一部以“養小鬼”為題材的聳動小說。

什麼是養小鬼？怎麼養？據說它的來源有兩種，一種是沒滿二歲就夭折的小孩，另一個是胎死腹中不見天日的胎兒；而其中能力最強的最兇的是凶死的童魂。無論哪種小鬼，都必須在死後七天內用符咒鎮住他的魂魄，使他憑附在柳木上才能驅使。

“養小鬼”這種法術有聽說源自於茅山，施展此種法術者的報應極為悲慘，如絕子絕孫，或是禍延後代…；我不懂的是，如此損德的法術怎麼有人想得出來、研發得出來呢？明知損己不利人又為什麼會出現並為人所知呢？不懂。

故事的開端說穿了都是人類的畏懼心及私心作祟！

此二心引導出無數悲劇的產生。對於人類私心或因畏懼而引發的事端，我向來都不同情(也沒法子同情)；可面對故事主人翁“陳雪”我卻有那麼一絲絲的同情。或者我該說得更明白：我同情那些被利用的靈魂！尤其是未經塵世沾染的靈魂我更是同情。他們何辜？為什麼就不能好好的來、好好的去？為什麼要因為人類無止盡的私心、貪心而成為可悲的俘虜？他們又沒做錯什麼事，這些未經世事的靈魂根本什麼都沒做，就被有心人制服還得供其驅使…換作我是這些可憐的靈魂，我也會報復。

故事情節寫得夠聳動、夠光怪陸離，蠻適合拿來拍成電影！(^L^|||)

ㄜ…雖然故事終了的部份等於沒完沒了，可是留下的餘韻真是值得閱書人好好去反芻。

藍霄的【錯置體】夠勁爆的！劈頭就先來個〝解離性失憶症〞、〝解離性迷遊症〞、〝解離性人格疾患與自我感消失症〞……簡單來說就是被遺忘了啦！而在看到這些術語當下，我立馬想到2007年讀過的另一本略略雷同的小說【第二類死亡】。

被遺忘真是那麼可怖的事嗎？我想…是過程恐怖吧；也就是說，遺忘的本質並沒那麼可怖，而是被遺忘的適應過程比較令人難以消化。以【第二類死亡】來說，它闡述的是一種過程；以本書來說則是講述本質……就我的感覺言來，【第二類死亡】比較恐怖些。

話雖如此，不過不可諱言的，藍霄的開場真的嚇人！開場由一位自許被世界遺忘的《王明億》來揭幕……；捫心自問：這世上可有什麼人被遺忘而我不知道的呢？哈！就算真有我也還是不知道吧──因為我也在遺忘某人之人群裡呀。再問：這種事件──被忘──要真發生在我身上，我要怎麼辦？！我沒有這樣的經驗，暫時想不出來；倒是故事主人翁《王明億》，竟為了喚起人們對他的記憶，不惜抖出當年自己行兇的〝事實〞~~真是夠扯的……難道『被人記得』這種事真那麼重要嗎？我承認：被遺忘的過程確實叫人痛心，但…真會讓人不惜抖出自己的醜事那麼誇張嗎？「記得」這種事比自由重要？！我很吃驚。

正當我還在思考：王明億到底是什麼人？又是為何被無故地剝奪了在世的『身份』時，他竟離奇的死去，而且還是沒等到男主角(藍霄)點頭助他一臂之力下就死於非命！要不要同情這個“兇手”呢(他…是個超級大變態！但沒人說變態殺人兇手就應該被人肢解啊)？就某個程度來說，我對王明億的死額手稱慶；可站在生命誠可貴的觀點，我又忍不住同情他的遭遇。究竟誰是兇手？為什麼要這麼殘忍的殺人？！一切過程皆讓我這個讀者如墜五里霧中。

〝故佈疑陣〞是我看到接近末了處的感覺！也就是說《王明億》可能不是文中所述那麼可惡、可恨，而是有人想藉他的存在杜撰殺人必要的情節；也就是說，需要王某這號人物來執行（並非真要他本人來執行）殺人的條件。天哪，要真如此，那個真兇真該死！更該死的是：兇手竟殘忍的殺害兩名被害人（目前不知道兩名被害人是不是可恨的）……還將殺人罪名全推給死者～真的是……過份！！！

咳～咳～咳。兇手是誰？為什麼要殺人我不打算說，想知道請自行找書來看。Ａ…我想說的是：這本書的推理手法說複雜也算太複雜(看完之後不覺得複雜了說，呵呵)，說故事情節很深很難懂嗎？Ａ～還好ㄋㄟ，就我這個連半調子功力都不到的讀者來說，我感覺不出他的“複雜”ㄋㄟ，至少依日本推理小說為參考來比較的話……這本【錯置體】真的感覺沒那麼深澳難懂啦。可要我說自己打一開始就推理出兇手是誰那又太誇張了，照我的ＩＱ根本不可能那麼神的推理出謎底啦。(^^bb)我只能說：看到末了你真的會有『哦～原來如此！』的ＦＵ哦。呵呵。(個人覺得作者故意在半途搞”幽默”的做法有點不以為然，反而有種故意ㄍ一ㄥ氣氛的不舒服感覺耶……ㄜ……一切都是個人感受，聽聽就算了。) 

推、推、推啦～！！！XD

这真是一本相當扯爛的書，其內容飛馬行空不要緊，居然連個結尾都不好好寫...

唉...真是要命！

好笑的是：故事一開始我竟还覺得蠻有趣的~。(乾咳ing)

事實上，故事的開頭的確讓人覺得新鮮沒錯。試想嘛：要是世界真的像書中所言，從異性戀變成了同性戀的架構，會是個什麼樣的光景呢？是不是仍像現在這個樣子？唯一小有不同的大概是〝大家沒法子以作愛的方式懷孩子，變成必需用人工授孕了吧。〞(笑)不过...这也沒什麼差別喔，重點是能有孩子就好，對吧？嘻嘻。

可惜，可惜作者的結尾能力太差！差到險些毀了这本書。

或許就像阿怪說的：人生畢竟不是一局電玩(更不是四不像小說裡的主角)，它往往會在某些你以為根本無關緊要的時刻，冒出最關鍵的轉折，硬是把結局改了。

真正的人生是沒法子像作者掰出來的爛故事，要这樣就这樣、要那樣就那的。要不早被弄得淒淒慘慘啦。

雖然故事架構得不算好，但是裡頭还是有些点蛮值得思量一下。

『很多人習慣活在別人的說法裡，引用別人的名言。詩人就曾經寫过「今天的雲抄襲昨天的雲」这种経典句子......』

多半的人都挺可悲的，因為多數人皆是人云亦云。我不是聖人，所以我也難免人云亦云。

人活在世上都難免被時勢牽著鼻子走；當發現这种狀況時要懂得即時醒悟、改正，學習獨立思考，不輕易隨波逐流就OK啦。

要我說這部小說如何？Ａ...憑心而論－－－不好！但也不完全無可取之處啦。就看讀者的你從什麼角度去看它囉。要是你當它是娛樂書籍，那它肯定不負所望；但若你是嚴肅型的人，看書定要有所收獲者...那建議你把這本書扔过一旁去吧，別浪費時間！^"^b

收到家書、返鄉探父的大學教授雷，先是驚見法官老爸過世，接著億萬之財從天而降，挑動人心黑暗面：親情、鉅款、愛恨、貪婪、良知、威脅、恐懼……自此展開一場糾葛難解的天人交戰。細膩的人性描寫、緊湊的情節佈局，讓人打開第一頁就捨不得放下。

被《出版人週刊》譽為「九○年代最暢銷的小說家」的約翰‧葛里遜，自1989年發表第一本小說《殺戮時刻》以來，迄今著有十八本小說，本本暢銷，堪稱排行榜上的常勝軍，其中七部小說已改編為電影。在《死亡傳喚》一書中，作者以其法律背景，刻畫出各色翔實可信的法律人和法界生活點滴，在緊張懸疑的氣氛中，逼真的描寫更見出作者功力。

阿德莉恩，一個紅遍巴黎的女伶、戲子，她美貌出眾，追求者不計其數。

人家都說錶子無情、戲子無義。

可是，這個阿德莉恩卻像要反其道而行，好像故意要顛覆人們的既定印象似的，

不但對愛情執著，而且十分堅貞不移！

她在一個無月之夜與愛慕她的海曼．莫里斯．薩克斯伯爵相遇、相知、相愛；

這場身份懸殊的愛情從1720年的8月像播種一樣的開始，

到1730年3月劃上休止符，為期尚不滿十年；

每當海曼．莫里斯．薩克斯伯爵遠征在外，阿德莉恩的書信從未間斷。

想那是怎樣的毅力？想那是一段怎樣的羅曼蒂克？

海曼．莫里斯．薩克斯伯爵呢？他亦不遑多讓。

他也深愛著阿德莉恩，從他不厭其煩奔波來回於事業、愛情之間就得窺一二。

竟總叫人留戀不已、至死方休？

第一次看冷言的小說──上帝禁區。
個人覺得他的筆調、詞藻平平，不過營造故事氣氛的手法倒很不錯。  

我很少研究故事背景真實性的人，不過，對於故事起頭→雙子村五屍命案←不知為什麼，覺得此事非虛。好像……(我不確定)……真有其事耶……說不上來，就是有印象（新聞或是相關的報導吧）。我佩服的是：作者居然可以將真實案例結合在自己的小說裡……實在厲害了點。

