小 美 家

近日讀到一篇文章非常喜歡，是在中時的人間咖啡館網頁上無意間看到的。題名為「春天，別來」，明著講台北陰霾重濕的春季，也隱喻人生二十六七歲的躁鬱梅雨期。

年紀相仿，又同為出生於台北的孩子，讀作者文章中為種種意象下的比喻覺得實在尖銳獨特；文中帶著十分的個人味、又挾七分大城市的憊懶姿態；詞藻精美，文章越發顯得華麗，我是庸俗之人，一向喜愛華麗美艷之事物，雖然覺得此文段落上有些繁雜錯落，但仍不減我對它的興致，因為我愛極她對台北之春的描寫，那才是真正的春天。

後來發現作者跟我同年........#$%^.....

(文中粗體字是我自己加的)

黃麗群

如果生命也會換季，那麼我的二十六、七歲，應該算是不能再晚的最晚春了：抽芽冒高的工作早告一段落，陰晴不明的性格也眼見要底定，於是，進入梅雨期。

並不喜歡春天。

對春來一事最早的意識來自大人說話。郊區四樓公寓我家客廳裡，春日遲遲，人心悄悄，陽光小家子氣地欲拒還迎側身進來，我坐在沙發一角，表面好乖，耳朵則癢癢爬出藤蔓，抓纏母親與女客的語絲：「……聽說這種病到了春天會特別嚴重，他女兒平常都很好，也不用人照顧，但……」

幾歲小童，怎麼會懂，甚至覺得這話有些陰氣森森：生病跟季節如何有關？我抬頭破功開口：「為什麼？什麼病？」而你可想而知，接下來的便是那句千秋萬代天下父母名言：「小孩子不要問。」然後：「乖，進房看書。」

我回房，益覺怪力亂神起來──大人從來只有講到兩事時不許人聽，一為男女，這不像；另一則為靈異，難道有種只在春季出行的鬼？

但看書果然是不錯的，再大點之後，我就從此書彼書裡讀知這很淺顯的道理，說春天晴雨反覆、寒暖無常，容易引動精神疾患，好好的人可能忽然一發不可收拾，早帶病根的就更難捉摸。尤其還有一股八方發動，混凝土不鏽鋼都不克抵擋的慾氣竄襲而出，亦不擇賢愚智不肖，「春心相向生」，所以小說或新聞裡就常見這種段落：誰家的獃兒子感應天地召喚，渾身裸裎尚且難以自已，把路過的女孩給嚇壞了；或鄰里皆知的傻妹，初夏換上薄裝後，赫然端出一個肚子。好多個雨淋淋的島國之夜裡，我像一份銀絲捲，裹在層層棉白大被中，亮起檯燈讀著凡此種種，心裡想：不知當初那個「平常都很好」的「他女兒」，到底通過了這場禪定都幾欲遭花氣薰破的大魔考沒有？

答案我當然不知道，只是心裡從此埋伏了一句隱言，我不喜歡春天。

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尤其我又住台北。

「啊！花兒紅了，草兒青了，蝴蝶翩翩起舞，鳥兒在枝頭活潑地啼叫，歌頌美麗的春神重回大地，萬物充滿了生機……」之於一個台北小孩如我，參考書或某些國文老師（好比我高中時曾遇到的一位）所特別鼓勵的這類樣板作文，最大的問題不在於它不思上進的修辭，而在於我如果真這樣寫，等於睜眼說瞎話。在我所成長的八○至九○年代，台北已經住滿了富俗（不是富裕）、破壞與丁掛磚，所有用來支撐季節顏色的自然質地，盡遭排擠出局，我只能在閱讀裡認識口耳相傳的、想當然爾的、雜樹生花的複製贗品春天，但身邊的本物，其實只剩下一個濕。

濕。都城的冬春夏，三季一氣通貫地大濕，小學社會課本上寫「寶島四季如春」，我後來終於明白，在台北，這指的不是春光爛慢，而是水氣漶漫。夾在忍冬與惡暑之間，春天不僅是尷尬的變節時代，其潮悶瑣碎處，簡直像個被忽視的次子，陰沉，有點心機，為了報復父母，遂變本加厲地拖泥帶水起來。

於是洗滌的衣物總乾不了，皮膚的過敏總好不了，淺色鞋子踢濺上髒點，外套拿進拿出，雨下了停停了又下所以傘一把一把地掉。台北街市的縫隙與安全島上，老被塞入左一叢右一叢的常綠灌木，多半是市花杜鵑，我負著早年是上學後來是上班的裝備，站在擦抹過市塵因此中心疲憊的厚雲底下，眼前杜鵑花分紅白，懵懂大開，再再被汽車漿上柏油路面的淤漬，我心想，其實這不是個宜於做一年之計的光景。

還有，還有春天的招牌清明節。紛紛多雨儘管惱人，轉頭想想無水可用的窘境，嘆口氣也就算了。但父親這邊的家族多年來，必得大費周章出動一家子人春郊掃墓，祭後則無一例外，以舉族回城大食祭品作結。我不討厭掃墓，它總給我一種舊事纏綿而來，生死侵尋光陰紛至的恍惚感，但我心中質疑的是，在我的家族裡，它往往不容異議，也幾乎沒有成員膽敢拒絕或自外於如此的集體行動，表面上，這固然是善頌善禱的人丁興旺大團圓云云，但隱遁在背後者──儘管可能是無意識的──何嘗不是家族意志對成員的管制，以及父權之貫徹？

