夜的轉運站

By Antony

在自己部落格上，我常寫些評論、分享、自我感覺良好的文字，但從沒想過，會真的想要交代太多自己的私事。儘管我這人，經常為了證明自己的存在，有意無意的高調起來，但關於屬於很私人的領域，卻又異常的低調，畢竟，有些事情讓人知道，對我來說是很沒有安全感的。

儘管如此，我也還是很清楚地相信，沒有人幫得了自己，還是得要靠自己，即使有別人能幫上忙，還是得要自己願意被幫忙。去年聖誕夜的夢想趴，我就許了個希望從今年開始，能夠「No Excuse」的願望，現在看來還真的是許對了，雖然我常常很囂張，很不在意別人對我的想法或評價，但我真的給自己太多藉口，所以造成了當自己改變對自己想法之後，無力招架的局面。

我一直是個嚮往純粹或是切割清楚的人，希望公私能分明（但這不代表彼此不能互相成就彼此）、工作與生活能分得清楚（但這不代表我不願做必要的犧牲）、情人與朋友最好不要有太多交集（但這不代表分手之後做不成朋友）、朋友在精不在多只要有所謂的好朋友就夠了（但這不代表我不會說認識誰、誰是我朋友，儘管心理並不這麼認為）。偏偏這個世界沒辦法如此，而且年紀越大，越覺得不可能，而自己想要去對抗的心智力量越來越薄弱，然後發現自己其實很渺小、很中產、很不是個東西。

我不確定，過去這將近一年的時間，發生了一堆事情，是否彼此有連結，還是因為過去我過得太爽、運氣太好，或是我太沉溺在自己的想像世界裡面不想改變，這些有好有壞的事情，都是大老闆似乎想告訴我，這世界其實還是需要努力、還是很殘忍，甚至這根本就是一個真實的世界。包括發現自己原來很怕寂寞，只好乖乖回到體制內當個上班族，沒法離群索居起來；意外追回了一筆喪失的金錢，讓我不用被打回剛出社會的原形；對我為人處世影響很大、逐漸讓自己「有恩報恩、有仇報仇，而且要連本帶利奉還」的國中同學，移民了二十年都沒回台灣也失聯，最近卻忽然出現在台北而且找上我要吃飯（事實上，我相信我對他的影響也很大，而我們小時候和對方的最後畫面，是以打架結束），似乎該是要改變自己為人處世的Sign；上個月開始，工作內容意外的出現轉變，從記者工作改為我入行時做的編輯工作，而這才是我當初入行的初衷；數量對我來說非常可觀好朋友們，很有可能在瞬間全部失去；和我最要好、最懂我的朋友，因為工作和夢想的緣故，對我來說現在住在火星，只有偶爾跟地球連絡一下；原本已經在一起規劃未來人生的女友，以我認為被背叛的結局收場，結果前陣子手賤，忽然跑去對方的部落格爬文，發現「喔！快要結婚了，原來這麼幸福......」。

總之，在這些好壞參雜的事情當中，似乎大老闆想要告訴我什麼。以我有限的智商，我能想到的，可能是他想告訴我，不要任性改變他為我寫的劇本；人生要在乎的，不是得到了什麼，而是失去了什麼；要更努力、要對人更好、要對這世界有更積極正面的貢獻。他花了這麼多力氣告訴我的事情，我卻是超級後知後覺的直到今天才有所覺悟，而且是透過蕭小緒這位奇怪機緣所認識的朋友來傳達給我，然而，在過去這陣子，我卻因為上面這些事情，傷害到了太多人，就算我沒真的想要傷害誰，但也經常造成無可挽回的傷害，而自己卻內疚得要死，真是糟蹋了大老闆的好意，我因為自己的心情、情緒、智商或是也許可算是潛意識之類的，讓大老闆的好意適得其反，真是一個大豬頭。

不過我得要說，大老闆真的對我很好，最近又給了我一個機緣。讓我有機會搬到一個讓人能夠安靜的地方，過著和現在截然不同的生活型態，再過不久，如果一切順利，我就要搬到一個可以看山看海的地方，這真的讓我十分感謝，對於我已經習以為常的生活型態，我從來沒有像現在這樣迫切想要改變過。