懶魚叼絮集

今晨夢到一個奇妙的情景，只要拿著一個杯子到噴泉前面說出自己的願望，若願望能實現，噴泉內就會噴出啤酒來。許多人躍躍欲試，想要知道自己的願望會不會成真。我也拿了一個杯子想去說出願望，但心底並不確定要說什麼，這時，一位今年年初離開我們的人出現在我身邊，跟以前一樣笑得靦腆可愛，輕聲細語地問我：「你要許什麼願望？」

當下我沒有回答，心想到噴泉前面，自然會說出口。輪到我時，我說出了願望，但使用的語氣很含糊，似乎並不想讓其他人知道我到底要什麼。噴泉嗤噗一聲噴出酒來，手上的杯子灌滿了。等我心滿意足地回去時，卻發現他已經不在原處，卻出現在噴泉廣場之外，那裡有很多人，他已經坐在一輛敞篷馬車上，跟馬車上的人談笑風生，又露出他可愛的笑臉，那個地方我過不去，只能遠遠望著她乘車離開的側面笑臉，他笑得好燦爛。馬車駛離時，車外圍了一圈歡笑跳舞的歡送者。

希望這是代表他真的已經好好走了，畢竟在他離開的隔天早晨剛清醒時，我曾經有股強烈的感應，要為他完成無法去做的事，那感應明確清晰，後來知道發生的事情後，才明白是他來告訴我的。

抱歉我沒有對你那麼坦承，你留下的事，我還在繼續努力之中。希望在遙遠的未來，你會帶著快樂的靈魂出現在我們面前，我們那時再做朋友。

沒想到部落格停頓多月，我發的第一個竟然是這樣的照片......

只好說：as title



這可是羅賓大人



買下的時候，正在想像它放在辦公桌上的模樣

我在，也不在。

連自己的部落格都很久沒來了，差點忘記這裡有存在。漸漸忘記過去做過些什麼，不想去想起現在該做什麼。Ich schwebe, wohin?

近來鑑於睡前沒辦法看多少書，甚至連一本漫畫都看不完，就已沉沉墜入夢鄉，在租書店的租書進度明顯遲緩下來，昨晚甚至連一本字數一般的漫畫都看不到一半。今天去租書店，看到上回很想借的《小團圓》已經回到架上可以租了，很想立刻帶回家，但是想到一本小說雖然能看四天三夜，以我現在的速度實在無法完工，所以跟老闆說：「我週末再來借！」既然不能看小說，那就挑一本漫畫吧！看到小（火田）健的最新作品第一集可以租了，興致勃勃翻開一看大叫：「一個晚上看不完啦！」老闆說：「怎麼會看不完呢？」我翻著漫畫對她說：「你看這裡面字太多啦！」

這該是圖書編輯說的話嗎？（大默）

得提醒自己，每天要記得寫日記。打算寫日記已經好幾天，但都匆匆之中忘記了。

雖說有些無法公開，但還是得逼自己。即使生活再忙，也得記得讓自己抓住一點，留下記錄。

只要往台北市路口街頭一站，經過的小黃駕駛，只要是空車，都會對我報以關懷的眼神，駕車的速度緩緩慢慢，車子似乎也因此而出現顫抖，逼近了、貼近了，屢屢捕捉不到我回應的眼神，小黃駕駛頻頻探頭，然後轉頭，輕輕的一聲失落離去。不管是巷子口、十字路口，在等過斑馬線、等公車、等跨過小巷，小黃駕駛都頻頻示意，堪可稱為無所不在的追求者。

我知道你們很需要我，但在我不需要你們的時候，千萬別來自作多情。

最近在幫朋友完成一個翻譯案子，聽到作者名時真的是如天打雷劈，心裡在OS：怎麼會有人要去簽她的書啊？！Bovenschen包奶奶在以前唸書時就荼毒過我，她那本Die imaginierte Weiblichkeit是性別研究者必讀，當然讀得如嚼生蠟，難以下嚥。這次擔任救火隊還特別調整心境，一早起床精神大好時讀一篇，讀通之後先放著上班去，晚上早點回到家，馬上把早上讀通的那篇翻譯出來。一開始進行得挺順利，因為我把每篇先大致看過一遍，都先做了難度標示的編號，先從簡單的開始翻。不過到後面進入最難的幾篇時，我真的很懷疑自己的腦袋跟手是不是分離了（這也是包奶奶不想接受的身心二元論），絞盡腦汁翻出來的東西，總覺得像是外星人的邏輯。所以包奶奶又多了一個綽號，外星人，翻譯她的書的人成為她侵略地球的陰謀小組成員，地球人危險了！

花了三個多禮拜完成了，而且我三個多禮拜就像辦公事一樣規律工作（規律地接受外星奶奶荼毒），都沒有時間去運動（泣）！果然毛病出現了，現在全身骨頭都不太對勁！可能也是因為運動荒廢了三星期，等我擺脫包奶奶之後，整個人陷入了懶惰與疲乏狀態。

