想來是這天下午下了場足以洗淨天空的雨勢，我想是那場午后陣雨將污濁的天空洗得透亮，讓月娘有机會探頭出來讓我們姑姪倆驚喜一下。
我趕緊說：「阿丸，對不起～你對，姑姑錯！誤會你囉。」姪子好大方的笑了：「沒關係。」我返身回房「姑姑妳要幹嘛？」「把月亮照下來啊。」
我真的回房拿我的數位相机拍下這張清楚的上弦月照片...月娘清雅身姿好清晰！真像枚微笑的標緻。
「姑姑我也要看！」姪子笑得好可愛（我沒拍成他的笑臉→泣）。似乎完全把我對他的誤會真的一把抹了。呵呵～
小孩兒在這時候的ＥＱ就真的比大人強。p^^q

見到如此美麗的上弦月，心裡突然響起那首【上弦月】：

那里冬天會下雪 你和誰一起過情人節

給你的信郵票沒有貼 一封封疊在我抽屜里面

望著窗外的上弦月 人在異鄉的你恐怕已忽略

你是否已經看見上弦月 看它慢慢地圓 慢慢缺

缺成愛情里的不完美 圓在心里變成感謝

你是否還會記得上弦月 等它慢慢地缺 慢慢圓

圓了有情人赴今生約 缺成我最孤單的想念

你試著抬頭看看上弦月 看得疲倦不妨閉上眼

如果你的眼角還有淚 也許它沒聽見你的心愿

它輕踏著葉面愉快地嬉戲

看!葉兒們好心地擺足了最方便它踩踏的姿式

努力伸展的葉臂像人們使足氣力的雙臂 --

「嘿唷、嘿唷...」葉兒像在助威似的努力伸展自己,暗暗叫勁兒

風啊,你真調皮!

你一定在葉間玩得不亦樂乎,瞧!葉兒們都為你忘了形,連臂兒都捨不得收回來啦

它們好像在對你無言地說著：嘿~我還等著你回來玩踢踏遊戲哦!

五月,我開始種豆。

五月這不是才過了一半而已嗎...唉...它便開始凋零。

原來,它們的生命是那麼的短暫;我在想~~~

是我不夠用心還是它們的壽命真那麼短??!

有些捨不得,卻又何奈?生命原就是那麼 -- 無情。

只能學習 -- 放手 -- 。

我一直在想: 長壽的意義到底是什麼?!

之前看電視上不是說已經找到長壽的基因了嗎?所以

我在想：渺小的人類如此膽大妄為,竟想干預上帝的權限,為什麼?

長壽的意義是什麼?人們處心積慮想要長生的理由何在?

看看這渺小的豆...想想人類...我忍不住冷笑起來。

為什麼人不能安於天命?為什麼妄想跟上帝計較壽數?!長壽又如何!?

不懂。我不懂!!生命的精彩度不在它的長短,而在歷練的過程,不是嗎?

唉~ 人哪... 依然是那麼的不知天高地厚。

真的太久沒當〝學生〞啦，很多《規矩》都不知道了呢。

而且還是被他阿駡剪的 ( 囧||| )

要怎麼說咧...真的不能算是自願的啦...

可是....我怎麼看怎麼覺得可愛又好笑

讓我想起了小時候媽媽替我剪的頭髮

呵呵呵~~ 好好笑喔。

只是...我又不能不承認：即便是〝杜撰的人生〞也一樣難逃『經歷』這個過程...

唉...能不能夠讓我跳脫掉這一切『過程』咧？？？

妳嘛幫幫忙，省錢也不要省這樣......

傘壞了就要換咩~~~妳這樣要是傷及無辜就麻煩了。

老媽：「Ａ...這樣很好啊~~生人勿近咩。」

蝦宓？！這是避免人擠人的手段ㄛ？

意外啦......呵呵呵.........