恐怖時代。一本虛虛實實的極短篇小說。作者袁瓊瓊。

我一開始被首篇的夏娃嚇到。

與其說它叫夏娃，不如直接點，叫殺嬰篇，因為寫得亂恐怖一把的。

它從亞當、夏娃被上帝逐出伊甸園開始寫，寫這對犯規的男女如何經歷生老病死。

而這章夏娃的故事末了處安插了一段夏娃懷了亞當的孩子，因為是人類史前第一個孩子，亞當與夏娃都不明白懷孕是怎麼回事，於是兩人千方百計想除去這可怕的不明物，於是用盡方法，最後亞當選擇用最原始、殘忍的方法──擊打──期望解除這場危機。

第二天，在灰白的雪色黎明，中夏娃醒來，看到了在凝結成冰面的血水中躺著凍成了藍紫色的怪物。那是史前第一個嬰兒。

作者的想像力真是超恐怖的！^__^ 可是，這就是寫作的好處。

寫作可以發揮無限想像，就像演員可以詮釋人生百態一樣。

演員是演繹別人的人生，寫作是將想像作無限擴張。

老實說，很久、很久以前我就一直想以寫作為職業，不過

可惜，可惜我缺少那方面的才華跟毅力（雖然很羨慕以此為業的人）。

個人很喜歡蒸發這篇文。

裡頭對於安靜的形容是我所鍾愛的，雖然

字裡行間流洩出不安的訊息，但，它仍讓我愛不釋手，忍不住將自己沈浸在其間。

現在，什麼聲音也沒有。唯一的聲響只是自己。在整個世界的安靜中，她所製出的聲音有種虛幻感。她一靜止，聲音就沒有了。等她有了行動，聲音便又出現。她開始覺得錯亂。似乎聲音比動作要稍一點。她走時拖鞋磨擦地面的聲音，好像遲了數秒，才出現。她試著對自己說話。而她的聲音，由口發出，再進入耳鼓，似乎也花了一點時間。聲音成為影子似的存在，被實體拖曳著，並且與實體稍有距離。……她坐下來。在寂靜中。在全然寂靜中。……她也許被全世界拋棄了。……她拉開大門。屋外非常安靜，什麼聲音也沒有。……因為沒有東西可以發出聲音。沒有人，沒有動物，沒有車輛，沒有房屋，沒有樹木。沒有任何東西，或物體……現在只剩下地平線。

能想像那種什麼都沒有的靜嗎？

我常想像：我若是失聰者，我的世界將會變成怎樣的呢？我真的很好奇！

基本上我也常想像：沒有聲音的世界到底是怎樣的呢？

是不是沒有那些囃音之後，我的世界會變得更好些？（至少不會常常焦躁不安）

我不知道。

畢竟我是活在所謂的〝正常世界〞，我也是生得正正常常的……真的太難想像！

可我必需承認：我是羨慕那些不被雜音、噪音干擾的人們（失聰者）。

好吧，你可以說我是變態。:D

我覺得寫作的人，不但要擅於想像，更要能將想像化作文字，展於書頁間與人分享！空有想像也只是飛馬行空一人獨享而已；若能化作文字，又於字裡行間中散發出力量，這樣才是優質作家！（偏偏我後者就是做不到，唉）

除了蒸發令我驚豔外，還有一篇也寫得令人覺得蠻諷刺……那就是寵物。

這篇文章自然是想像出來的，因為故事一開頭就將嬰兒設定為一種寵物。

這世界上有各式各樣的寵物，但就是沒人敢將“人類”定為寵物（哈哈）。

人是世上最自私的動物，其中最自私的作為就是：棄養！

最常見的棄養有兩種，一是棄養寵物，二是棄養嬰兒。

我不知道袁瓊瓊是不是基於這樣的感慨，所以寫成了這篇寵物。

剛開始的時候，一切都很有趣。……但是，漸漸的，……工作比較忙，晚上睡得沈，往往要等……聲嘶力竭的嚎叫大半夜……我……才會爬起來餵他。

因為……實在太吵……搖藍放到儲藏室去。緊閉的木質房門之後，……哭聲被吸收，完全聽不見了，我們因此安心，得以清靜的聽音樂和看電視。不久，儲藏室就成為放置……的房間。

那天進到儲藏室裡，臭氣薰天。……替他清除黏著在皮肉上的糞塊時，他也不過像蚊蠅似的，悲慘的嚶嚀了兩聲，不復前些時號啕大哭的猛勁了。我們都很煩。估計他一時還死不了，又不能殺了他。想起了他剛來時美澄澈的藍眼睛，我不免有些於心難安。……「以後再也不養寵物了。」想了想……又說：「要養就養棵花罷，至少花不需要半夜起來餵奶。」

這就是人類！這就是人心。我完全不懷疑袁瓊瓊這番想像總有一日會成為事實！

光看如今的棄嬰潮就不難想像了啊。

人類是超會為一時痛快而留下後患的動物！基本上人根本不配做人！

人有人的基本道德準則；可現在的人吶~~~根本不拿道德當回事兒~~~

如今的人總以為社會為他／她們收拾善後！思想幼稚可笑到了極點。

所以袁瓊瓊的這番想像是早晚會成真的……而我……雖然邊看邊生氣，可是

唉～～真的也只能嘆氣啦。＝"＝b

而斷了頭的太太則是暗喻人類（尤其是女人）的虛榮。故事用一群太太為了各自的丈夫及自己的面子，不惜在各種公開場合爭奇鬥艷、爭名奪次，只為了無聊的虛榮心。一位某太太就為了能在群芳中脫穎而出，不惜花大錢減肥塑身，於是乎：

現在才看出來那細長的天鵝般的頸項是帶有危險的。顯然是斷食的緣故，造成鈣質流失，才使得這原本應當安坐在項上的東西岌岌可危……

以上種種，再再顯示虛榮的可怖！

若非為了人們眼中美麗的標準，上文中的“夫人”何苦斷食？安放在項上的頭顱又豈會因一條本無足輕重的項鍊而斷落？文中的劇情或許過於誇張，但誇張的背後卻讓我，看到人性的愚不可及、以及興災樂禍的劣根性！

當然，人性之中最讓人恨之癢癢的，莫過於人性之中的“殘忍”。而這樣的體現在小孩子身上尤其叫人看得顯眼。兒戲裡的小孩就是如此殘忍的代表。

最初大家只是試著扔些不緊要的東西下去，書本、抹布、塑膠玩具、手提袋或帽子，可是不一定會在大水溝那頭出現。後來，有人帶頭試了別的東西……一般來說，動物的體積越大，被毀壞的程度就越厲害，簡直不能想那水底下到底是些什麼……

孩子們因為一時好奇而興起對住家附近的排水溝及下水道的注意，注意之餘還做起測試來，他們從不想拋下的東西（或說測試對象）被無情的下水道沖刷、撕扯然後出現在另一端大排水溝裡是什麼樣的感覺？小孩子或許思考不到那邊，或許也不知道這過程是何等恐怖的事……我好奇的是：難道他們看到活物被不成形地展現在他們面前，那的觸目驚心的模樣，難道孩子們連這種基本的“害怕”都不懂？還是他們覺得這樣才叫有趣？！呵～原來人性的殘忍面便是從孩提時代開始的呀。

總的說，這本極短篇小說，摻雜了人性跟小小的科幻成份……

我說不上來喜不喜歡這本書，我只知道蠻欣賞這種有點另類的思考方式。

另外就是：我個人還蠻喜歡作者的用字遺詞的味道

那是一種無法說得具体的契合感（這樣講好像有點奇怪~~呵呵~~）。

看完它，讓我忍不住想：人性是什麼？究竟人性是光明的還是黑暗的呢？

究竟光明面的人性是後天的呢？還是黑暗面？！

若以兒戲而論，那答案就是：人性本惡（好像本書都在說明人性本惡耶）。

那麼所謂的人性光明面，或說人性之善者乃後天刻意培養的囉？！

還有，那些所謂的宗教，之所以產生是為了抑制險惡人心！？（天吶）

啊、啊、啊、、、、、、、、怎麼越想越負面了勒？！

是我的關係還是書的關係？！一切都留待看倌們自己去評斷了。(笑ing…)

向來對於名人寫書都興趣缺缺，因為先入為主的感覺告訴我：他們賣的不是真材實料，只是賣個名氣而已；我也不客氣的說句真心話：對他們的“大作”打心底不屑一顧！可不知為什麼…就在我這樣認定的時候，老天卻叫我在網路上看到伊能靜所著的一篇名為“一米星光”的日誌！當時對於如此冗長的日誌我很猶豫要不要看？兩眼不經意的掃了一眼文字開端…就這樣完蛋似的陷在伊的文海裡！又於是乎，我對這個一度讓我以為空有面容、虛華外表的女星漸漸改觀了。

