Reder's blog

給葉，來自煌。


那是另一種意義分手嗎？面對現在我們之間的關係，總是惶惶無措。但我們就只能這樣遙望，偶然遇見，問候的言語像刺一樣的扎進心頭。

該怎麼言述和你的關係？如果別人問起，我必然的反應是我們相識的起源，我們共同的社團。我們在其中共同的經歷構築了回憶和對彼此的熟悉。但我們熟悉彼此嗎？我最熟的人不是你，甚至跟你一直有點錯落的交集。是因為本性，還有那意外的境遇，使得你發聲的次數相較於我們這群主觀意識強烈的人們明顯少得多嗎？（但這樣的說法是不是也意謂著對於你的意見總是印象不深？）你似乎總是有距離的聆聽，不表達自己看法，但也因此在我冷下來的時候，總是想聽聽你的意見。我不知道，無聲的陪伴是不是你的一種溫柔，在我們總是聒噪的發言卻聽不見別人的聲音的時候。想來我們都太沒自信也太沒雅量了，才會發生這樣的情形。並不是總能事事順心的，而我們又憑什麼說自己的最好，這樣才是對的呢？

而後來又是什麼原因讓你接下了某個活動的總籌？是因緣際會剛好沒人注意到第一次的會議而你注意到了，所以填下了自己作為總籌？但當時怎麼也沒想到這件事情會演變到今天的狀況。是呀，我們都說好也在心中認定著「事情要大家一起做」，但施行起來為何與理想如此遙遠？當我們自私到只在意自己，其實是陷在某種悲觀狀態不願離開。把事情甚至是整個世界用悲觀的角度看著多容易呀！把自己塑造成悲劇英雄多簡單呀！於是我們便可以在自己建造的悲慘世界裡顧影自憐，感嘆時不我予。但明明只要跨出去一步，而別人需要你…

但那時候的我沒有，好像在逃避負責，是因為氣大家都不認真，還是自己的關係居多，已經忘記原因。於是見你隨著活動時間的接近眉頭益加深鎖，也越來越沉默，真的不能分擔什麼嗎？我連苛責自己都逃避著。但這樣下去不行呀…我一直認為營隊的氣氛應該是快樂的，如果總籌一直現在愁雲慘霧中，那麼服務員就會不快樂，更何況是小朋友。於是我寫了信給你。但其實，後來寫到第三封的時候我也發現了，也許我根本不是在對你說話，而是對著你說自己心裡面想的事情。我用自己的角度設想你的想法，但我一點都沒有辦法進到你的心裡。我希望你不要這樣，對你做些建議、說一些可能的方向，這些都是對我自己說的，哪是你要的？寫信後，覺得自己能說的都說了，而自己這樣下去不會快樂，只會有著更大的壓力，於是徹底的逃跑了。但是還是放心不下，還是參與了一些營中，還是覺得這是自己最後一次的表現而在某些地方不捨的認真著。但這樣已經不能給你任何好感覺了，我知道。已經毀壞的信任很難再建立，而你一再地、一再地因為在意卻沒有想像中的結果破壞著。

大家是不是都不懂你呢？還是只有我不懂？我還記得最後一梯晚上的爭吵，又是一個各執己見的情況。後來不是我跟你吵，但，我多想阻止這一切卻又知道自己的無能為力。好像，針對的人應該是我。在你走後我追上你，真的有種想哭的衝動。好像，千言萬語就卡在胸口，有太多話想跟你說，我知道自己錯了想得到你的救贖。我還以為我這麼做你會原諒我，當我跟你道歉的時候…但是沒有。後來的清華營也許感覺不那麼強烈，但開學後你開始疏遠，疏遠我、疏遠這個讓你傷心的地方。我試著仍然給你熱情的招呼，仍然努力的在不得不見面的時候簡單的問候，雖然明明知道這一切都是徒費功夫…我們沒有辦法改變別人的心、別人的想法的。但是如果要在努力和不努力之間選擇，我寧可仍然給你這些。我只是想表達，我在乎你、我仍然把你當朋友，而把繼續這樣的關係的選擇權給你，這是我能做的。

今天又看到了你，但我發現了你似乎想躲我，於是也沒有點破，配合你演出一段戲碼。但這樣真的好嗎？歲月在我們身上留下傷口，我們因此成長。但非得留下傷痕我們才能成長嗎？事情不能有更好的結局嗎？我們就放著這樣的感覺不顧，變成了日後必然會意識到的痛，這樣對嗎？但我還是沒有勇氣寫信給你，或，我必須等到你撫平了過去的傷痕，當這記憶不在那麼的痛的時候，我們才能碰頭，心平氣和的說著。