不常讓自己處在這樣的情境裡
不是因為害怕，而是沒多少這樣的机会
其實　偶爾置身在如此繁華卻又寂寞的大都會中
滋味還不錯。

這世上有種狀態叫
〝專心〞
可我怎麼發現 --
它越來越難在我心裡長駐？！

忘了是誰說過...還是我自己掰的？
真的忘了。說是：
當你感到自卑 -- 還是你想說它是謙卑也行 -- 時，
那就表示你已享過高傲的滋味
那...... 親愛的上帝啊，容我告訴祢：
我真是超自卑的啦。
可...我...不太想得起自己何時高傲過耶...
呃~ 好啦，我改口：不是不記得，是印象模糊啦。XD

老把自己說得很神
老說自己無限
什麼一卡在手暢行無阻
結果還不是動不動就說〝再改進〞
拿著你我也沒感覺多逍遙自在啊
拿著你也沒真能讓我無所不至啊
反倒是更被局限......
局限在更多的框框裡......
不過，你倒真有所謂的「無限」哪
吃我的錢無限。

這就是我目前的狀態...
很誇張嗎？一點也不。
如果，我再不撤離
水是溢出，我則是瘋狂。
我也不明白
怎麼會把自己搞到這樣的境地裡去
可它就是發生了它就是存在了...我也沒辦法
所以我急啊！急著想逃！
不想心裡面變成一種飽和狀態
於我　它的產生叫危險

到底要花多少力氣才能將你抓住?
總是四處張望著你的身影　卻難得尋到。
是我眼拙還是你藏得太好……?

總是在我放棄的時候　你突來乍到。
像沒事人一樣　毫不在乎大家瘋狂瞎找你!

別老是睜著無辜的眼睛看著我們……
　別總是眨著一雙電眼把我們瞧……
　　感覺像傻瓜一樣　被你耍著玩……

生活裡沒有你　日子一樣可以照常過
只不過　有了你就像多了幾筆色彩　讓人著迷
但這不表示我們就該為你沈淪

你展開笑靨輕搖著腦袋
嘴裡發出呵呵的笑聲
“真是討厭。”我說。你仍一逕的笑著
定定的眼神　認真地看著我，問著：為什麼追逐? 我一直都在。
“在那裡?”我急切的追問　你卻神祕的搖頭不語

你一直都在嗎? 在那裡?
我總是看著身邊的人來來去去的追逐著你的身影
失望、痛苦、落寞………不斷地在我眼前閃現、消失
你怎麼能說　你一直都在? 到底在那裡?!

“我一直都在。”你又說了一遍　轉身就要離開……
“別這樣! 把話說清楚啊!!”我不依。
焦急的我伸手就想抓住你　卻抓了個空!!
＠＠我睜著驚訝的雙眼, 你回給我的卻是同情的目光…

幽幽地一聲嘆　自你無瑕的雙唇溢出
你說“空氣你抓得住麼?”我哭著搖頭
“你能呼吸到空氣麼?”我用力地在你面前點頭
然後　你笑了　笑得好那麼溫柔　柔得像陣春風

我握緊的拳頭為這份溫柔鬆了開來
緊繃的心緒因為你的溫柔鬆了開來
“閉上眼睛　感覺我”你說
我唯命是從　閉上不捨的視線用心感覺你
溫柔如春風的你　進到我裡面　將一片愛意輕輕放在心的角落
“不用追逐　我一直都在”耳邊殘留著你臨去前的溫柔話語……

疲憊在那裡哭爹叫娘
意識在這頭翻來覆去

睡眠同時間掙扎

　流轉
　　　反覆

意識與疲憊追逐

ㄖ頭　突刺！
睡眠再度敗下陣來。

:::::::::那條勾引夏娃犯罪的蛇回來了:::::::::
:::::::::牠早不住伊甸，牠此刻住在我的心裡:::::::::
:::::::::時不時地扭動牠冰涼的身軀，猛地絞緊我的慾念:::::::::
:::::::::緊綑的的慾念令肉体動彈不得、思維固化．痛不欲生:::::::::
:::::::::牠併裂開的靈舌像勾魂的叉，無聲呼喊著『來呀、來呀』:::::::::
:::::::::吐信。牠每一吞吐都像在招魂，招我這被慾念焚去大半的魂:::::::::