雖說是改觀了，但我還是要說：大体上，這本書給人的感覺是好的，辭柔句美，文字遣詞也算細膩；只不過，偶見句與句之間稍有不通(如：樹欲靜而風不止，她小姐居然寫成了風欲靜而樹不止，真是我的媽呀~)，這倒也無所謂，因為小小的瑕疵並無礙於讀者與寫作者之間的情感流傳~ ^_^這是我個人的想法啦。

透過書本，知道了一些伊的身世、生命歷程與對人生的種種不安、叛逆；透過伊的眼睛看到的另一伴似乎跟螢光幕大不相同，不知道是不是純粹地情人眼裡出西施的心理作用？還是真正的庾就像伊所形容的那個樣子(笑)？看到伊多番說著另一伴的好，我不禁想起對庾的印象；他出道時給人的印象是叛逆、極具個人風格，與伊相較下，兩人正好成為強烈對比。可在伊所描述的真實面裡，兩人的個性卻又恰恰相反！

呵呵。兩人這樣迥異的性格成了促使他們走在一起相互吸引的條件，這也不失為一件好事。

我小感意外的是伊對於結婚抱持的成熟想法；或許那樣成熟的想法源自於她本身對家庭的渴望，以及她幸運地遇見一個懂她、惜她、包容她、理解她的脆弱的男人；一個家的完整是無法單靠某一方的付出就能達成，而是需要夫妻同心協力方能圓滿構築成的；而她與庾兩人像是相互遺失的另一半圓，如今契合到一塊兒了！眼下他們努力構築著屬於他們的理想家園……

我一直不相信什麼生生世世、永永遠遠的話，對我而言那是不切實際的空話；但是看著這本名為生生世世的書，我又忍不住心中昇起想要相信世上仍有生生世世的誓言，世上仍有永永遠遠的想望……^_^……呵呵……不過，我知道，這只是我個人的單純感動罷了，現實就是現實不容改變的，不是嗎？

合上書本，我將感動留在扉頁裡，我，回到現實中，繼續過我現實的生活。

故事的中心是一名──我個人覺得──心靈上有缺角，思想邏輯特異，個性給人冷漠感的男人──松原直人身上。我感覺在他周邊發生的、接觸到的人、事、物都給人一種濃濃地不耐煩感……。

對世界、對身邊的人生出所謂的冷漠感是種罪過嗎？這樣的人是怪物嗎？我不這麼想更不那麼覺得！可是，不知道是作者本身還是透過作者的觀察？我覺得文中一再暗示著：這樣的人（對世界冷漠之表態）是怪胎、是怪物。我不禁想問：不擅與人溝通或者懶得與人互動不可以嗎？（我承認，換了角度心態上可能或多或少會有差別）

看這本書的速度比以往更慢，但這慢不是消化不良的慢，不是令人不耐煩的緩慢，正好相反！因為書中的一些觀點跟我的想法不謀而合，使我產生小小的快樂，於是閱讀的速度在“捨不得”的情緒下不覺放慢了（怕太快看完？^_^）。好比人與人之間的相處或態度上（可以說成是態度吧？），我覺得自己就跟書中的松原想法很接近！大部份的人際關係之所以能維繫，就是因為雙方極力地想要瞭解對方，因此，保持在一種無法深入理解的狀態十分重要。我挺喜歡這個剖析，當然，這樣的觀點並不只限男女之情上（笑）；不是嗎？不是有人說嗎？分手源於瞭解，那麼以此推想──人真的需要瞭解與被瞭解嗎？我想還是能免則免吧。（為什麼人會希望被瞭解呢？不太懂）

這個觀點可能一些人會覺得“似是而非”，可是對我而言卻是契合的，可以說我的想法就是這樣 ^_^ 我不在乎別人把它解釋成害怕被瞭解；我只能說：有的人想被瞭解、也想去瞭解別人，可是並不是人人皆是如此。

另一個點出我心中想法的觀點是：想死，不過是現代許多活著的人，尤其是……還被視為年輕人的一群……這是個欠缺令人想要活下去的魅力的世界。可以想見這樣的觀點會引來多少人的反感；我也不是一下子就對這樣的觀點抱持認同，而是對這句話反覆推敲後才認同的；我問自己（你也可以問問自己）：這個世界的魅力在那裡？活著真好這句話的定義點又在那裡？抱歉，我真沒想出來！未成年者的壓力是紊亂的升學方案及大人虛榮的要求；成年者的壓力則來自於現實生活的苛求──即便去掉個人的虛榮欲念──。好，就算不談欲望，我們將這些所謂的動力（就是一切欲望）都抽掉……想想：一旦這些都抽掉，活著的好在那裡？！這些重心、欲望都抽掉的人生就成了無欲無望，這樣活著的好在那兒呢？好像也好不起吧？！

於是，我又忍不住對下個觀點（体認？）起了大大的共鳴：這世界才是真正的地獄……不受苦就無法解脫，這世界的構造就是如此狡詐，然而又無處可去。（開始猛點頭）。然後我又想（算是追問）：是誰或是什麼力量判定我得來這世界受苦的呢？（唉~又來了，這是老問題了啦～^///^）想來又是道無解之題啊。

 
這本書（或說是作者也行）裡頭一再探討人之生與死的問題。例如，書中問道我真的想死嗎？以及我真的不想死嗎？這樣的問題。一般人都對非自然死亡之問題避而不談，我不懂！但在這裡，作者不但不採取避而不談的態度，反而正面提出疑問進而讓讀者們跟著自己思考這類問題，這樣很好。而我也真的陷入裡頭思考起來──究竟人是畏懼死亡所以也拒絕聽聞別人的死亡（我指的當然是自殺啦）呢？還是另有難言之隱？若是執意非說不想死的話，那能說出個所以然的理由嗎？我這麼問自己的同時卻也苦於找不到自己要的答案──好像人人都喊著要生不要死，但大家的理由──不想死的理由是什麼？

很多人都強調生之可貴在於，生之世界裡人人都有份眷戀或羈絆；而牽絆人類最深的不是有形的物質，而是無形的情感。有點好笑的是：我在這點上跟松原直人（作者）有點雷同──我們都覺得人的感情就像煙火一般瞬間閃滅（或者你可以說得更嚴苛點：是我跟松原或作者所抱持的情感像稍縱即逝的煙火），每個行為（亦即對感情的態度）本來就不可能有統一的解釋，因此，對於他人的行為，有誰能夠以何種理由去責難呢？──說詞上或許給人不負責任的感覺，但卻是我心中（對情感面的部份）寫照。

我在想，人都難免偏頗。理由有很多，而比重較大者是生長的背景！就文中的松原直人來說，他（作者？！）就是生長在一個欠缺健全情感建立的家庭──父不詳、母親則長期周旋在生活與男人之間，棄置松原於不顧──以致於松原從小就不信任人與人之間的情感，將人類之間的感情視如煙火……；回頭再看看自己──我之所以對他的部份理念產生共鳴，是不是也意味著我自己的情感也有其缺陷（而不自知）？呵呵。老實說，我不太敢再追究下去。

我只能說：人生在世本來就存在著許多的不確定性，人生在世之所以精彩或痛苦萬分，不都因為那份變數嗎？若是凡事都要追究，活著不是太辛苦了嗎？

跟我想像的一樣－－跟多年前看到的電影今天暫時停止一樣。

當年在看到時空重覆的電影題材時，我心裡只有羨慕的感覺，可能是因為心裡只想到快樂時光可以一再重覆而感到羨慕吧。不過，當我展閱雷同題材的小說時，羨慕之情幾乎全無，取而代之的是恐怖感。

所謂的時空重覆，是無法因個人喜好而有所選擇的；
也就是說：這一天不管是好是壞，它就是會一再重覆......所以......
不管你要不要，它都會毫不留情的一再重覆著快樂與痛苦！

初看這部小說時，對於作者詳細交代主人翁特殊体質，而一再經歷重覆時空黑洞的情形感到小小不耐...
不過，當情節真正步入故事核心時，我完全被作者（西澤保彥）帶著跑（哈哈哈）。
看著主人翁致力於扭轉慘劇發生，我忍不住感到可笑！
請不要罵我冷血，我只是覺得世界有其運行軌道，要是人人都有一點特殊体質就想力挽狂瀾，那不是太可笑了嗎？那輪迴這等說法還有必要存在嗎？

呵呵。我當然知道自己又太過入戲，以至於想太多......
不過，我真覺得主人翁為了不要再被自己的親人灌醉，而想跳脫原本的命運這點...
我~~~我實在很難叫我興起同情他的想法！因為，
他這麼做不但自私，而且還打亂了原來該出現與發生的狀況，怎麼想都覺得很不道德。
（雖然．後來證實一切都是場誤會而讓我感到啼笑皆非！） 

故事走到途中我生出一個小小問題：作者是不是個強烈宿命論者？
因為文中隱隱約約都有強調：無論如何，命運這東西都有其機制存在；
也就是說，大体命運是無法被更動的，是必然性的存在；
只有小部份可動机因是可以因人事變遷而被更動的......
我是不知道這樣的認定有沒有不當之處，可是照這樣的思考模式來看，是可以被接受的。

