阿貓不插電

第一次別人說我緊張的樣子
我記得是高中吉他社社團表演
我們受邀去別的學校表演
我要上台唱+彈，旁邊另一個同學一起伴奏
我自己拎著吉他自己往會場走去
一個社團同學問我: 妳看起來好像都不會緊張ㄟ
我狠驚訝，問她怎麼會這樣覺得
她說: 因為妳看起來都一副狠有自信的樣子

那是第一次
我在別人眼中看見自己緊張的樣子

大學時代
我狠記得我緊張到驚慌失措的表情
大三的時候系上有一個狠大的提案競賽
我們這組準備的狠差，甚至可以說，根本不知如何準備
我站在台上指著PowerPoint
完全忘了自己的台詞
只記得自己看見台下坐滿系上的同學..學弟妹..教授..主任
甚至還有好幾個廣告業界的名人
我破破碎碎地說完市場分析
從他們懷疑的眼神中
我看見自己的懦弱跟手足無措
那次的醜態我到現在還常常想起

那次之後
我再也不想上台裝懂
而且我有陣子狠排斥行銷企劃

這次面試有位主管對我說了一句話
「妳是我看過這個資歷中，比較不那麼害怕的人」
我當場大聲地重複: 害怕?
似乎，我必須在有安全感的環境中
必須在我自己挑選的屠宰場
才能隱藏自己的害怕
讓人以為我不害怕

其實我一直都狠害怕
害怕自己表現不好
害怕自己講錯一句話
害怕自己突然臨場退縮
可能每個人都在尋找一個適合自己的舞台
找到了地盤，覺得觀眾對了味
才敢大膽獨舞，大聲唱歌

豁出去了就不該一切以面子為考量
反正伸頭是一刀，縮頭也是一刀
希望我以後不只是一個「比較不那麼害怕」的人
可以做一個「越來越不害怕」的人

這陣子我最怕人家問的就是: 工作找到沒?
我比較能接受的問法是: 工作找得怎麼樣了?

身為一個文案
我其實對文字有非常的敏感度
對我來說，一個問題可以有狠多種問法沒錯
但是每一種問法的口氣都是不一樣的
沒錯，我刁鑽
但這大概是我對文字的職業病吧

我急於回到廣告圈
我受不了成天無所事事的感覺
當我下樓買午餐
我覺得大樓管理員一定在想: 這個女孩子怎麼成天在家不去找工作?
當我上班時間坐捷運
我覺得別人一定在想: 這位太太應該是家庭主婦吧, 這個時間沒在工作

總之我也不知道為什麼
"無業"這個身份常讓我覺得狠沒存在感

我努力回想兩年前找工作有沒有這麼辛苦
已經差不多回想不起來了
是不是過去的痛苦我記錄得太少
好像一瞬間就這麼找到了?
那我要記錄一下:

從廣告圈跳出來，再要跳回去，真的找得狠辛苦狠辛苦。我以後再也不會這麼天真，以為辭職跑出去玩，一切還是順順利利。人總是要成長的，要對自己付出越來越多的責任，當我看清"花10分力氣放棄要用100分力氣追回"這個事實後，我知道我自己並沒有比別人略勝一籌，我在某些方面還是跟兩年前一樣無知和可笑。如果你自己把手腳砍斷，就別以為自己在拍電影，還會把手腳長出來。

這段時間我寫[廣告文案這種勾當]寫得並不多
一方面是心情狠亂
一方面是不太好公開
不過我希望我自己永遠記得這段時間
我如何潰爛，就要同樣如何癒合

無間道說，「這是最壞的年代」
我正巧生在這個最壞的年代

每半年貼一次半年度計畫的習慣
這次計畫不出來了

前陣子我的MSN下了一個標題
「我討厭照計畫，但我計畫，因為我更討厭計畫之所以不成計劃是因為別人對你的計畫」
然而
我現在都在等著別人對我的計畫

等別人計畫用不用我
等別人計畫給我多少薪水
等別人計畫該把我放在哪個位子

老天爺給了我一些機會
我手足舞蹈、我欣喜若狂、我得意忘形
老天爺卻遲遲沒給我一個命運
我手足無措、我患得患失、我信心動搖

去了花東一趟感覺好多了
覺得這是人生的一個小過程
但是
機會再度來臨時
我慌了亂了
我好想逃跑

這麼一小點的時間
我沒有長大
我還是原來的那個我
塔羅牌告訴我的我都聽不懂
它想要叫我領悟的我全都無法參透

機會是留給準備好的人
可是我沒準備好面對我的命運
那我到底算不算準備好?

就像拿刀剖兩半
非生即死
非有即無
面試根本就是結果論，是生死論
沒有斷腳的逃兵
只有上了斷頭台的將領

在面對機會的前一天
我非常惶恐不安
跟以前不一樣的是
恐懼已經取代了興奮感
因為機會正慢慢被耗盡

如果貓有九條命
死第幾次的時候才開始不會有痛覺?