:::::::::夏娃或許曾在上帝的面前狡辯──是牠引我犯罪！:::::::::
:::::::::如今．我可以對著誰抗辯呢？上帝嗎？！祂不在我心裡:::::::::
:::::::::狡滑的蛇在角落裡對著我齜牙裂嘴的笑．奸笑！:::::::::
:::::::::而我只能在另一角落裡．喃喃自語：誰沒有慾念呢？:::::::::
:::::::::誰沒有慾念呢？上帝造人為什麼把那東西放進來呢？為什麼呢？:::::::::
:::::::::放進來就罷了，卻又為何說那樣的想念叫污穢？不矛盾嗎？:::::::::

:::::::::『誰是上帝？』牠瞪起銳利的眼質問我。我啞口無言:::::::::
:::::::::慾念大聲的在我耳邊嘶吼：我就是上帝！:::::::::
:::::::::狡滑的蛇在角落裡吐著信，滿意的笑了:::::::::

儘管有人說
沒有挑戰的人生沒有意思
沒有失敗的人生感覺不出成功的喜悅
沒有苦痛的果食比較你不會知道幸福的果食何等甘美
又怎樣？！難道要為了比較幸福與否而去遭那些罪嗎？

不想去思考這些、那些………

如果可以，讓我築一個夢，躲進去，不要再出來！
在夢裡我可以心想事成、隨心所欲……
如果可以，讓我築一個夢，躲進去，不要再出來！

一起拖著沈沈地疲憊

走在回家的路上

影子說　我醉了

我說 　那個不叫醉，叫累

影子仍然固執的說自己醉了

我也仍固執己見說累不是醉

於是。我們拖著疲憊在路上吵架

影子搖來晃去像個醉酒的漢子

嘴上哼著帶著輕蔑的曲調

我則走路一跘、一跌，步子帶著怒氣

“什麼調嘛！”“要你管！”

我跟我的影子拽著疲憊的手勁兒加大了

^我_們真^的_都^累了～“嘿！！”

我跟影子不約而同回頭看──疲憊

“走快點好嗎？我累了。”疲憊說。

。一點一滴漏。

。情緒。

。一分一毫落。

世界未變......

......了變卻界_視

沒得選擇...我也只得跟著^變變變

ＰＳ．心慢慢沈入沈默之島，沒得選擇.........

歌詞裡的意象就在我們身邊：幕色裡 我望著遠方 城市的光照心慌，是否我們都是一樣 在心底築一道牆 鎖上門住下...我們究竟待在一個怎樣的世界？（嘆）

當初買這片CD的時候，壓根兒沒真指望自己會永遠鍾情於它......
沒想到，多年後的今天，我還將它拿出來聆聽，而且感動只有加增不曾遞減。
不禁在想：是我變了嗎？還是......世界變了？

情緒像杯黑壓壓的咖啡
怎麼攪都是黑漆漆一片
在咖啡上恨恨刺上一刀
　　　　　｜
　　　　　｜
       注入一球
   慘白的奶精球
　　　　　｜
　　　　　｜
咖啡也像捱人一刀似的.........
奶精似血般　在咖啡上暈成一片
　　　　　｜
　　　　　｜
    　最後
　　　　　｜
　　　　　｜
咖啡像失血過度的屍体
完。全。變。色。

風在耳邊呼喚 – 飛翔呀、飛翔………
撲騰的身子與牽絆糾纏、糾纏著…….
.
“放了我　給我一片自由吧　求你”
“沒了我　你真的可以自由高飛嗎？”
身子仍在掙扎　牽絆仍舊緊緊繫在身子上
旁觀的人看不透　究竟是誰抓著誰不放