就像我看過許多關於輪迴方面的書籍所給予的概念一樣（或許作者也吸收了很多這類書籍吧），
人的一生有40%是既定命運，而有60%是可變動的命運！
主人翁傻得以為以自己微薄之力就想扭轉既定的部份命運....實在傻得緊。
雖然對主人翁的所做所為感到可笑......
但是再細想一下：遇到跟他一樣的狀況時，我想自己也不太可能保持冷靜吧。
這就是人啊，這就是人性啊！人性不都是這樣（自私）的嗎？！ 

倒是在這本書裡，真讓我看到許多好氣又好笑的人性面～哈。哈。
所以說啦，平日裡要真想看到人的真面目是不太容易的哦～
非要到特殊時刻人性的真實面才會顯露出來～
這也是無可奈何的事，誰叫人類是擅於偽裝自己的呢，是吧～。

這本書的題材可能因為早年我就已在電影故事情節中接觸過了，所以對我的衝擊不大...
唯一給我小小震撼的是：居然主人翁也在裡頭死了一回～！？
而那唯一的一回居然讓我漏斯掉了...真是令人覺得晴天霹靂！
這也讓我感到小小不能釋懷～心裡直犯嘀咕：怎麼主角死了故事卻還要繼續？
這在現實世界裡似乎很難讓人接受耶......人都死了耶......
所謂的時空重覆不是應該是設定在人還活著時嗎？
若是產生黑洞者已死，就應該不存在所謂的黑洞吧......？
怎麼...怎麼連產生黑洞者都可以死而復生呢？這樣很讓我覺得說不通吶~~ 

ㄜ.........好吧～是我又太入戲了I'm sorry............

那麼......今天是不是真的今天呢？還是今天其實是昨天或前天呢？！ 
我覺得這個概念挺不錯的，真的蠻有意境的說~~很像在說我非我、今非今、日非日.........
如此說來，要人不要自殺的某一個理由就說得通了－－就是－－自殺成功的人死後就要一直反覆自殺
－－這個動作的說法就說得通了。

以時空是某種固定的形式而言，我們所處的每個〝時期〞想必也是固定的，
那麼，誰又能肯定的說，我們身處的時段是流動的呢？
就像先前講的：今非今、我非我啊，對吧~
以該書男主角死過一回為例，說不定我們也死了Ｎ回了呢？
只不過我們像男主角一樣掉進黑洞裡而不自知罷了；
這同時也就解釋得通：自殺這舉動會在死後不斷重覆。

或許我這種說法很歪，可是也不無道理，對吧？
這麼想下去－－－要不要活著有那麼重要嗎？
嘻嘻。說不定一自殺成功，立刻又掉進重覆的時空裡？！然後就像睡醒一樣，再重頭來過！？
誰敢說一定不是我推論的那樣呢？嘻嘻......

問題(1)：你認同殺嗎？

問題(2)：你曾想過要自殺（或是有過自殺未遂的經驗）嗎？

我的答案是：Yes！

有沒有想過：

1、人的存在或許不是必然的存在，而是偶然（而生）的產物？

2、與其活著成為“生活”（或說“活著”）的俘虜，不如選擇死亡？

3、人是不是都該有選擇未來的權利──我是指包括自殺與否的選擇權？

4、活著有太多、太多的變數與未知，死了的話就變成了永恆……

其實，我一直都會反覆思考──究竟人為什麼只准談生不談死呢？

老一輩的人忌它，因為無知。

年輕一輩的人好像也很刻意迴避談死~~~為什麼呢？難道也是同樣的答案？

既然生之未來是不可知的，死的世界自然也是種未知的境界~~~~~

（說不準它也有它的未來形式呢？只是我們不知道罷了）

人們不忌談生是否因為縱然目前未知，將來也一定會變成是自己的已知範圍，所以不懼嗎？！這樣不是太自以為是了嗎？還是因為聽了太多關於死而復生者對另一空間的形容而生萌生懼意？可是那些描述在我看來，多半是受到接觸過的相關宗教書籍影響居多。仔細去看、去聽，不難發現：受傳統宗教影響的人就說死後的世界像地獄一樣的黑暗（地獄裡就非要有牛頭馬面嗎？地獄這塊領域也不見得就是撒旦的啊）……以前聽這些，我會默默點頭；但現在我都會忍不住駁一句：不見得！

為什麼人要活著？活著的理由是什麼？

遠大的抱負？對未來的憧憬？還是只因為身體髮膚受之父母不忍毀傷？

理由能不能再具體一點？！

別因為我說出的話有悖個人或社會規範就對我大舉反對牌。

我們都是常常徘徊在生與死的十字路口上的人，誰都不必對誰說教。

我只是好奇：什麼樣的情況下人們會一心尋死？（請排除精神疾病）

好像，有些人覺得〝活著〞（狀態）像坐牢－－想想，也確實有點像~~~

看！人活著就要吃、喝、拉、撒、睡，還得清理這身隨時會發出異味的臭皮囊...

到底......到底活著還是只有受累的份兒吶，不是嗎？！

那......就難怪有人覺得死了好。

有沒有可能死是促使人們更嚮往生的一種狀態呢？！

不是有人自殺未遂後都說不想再死一次嗎？是太痛苦還是......？？

不管是什麼原因，用剛才的角度去看死的過程不也是種促使生的狀態嗎？

聽說，不少人在看到在乎的人尋短後都留下些微的後遺症......為什麼？

那是種怎樣微妙心態呢？我不懂。

一個人在另一個人的眼前消失，那種衝擊我懂......

我不懂的是：為什麼活著的人會對死去的人感到歉疚？

除了病体纏身、除了不得不死之外（我指的是正常狀態下的死）~~~~

到底有什麼理由讓活著的人對死去的人感到歉疚？！不懂。

這也是我看完此書一直無法得到解答的地方。為什麼勒？

死亡若是生者自找的（就是自殺），生者不但不需歉疚，反之應當氣憤才是。

可是，我見過的遺族（生者）的反應，除了不明究理外，還有一份深深的歉疚......真的好奇怪。

再說，人們為什麼不想想：想死也是種個人意志，憑什麼世上只准有生的自由意志，卻不給想死的人一點自由呢？

除此之外，我就一直在想：為什麼人們總是教人生不叫人死？

只是純粹對死亡的畏懼嗎？死亡真那麼令人恐懼？到底有什麼可怕的？！

上帝在人的身上裝了樣讓我覺得厭惡的東西！

那就是生的本能 它讓人在自裁時像副腳鐐般倍受鉗制！

偏偏人類又自作聰明的搞出一堆......所謂的〝宗教〞......

它像副手銬似的，桎梏人類求死的勇氣！

難道人就只能有求生的本能，不能有求死的本能嗎？！（還是不懂）

到底...............什麼跟什麼啊？！

ＰＳ．好吧，就當我在自由自語、胡說八道吧。

捫心自問：到底有沒有精神病？
這個問題可能會引來好些人訕笑.........覺得這種思維是種無病呻吟......
maybe～～～
可，你敢問自己嗎？你（妳）有沒有病？！
別忘了！我們活在文明的世界裡，文明病這詞可不是你或我發明出來的，而是
因為它確實存在而存在的啊，不是嗎？

如果，我說每個人都是潛在的精神病患，會不會招來一頓打？
難以否認吧？我們是一群還沒跨過線的人而已.........
肯恩的部份感受我（們）也有過......跟自己征戰的經歷誰沒有？
我們幸運地只是自己跟自己對話，而不是另一個活的人格跟自己對話~~

那條時而隱現的線啊～ 令人不得不戰戰兢兢的過日子......
至少，對我而言：要維持一個正常的界線是不易的～～
因為人都很脆弱！

我這樣
你也是這樣




ｐｓ．我的体會：獨處時確實容易產生混亂的思緒。

第二次讀挪威的森林

照我的個性，好文向來都會重讀Ｎ次（當然不是每次都從頭讀起啦）

為什麼獨這本這麼特別，只讀了第二回……

理由是很簡單的：因為它好

就像珍愛的東西都不忍一再撫觸，怕的就是損壞它們

對書──尤其覺得觸及心弦的書──我也是用這種心情對待

很怪的說法，卻是我對挪威的森林這本書的心情

我喜歡渡邊對死亡的体認，他說

像是在說：癌細胞不是突然冒出來的，而是本來就一直存在体內，一樣

書中雖然是在講述一個人長成的歷程（也不完全是那樣），可是

在我看來，卻是多數人該一同來体認（或思考）看看的事……

這個問題多困擾人哪？！像不像在問那個古老的問題──人為什麼而活？

呵呵…就連自己也在追問……^〝^||

這本書提到一些問題，有些我能找到答案………

但，有很多卻是我怎麼想也想不出答案的~~~

同時，有些觀點在我看來也是似是而非~~~~~~

我無法確認什麼答案是對或好的答案，我也懶得去研究這類事

畢竟，說穿了，書中的種種觀點、想法都是作者──村上──自己的

我只能將自己置於場景中的角落、邊上，細細的看、仔細斟酌

那是一種壁上觀的快樂，既可攫取所需，又可免於被作者的思維帶著跑

沒法子，誰叫我愛作者營造的氛圍，卻又不想被他那有些晦澀的情節所左右

呵呵。這就是喜歡上村上春樹之書者的矛盾跟為難吧~~~~

父母親對孩子的愛天生就是不公平
在正常而可能存的原因有次序之別、個性之差等因素
常聽人說頭胎是寶，老么是寵；
另些父母則常將孩子的個性掛在嘴邊，還附加說明自己的好惡
這些正常因素造成孩子的父母偏心，
有的父母做得不露骨，反之也有………………
另外，在不尋常的狀況裡（如孩子病了，有缺陷），父母也容易偏心
這種狀況下的偏心，以孩子的角度跟立場是比較難忍的~~~
當然，成年人很難想像孩子的心態，總覺得孩子不懂事
可是，大人們為什麼不能從他們的角度去思考看看呢？