更年少的時候，我實在無法安然扮演期待中的溫順婦孺，曾數度在不同的場景試圖單手挑戰這結構，卻無一不以慘敗收場，甚或因此招致幽微的敵意（你為什麼特別高拐／你為什麼不乖巧／你真的很麻煩／你跩什麼跩）。諷刺的是，當我逐漸成長強悍、對此逐漸麻木了之後，卻發現，僅需一些身心的衰老，一些突如其來的死亡，就能將那曾相當凌厲的意志輕易碎倒；而且，什麼也沒有剩下，只能算是一場因緣離散的見證而已。我再不必費力敷衍或費力抵抗，但這自由是感傷的，因為我親手觸及了萬物之不可恃，一如萬花不可恃春光。

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如果生命也會換季，那麼我的二十六、七歲，應該算是不能再晚的最晚春了：抽芽冒高的工作早告一段落，陰晴不明的性格也眼見要底定，於是，進入梅雨期。

在台灣，梅雨是春末東北季風與夏初西南季風對峙的結果，而這個歲數更絕對充滿了拉扯：好像懂得什麼又好像什麼都不懂；好像萬事具備又好像不只欠東風；好像前途無限又好像前途無效；好像還值得想像，又好像應該想開。種種「好像」形成滯留鋒，氣壓暗鈍，風雨顛倒。

而在這混亂當中，也沒忘了跟自己徒勞計較。計較自己有沒有成為羨慕的目標（如果我是別人，會想成為現在這個我嗎？）、計較時間跑得太快而智識增長太慢（誰誰誰在這個歲數時／與我年紀差不多的誰誰誰，已經這樣那樣如何如何了……）、計較自己養成的乾燥定性（永遠買同樣的幾種食物，類似的幾款衣裳）、計較自己過去歲月裡未能完成的抵達，或調製不果的解藥（總想往什麼什麼方向進步，但是……）。

二十五歲之前的人生，因無限而簡單：總有從頭開始的可能，總有金錢體力眼淚時間可光明正大地浪費。而三十歲之後的人生，則因有限而簡單：就算別人不說，自己也能看見界線。只有這段年紀，如此輾轉困難，像熬了一個很長的夜後，實在不知該任性倒頭睡下，還是該強睜雙眼出門上班？

而窗外的梅雨還在沒命地下。

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然而在癲狂、潮濕、抗拒與遲疑的縫隙裡，還是有些輕如鴻毛的好天氣能夠生長。那是幾個氣溫攝氏二十度上下，相對溼度約六十的日子，雲被陽光碾薄，半透明地懶在山邊或天角上。可以大肆穿鮮嫩的顏色與料子，有漂亮行人在前方走，腳底一步一步像會彈出花，所有人，滿頭滿腦都是沒頭沒腦的樂觀心態。

這時我會想起小學時，上學的路上要經過長長一段公園，公園邊上栽滿杜鵑，寒假結束開學後，它們便會隔著鐵欄杆日日發作起來。細雨纔收的早晨，過了露的花叢甜香不可思議，儘管生活與倫理課本上寫「不可攀折花木」，我仍會偷摘一朵帶進教室。同學看到了就說你看喔這個花瓣上點點愈多就表示裡面的花蜜愈多喔，說著就把它剝開來吃給我看，要長大才知道，某些杜鵑花蜜是有毒的……

我會想起自己做的春捲。春捲當然什麼時候都能吃，但若不在三五月，還真沒誰有心特地費這番手腳。韭黃、肉絲、紅蘿蔔、綠豆芽（或者還有些我分辨不出的別物）在小廚房裡被炒成一大盤，花生粉，尺寸定規的薄餅皮，愛吃料多料少，自己動手，捲成即下油鍋，炸起現食，餡子不入味精少放鹽，如多吃幾個可能會膩，但不至於反胃。這叫咬春，但我永遠要被裡面一兜貌似無辜的金油燙破舌尖，春天有小脾氣，你咬它，它會反咬你。

寫到這裡，彷彿理當為了這些在心裡發亮的記憶一反前言，收束出一個精神抖擻，新年新氣象的結尾；但，我畢竟不喜歡春天，就像我猜中年以後的我回頭看時，也並不會喜歡現在的自己，所以又何必強作解人？我想起幾年前拜訪北國山脈時遇見的謙卑換季：暮春尾聲，積雪的腳步慢了點，尚未融盡，但靠在松林邊緣的小溪已完全解凍，於是便不聲張地悄悄流開；動物們醒來，抖落身上的雪，抱著一枚枚結晶的記憶走出林子──或許很多年以後，我會像牠們一樣懂得春天的好，且笑著說我曾為了一篇春天的稿子，寫白了好幾根年輕的頭髮，但在那之前，或許我還是適合當個冬眠的繭子，一切低調進行，不驚擾大地。

作者有部落格:九九‧背後歌(我喜歡那個心形的雪球)