一陣強風掃過
無聲無息地　牽絆離了身子
一陣輕快的自由感讓身子一度失衡、前衝

然後

一陣又一陣的暈眩───“哎喲！”身子叫了聲
下墜的身子在半空　猛然回眼一望　牽絆還在原地
牽絆憐憫地看著，看著掙脫出手心的身子
看著身子在空中悽愴地飛撲一陣　然後　下墜！

來不及放聲問身子──後不後悔？！──身子已然被雜草掩蔽
風　冷眼旁觀著　它說：不用問了吧………
是的，不用問了，答案不就眼前了嗎？！

自由好嗎？牽絆不好嗎？
要不要自由！？要不要牽絆？！

為什麼差那麼多？

當心中的烏雲呼地被吹散
當心中的那塊大石被搬開
當壓著心口的力道一解除
。ｏ。人變亮了。ｏ。心變輕了。ｏ。

為什麼差那麼多？

境隨心轉。我知道。大家都知道。
怎樣做？卻不是人人都做得到。

一再經歷那種感覺──鑽進死胡同的境地
一再經歷那種感覺──自憐、自棄的惡性循環裏

唉～！～！

我知道 -- 不可以 -- 我知道 -- 不可以……..
卻也無奈地一再放任自己───
是無可救藥、是無藥可救──對！沒錯。
是無可救藥………是無藥可救………

唉～！～！

放我的真心在你的手心     也許明天不再相遇
放你的真情在我的衣襟     風雨吹不進我心的寧靜

眼前多少艱難  漫漫長路       有誰來陪伴你同行
眼底藏著秘密  只願與你同心       要把世界喚醒

放你的名字在我的內心       我們一定會再相聚
放我的歌聲在你的記憶       讓人間多些愛的傳奇

放我的真心在你的手心       也許明天不再相遇
放我的歌聲在你的記憶       讓人間多些愛的傳奇

如果　會消失　你還愛嗎？
如果　會改變　你還愛嗎？
對世界上所有的情感，怕嗎？
即便在知道，一切終將改變的前提下......
你是否能不改初衷？

愛這東西，無形、無狀，摸不著、抱不到......
為什麼人們還是要它、渴求它？
只為了那個一樣無形、無狀，摸不著、抱不到的感受......
不覺愚蠢嗎？

當有一天，你為它受了傷......
是不是仍能不改初衷地再說一次：我要愛！
能嗎？真的能嗎？！
真能不怕嗎？
不怕失去、不怕它再次從你面前消失嗎？
你是否敢點頭，說：是！
那我真心佩服這樣的你。因為－－－
我不能！

覺得有什麼快從体內併裂出來......那東西......暫且稱作獸吧......
那東西眼下被道德、禮教的鍊子鎖住、鍊著，我不知道牠幾時會掙脫出軀殼外......
我...............不知道..................！

我總是在跟牠拔河似的~~~~拉扯著牠頸項上的鍊子~~~~想征服服牠~~~~
桀驁不馴的牠雖然被禮教的鍊子鎖著，但......我知道牠終將掙脫束縛。
我就是知道！所以我懼怕牠，也可憐牠，想親近牠！
牠總訕笑我，說：你是懦夫，你為何就是不敢解開這討人厭的鎖？我啞口。
「是！我是懦夫。」我承認了！隨即聽見不屑從牠大而朝天的鼻孔裡噴射出來。
我不敢打開那禮教的鍊，我知道一旦放手，會是多麼可怕而又不可收拾。
我想這樣跟獸解釋，可是，獸已經轉身進到洞裡去了，我也失去了說出口的勇氣。

