七色

童顏、巨乳、娃娃音到底值多少呢？就像讀胡淑雯《浮血貓》說女孩可以交換社會中的價值那樣。在電視裡看到瑤神很值錢，在我的世界裡所出現的童顏巨乳卻好像沒換到什麼錢，相反的，面對家中經商失敗的父母，換不到像演藝週刊裡面說的靠美貌與努力還債，只換來一個關係微妙、希望往後的未來不會出賣她的美貌的、替她還債的漁村丈夫。
國中我還在補習時，她是個悠閒讀言情小說的補習班櫃臺。年輕的她做的夢是等待英國留學的男朋友學成歸國娶她回家在家相夫教子，每天補習的我每天不平衡，恨恨地瞧不起她不讀書笨、靠外貌笨、怎麼可以這麼優渥地笨活。幹，怎麼不是我，為什麼我不是又帥又聰明又有錢娶這種美嬌娘回家。如今舊地重遊，我還是一樣醜一樣笨一樣窮，一樣和沒有變的班主任和鄰居婆婆媽媽長舌對談中聽來，她後來幫父母做人頭帳垮了、留學男友跑了，嫁去漁村過著不能有存款毫無社會性的生活。她的價值，竟然可以在一瞬間垮成這樣。恨著她十幾年，沒想到恨錯了，連恨錯了什麼也不完全說得上來。
班主任說c'est la vie，你事業心強也不能說她很可憐。只是一切都是命。

有始也者，有未始有始也者，有未始有夫未始有始也者。有有也者，有無也者，有未始有無也者，有未始有夫未始有無也者。俄而有無矣，而未知有無之果孰有孰無也。

前情提要:
齊物論這段是接著前一段莊子批判了公孫龍 惠施這些玩弄堅白論好辯的名家們後試著用一段讓人昏頭的比喻(而且是無限後退的宇宙論)，追問:宇宙在時間上有開始嗎?空間上有極限嗎?存在之物是有還是無呢?人的言論是有說還是沒有說呢?如果沒法回答與分辨，就不如放下"相對"的觀念，從"天地與我並生，萬物與我為一"的"齊物"觀點看，兔毛和泰山的大小，出生就夭折的嬰兒和彭祖的壽命長短是沒有甚麼分別的。

翻譯:
宇宙有它的「開始」，還有它「尚未有開始」的階段，還有它「尚未有『尚未有開始』」的階段。宇宙有「有」的狀態，也有「無」的狀態，還有「尚未有無」的狀態，更有「尚未有『尚未有無』」的狀態。忽然出現了有與無，但不知道這個「有」與這個「無」，究竟誰是有誰是無。

尚如的女友。是個跟畢恆達的城鄉所博班生，主修空間倫理。同尚儒一樣是個知識的寶庫，而且謙虛。她謙虛的方式我很喜歡，她說她沒有愛心，又固執。她只是在一個空間裡面，用自己的經驗去判斷什麼是正確的，得到的結論常不是島國人那種「事實本來就這樣，我們該妥協」的犬儒，也不會有島國人那種說了什麼話的道貌岸然。不時和朋友一言不合而決裂，我一直以來都會認同她的論述，我覺得好神奇，反觀自己會懷疑太油條理論太曖昧。
空間的感受性於我是因為祐紀子而啟蒙的。我覺得我的盲目來自於島國。我記得以前在社辦曾訕笑過畢恆達，可師承畢派的祐紀子能讓我由自身經驗覺得肯切。
目前把她當老師大過於當朋友。有種自己是跟隨孔子身教的感覺。

