堅定的信念，深信萬物變幻，但總有一種東西，將之形容為情感上的連結，是亙古恆存，不轉移、不改變。

如此深信不疑，如此值得懷疑。

我妹有一天說: “天吶，已經是民國98年了ㄟ。”

對啊。

Back to daily usual normal me. Violent and sweet.

Welcome. Could you take care of it?

度過了短暫混亂的夢境，回到本來的心情節奏和生活步伐。

早晨起床眼睛一睜開，意識到自己彷彿經歷完一段存在於虛構世界的劇情，如果不同時間年代的次元可以同時存在，那麼我體驗的是真實的現在? 或是哪一段演化完的未來?

自以為接觸到一點點真實就安逸，自以為足夠應付虛偽不會被傷害，就是狠狠的被澆一頭冷水之後，才知道哪有看清，沒有看清。

不要寄托不要在乎不要依賴，不要認真不要放在心上，所有的情感，分不出來是不是建立在輕薄的假象上，要怎麼切斷和虛偽的糾結。

如此不真實的關懷，讓我難堪。

不能拆穿不能攤牌不能說明白，人情世故說穿了，就是虛偽二字罷了。我的無知好無辜，好愚蠢，愚蠢到以為可以用天真去解釋你的虛偽，以為可以拿長久以來的情分去稀釋虛偽的濃度，還有好多個以為，你卻執意虛偽，這樣的虛偽，讓我連眼淚都掉不下來。

該死的畢業公演，這是情緒化字眼，也是真實的形容詞。我就是要說它該死，但它能死嗎？它從來沒有活過，本來就是個死的東西，介意我說它該死的人，是想跟我爭執什麼嗎？

我說該死的畢業公演，而不是該死的某某某。歡迎對號入座。

有個念頭：你們全部消失算了。

我花了三個星期讀完『P.S, 我愛妳』，就像書裡的荷莉一樣，一個月拆一封信；一天看幾個章節。

一直都覺得，並非所有的愛都值得讚美。

除了天才之外，還談到了疾病。

不是都說天才和瘋子只有一線之隔，老師用全壘打和界外球來比喻，好貼切啊。

我想，如果沒有瘋子的基因，是不能做天才的。

從前的我，總會因為忙碌而煩躁鬧脾氣，易怒神經質；但這次，我竟然沒有因為忙碌而freak out，理智斷線，讓我不禁懷疑起自己是不是被外星人附身了。

也許心靈成長和心理建設真的是有用的。

看他多麼貼心，為了怕我們白跑一趟，特地打來通知我們，還好心的告知了他新手機的號碼，雖然我很懷疑這其實是不得已的犧牲。

上星期整理客廳的時候，我正思索著空的相框該擺上什麼照片，聽見我娘說，我爹在10年前剛離婚不久，來探望我們的時候，摸走了兩張我和妹的照片。

我完全沒印象了。為何啊？拿走我們照片幹麻？

才不會忘記他還有兩個女兒啊！     我娘如是說。

從5歲前的自閉傾向，被人稱讚安靜乖巧，其實是不會說話；到今天這樣，敢大
聲說話，敢為自己爭取一些什麼。

我都已經變了這麼多，為什麼還是不夠？

想死掉的念頭不曾斷過，只是大部分的時候會被其他的事情移開注意力。
並沒有覺得自己辛苦或可憐，因為我也知道，在這個永遠不可能平等的世界上，比我不幸的人要比我幸運的人多好多。

不停有憤怒憎恨的氣味在呼喚殺手，可悲的是，殺手本身才是最想死的那部份。

如果對未來還有希望，大概就沒辦法真的死掉，這是唯一一個可以解釋我活到現在的原因。

第一次想死是為了要報復自己的父母，我想，如果那樣死掉，應該是很快樂的。因為可以預見他們一輩子擺脫不了殺死子女的陰影。因為可以想像他們一生的煎熬。

當我想要毀滅別人的時候，我一定先想到死自己。

可能是因為我很有天份當厲鬼，人不是都說，活人比死人難過。

我絕對相信，至親的人傷人最深。

在外面不管遇到再大困難跟挫敗，都沒有嚴重到可以推人進地獄。
但如果回家還要遭受質疑跟嘲諷，這種傷害是可以致人於死的。

我已經成年了，為什麼過了這麼久，我仍然會對這樣的傷害耿耿於懷？

我已經不軟弱了，為什麼還是會痛到哭？

我已經改變這麼多，為什麼還是不夠？ 

原來是四點放學了，原來是放學了。

我的媽媽也是今天開學，昨晚還不情願地抱怨她要連上四節課。

小學，國中，高中，都是8月30日開學，開學了要上整天課，上完整天課放學回家。
放學回家的路上會跟同學亂聊閒晃，或者要順路去接妹妹，或者又繞路流浪一下。
偷偷買飲料來喝，偷偷買科學麵來吃。