你的身上是不是也有這麼隻又恨又憐的傢伙？
有的話請回應我吧~~告訴我該怎麼跟牠和平相處？！
好嗎......？謝謝。

連著兩三天沒能好睡
感覺對睡眠 -- 睡好眠 -- 十分渴望
也終於理解，何以人會久病厭世
原來其來有自。

生病的人也容易胡思亂想
身體的苦痛再加上精神不濟．要不亂想
真 - 難 - ！

上帝也真愛捉弄人
為什麼總讓生病的人易生慈悲心
而健康的人卻難於體會其中苦痛於萬一呢？
想來，就因為無從體會，所以難生慈心？！
可矛盾的是：生病的人，真能大病痊癒的又寥寥無幾
這樣看來，讓其生病的意義又在那裡？！

我不是上帝，不是神 --
無從理解祂的用意．．．．．．
我只知道：我病了！
雖然只是小小傷風，卻已令我燥動難安~~~
實不敢想像，生起大病者，其可憐心境於萬一......

上帝這等愛開人玩笑的〝興致〞真叫人受不了
明明給了人們健康，卻又造出疾病
明明給了人們快樂，卻又生出痛苦
到底要把人搞到什麼地步才甘心？！

（唉）

咳嗽聲像肺腑對它的主人之控訴

控訴主人待它如何苛薄無道

致使它落得如今這番生病下場

一串猛爆性的咳嗽，忽地

像受頒聖指似的，突兀降臨

震顫之軀、燒灼之喉

泛紅之頰、痛苦之淚

雜陳之味齊然飆至

像在支援肺腑對主人的抗議般

化作一聲聲、一聲聲的咳嗽

齊、聲、抗、議．．．．．

人生、人生，人生是什麼？
不過是一場体會，体會雜陳之味、体驗人生百態！
体會之後就是互道珍重，來生再會。

於人生我們到底要在乎什麼？不要在乎什麼？
在乎那無形的，不用太在乎那有形的嗎？
我不知道，連自己的人生是怎樣的都還沒搞清楚…
難怪人家會說卅而立、四十才至不惑
尚且不能輕言而立，又如何解開心中團團迷惑？（苦笑）

原來。古人之言其來有自啊（?!）。

心情。困在裡面。
這兒敲、那兒打思維
它像土匪在裡面全面搗毀心情……
時而偷襲，時而迎面痛擊………………

痛！心情說。
痛快！思維邪邪一笑。

不明白為什麼你們不能和平共處？
我問：為什麼老要這麼撕扯、互爭？！
心情沈默。
思維不屑理我。

我知道。想像力突然插了進來！
為什麼？我問。
心情抬起驚訝的眼睛盯著想像力。
思維不屑地斜眼睥睨著想像力，冷冷哼了聲。

因為────────
想像力玩味兒的頓了頓。
因為我在其間啊！
想像力像孩子般的臉龐露出得逞後的得意神色
什麼？！我以為自己聽錯了，又問了一次“什麼？！”
想像力在思維跟心情反應過來時一溜煙地跑得無影無蹤。

心情、思維、想像力陸續離開，留下空洞的我…………
到底在幹嘛呢～我！？到底我在幹嘛呢？！唉~~~~~~

12／02
迷糊睜開眼
身邊仍躺著人
這樣有點奇怪。不是嗎？
「媽，妳怎麼了？」意識一瞬間回到大腦
「郎剛扣。」身邊的人語氣不像睡著，倒像憋著意識似的。
「記得天亮去看醫生，聽到沒？」怎麼好像角色錯亂了？！
沒有任何聲音回應我「聽到沒？」久久、久久才傳來“嗯”的一聲
看看時間
電子鐘上顯示03:15還是03:16分的樣子……
唉~~看不清楚~~眼鏡不在臉上~~唉~~。

所謂的“美好的一天”是什麼？
就是靡爛地吃喝拉撒睡……………
別急著罵我瞎掰，我可是親眼所見！
你問誰嗎？………………………我媽。

ㄖ子到底是什麼東西？………………我可不知道哦。
大概~~大概就是給人“過的下去”的那種feeling吧，我猜。
那種感覺好像…很難形容喔？到底是什麼呢？
我望著邊看電視邊睡覺的病人──我老媽──這那裡像個病人的樣？