以前從正雅那邊認識的人，至今是個讓我住他家、食衣住行都讓我佔好多便宜的朋友。嗯，羞恥心一啟動都會覺得我花他錢好不要臉。令我觸目的，是他的成長的速度。常常一陣子不見，就聽說又唸了什麼書，然後聊天探知他內裡許多的hardcore的理論與脈絡；常常覺得這傢伙不簡單，他一直學，反觀我一直退，一直都靠久久一次見面、再來後一陣子的靠他食衣住行，另附加好多的知識論述滋養。讓我懷念起以前在社團接觸的人，想比較一下每個人的所學所長，想見識每個人的成長，想自私地去觸發我自己知識上的盲目無知。
好希望以後在自己步入正常社會軌道之後乾脆就和他住一起，分租個房間。他有我所沒有的行動力，那種可以在值班後馬上衝藝文活動，順便把我從長滿蜘蛛網的電玩房間給拉出來一起接觸知識，那樣「政治正確」地工作、吸收知識、不斷探討許多的對與錯（樂生、古蹟意義、公平貿易咖啡、社運、左派正義等等）。
我好喜歡這個朋友。就是把我自己的評分表格列出來，尚儒也能夠把所有選項勾到10分，最後總結還會破表的那種。我好喜歡這個朋友。

樂生兒童營因颱風調動，參與調課是不可能的了；颱風也將過去，也該告別尚儒回高雄讀書了。繼續面對那個被社會常理定義成的「失敗的人生」，半工半讀，尋求台灣夢成真的機會。
這一切簡直廢話。

日子的數字化有時方便有時反撲而成為一種異化的相關存在。例如上一篇文章十二月三日，相距一個月，比起動輒兩三個月灑水一次的以前——令人整天消磨電腦桌前又瞬間的時間———個月恍如隔世。
又讚嘆一次了，而且不論讚嘆多少次仍然戒不掉，大概是時間跟人生跟死亡有關吧。最近好多事，時間就被拉長了；雖然，在這已經被拉長的間隔裡面有幾度被認為飛快，幾度飛快後的此時是再一次的凝滯，時間反反覆覆，而此時的心境是告誡自己硬著頭皮走下去。
啊，與人約好的時間點又近了，多好的停筆理由；祝所有我認識的人新年快樂。
p.s.在張惠菁新書裡看到「年關」這樣的符號，覺得她說得很有趣，本想藉此延續揶揄一番的，就此做罷。

當然，當然。野草莓沒有我的份，我也不想理。你知道我把樂生當家，家都危急了我都沒回去了我怎麼會有興趣聽說阿扁扁跟小馬馬。我早無君無父不仁不義了。

成長經驗必留下陰影。再者，背離幸福的藉口也是斯。
如果我能忘掉童年，就能隨她遠走高飛。
也許，台北的美好、樂生正義什麼的只是障眼法，隱藏了遠遠叛離家的想望；逃開之後接著漂白，一無所有也許勝過齷齪不堪，找一個人，開始另一段純白的記憶。好不容易有個人，可以滿懷感謝地擁抱著、親吻著，而陰影如癌，不時現身壞了美夢。
這是平生最接近二元對立的一次，負面的真諦。

她在對話裡飛來一句純布農，在我耳裡「純」字特別大聲，導致我的鑽牛角尖個性尾隨著這個字在我腦海裡展開瘋狂追逐。不論她是否在意哪種意識型態，也或許是她當時特別愛用的詞彙，我最後決定切掉一魄任由該思緒在意識海裡載浮載沈。
另一朋友常在討論功課時強調講國語，我又想，跟他的自尊是否有關。一個曾經少小出外打拚的人，再重回學業的體制裡，是否特別對知識殿堂好幾次地朦朧幻想成精，以致於在我面對著他所選用的台語、台國語混雜的面具的情況下，不斷打斷我，然後說，說國語。所以在驚覺的時間點之後我又掉入了猜想的深淵裡。我輕視他嗎、潛意識裡輕視他嗎、直覺有輕視可言嗎？
想當然爾，再斷掉一根尾巴任由它在地上拽呀拽

才怪。想想有人就天生一張臉很讓人想對他呼他巴掌，他要怎麼自重？武力？權力？這時候這些東西好用的很，在被欺負之前必先壓倒他人，誰叫人的天性長得賤。不公平永遠都是被欺壓一方的說詞，從不會想過在呼人巴掌前公平是什麼鬼。