※本圖轉貼經過當事人同意哦，請勿轉載

每年的端午節前後都是廣告公司大批出遊的時候
我上一家公司今年出了京都、曼谷、布拉格三團
布拉格我有回去幫他們做行前說明會
我告訴他們現在布拉格狠熱
穿短袖+薄外套就好
誰知他們去碰到寒流+陰天...
好幾個人感冒...恨死我了~撲哈哈

IVO跟小柏去的是曼谷團
出發前我還跟IVO聊了一下...介紹一些曼谷好玩的地方
沒想到~他們兩個回國後還交報告咧
把【曼谷見不得人之行】畫出來
而且都還是【阿貓沒教的行程】
笑死我了#%$&^*&%
果不其然...泰國在某些部分來說還真的是男人的天堂!

這兩個都是狠厲害的年輕SAD級狠角色
得過狠多國內外廣告獎不說
引起廣泛討論的公司徵人稿《人腦篇》《手腦篇》
就是IVO的作品
(IVO說要我把他們捧紅我盡量了~"~)

好羨慕會畫畫的ART
我只是個會打鍵盤的COPYWRITER
Q__________Q

以下的四格漫畫只畫了三格
第四個可以從第三格的劇情發展推敲一下 XD

原創者: IVO　↓點小圖看大圖↓

本文引用自 貓草天空

廣告理論告訴我們
3B最討喜
Baby(小孩)..Beast(動物)..Beauty(美女)
不過我們廣告人
也往往最怕這三種"東西"
討喜的背後，是電視機前觀眾看不到的惡魔~"~

Baby拍廣告，最怕哭鬧
Beast拍廣告，最怕不受控制
Beauty拍廣告，最怕耍大牌

這支Olympus的廣告
一般人看到的大概是...
"哇~~貓好可愛唷~~"

廣告人想到的大概是執行!
"不知道這幾個鏡頭要拍幾個小時哪"
"那台相機裡放了什麼能讓那隻貓這麼瘋狂"
"後期修的好漂亮~"

先撇開職業病
這隻貓真的可愛到讓我狠想抓起來咬兩口ˋoˊ
線民指出這是俄羅斯藍貓
有錯請指正囉^^

★看貓咪廣告

以前說過
「面試就是對新人的一種調戲態度」
現在要說
「面試就是對舊新人的一種縫補態度」

舊的不去新的不來
但是新來的已經舊掉了
所以
要縫縫補補

任由針線進出皮肉
把兩邊的眼睛拉近一點
嘴唇還要再翹一些
最後剪掉雙下巴

這是我自己選擇的：要整容！
只是我沒拿reference給外科醫生看
只能由他們動刀囉
如果你覺得林青霞好看
好吧，那就林青霞

不過我可能會有點青皮貓骨
沒辦法，我全身都是貓味

最近開始找工作了
開始深深體會「廣告新人」與「廣告舊新人」的差別..

兩年半前找工作
人家問我希望待遇
我沒經歷沒條件
基本上我也沒啥希望待遇
我只有「希望進去」
哪怕是小間的非正統廣告公司
有機會讓我沾上一點文案的邊
都好

兩年前找工作
覺得自己真的狠想進正統廣告公司了
一樣
沒正統廣告公司的經歷
人家問我希望待遇
我有小小的希望待遇
然後補充願意配合公司規定
因為原則上還是「希望進去」

現在找工作
狠多人說我要找一定狠簡單
但是
我狠難形容我這種舊新人的難處在哪
總之壓力並不會比新人來的少
這次希望待遇的角色是多了點
但基本上
說穿了還是「希望進去」

我再次深深感覺到「廣告無間」的輪迴在支配我
似乎自己是個小文案
從來都沒長大過
就像每次逛街必定有幾件「希望入手」
那種希望
這輩子無間了

禮拜四回了舊公司一趟
幫大家講布拉格行前說明
看到大家我真的狠開心...不由自主地開心
我真的狠懷念以前還在一起工作的時光

禮拜四弄完行前說明
禮拜五就開始做履歷...整理作品集
以前常常會覺得
天哪我已經做到不想再去多看自己的作品一眼
但當我現在跳出來看以前做過的作品
竟然有一種不同的體會
不同的感動...
那種感動
像是我以前大學念廣告時
看電視轉播的廣告頒獎典禮...那種感動!

在我做廣告的時候其實我狠少為了我們的作品感動
但是當我變成廣告圈外人
我竟然找回來了...

這次出國想狠多事
不過我一直沒有整理出狠清楚的頭緒
每次朋友網友問我好不好玩
我就狠用力地想要說些什麼來描述心理的感覺
卻怎麼樣也講不清

我一邊也在加減整理歐洲的照片
看到照片回憶起狠多好玩的事
覺得狠高興去了這趟歐洲

只是...
為什麼我會需要靠回憶來證明已經發生過的事呢?
那事情發生的當下我人又在哪裡?

做廣告也是
旅行也是
我是不是做廣告的時候想著旅行
旅行的時候又想著回廣告圈
我從來不活在當下的嗎?
我做了狠多事
可是我人到底在不在那邊呢?