看醫生那種事就別再問我了，看就知道……她根本不想看醫生。
打開讓我靡爛的禍源───雖然它是禍源，可我就愛它！沒法子的事……
先連著看了好些片的『花田少年』VCD
膩了，再翻出一套DVD，看了看名字───讓愛說出來（君が教えてくれたこと）
嗯，就它了！

從知道世上有所謂的自閉症時，我就已經在羨慕這群關在象牙塔裡的人了…
為什麼要硬把這樣的人看作怪物？為什麼非要強拉他們出象牙塔？
什麼叫正常？什麼叫不正常？那不過是你們自以為是的看法！
能說能笑能擁抱能溝通的就叫正常？笑話！
人家也不過是用自己的方式過自己想過的生活而已，有什麼問題？
既沒礙著誰，也沒有打擾了誰
除非是個人意願使然，否則憑什麼非把人拉出塔？
唉！就只為了你們這些自以為正常的人、自以為“這樣才對”的生活模式？
真是非人哉呀…真是非人哉呀…

12／04
起床第一件事────────刷牙、洗臉。
慢慢睜開矇矓的眼────咦？！
嗯，右邊的頭髮微微翹起………………嗯……………
用手壓一壓，放開，頭髮又翹了！唉…我一定又側睡了…唉…
『脊椎側彎嘛~~唉~~』試著再壓一下頭髮，放開，還是翹！（唉）
「好吧！由你。切！」賞了鏡子裡的自己一記白眼
鏡裡的自己像是另一個使性子的傢伙，也瞪了我一眼…………………
什麼跟什麼呀？！瞪我？！
也對啦，頭髮也是有生命的東西啊，牠也有想使性子的時候
所以啦！憑什麼就得全照我的意思服貼於我的頭皮之上勒？
嗯…好吧…。 “由你”唄，生什麼氣嘛！切…。

不管是身上長出了什麼，只有在它超乎標準時才會引起我的注意……
這樣算不算正常？
我的意思是：好像頭髮長長了，我們才會有意無意地拼命去撫摸它
不然的話就任它貼在頭皮上，不是嗎？
又例如，臉上長出了長長的毛，長到搔到我們的臉時，我們才會意識到它的存在
在我們看不到它的時候都不會想到要摸摸、搔搔它，不是嗎？
再例如指甲，也是等到它長到一定程度時我們才會在意它，想在這上面搞花樣
不是這樣子的嗎？都是這樣子的吧？！那就更不用說腳指甲了───。
每當腳指腳長得過長時，它就慢慢地會妨礙人家走路
因為指甲會頂著鞋頭，礙難前行，因為痛咩……………

對啊，痛咩．．．．．．．．．．．．．．．

你喜歡摸自己身上這些個超出標準值的地方嗎？我喜歡。
我喜歡三不五時去撫摸長長了的指甲
我喜歡三不五時去撫摸長了的手指甲
我喜歡三不五時去撫摸翹起的頭髮…
為什麼喔？唔…大概…
大概只有在這時候才感覺到自己的四肢百骸、五臟六腑，全身上下都活著
都 - 還 - 活 - 著 - ！ 嘻嘻……
而我───────也活著。

白色的雲

分散開來

一絲絲、一片片

沒有份量、沒有威脅性

總是悠悠哉哉的在天際間來去

心中也有像這般時刻

也有像天空這樣的版圖

無感的、無慮的在我心中悠哉來去

多半不留痕跡

人們叫它做“想”

今日抬頭見天．發現

你出現在天際一隅

層層疊疊、厚厚實實

深俱份量的佔據天際

那份量像堆疊起來的心事

在我心底凝聚，成了有重量的“想”

