『神父..我小時候..看見一隻小母狗..而且路上沒有人..所以我很調皮地去摸小母狗的咪咪..』
　　『嗯..這沒關係..你那時還小..不懂事..小 Case』

　　神父，我和女友一直有著親密的關係。這樣已經三年了從沒什麼要緊的事發生。昨天，我去她家找她時　只有她妹妹一個人在家，所以我和她妹妹上床了。』
　　『孩子,這是不對的，但你還是可以得到神的釋免。』

　　『神父，上個禮拜我到她辦公室去找她，但除了一個她女同事外, 沒有其他人在那兒，我也和她的同事上床了。』
　　『這實在是很不好的行為　』

　　『神父,上個月以前,我到她舅舅家去找她,但只有她舅媽一個人在家，所以我又和她舅媽上床了。』
　　......................

　　『神父? ......... 神父? 突然男子發覺神父那邊沒反應,他走到神父那邊發覺神父不在那兒..所以他開始尋找神父。
　　『神父?你在那裡?』
　　他找了又找,終於他在鋼琴底下找到神父。
　　『神父,你為什麼躲在那裡呢?』
　　『抱歉..孩子，我突然發覺這裡只有我一個人...

　　謎面:
　　上邊動一動, 下邊痛到死
　　下邊動一動, 上邊開心死
　　猜一活動
　　謎底:
　　釣魚 (不是上床啦) 

　　上動下不動 下動上不動
　　上下一起動 上面爽下面痛

　　長腿哥哥----------蛋糕
　　長腿姊姊----------唇膏

　　猜英文單字二則
　　1.尿尿失禁的女人.......Below
　　2.尿尿堵塞的女人.......Beside

　　妓院開張(打一報刊廣告用語)
　　歡迎來搞(稿)　長短不限

女兒：聽說〝第一次〞很痛，是怎麼個痛法呢？
媽媽：想像把一根胡蘿蔔塞到妳鼻孔裡…..

女兒：ㄛ…..那生小孩呢？聽說更痛？
媽媽：想像把一顆西瓜塞在妳鼻孔裡再拉出來….

女兒：…..?????????

兒子問老爸：『為什麼嘿咻嘿咻時會很舒服啊！』
老爸說：『就像你挖鼻孔一樣，當然舒服了。』

兒子又問：『那為什麼嘿咻嘿咻時女的比較舒服呢？
爸爸說：『因為你挖鼻孔時，舒服的是鼻孔，而不是手指啊！』

兒子再問：『那為什麼女性被強暴時會很難過呢？』
爸爸說：『如果有一天你走在路上，有人過來挖你鼻孔，你會舒服嗎？』

兒子又問：『那為什麼月經來時就不能嘿咻嘿咻呢？
爸說：『如果你流鼻血，你還會繼續去挖鼻孔嗎？

兒子繼續問：『為什麼很多男人不喜歡戴保險套？』
爸爸說：『你會戴手套挖鼻孔嗎？』

一對時常吵架的夫妻，有一天又爭吵不休！
於是先生很生氣的對太太說：
以後妳死了我一定在妳墓碑上這麼寫著『這裡躺著一個冰冷的女人。』

太太聽了不慌不忙的說：
是嗎？那麼你以後死了，我就在你墓碑上刻著
『這個男人終於硬了。』

有一對小四的情侶
有一天他們在家裡
此時男孩的慾望大發,對女還說:我們來做愛吧
女孩:不行,我們還沒長大
女孩:這樣好了,我來幫你口交
男孩正要說話的時候 此時女孩幫他脫了褲子正要含的時候
男孩賞了女孩一巴掌

接著說:媽媽說 小孩子不能插嘴...

同學去圖書館印資料，印了好久還沒印完。
這時，後面有個女孩不耐煩的問：「你會不會印呀？」
同學看了一下，回說：「我怎麼不會硬？我硬得很咧！」
更後面有個女孩不耐煩的問：「你到底會不會印呀？」
女孩：「我很快就好~給我"插"一下」
同學回說：「我都還沒印?硬?!~怎麼能給妳"插"哩!」

有３個人，一個是做消防隊，一個是當警察，一個是妓女　　　
有天他們在閻羅王前面說
消防隊的就說閻羅王阿
拜托!給我去天堂吧!我在世上救了很多的人 閻羅王就說好八~給你一把『金色』鑰匙 他就上天堂了
另一個警察就說我在世上抓的很多犯法的人也讓我去天堂吧~ 閻羅王也給他一把『金色』鑰匙 他就上天堂了
另一個妓女就說我是上給過很多男生舒服過 也讓我上天堂吧~ 閻羅王就給他一把『銀色』鑰匙
妓女就說問甚麼我的鑰匙跟他們不一樣
閻羅王就說...