凱特生病是情非得已，也不是她自找的，
她的手足也沒有錯，健康是父母給的，是上帝賜予的
站在凱特的立場言來，她或許會不平衡，
看著其他手足都健康無事，唯她不堪，是誰都會感到自憐、不平
可是，將過多的注意力放在生病的人身上，真的就是愛嗎？
要身邊的手足，一再犧牲成全病得十分不堪的自己，真的就是愛嗎？
換作是我，我有可能會恨做這件事的父母………


出於愛的名目，人們做了很多傻事
而最傻的是：做的人都沒來問一聲………
過多的關注讓被關注者無法於手足間平衡相待……甚至
引起不要的猜忌！
生病的人委屈，健康的人又何嘗不委屈？！


傳統上，父母有權利為小孩做決定，因為按推論他們會為兒女的最大利益著想。可是他們如果有盲點，相反的是為他們的另一個孩子的最大利益著想，那麼這種傳統的推論便瓦解。（page116）
說實話，故事看到這裡，我還是無法理解安娜的母親（莎拉）......
孩子都是她懷胎所生，怎麼能夠偏心到這樣的地步？
維然無法站在同等位置思量，至少也該做到基本的尊重~~
我的人生宛如建築物著火，我的一個孩子在裡面，而唯一能救她的机會是派我的另一個孩子上場，因為只有她認識路。我知道我在冒險嗎？我當然知道。我可以瞭解那可能導致我或許會同時失去兩個孩子？是的，我瞭解。我知道或許要求她去做是不公平的嗎？我絕對知道。可是我也知道那是我唯一可以同時保住她們兩個的机會。那合法嗎？合乎道德嗎？那是瘋狂的或愚蠢的還是殘酷的主意？我不知道。可是我衷心相信那是的。（page414）
雖然她這麼說沒什麼對錯，雖然她這麼說也確實值得同情，可是......
不是有人說過嗎？孩子並非父母的財產，父母只有生身之權卻沒有主宰之能
那麼，安娜的母親又有什麼權利這樣對她呢？(說什麼唯一識途的孩子)我忍不住為安娜叫屈！
我也同情凱特，但，我相信凱特也不會樂見別人這麼剝奪自己吧？
任何人都想活下去、任何人都有權利活下去，但前提別忘了：要尊重。
我相信安娜也希望凱特活下去，我也相信她並不真狠心不想救自己的姐妹，
她在乎的（或該說是恨？）是母親對她長期以來的忽視、剝奪......
我覺得安娜的母親沒有弄懂女兒真正的訴求！
（還是那句話：她有生身之權，卻無主宰之能）


我沒做過別人的母親，但我知道，
當一個人在乎另一個是不是能活下來，比在乎自己還多，那就是愛的道理
站在這個立場，我會同情莎拉，我會心疼莎拉......
但站在一個超然的立場：閻王要你三更死，焉留你到五更？
既然如此，你何苦強求？一番強求下來的結果，究竟誰比較苦？
為什麼做父母的（尤其是母親）永遠不懂得適時的放手呢？
莎拉不僅害苦凱特，也害苦了一家人！
她真以為這樣的代價，是她兩言兩語的由衷之言可以帶過去的？
承狄沙羅法官之言，大家之所以齊聚在法庭裡，為的是對生命的品質對抗生命的尊嚴作一番爭論，而不是任由它糾結、纏亂下去；無論爭出來的那個理字是站在尊嚴的一方，還是品質的一方，都當被尊重甚至重視(我也討厭父母一味的要求子女做這、做那，而且還是用愛的名義去要求)。


可以說我是自私的，可以罵我沒為人父母不知箇中滋味，怎樣都好。
我唯一思考到的是：怎樣才能將一切傷害減到最低！
　　　　　　　　　怎樣才能在將碎未碎的家庭拯救起來~~
如果說，這樣的考量是錯的，我無話可說！


只是，我忘了思考：１３歲大的孩子到底能不能承擔這一切？
我忘了仔細思考：究竟安娜是不是真的純粹不想捐腎，才出現今日的行動？
一個半大不小的孩子，為什麼突然在捐出了那麼多屬於自己的東西給自己的姐妹後，突然轉性，決定不再被予取予求？是不是有人在背後唆使？還是......？！
呵呵~~我好像考慮太多了。可能只是單純的電視看太多（!?）。


對於故事的結尾我有些錯愕！
但我又不得不承認：這樣的結局或許是好的...(?!!)...
邊看著故事走入終了，我一直在問自己：為什麼我一直站在安娜的立場、傑西的立場、布萊恩的立場看待這個事件，就是無法站在莎拉跟凱特的立場去体恤他們呢？我想了很久、很久......我想......大概是因為我一直是活在像凱特的立場的人生裡吧。而莎拉就像我的母親一樣~~或許就因為這樣，我更難讓自己站在同樣的立場去体恤她們。
照顧的人在我眼裡或許是自私的、偏心的；被照顧的人的立場我是再清楚不過的~~叫我如何同情？如何体恤？說得更白點：我恨透了那種虛假的体會......我甚至常不自主地在看到，費茲傑羅一家人優待(?!)凱特時發出嗤之以鼻的聲音，一直在心底問著：你們問過她要不要了嗎？唉......是的，我又太入戲了。那是因為我蠻清楚箇中的委屈跟自我厭棄~~~


父母的愛不容置疑；手足的情也沒理由該因一人或一事被忽略。
我看到了傑西對妹妹的愛；我也看到了安娜有多愛這個幾乎剝奪她人生的姊姊，可是她沒恨她，她愛她。我也看到了父母（大多數的父母）那自以為是的愛。
可，該同情誰呢？父母？還是被不平等對待的其他成員？
凱特無辜，她也不想生病。其他人不也無辜？
我思前想後，想知道究竟是什麼差點兒毀了這個家？
後來，我想到了－－是執著。
想想，真是太可怕了－－－不是嗎？


結局真的很令人遺憾........................
我也不明白為什麼結局必需是這樣？


（唉～）

唯一讓我覺得這本書，令我討厭的小小部份是：作者老是要隱藏部份線索，以表現書中主角的睿，這點實在很讓我不以為然（有點反感）。

要嘛就將所有線索攤出來，大家一起動動腦──就像紳士刑警裡的古畑任三郎那樣，把所知的線頭都交到觀眾手裡，看看是不是除了作者，大家都有成為名偵探的資格嘛！（OK，我承認，我沒那麼棒的細胞，我只是對這本書期待太高，以為它裡頭會有深入入的解析之類的東西，或是更鉅細靡遺的劇情…之類的…我想是我自己想太多，所以期待也就變得太高，於是乎，失望之情過甚，也是正常。）

若是有人問我：那這本書到底怎樣嘛？！

我的答案是：還好囉～！

這是我接解九把刀的第二本書。
你問我什麼感覺嘛.......我只能回答你：不變！
一樣都這麼的表面，這麼的.....浮。
談不上真正的感覺，因為......九把刀寫的作品，我也看不見他自己。
哈！或者......換個角度來說：文字的背後隨時有他的存在？！
（個人覺得：蠻懷疑他是個很壓抑的人！？哈哈哈......）

一個人無論如何都需要獨處，因為獨處可以釋放一個人不想在其他人面前釋放的能量，不管是好的能量或是壞的能量。……獨處只不過是想喘一口氣，讓自己在跟其他人互動時，可以表現更好罷了。所以…………真實的自己根本不存在。有什麼樣的互動，就可能會出現什麼樣的自己，所以人性太難以捉摸了，人到底不是由一種叫真實的東西所組成的，要不，就是常常被不同的真實所構成，或者，真實其實是一種幻覺，都是被製造出來的。

故事的一開頭（楔子）作者如此點出主角的心態。
老實說，初看到這樣的起頭，我差點把書扔了！
因為我一直認為人是有個真自我的，不然就沒“我”這人了呀。
沒一個真我的存在，那生活在百態世界中的人豈不變得什麼都不是了嗎？
真的很難接受！難以接受這種理論。

可是，矛盾的點是：如果真實的人性真的只存在於獨處時的自我，那麼，這種永遠不會表露在別人面前的自己，怎麼會是真實存在的呢？對此，我只能啞口無言。是啊，難道真實只需要自己同意就可以任性地存在嗎？當然不行！照此推演，豈不是人人都成了多人格症了嗎？豈不是人人都要自危了嗎？唉~~~沒辦法，我只好將想丟掉它（這本書）的衝動先壓下來──我倒要看看這九把刀想怎樣自圓其說？（雖然他隱身遞處在主人翁的背後~~）

