，突然顯得過於虛偽而更覺得敷衍，
要怎麼當師長如朋友般閒話家常，甚至打鬧玩笑，
這中間尺度的拿捏，對我而言一直都是很困擾的人事應對。

但是這不是說忠哥太嚴肅，事實上他一直都非常親切，
只是對我而言，曾經有過一些應對失態的經驗，所以總是要特別小心。 

東泥學人精又一力作，
繼模仿吳姓少女的「封面告白」之後，
又學習葉姓少女的「自暴公告」手法，

這一切，都會為了充實許久沒份量的blog，
Whatever，踩在巨人的肩膀上，才能看到更遠。(據說是牛頓說的)

---------------------------------------
國立中正大學電訊傳播研究所
碩士學位考試公告

論文題目：
網咖與網路遊戲新聞之框架分析與閱聽人認知之關聯性

研究生：林建利

口試委員：
張裕亮教授（南華大學傳播管理所副教授）
羅世宏教授（中正大學電訊傳播所副教授）
李政忠教授（中正大學電訊傳播所副教授）

時 間： 九十六 年 四 月 十八 日 （星期三）
早上 9：00 至 11：00

地 點：社科院一館207教室

歡 迎 參 加 討 論
註：參加人員請準時入場，口試開始至結束請勿進出場。

有些Dreams，其實一直存在。

本來想，過年前幾天自己開車到學校搬家，
但是，老爸和老媽不相信我的開車技術，
所以叫我趁假日，讓老哥開車來幫忙我搬家。

於是，我在星期六的晚上，把研究室的書全部打包好，
很多很重，因為我的書和資料幾乎全部都放在研究室。
然後回去宿舍把衣服折好，不要的東西丟掉，還一邊跟不睡男丁丁聊天，
凌晨五點，我準備睡覺，結果卻睡不著。

想起第一次來到中正研宿的睡眠，緊張地睡不著，
最後一次在研宿的睡眠，卻是失落地睡不著。
我真的要離開這裡了，雖然明明就還沒有畢業…

各位觀眾，二大整理箱，就是我全部的家當。
一箱是衣服，一箱是書本，還有一些有的沒有的雜物。
全部塞在車子的後座，辦理退宿，歸還鑰匙，以後就是通勤的生活了。

PS.很抱歉小美不能陪你逛中正，以後或許也沒有機會了。再次致歉。 ...繼續閱讀

誰能告訴我，要怎麼「喜怒哀樂，不形於色」？

即將畢業的王姓少年跟我說：你快樂和不快樂，都超明顯的。
要去上海的鄭姓少女也跟我說：你開心和悲傷都寫在臉上，很容易被看穿。
這真的是我的困擾啊！ ...繼續閱讀

天氣很冷，但是比起夏天，我更愛冬天。

　　我不喜歡衣服黏住身體的感覺，除了那會讓我肥胖的身軀更明顯之外，我覺得那種感覺很噁心。但是盛夏的陽光總是讓我這個容易流汗的胖子，常常身上都黏答答又充滿汗臭。而且夏天很熱，有時候是到了一種即使脫光了還是汗流夾背的狀況，你根本不可能一絲不掛地走在路上。即使現在處處有冷氣，但是基於省錢和環保的立場，我常常只吹電風扇過活。

　　但是冬天就不一樣了。當你覺得冷候時候，只要瘋狂地穿上衣服就可以保暖。衛生衣、衛生褲、針織毛衣、羽絨外套，外加圍巾和毛帽，有什麼就穿什麼，把自己搞得像聖誕樹就準沒錯。而且大家都穿一堆衣服，就認不出誰是胖子了！就拿吃飽和餓肚來比喻，夏天是吃飽，冬天是餓肚。當你吃了很飽、吃得很撐，就像是熱到即使裸身赤體也如置烤箱的夏天，你無法催吐，只能靜靜地等待消化，就像你無法消暑，只能等待酷暑快點經過。反之，當你餓肚的時候，只要馬上買個雞排飯就可以止饑，就像寒冷的冬天趕緊穿上一件毛衣馬上就可以禦寒。

　　所以我喜歡冬天。

我現在的論文狀況，只能用兩個字來形容：停滯。而且停滯很久。

　　我的論文，需要內容分析和問卷調查。其實我的內容分析已經編碼完成，很謝謝無辜被我捲入的椰子、凱倫、肥鴨三姝的幫忙，還有之前和家奇一起討論而產生的類目。不過因為分析的關係，我必須要把之後複選的類目重整為單選。首先，我必須把類目重疊的新聞挑出來，然後再依照我的判斷重新歸類。這幾乎有一半都必須重新再編碼一次。前幾天我完成了2/3之後，而驚覺整個新聞碼號錯誤。由於我搞混了EXCEL「排序」和「篩選」的功能，有時候用排序來挑，有時候又用篩選來挑，但是排序只是單純排序，而篩選會一筆筆資料一起移動，所以我等於是做了好幾天的白工。一想到又要重新開始，我就覺得心灰意冷。

　　至於問卷，也像趕鴨子上架般地前測，然後正式放在網路上。直到正式放上線，都還有一些小錯誤被發現，趕緊修正之後，又開始擔心樣本數衝不夠。MSN的告知、系上所有同學的EMAIL發送，又在PTT各類相關的版來張貼文章，昨天居然還被人檢舉，以Cross-post的罪名被禁言三天，並且要罰款，即使我大多數都已經過版主的同意才徑行刊登的，這真是挺無奈的。

　　於是我的論文就這樣一直停滯了一學期，眼看著這學期已經束了。我常常在想我平常到底在忙碌什麼？為什麼同樣的24小時，我感覺什麼都沒有完成，什麼都沒有進度。轉頭看看身旁的同學，小椰子和怡君的努力奮鬥，培任和鮑伯的口試單，自己每天到底虛擲掉多少寶貴的時間？

　　等一下，我又要坐車回家了。有時候我在想，我是不是每次故意都找一些理由跑回來懶惰。上禮拜是堂姐結婚，這禮拜是因為我手機放在家裡。就算沒有事，我也覺得老媽一個人在家，回去陪陪她也好。實在是每次回家，雖然資料帶齊，但是包包放著就沒有打開過。然後過個兩、三天，又悄悄地回到學校。說明白點，就是我的心一直沒有沉靜下來，即使我一直對論文很在意，但是事實上對於論文付出的程度卻非常低。

　　慚愧地想鞭打自己，讓自己像苦行僧般嚴厲的督促。我的壓力沒有很大，我需要把自己逼迫到無路可退的境界，才能夠徹底覺悟。