那是我房間鑰匙

一男去醫院，醫生問其何處不適？
男答：「聽後不要笑。」
醫生：「當然！」
男士脫褲，其小弟僅火柴粗，醫生大笑。
男士怒道：「人家都腫好幾天了，你還笑！」

女警宿舍失火一女警光著下身逃出，後發現內褲未穿，
逐叫過警犬聞聞其兩腿之間，示意警犬去房間叼其內褲，
不一會，警犬從火裏衝出，口裏叼著根警棍...

有一位男士，在最先進的豪華噴射客機
突然想要拉肚子，男士專用廁所都客滿，
於是，男士跟空姐拜託，使用女生廁所，當他拉完後，
一陣輕鬆 ，馬桶三個按鈕，寫著HW、HA、 ATR，他按了HW，
後面噴出清潔屁屁的熱水，原來是Hot Water之意，
男士心想：「真高級。」
按下HA，應該就是Hot Air囉，
果然送來徐徐熱風，
男士心想：「真有意思。」
按下ATR，突然一陣劇痛

一位妙齡女郎覺得人生無趣，跑去跳樓自殺從四十樓跳了下來，可是又後悔了，
於是她祈禱『老天啊！救救我吧！任何條件我都答應。』
這時，一隻手從三十樓伸出來，一個男人抓住了她威脅說：『我要和妳做愛。』
女郎不從，打了男的一巴掌，說：『無恥』，於是這男的放手，女郎又往下墜，
旋即，她又後悔了，又祈禱『天啊！救我吧！任何條件我都答應。』

有一次做完健康檢查後，總統要求醫生檢查他的精蟲數目有沒有減少。
醫生給他一個密封的小玻璃罐子，要他回家裝些樣本帶來。
第二天，總統再來，醫生卻發現玻璃罐仍是空空如也。
總統面有慚色地說：「醫生啊！我年紀大了，不中用啦！
昨晚我先用右手試了半天，沒有動靜；我改用左手試，還是沒有用。
我叫我太太來幫忙，她也是兩隻手都試，也是沒有用。
我叫她用嘴巴弄，仍然沒有起色。」
此時，醫生已聽得滿臉通紅。
但是總統仍不停的說：
「剛好副總統夫人到我家來送禮，她比較年輕，我就拜託她來幫忙。
她也是先用手，再用嘴，很努力地．．．」
「停，停！」醫生再也忍不住了：「這種事你找副總統夫人幫忙做？」
「她很樂意啊！」
「可是....」
「可是什麼？他媽的，這個玻璃罐子就是打不開！」

有一個酒鬼上街買酒喝，忽然他瞥見街角一家酒店貼著一張：〔只要完成三個難題，就可免費喝一年的酒〕的告示!!
酒鬼見機不可失，便進去 向酒保詢問，並先喝了幾杯酒。

    潮濕的午後，安靜的圖書館中，阿德K了一上午的書，覺得有點累了，不由得伸了伸懶腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩嚇了一跳！碰翻了桌上的飲料，把衣服弄濕了一大片。

話說甲乙丙三人到非洲旅行,到了某一部落,見天色已黑,於是便在該部落休息,故事發生了...夜裡三人夜遊,無意間偷窺到正在洗澡的酋長夫人,悲慘的是...

有個女人趁先生上班時偷偷與情人廝混。
有天兩人在床上，女人聽到她先生車子回來的聲音.她焦急叫情人： "趕快拿著你的衣服,跳窗戶吧"

小明某天跟爸爸一起洗澡
他看到了爸爸的雞雞
於是問爸爸:「爸爸這是什麼？？」

一名男子在上班時打電話回家。接電話的是一位陌生女子。

男子說，『你是誰?』
女子說:『我是這裡的女傭。』
男子回答。『我們沒有請女傭啊。』

好女色的台商，因為玩太兇了，導致小鳥鳥生了病。

緊張的他匆忙的看了好幾個西醫，可是醫生竟都告訴他：

「唉…　你這裡不行了，得切掉喔。」

        我就要和相處一年的女友結婚了，毫無疑問，我很Happy。

　　現在唯一困撓我的是：我未來的小姨子，一個20歲的 O L美人。她喜歡穿緊身的低胸 T- Shirt 以及迷你短裙。她經常在我的跟前有意無意的彎下腰，更要命的是在別的男人面前她從不這麼做。要說她沒有誘惑到我，向上天保証，那是我在撒謊。

