mi dia y mi vida

昨天大哭過，今天雖然極力想讓自己冷靜下來，卻沒辦法裝做徹底的無所謂。

從5歲前的自閉傾向，被人稱讚安靜乖巧，其實是不會說話；到今天這樣，敢大
聲說話，敢為自己爭取一些什麼。

我都已經變了這麼多，為什麼還是不夠？

想死掉的念頭不曾斷過，只是大部分的時候會被其他的事情移開注意力。
並沒有覺得自己辛苦或可憐，因為我也知道，在這個永遠不可能平等的世界上，比我不幸的人要比我幸運的人多好多。

不停有憤怒憎恨的氣味在呼喚殺手，可悲的是，殺手本身才是最想死的那部份。

如果對未來還有希望，大概就沒辦法真的死掉，這是唯一一個可以解釋我活到現在的原因。

第一次想死是為了要報復自己的父母，我想，如果那樣死掉，應該是很快樂的。因為可以預見他們一輩子擺脫不了殺死子女的陰影。因為可以想像他們一生的煎熬。

當我想要毀滅別人的時候，我一定先想到死自己。

可能是因為我很有天份當厲鬼，人不是都說，活人比死人難過。

我絕對相信，至親的人傷人最深。

在外面不管遇到再大困難跟挫敗，都沒有嚴重到可以推人進地獄。
但如果回家還要遭受質疑跟嘲諷，這種傷害是可以致人於死的。

我已經成年了，為什麼過了這麼久，我仍然會對這樣的傷害耿耿於懷？

我已經不軟弱了，為什麼還是會痛到哭？

我已經改變這麼多，為什麼還是不夠？ 

我都經歷了這麼多，為什麼想死的念頭沒有消失過？

是我生病了？ 還是對我大吼的你、給我安罪名的你、以為我沒有比較難受的你，生病了？