mi dia y mi vida

大學最後一個學期，開學後的第二週，畢演的練習終於有上軌道的跡象，也因此，我找不到發呆的時間，閱報、讀小說、看六人行，更是把我的僅有一點零碎時間補得滿滿。

從前的我，總會因為忙碌而煩躁鬧脾氣，易怒神經質；但這次，我竟然沒有因為忙碌而freak out，理智斷線，讓我不禁懷疑起自己是不是被外星人附身了。

也許心靈成長和心理建設真的是有用的。

我那不成材的親爹，在12月底就打來告知說他沒錢，我們不用去台南探親。

看他多麼貼心，為了怕我們白跑一趟，特地打來通知我們，還好心的告知了他新手機的號碼，雖然我很懷疑這其實是不得已的犧牲。

上星期整理客廳的時候，我正思索著空的相框該擺上什麼照片，聽見我娘說，我爹在10年前剛離婚不久，來探望我們的時候，摸走了兩張我和妹的照片。

我完全沒印象了。為何啊？拿走我們照片幹麻？

才不會忘記他還有兩個女兒啊！     我娘如是說。

上完了充滿挫折的劇場實務；拿到了攝影作業的分數；再一次看完楊宗緯在超級星光大道第一季2007年6月22日播出那天，充滿壓抑的聲明和淚水，我剛好也哭了。

昨天大哭過，今天雖然極力想讓自己冷靜下來，卻沒辦法裝做徹底的無所謂。

從5歲前的自閉傾向，被人稱讚安靜乖巧，其實是不會說話；到今天這樣，敢大
聲說話，敢為自己爭取一些什麼。

我都已經變了這麼多，為什麼還是不夠？

想死掉的念頭不曾斷過，只是大部分的時候會被其他的事情移開注意力。
並沒有覺得自己辛苦或可憐，因為我也知道，在這個永遠不可能平等的世界上，比我不幸的人要比我幸運的人多好多。

不停有憤怒憎恨的氣味在呼喚殺手，可悲的是，殺手本身才是最想死的那部份。

如果對未來還有希望，大概就沒辦法真的死掉，這是唯一一個可以解釋我活到現在的原因。

第一次想死是為了要報復自己的父母，我想，如果那樣死掉，應該是很快樂的。因為可以預見他們一輩子擺脫不了殺死子女的陰影。因為可以想像他們一生的煎熬。

當我想要毀滅別人的時候，我一定先想到死自己。

可能是因為我很有天份當厲鬼，人不是都說，活人比死人難過。

我絕對相信，至親的人傷人最深。

在外面不管遇到再大困難跟挫敗，都沒有嚴重到可以推人進地獄。
但如果回家還要遭受質疑跟嘲諷，這種傷害是可以致人於死的。

我已經成年了，為什麼過了這麼久，我仍然會對這樣的傷害耿耿於懷？

我已經不軟弱了，為什麼還是會痛到哭？

我已經改變這麼多，為什麼還是不夠？ 

隔壁小學飄來了降旗歌。

原來是四點放學了，原來是放學了。

我的媽媽也是今天開學，昨晚還不情願地抱怨她要連上四節課。

小學，國中，高中，都是8月30日開學，開學了要上整天課，上完整天課放學回家。
放學回家的路上會跟同學亂聊閒晃，或者要順路去接妹妹，或者又繞路流浪一下。
偷偷買飲料來喝，偷偷買科學麵來吃。

已經是2006年的暑假，從前印象中的未來、2046，比想像中要近了許多；我們覺的遙遠的，其實都是想像嗎？

新聞說迪士尼樂園有個傳統，遊客可以拿著園內購買的徽章去跟其他遊客或工作人員交換，甚至還有人以此為樂，到世界各地的迪士尼交換徽章。