這段期間內，我搜刮了租書店內所有渡瀨悠宇的作品，全部看完了一遍，我變成渡瀨的粉絲啦，哈～

都怪玄武開傳裡女生版的女宿太可愛了！不過我記得以前不喜歡渡瀨，那時候是《思春期未滿》的時期，故事的進程太跳，情緒都沒時間好好醞釀或處理一下，就馬桶一樣沖沖沖過去了，所以不喜歡那時候的作品。不過創作者都是會改變的啊，渡瀨的作品變成我能接受的樣貌了，說「不喜歡」真的不能說得太絕，因為可能十年後就會改變心意。就像我以前超迷Clamp，現在我是不看也覺得沒關係XD

前天去通路說書時，提出一個書名建議，通路聽到後的直接反應是：「這會不會太漫畫了點？」真慘啊，我最近就是太迷漫畫，也開始迷上Trinity Blood，我的興趣又開始回到跟十年前一樣啦～～

會讓我變成這樣的，會不會是包奶奶啊？

看《海角七號》，差點哭得不能自己。

都要怪茂伯啦！

先是他那句「X！哇係國寶咧！」緊接著他出現他僵硬的拍鈴鼓的畫面，讓我馬上噴出淚來，沒想到眼淚從此沒有停過，喜悅的眼淚馬上換成哀傷的眼淚，都要怪那唸情書的聲音那麼深刻，尤其是那句「你像七月的烈日／讓我不敢再多看你一眼／你站得如此安靜／我刻意冰涼的心，卻又頓時燃起....」最殺的是那深情的聲音在憂傷的音樂中說：「我會假裝你忘了我....」

在這中間，我的淚水已經停不下來了，在電影院內還焦慮著：怎麼辦，快忍不下去了，可能下一刻就要用力痛哭出來了。我真的有考慮要不要藉此放縱一下，反正附近沒人認識我，但又因為附近沒人認識，一個情緒激動的女子坐在那裡無可抑制地痛哭會不會又太奇怪？而且一旦放縱起來，可能就很難收拾了。

最後一幕太讓我難過了，尤其是看到他躲在船上不敢站起來，只露出半個頭悄悄望著碼頭，然後轉過身去不再看。這麼狠心的人，之後卻又寫下那麼深情的情書，太可惡啦！

反正眼淚已經流了，就讓它繼續流吧，還不忍心去擦，反正一時三刻流不完，先讓它自由一下，我記得身上面紙只剩下一張，得要留到最後再用。

這裡有份海角七號情書全攻略 ...繼續閱讀

到底是不是找到今生的使命，很難說，但我想到《丈量世界》裡一段雋永的話：

沒有人生來具有使命。我們唯一能做的，只有下定決心去假裝自己有一項使命，一直假裝到連自己都信以為真。當中一定有許多事情無法配合，所以必須付出極大的代價，必須對自己殘酷。

Niemand, sagte Humboldt, habe eine Bestimmung. Man entschließe sich nur, eine vorzutäuschen, bis man es irgendwann selbst glaube. Doch so vieles passe nicht dazu, man müsse sich entsetzliche Gewalt antun.

接下來是談今生，前世在我身上留下影子（我到現在都堅決認為脾氣很壞的那一世已經老早化解了，起碼「脾氣壞」已經化了，有誰會說我脾氣壞？有膽給我站出來吧！），例如第一世給我沒自信，第二世給我封閉的個性，Bruce就說我今生要學習的功課有兩個，第一重要的是找回自信，並且相信自己有改變他人及改變環境的能力。這第一件功課果真直點我的要穴，我一直不想，也不認為可以改變別人，不干涉他人的想法，而Bruce說只要我相信自己能改變環境，就能找回自信。

這聽起來是很可怕的功課，什麼改變環境，我能改變自己就不錯了。第二件功課就是多去注意別人的想法，去瞭解別人為什麼會這樣想。Bruce要我多去跟別人聊天，有時多幫點小忙，要多跟人接觸，不要把自己封閉在獨立的世界裡。他說我必須要學習讓別人能瞭解，我到底是什麼樣的人。

這點我可以理解，因為我常常覺得別人眼中的我，跟實際的我似乎有些差距，而且以前還經常招人誤解。然後，Bruce說了一件讓我嚇一跳的事。他說我應該要去演戲，在舞台上發光發熱，我很適合去表演，藉由這種方式，可以讓更多人接觸和瞭解我。我聽得下巴快掉下來了吧？這好像在說，我這三十幾年來是白活了，我根本不該去唸什麼學位，而應該去學習表演，我走的這條路，並不適合我今生的課業？不過這又跟我的喜好非常符合，小時候我就喜歡演戲，自己編劇、自己導，到大三大四時更是熱中，大三自從做過一次演出後，幾乎是一路演到大四畢業了，練習演戲和上台表演的日子，我真的過得很快活。而且，我還很喜歡讀劇本、看舞台劇，原來都在我身上有跡象可循。 ...繼續閱讀