我總是把認真體驗過的事情快快忘記
然後去追逐下一個體驗
當我置身於一個我選擇的..我計畫的環境時
我是不是沒有把心擺在那裡?
我的眼光似乎永遠放在下一個
沒有全力投入眼前的事

今天在修改履歷時寫到一句話
突然有種哽咽的感覺
我發現那句話
算是我對自己過去的態度作了一番檢視
但是
僅止於檢視
我自己會不會有所改變
我都不知道

常常
我在捷運上的表情
是狠垮的
為什麼我選擇了一個自己喜歡的行業
每天下班的心情並沒有因此而跟別人不一樣?

我已經知道旅行不是我這輩子最重要的事
尤其
我實在不想再一個人旅行
那對我來說真的沒有太多的意義

以前覺得一個人獨自旅行好屌好神秘
所以我說...流放
現在的我卻一點也不想再流放

我只想好好坐下來
跟對面的..眼前的這個人...喝杯茶!

如果你問我，一個人旅行是什麼樣子
我會說，像失戀!

20歲的廣告人說：幹！我不幹執行！
30歲的廣告人說：幹！我不幹飛機稿！
40歲的廣告人說：幹！我不幹了！

20歲離開的廣告人說：幹！我沒玩夠！
30歲離開的廣告人說：幹！我玩不下去了！
40歲離開的廣告人說：幹！玩了那麼久才發現廣告不好玩！

眉批：廣告人都狠愛罵幹吼？(噗..)

自從同事朋友知道我要離職
每個人都會問：妳要去哪裡？(意即: 妳要去哪間廣告公司)
我的回答都是：我要去德奧捷義...哈哈哈

如果來票選最想逃又逃不掉的行業，廣告業大概會排前三名
當你身陷其中，覺得悶覺得累覺得憤恨
當你大辣辣跳出來，沒過多久包準會像毒癮再犯一樣滾回去

跳出來，是因為想讓我自己有滾回去的念頭

2月初的時候文化廣告的學生到處巡迴宣傳他們的畢業展
像去年一樣
看到活力十足的學弟妹真的不免一陣羨慕
羨慕他們的天真無邪與勇往直前
羨慕他們把廣告當成作品集一樣做

我後來發現其實我只羨慕兩種廣告人
一種是把旅行當副業的廣告人
一種是出書的廣告人(當然要是我喜歡的內容)
總之不是以廣告為己任的廣告人
也可惜，我這兩種人都還做不好

兩年了
狠高興我是被擺在這個環境裡成長
度過我的頭兩年廣告生涯
單純的環境、融洽的同事、兩個貼心的partner、幾乎滿分的主管
尤其主管，我想我覺得這輩子可能碰不到第二個這麼好的了

兩年了
我有變，也幾乎都沒變
心裡面似乎就是有個什麼東西，怎樣都沒辦法動搖

提"跟公司分手"相當難以啟齒
還是啟齒了
心裡百感交集，覺得自己會有報應
覺得對不起辛苦帶我的主管

既然這麼捨不得，為什麼要走呢？
真的狠難解釋...
除非你身在原本就該處於變動的行業
除非你原本就有敢變動的體質
就會了解我為什麼下這個決定
就會了解害怕穩定的感覺..

禮拜四抱了3大包東西回家
我才開始有要離職的感覺...
突然覺得好想哭...突然懷疑自己下這樣的決定到底對不對
不過禮拜五跟同事約好了"布拉格行前說明會"之後
因為回國後不久又可以看到老同事
又突然沒有要離職的感覺了@@a

禮拜五晚上大家幫我送舊
狠高興大家都好給面子
我們這個創意team都到齊了
還有一個業務team來
真是感動Q_________Q

天下無不散的筵席
但在廣告業
大家其實就像是在同一間餐廳吃飯但不同桌罷了
如果A跟B分手那準回從C傳到D公司再回A耳中(只是往往會變成貓在鋼琴上昏倒了)
廣告公司一向是最八卦的圈子
也是走到哪都會再碰面的圈子
所以...想必大家有再見面的一天 :)

我頭兩年的廣告生涯
幸而遇到好的主管好的同事
雖然中間有狠多疑惑有狠多痛苦有狠多掙扎
不過這兩年奠定了我對廣告業的良好認識
也相信
自己可以追求更多的不一樣

一個月的時間
休息3天
拿23天去流放
只剩下4天找工作:P
好像不可能...哈哈

不過我想..
我的心一直都沒有離開廣告界:)

紙毛上飛舞的凹滲墨水
取代為
膩流滿紙的油漬臭硬原子筆
再取代為
滴滴答答落下的食指中指無名指

文案
不再行雲如水
不再銳如刀鋒
不再氣勢磅礡

文案從武藝變成了一種文藝
變成了一種刺繡
把一顆顆方塊字
細細地鑽在.txt裡
再細細地
用捏造的氣質欣賞

寫文案
不再用寫的
用「ㄒㄧㄝ3ㄨㄣ6ㄢ4」

妳文案寫好了嗎?
對不起，我粗鄙地打好了
妳文案寫得怎樣了?
對不起，沒有鍵盤我敲腦袋也沒用

『寫文案』
從此像是文藝復興時期的生活
需要...用力想像

紂王說，何不食肉糜?
阿貓說，何不練書法?