原來

“想”你也是有量類的東西

不是那麼虛無飄渺的啊───

你像壓在天際一隅的雲朵那樣

厚厚實實、層層疊疊

其份量恰似───簡直像商量好一樣

一個壓在老天爺的心版上

一個壓在可憐平凡的我心上

（唉！）我嘆。

老天爺也有心事的，心事凝結成雲

看那雲層────隨時可能化作傷心或歡愉的淚

老天的雲較之於我的“想”頭，是一樣的重量呵

只是──我的心事會化作什麼？是歡愉還是淚？

]]> http://blog.roodo.com/anniebook/archives/1989751.html http://blog.roodo.com/anniebook/archives/1989751.html 自覺 Tue, 08 Aug 2006 20:35:49 +0800

一趟看下來，我真覺得：中國人實在太愛吃了點兒；或者我該把範圍再擴大點兒：人實在是太愛吃了！無論是天上飛的、地下爬的、水裡游的……只要能享口腹之慾的，沒一樣放過似的？！真是──想不服都難。

除了食譜多，其次多的就屬兒童書籍了。
或許兒童真是國家未來的主人翁吧，也或許商家看準了父母愛子女的心，所以特別願意花大把的鈔票印制許許多多精美的圖畫書……光在會場我就看到滿滿兩三桌的童畫書、作業練習本、智力測驗……等書籍～好像…好像恨不能將未來的主人翁在一夕之間養育成智力超人般，各色各樣的書籍都有；就連我念國高中時才讀的“傲慢與偏見”都出現在兒童書籍區裡（當然是有附上注音的那種啦），真是…真是太恐怖了點兒~~~。

不過↓在這場書展裡我倒是看到了這種書

老實說還蠻高興的說～:XD我喜歡裡面的圖片以及詳盡的解說～ ^///^ ～可惜…就是價格不斐…即使它打了折，我還是買不下手！>.<|| 所以──只能在會場那邊隨意的翻上幾頁聊慰慾心啦~~~~。（為什麼不打多點兒折扣呢～Orz好想買它喔！！！！）
唉！要是在我那年代有這種圖文併茂的書...我肯定考試不會考出紅字來！>"<


]]> http://blog.roodo.com/anniebook/archives/724337.html http://blog.roodo.com/anniebook/archives/724337.html 自覺 Mon, 14 Nov 2005 06:29:31 +0800 嘩啦啦的的雨聲並不令人生厭
反透著陣陣沁涼
讓人為之一爽 ~~

喜歡這樣的氣候
尤其在此刻　夜晚 - -
彷彿聲勢磅礡的樂團
正在為輾轉難眠的我
單單為我　獨奏美麗樂章

雨令人生鬱
但它也為燥熱的心情
帶來冰鎮效果
信嚒．．．．．．

我喜歡像這樣
聽著雨聲
想著心事
管它胡思
還是亂想
都是種享受

]]> http://blog.roodo.com/anniebook/archives/511791.html http://blog.roodo.com/anniebook/archives/511791.html 自覺 Thu, 22 Sep 2005 22:36:02 +0800 心知是種過渡期，可是
很。不。是。滋。味。兒……
為什麼就我非得如此呢？

想起那句人人耳熟能詳的詞──
天將降大任於斯人也
必先苦其心志
勞其筋骨
餓其體膚……

心裡突然漾起兩個字
　　屁　話　！
唉～也許真是如此，不過
依然無法將我心中不愉快的滋盡除

“也許”
心中的聲音又響起───
“也許該出走！”
什麼？出走──？！
“對，出走！好過被人趕走吧！？”
猶豫的特色此時打心底昇起……
“錯過今朝，就不知他夕是何夕囉～！”
什麼跟什麼啊？！亂七八糟的………

然後─────
心底的聲音消失了……
只留下一堆問號給我……
再然後────
一種“晾在那兒”的感覺依然在那裡
最後的最後───
拿起手邊那份
不是自己的工作的工作……

『唉．．．．．．．．．』
心底的嘆息迴盪不已……………

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