故事的場景自然就像書名寫的那樣：源自於房東、房客啦！
初看這故事的頭幾頁時，我腦子裡浮起多年前的新聞，鏡頭裡有個頭髮已禿的糟老頭，老頭有些閃避著鎂光燈，螢幕上批出一行字，正確內容己不復記憶，只記得那個糟老頭子是個房東（好巧），他在每個房客的房裡裝上針孔射影机，理由是為了安全起見！當然，每個房客氣得爆跳如雷~~喔！對了，那陣子好像抓針孔抓得挺緊的樣子，這則新聞當時也搞得社會一陣沸騰。
書中的房東不知怎地，讓我莫名地想起了那則陳年新聞報導，不知道這個九把刀是不是因著這樣的新聞，而激發出如此的小說題材？！哈哈。

OK，就故事的整感覺來講，我蠻討厭那種只有點到卻不深入的感覺......說白點吧，我覺得房東的心机方面就可以再寫得更深沈一點、詭譎一點，可是......就是少了點那種更內斂、陰沈的味道~~可惜了。反倒是穎如這個女孩子比較有那種具体味道；可奇怪的是：我老在穎如身上看到〝缺少〞二字！缺少什麼呢？唉...不知道是作者故意的，還是他自己也不知道該如何形容女子（無論外在或內在），總之就是覺得：陰沈的味道是足了，但是具体形象卻不足......個人瞎著：大概......大概相關故事是涉獵夠了，但是卻沒有理想的“演員人選”好運用在故事中？我的意思是：無形的氣質部份作者運用得很好，但是給讀者我們的部份感官卻是不足的~~我無法將它完整想像出來~~。
我．．．．．．我太机車了嗎？好吧，就當我是好了。

具体而言，我對於樓下的房客的後感跟等一個人咖啡一樣！
還是氣氛足矣，深入不足，嗟嘆啦！
總地來說：房東不如穎如，其餘房客又不如房東。
故事的氛圍對我言來是差的！
說白了就是：我不喜歡被人當傻子耍！
(一米養出百種人，不是每個人的心理狀態都那麼好撐控的，我永壤都不信，犯罪者永遠都不露狐狸尾巴！世上沒有完美犯罪這種事。)
偏偏九把刀寫的文章卻給我這種感覺。
我承認：我無法具体說出那裡有漏洞（能說得出來我就自己去寫、去賺了，何苦在這兒做讀者呢？是吧～）可也別欺我們這些不會寫，又說不了具体事證的人呀。
呵呵～我也好歹看了許多推理小說啊，怎麼人家都沒給我這種感覺說呢？
嘻嘻。

ｐｓ．總地來說：房東不如穎如，其餘房客又不如房東。故事的氛圍對我言來是差的！說白了就是：我不喜歡被人當傻子耍！(一米養出百種人，不是每個人的心理狀態都那麼好撐控的，我永壤都不信，犯罪者永遠都不露狐狸尾巴！世上沒有完美犯罪這種事。)偏偏九把刀寫的文章卻給我這種感覺。我承認：我無法具体說出那裡有漏洞（能說得出來我就自己去寫、去賺了，何苦在這兒做讀者呢？是吧～（怪了，我看許多推理型的小說，都沒有這種感覺說...真奇怪了......）
好吧，我要求太多，太苛...唉...我不該太要求才寫作六七年（專職則是2年）的人太多。

故事才起頭沒多久，女主角就向男主角拋了個如此犀利的問題。
是問男主角，也是在考驗讀者們（？）。
我~~有點錯愕地茫然盯著這連串的問題。

老實說，如此艱難的問題...我一次都沒有想過！
換個說法。
這命題太艱澀，一遇上它我就忍不住逃避，拒絕思考跟回答。

人生在世已是種磨難，何苦再為難自己的腦袋跟心？
忍不住看著這本書生氣！
沒事幹嘛拿看書的人來為難勒？這麼八股的考題！
生氣歸生氣，問題已經植入腦袋裡了～唉～。

我沒有主角那麼聰明，懂得回答：
這一生最重要的，是要完成成所有想完成的事。
這一生是為了一圓自己的夢而來的，
如果失去了築夢的力量，
即使攡有了生命，也無法讓自己活的精彩，活的不枉。

對於這樣的回答我跟女主角一樣不滿意，因為籠統。
可是，難道我有比主角更棒的答案嗎？沒有。
對我而言，生命已經沒什麼好議論或討論的了...
生命之湖早在多年前因為人們製造的垃圾而把活水堵死了，我想。 

主角很好，還想到了所謂的夢想！
我連夢想是何物都懶得深究了。
是沒有，也是懶。懶得去思考這麼...這麼虛無縹緲的問題。
這就好像人家常問的那種老掉牙的問題一樣，令人煩燥！

差點想將書本拋掉！
不過，這本《只想遇見你》卻出奇的吸引我的目光。

因為主角間的文字互動除了濃濃的情誼外，還有深入淺出的生命之理~~
雖然它曾在我心中被譏諷為八股之學（真他馬的八股題目呀）......
但不可否認，人生走到頭來還是得面對這些問題，不是嗎？

我們一直活在自以為的世界中，
隨著得失起舞，擁有時，快樂，失去時，痛苦。
生命總是在追逐中浪費。
說穿了，
舉凡能看見的，聽見的，聞到的，摸到的，想到的，
那一樣會停留在我們的身邊，永恆。
其實，唯一永恆不變的，
是我們如蔖空般的心，
虛空能容萬有，卻依舊清朗、明亮。

但試問，能有幾人看透、做到？太難了。
非但是字面飄渺，連實地著手去實行都不太可能。
因為人是有著七情六慾的，是有喜怒哀樂的動物。
若然能做到這麼超然的程度，還是人嗎？！
我們難於擺脫〝在乎〞的珈瑣，因為我們平凡。

能跳脫平凡固然可喜，但這不也是種可悲嗎？！
不再七情六慾牽著跑的平靜真的就是好的嗎？
誰有答案？！

這真是本讓人傷透腦筋的書．．．
我覺得．．．．．．

→只想遇見你←

這是一個燥鬱症女子笑子，與同性戀男子睦月為故事主軸的小說──那年，我們愛得閃閃亮。
兩個原本不可能有交集的男女，因為一場相親而結識；原本不可能擦出火花──想想看，一個是同性戀，一個有燥鬱症──的兩人卻為了堵那悠悠眾口，卻帶著彼此都無法說明白、講清楚的莫名心懷結合在一起……實在有點離譜！（個人覺得）

以常規而言，如此的結合確實很詭異，但是…但是……
我又不禁想問：愛情是什麼？幸福又是什麼？難道只有像童話故事書裡寫的那樣：『…從此以後…過著幸福快樂的日子…』才叫幸福嗎？若是在從前有人這麼問我，或許我會毫不猶豫地回答Yes；但是，經歷了那麼些年，縱然不曾親嚐也看了無數，看得愈多，就愈讓我懷疑童話故事型的愛情結局是否最為理想？畢竟每個人的人生各有不同，就像上帝造人除了雙胞胎之外，幾乎沒看到一模一樣的（就連雙胞胎也沒有全都一樣的啊）人哩。

【那年，我們愛得閃閃發亮】裡還讓我看到不一樣的夫妻關係。
我喜歡這部小說！它沒有膩人的情情愛愛，而且給人們低迴品味的空間。
夫妻之間除了相互陪伴外，還要不忘給彼此空間，雖然大家都知道，但大家都有著同樣的困擾──不知怎樣拿捏那種緊中帶鬆、鬆中帶緊的關係。
不旦撇開肉体關係，夫妻之間究竟存在著些什麼？能存在些什麼呢？！
一男一女為什麼非要結合不可呢？為什麼世界只見容異性的結合而不能見容於同性之間呢？為什麼呢？難道心靈上的緊密結合不比肉体結合來得被人看重嗎？
愛情是什麼？幸福是什麼？
如果要我說，我會回答───
平淡是我追求的愛情形式；彈性是我要求的幸福形式。
無形的感受比起有形的紙張來得令人安心嗎？

