mi dia y mi vida

很不想看到你們。

有個念頭：你們全部消失算了。

與其說是難過，不如說是失望。

每一次排練總有人遲到，少則15分鐘，多則2個鐘頭，甚至不出席。每次遲到或缺席，都只消一句對不起就可以當作沒事，對不起這麼好用嗎？我好想知道，對不起的詞語解釋是什麼。

對，我不記得，應該起床？

對我，不重要，記不起要練習的事情？

同樣的叮嚀，說了多少遍，說到我都嫌煩了，你們不願意放在心上。
反覆的提醒，囉唆了多少次，囉唆到我都做惡夢了，明天睡醒，你們照舊理所當然的忘記，相同的情況再度重演，你們就說：我真的不曉得。

每次生完氣我都很後悔，因為我知道生氣不能解決問題。

偏偏我是個很容易生氣的人，每當問題懸在那邊很久都無法解決的時候，我就會忍不住生氣。

我只是很認真的想要把每一件事情做好，不代表我真的有能力把每一件事情做好。

每次練習完，在路上遇到沒有參與活動的人，無非是打招呼，然後聽你們對我說聲：辛苦了。

對，我的工作是辛苦，然後你們的工作是對我說：辛苦了。

我很難去改變這件事情，我只能說，我都在心底搥妮妮媽媽的兔子。

在上個星期以前，每次的練習我都會到，我的想法是：也許有哪邊需要我幫忙。

在上個星期以前，沒有人告訴我，練習時間是不是太長，練習方式可能需要調整，沒有人告訴我，怎樣可以更好，怎樣更有效率，你們沒有人告訴我，你們怎麼樣想。

我需要的不是贊同和附和，我需要的是討論和交流。我反駁你，不代表你反駁我是無效。

也許是你們又忘記我再三說過：有什麼想請告訴我，因為我想得不周到，而且我不會都是對的。

我不曉得自己要怎麼做，卻要告訴你們該怎麼做。

與其說是難過，不如說是迷惑。

我營造再多樂觀正面愉悅的氣氛，都抵不過你們的面無表情和鴉雀無聲。

我很迷惑，彷彿自己是很爛的默劇演員。

我還是會大笑，但是大笑之後痛卻更深刻。會有念頭希望你們都消失不見。

以前我生氣的時候會笑，但是，現在我卻連笑都弄不出來，我怕自己嘴角一揚，掉下的卻是眼淚。

那是什麼的眼淚？

與其說是難過，不如說是害怕。

最近這幾週，我很怕自己沒有人陪著，總是在奧莉薇的房間呆到很晚。

我笑的時候，其實根本不記得自己說了什麼。

害怕不high了就沒人想跟我說話，因為沒人跟我說話，我就會又週而復始開始煩惱。煩惱公演的事情，煩惱找工作的事情，煩惱採寫課搞得我壓力很大的事情。

一個人的時候就開始發抖。

媽媽打電話來問什麼時候回家，我不曉得怎麼回答。

朋友問畢業公演進行得怎麼樣，我不曉得怎麼回答。

長輩問畢業之後工作怎麼規劃，我不曉得怎麼回答。

我想的是，怎樣在練習的空檔寫採訪作業；

怎樣在畢業公演當天去上不能蹺的課，而且不影響大家，

怎樣不要責怪自己，沒有陪要考大學的妹妹多說點話…。妹妹對我來說，是這個世界上最重要的人。

我想，我還是很難過。

我很難過自己還會生氣、失望、迷惑跟害怕。

如果我真的需要跟你們說一句對不起，

那應該是因為我又在不該難過的情況下難過的關係吧。