好久不見的三個死黨，阿花、志明和阿珠一起來個晚餐的約會。
席間大嗓門阿花說：『我有一個同事最愛吃烏魚子了，因為他說吃一小口就能吃掉一堆魚真是！好爽』
愛吐槽人的志明不以為然的說:『那麼我愛吃蛋，不就吃掉一整隻雞啦，嘿嘿！』這時一旁的阿珠，臉紅紅的低頭不語
好奇的阿花忍不住問：『阿珠，妳的臉怎麼紅成那樣啊？』
阿珠不好意思的回答：『因為我突然想到，那我跟我男朋友在一起的時候，不就常常吃掉一堆“人”啦！』

台南有家店名叫「半世情」某晚獨自前往小酌朋友撥行動進來問:『你在哪裡？』

我答:『在半世情(辦事情)』

朋友說：『那不好意思等你辦完再跟我聯絡！』隨即掛了電話！

]]> http://blog.roodo.com/avsdd/archives/2398118.html http://blog.roodo.com/avsdd/archives/2398118.html 成人笑話 Wed, 01 Nov 2006 01:43:54 +0800 學長！進來吧﹗

一天午後，突然下起雷雨，學妹遠遠看見心儀已久的學長，一定要好好把握住這一次機會！"學妹心裡這樣想著....

待會要用最溫柔的口吻跟他說：『啊！學長!淋濕了就不好了，趕快進來吧！！』

然後兩人就可以共撐一把小傘，在雨中散步！這時後我就有機會...

哇哈哈哈!!真是天助我也！"於是，便把自己梳整一下，很淑女地走近學長說：「……啊……學……學……長！……濕……了……進來吧﹗……快﹗」

某天晚上，一個男生送他女友回家。到了女友家門口時，正當該是親親女友道晚安的時候，這個男的突然覺得慾火高漲～由於今晚玩得太開心了，加上他也很有很自信女孩已經被他俘擄了，於是他展現出他男性的魅力，輕輕的將女孩靠到門邊，雙臂環著女孩，手靠在牆上，他淫笑的說：

「親愛的，妳可以給我ＢＪ嗎？」（ＢＪ＝吹xx）

湯姆在酒吧裡看到一容貌美麗、氣質高雅的女子。猶豫之後，他鼓起勇氣，低聲問：“我能和你談談嗎？”
女子高聲叫了起來：“不，我不和你睡覺！”
酒吧的人都把目光盯在他倆身上，湯姆非常尷尬，紅著臉退回自己的座位。
過一會兒，女子走到湯姆身邊，低聲道：“對不起，我是心理系的學生，只想試驗一下，人們在極度尷尬的情況下，反映如何。”
湯姆高聲叫道：“什麼？你要兩百美元？太貴了！

在古代英國，大法官非常仰慕王后美麗迷人的胸脯，但他知道猥褻王后的代價是死亡。
他把自己的秘密告訴了亞瑟王的御醫。
御醫答應幫他實現他的願望，大法官答應付給御醫一千金幣作為代價。

我是一個研究所考生,
上研究所是我無法逃避的宿命
也是全家人對我的期望,
對著牆上已滿是灰塵的志願學校
台大 政大....中央......東海...

一天，酒吧裡坐了三個人。突然有一個醉漢沖了進來，指著中間的那個青年人說:“哈哈……你媽是全鎮上最好X的女人！！”

這時酒吧裡其他的客人都以為有一場大戰要發生了，可是那被指的人卻不動聲色地坐在位子上。

有一天小明上學來，老師發現他臉上腫了一大塊，就問他：「小明你是怎麼
啦?」
小明回答說：「昨天我不敢一個人睡，就跑去跟爸爸媽媽睡，睡睡睡，爸爸就
問我睡著了沒，我說還沒，過了一陣子，爸爸又問我睡著了沒，我又說還沒。
結果爸爸就很生氣的往我眼睛打了一拳說:「你會為什麼都不睡覺呢?」