這就是我一邊看著【那年，我們愛得閃閃發亮】一邊不停問著的問題。

好長一段時間，我忘記自己是上帝。（page 9）
雖然這本【失眠上帝獨白】出版至今已六七年之久，但書裡的開頭話仍很吸引我。而讀這本小說更像在讀一本另類的聖經一樣！能想像嗎？上帝不像我們知道的聖經、可蘭經、玫瑰經理裡的上帝！祂像我們一樣的平凡、有情緒，也會跟我們一樣有想不通的事；書裡的“上帝”一點也不全能、無所不知；這讓我這個平凡人覺得：這個上帝比聖經裡的上帝可親多了！ 
我無意褒誰貶誰，只是純粹地欣賞這位失眠的上帝。（笑）
我喜歡跟我們一樣有童年的上帝（基本上我很懷疑有人一出生就是糟老頭的嗎？呵呵）──我夢見小時候帶著測量用的卷尺、圓規、格尺、玩具在太空漫遊。這些玩意兒都亂扔在一起。時至今日，我們頭頂那清晰可見、雜亂無章的組合，仍然顯示這一點。……看看茫茫夜空星星的排列，那是我小時候玩耍的地方。我把玩具扔得到處都是，把屋子搞得亂七八糟。……在美術作品中，我被描繪成一個白鬍子老頭，突然心血來潮，想創造世界。事實，上我當時只是一個小孩，因孤獨而傷心，想做的第一件事情就是找回家的路。（page 10－11）──祂也有自己的童年，祂也有跟我們一樣幼小、柔弱的心靈，書裡的上帝沒有了聖經裡的不可一世，多了許多讓我認同的地方，這樣的“上帝”可親多了。我特別喜歡書中將太空描繪成上帝的玩具間，什麼土星、木星、金星、火星…都是祂隨興擺玩的玩具而已，呵呵…這樣看起來，這個上帝的規矩還真是有欠約束哦。哈哈。
這位平凡的上帝還有個「特色」，那就性格反覆！嘿嘿…我覺得有點像我耶。……像我這樣在一種狀態和另外一種狀態之間，一個季節和另外一個季節之間，一個領域和另外一個領域之間來往穿梭，足以證明我的性格多麼複雜。在某種氣候之下，我只知道夏天和漫長的白晝；換一個氣候，我卻將自己深深地埋藏在冰山下面。一天之內，我常從早晨熬到中午，再從下午熬到黎明，重複著從童年到青年到中年再到老年的循環往復。每一樣東西都映照出我反覆無常的性格。（page　21）
而這位“上帝”打破了聖經裡最大的戒條（喔，對了，書裡的祂一再強：那些戒條不是祂制定的）──自殺！祂在一個悲涼的秋天，在枯黃的草木和凋謝的花朵包圍下，被嚴重的危機之感困擾。因為祂在等待有趣的新生活出現（我不明白這裡所指的“新生活”是啥東東，作者也沒做特別註明）。可是，到頭來什麼也沒有發生、什麼也沒有改變，或許什麼都一成不變引起的是失望，又或是沮喪過度，上帝竟萌生自殺的念頭！於是爬上一座很高的山崖，祂一頭將自己栽入海裡。
這個“上帝”是不是很另類？祂完全打破我們在聖經裡認識到的神──上帝。舊約裡的上帝仁慈起來像父親，兇惡起來像

暴 君，聖經裡的“上帝”說生命是賜予的，唯祂可主宰，凡事恣意妄為、亂加威脅自己或他人生命者，祂必不寬待！可是，這裡的上帝跟你我一樣，也有脆弱跟禁不起的時候（重點是：祂也不確定自己是不是有能力自殺，畢竟祂是上帝嘛）。
我蠻喜歡上帝跟人（阿克莎）談戀愛的橋段跟祂所體悟出來的愛情真諦──愛情當然是一場遊戲，但並不僅僅是遊戲。……愛情的內容就遠比做愛的願望更多。愛意味著把它的芳香和對它的記憶賦予鮮花。……愛情在於使心愛的人既親近又美好。……至關重要的……是在一起要快樂。沒有這一點既不能開始，又不能繼續這場遊戲。……擁有它的人都知道，快樂是生命的最高形式。……愛情意味著把自己的快樂給你的另一半。……只有自己真正幸福的人才能真正地愛，並且在這場遊戲中獲勝。（page 94）──是不是很有道理意境又美呢？這樣的上帝是不是比聖經舊約裡可畏的上帝可愛又可親許多呢？^__^ 呵～至少我自己這麼認為：這樣的上帝，比任何一張嘴裡說出來的“上帝”、“神靈”都要懂得“人心”，唯有懂得、理解人心才能教化，不是嗎？光是白紙黑字地用過份脫俗、崇高（根本叫人無力高攀嘛）的“戒律”制約人性的〔律〕根本是沒用的東西；不是老前輩們說的嗎？“嚴吏出厚賊”啊～哈哈～。

色諾芬尼說：「無論何時，有一種生命不可能是脫胎於母腹的。上帝就是這種生命之中最強大的。反過來說，如果一個神不是所有生命中最強大的，他就不是上帝。不可能有許多神。倘若那樣，神也會爭奪統治權，而上帝是不會被別的什麼神主宰的。這還不是問題的全部。如果上帝是唯一而且是完美的，他的各個部分便不能相互主宰。事實上，他不可能有相互不同的部分。因此，上帝沒有屬性。」（page 112）
可．上帝卻不是那樣的，祂不以為然的想道：『我並不是永恆的，倘若那樣，我創造的萬物就是永恆的了；我也不是全能的，倘若那樣，我的世界就是全能的了。他（色諾芬尼）怎麼能認為我沒有屬性呢？我創造的每一種東西都是我的屬性的表現！作為創造者，我的本質和我的屬性是難以區別的。毫不誇張地說，我就是我創造的萬物。……怎麼能說我沒有屬性呢？如果樹葉和樹根不具備植物的屬性，那麼它們是何物呢？而一株樹倘若沒有葉子也沒有根它又是何物呢？』（page 113）
巴門尼德在聽完老師色諾芬尼對上帝的側想後所做的詩：
　　生命怎能存在於未來？
　　怎能存在於過去？
　　因為，如果它存在於過，
　　去就不會延續到現在。
　　而不存在於現在，
　　也一定不會存在於未。
　　因此，生已經被滅絕，
　　死亦在消失…………
　　相同的東西還在相同的地方，
　　生潛藏於它自身，
　　仍然靜止不動………
　　它是完美的，
　　像一個巨大的圓球，
　　以相等的力量從中心，
　　向四面八方延伸……
　　又從每一個相同的方向，
　　在它所限定的範圍之內，
　　以相同的力量相亙碰撞。

作者借由許多的角度去訴說〔上帝的世界〕、〔上帝的創造〕~~~~
有時是恭維，有時帶著抵毀；但更多時候，我可以感覺到，書中的上帝其實就是作者他自己！
作者或許不信上帝，或者曾經對上帝滿懷憧憬，然後失望透頂，以至於
落了個今日在此對上帝又愛又恨？！（我不知道，或許吧，書中於字裡行間透露著這樣的訊息給我）

後來，我想起阿克莎，心裡充滿柔情。我在耶路撒冷遊逛了整整一夜，呼喚著她的名字......直到黎明，我覺得在一個垂著腦袋的妓女身上看到她的影子。我推醒她，我們在城邊碧綠的草地上做愛。......幾個月之後，我坐在一顆彗星上旅行，就像從飛机上弦窗上向下眺望一樣，俯瞰著地球。我認出那位與我一夜風情的女友。她正躺在馬廄的草堆上。......好多年之後，我才又見到他。時他已經廣為人知......「有人說你是妓女的兒子，這話是真的嗎？」......「我的母親是聖人，」他（耶穌）回答道。「沒有一個男人碰過她。你自己可以去看看，她是處女......我告訴你，我的母親是一位天使。」（page 134、143）

另外，我看到兩段值得深思的話：
哥倫比亞說：
我們不應該抱怨命運......
我們現在的確是在公海，離家很遠，目的地在哪兒也無法確定。
......我們的的確確是靠星星和風向確定自己的位置，
每天晚上也必須做祈禱，才能保持心靈的安寧。
這一切確實讓人常常覺得很苦很累。可是......
如果不在海上航行，我們又能幹些什麼呢？
也許生活會快活、美好，但也許更乏味、更痛苦。
如果想想以往的生活，你會覺得第二種可能性更大。
即使真的逃脫了痛苦和憂傷，你能保證就沒有更可怕的事情在前面等著我們嗎？
從前在陸地上司空見慣的東西，現在變得那麼珍貴......
除了水手，誰能感覺到它們的可貴呢？...
我們追隨著一個夢想，並且不懈追求，使其得以實現。
（失眠上帝獨白　page 235）


......戀愛是一種自然而然的誘惑。
愛情...可以帶來某種歡樂，儘管常常把人搞得心力交瘁。
愛情有點兒像生命。事實上它完完全全沿著生命的軌跡發展。
年輕時，愛情充滿歡樂和希望，覺得能夠征服整個世界。
可是幸福並沒有延續多久，因為
我們漸漸習慣了自己的生存狀態，習慣了我們擁有的一切。
......到了成熟的年紀，愛情像生命一樣，幾乎都是由習慣所組成。
我們活著似乎只是為煩惱而不是為快樂。
嫉妒、不信任、害怕被拋棄，這些纏繞著我們直到年老。
在所有衰老當中，愛情的衰老最令人不快。
（失眠上帝獨白　page 265-266）



最後ㄉ最後．．．．．．．我想問一句．．．．．．．．．．
如果連〝上帝〞都不是那個自始至終的創造者，那～這個世界究竟由何而來？
難道真是〝自然而然形成〞的嗎？還是～　還是～
還是有另一個更高等的星球、更高等的生物創造這一切（世界）？
是嗎？！？！

　 ]]> http://blog.roodo.com/anniebook/archives/3019715.html http://blog.roodo.com/anniebook/archives/3019715.html 每日小讀 Tue, 17 Apr 2007 06:58:40 +0800

每一件事物背後都有一個故事。
一幅畫如何的掛到牆上。一個傷疤如何的留在你臉上。
有時這些故事很單純，有時它們很艱難，而且令人心碎。
但是在你所有的故事背後，永遠潛藏著你母親的故事，
因為你的故事從她那裡開始。
這是故事近結尾處的話，我為這話感動不已！
我願意相信：我們最思念的人永遠在我們身邊
我願意相信：只要我們用思念召喚，他們必回來！
有陣子我覺得，離世的親人離我們很遠，可是
最近看了不少性靈方面的書籍後，我慢慢願意去相信
這些離我們而去的親人，其實一直沒有真正離開過我們。
是我們的肉眼不能輕意看到他們而已，不是他們消失了。
雖然東西方的對這方面的闡述不太一樣，但萬法始終歸一
它們總有相通之處。
究竟，另一個世界是不是像早期我們所期待的那樣美好？
我不知道，也不會再像過去那樣執著地去探究......
現在的我偏向相信：另一個世界其實是我們思念的一個時刻而已。
也就是某個時刻的意念而已！
這樣，我（們）對另一個世界將不再是恐懼，可能會是個期待~~
期待與我們己逝的某個人或某個時刻再相逢！（至少我是這麼想的）
有沒有想過？
若是有机會－－我是說老天給了你我一次難得的机會
這机會就是讓你我一見最、最想見，最、最思念的人，
你是否準備好了跟對方說些什麼？或做些什麼？！

我.........................
還在想...................

聽過〝艾斯伯格症候群〞嗎？不瞭解的話，就請先想像一個畫面吧，想像一下：車輛塞爆了整十字路口，號誌燈一轉換，直行的車輛便一致的按下喇叭，看到左轉指示燈的車輛也急忙想左轉，結果是所有的車輛都卡在中間，動彈不得，當場喇叭聲此起彼落，不絕於耳，幾位沒耐心的司机甚至在車裡大罵了起來。另一邊，計程車停在路口轉角讓乘客下車，可能是乘客要找零錢，所以花了點時間，司机又沒察覺到號誌燈已經變了，尾隨在後被擋住的公車司机們不耐煩的狂按喇叭，整個十字路口亂成一團……想到這樣的畫面你有什麼感覺？你覺得問題出在那兒呢？

艾斯伯格症候群就是完全無法去理解他人的一種障礙，這樣的人只生活在自己的封閉世界裡；〝艾斯伯格症候群〞跟自私是不太一樣的，自私的人是明明知道別人的立場，卻為了滿足自己的慾望而做出自私的事情；但是患有艾斯伯格症候群的人卻是完全無法瞭解別人的立場……艾斯伯格症候群的患者不會主動去傷害別人，但是社會艾斯伯格症候群的患者卻會無限的寬待自己、毫無慈悲心的去傷害別人，就連最基本的人禮儀都蕩然無存……想想看，那些放任小朋友在餐廳裡吵鬧跑跳的父母、捷運車廂裡大聲講電話的乘客、不遵守交通規則的駕駛朋友……這些毫不猶豫就造成他人困擾的人，他們完全沒有站在別人的立場設想，如果這些事情加諸在自己身上，他們反而會因此而感到生氣、憤怒，甚至受挫折～～這就是現代人的毛病了！……而近代年來，社會上到處充斥著這樣的（艾斯伯格症候群）人。

我想我得了【艾斯伯格症候群】！我的部份想法也跟書裡的主角“禮威”一樣，我跟許多不知不覺間患了【艾斯伯格症候群】的人們一樣，太寬待自己而容不下別人造就了我的不便（慚愧）！這就像我常笑稱“人們常拿放大鏡看自己，又拿望遠鏡看別人”的道理一樣，事一關己就猶如晴天霹靂，可看別人時卻又是那樣的冷眼旁觀。這就是為什麼社會越來越冷漠的原因；於是人們（我）開始抱怨：世界真是越來越醜陋~~~。

看著大環境越來越不堪的我，也像書中的禮威那樣抱怨！稍一不順心就抱怨這、抱怨那，像全世界都對我不起似的～可是～我（們）卻很少再深入思考：為什麼有人可以愉快地待在我所抱怨的世界，而且還是以笑臉相迎這個世界呢？難道他們有什麼特異功能嗎？不！我想沒有，大家都一樣的平凡啊～。於是，我看到了：「創造者不僅能在工作中找到樂趣，還能夠非常投入工作當中，因此創造者所創造出來的結果總是讓人高興的，而藝術家便是所謂的創造者。相反的，批評者完全沒有創造的想法，大部份的批評者會利用批評來當作自己的保護色。這些人會將自己的錯誤歸咎在其他人或大環境身上，並藉此來安慰自己，你曾看過批評自己的批評者嗎？應該沒有吧？大部份的人都是寬以律己，以致於這個世界的創造者才會那麼少，反倒充斥著批評者，歸咎其原因，就是無法戰勝自己。（69頁）」

這更加讓我確認：我確實得了【艾斯伯格症候群】！＞///＜於是，為了尋求解藥，我努力地看下去：
「我們試著回到出發點想想看，到底是誰選擇了這份職業？難道不是自己的選擇嗎？如果沒有人逼著你選擇這份職業的話，那麼你想當哪一種人呢？是快樂的創造者？還是怨天尤人的批評者呢？……你曾坦白的面對過自己嗎？……如果你覺得現在的情況很糟糕，那就把它視為是自己應當付出的代價吧！因為每個人的人生都是自己選擇的，你就把它當作是為過去的錯誤選擇所付出的代價吧！唯有坦城的面對，才能迎向幸福。你必須要對自己坦白，內心深處才得以平靜，也才能做好迎接幸福的準備。我認為幸福並不是我們所要追求的目標，因為我們隨時可以在人生的過程中找到幸福。（70～71頁）
最近的年輕人真是好高騖遠，也不給自己適應環境的機會，就推卸說與自己的性不合，其實會造成這樣的情況，作為父母的應該也要負起一部份的責任。現在的父母大多不願孩子輸給任何人，也因此培養了孩子強烈的自尊心，孩子長大之後，就會不斷的想與人比較，然而輸了，卻無法承受失敗的事實，父母這樣錯誤的教育真是害慘了孩子的人生。…………人活在這世界上，意謂著要負起的責任將會越來越大，在與人見面結緣的同時，當然也就要負起關於對方自我存在的責任。（130頁）」

最後，我看到了像結語的一句話：『達成目標的路有三種，一種是思索的路，這也是最高層次的路；第二種是利用模仿的方法，這是最簡單的路；最後一種是依靠經驗，這是最痛苦的路……（180頁）』所以我想，也許，我該從模仿開始做起，但願我可以從這一刻起，找到不一樣的人生！

突然．莫名的想看這本書

於是．急匆匆的翻箱倒篋將它翻攪出來

這詩裡彷彿有我的心境......

月亮比那追逐我的事態 -- 最近的那些事~~~

我無處可躲．唯一堪稱可躲之處就只有它 -- 書

一時半刻也好。給我一方寧靜......

 
又一次你轉身
背對我
你說你只想背對
那樣的結局
沸騰或者融化，空－－
你只想活下去
躲在雲的被窩
一個晚上，喘口氣
而我是那靜立
不動的

不說什麼，等你
轉身我還在


〔之卅一．索〕

現實即是如此

你離開我身邊是15年前的事。
最後留下「晚安」這一句話，隔天早上已經因為心臟衰竭而撒手人寰，跟孩子睡在另一個房間的我，甚至沒能注意到，「怎麼會這樣呢？」這一句話不斷地在我心中迴響，我覺得很難過，每天以淚洗面，心情盪到谷底，回憶讓我痛苦難耐，總覺得你還在我們的身邊，只是我們很難受得到而已，竟懷念沈浸在你和煦溫柔的笑容中的自己。
現實是殘酷的，沒有你什麼都做不好的我，只好從零重新出發，但是因為還帶著孩子，所以真的很辛苦。
如今都已經過了13個年頭，忍不住在喪禮中睡著的孩子們也都20、16歲那麼大了。
你留下很多溫柔的話語給我，我卻沒能跟你表達什麼，便跟你天人永隔。
有一句話我一直很對你說，「謝謝你。」
你讓從來不知滿足的我深具信心，懷有堅強的意志，守護著我們的孩子讓我對你心存感激，「謝謝你」。我何其有幸可以遇到你，如果可以和你再重逢，這一次我們一定要相守到永遠。

【截(ㄐㄧㄝˊ)錄(ㄌㄨˋ)自(ㄗˋ)：寄(ㄐㄧˋ)不(ㄅㄨˋ)出(ㄔㄨ)的(˙ㄉㄜ)情(ㄑㄧㄥˊ)書(ㄕㄨ) - 給(ㄍㄟˇ)逝(ㄕˋ)去(ㄑㄩˋ)的(˙ㄉㄜ)人(ㄖㄣˊ)】

沒錯！我這兩天都在看它－－死亡筆記本。
因為9月的時候看過電影版第一部，11月的時候又看了第二部，在這樣的情況下，想不被引起好奇心都難吧？於是，在好奇心的趨策下，我跑去租借了漫畫版回來看，想看看，究竟是原著的精彩，還是改編的厲害！沒法子，因為許多開口評論死亡筆記的人都走兩極化；有的說原著好，有的說改編讚；也有些人說原著的（結局）不合理，也有人說改編的也一樣離譜...眾說紛云呀...這樣當然難免引來我的好奇嘛。
而且我也相信：有些狀況是真人版無法詮釋的！就像許多搬上電視／電影的小說一樣，有很多都是文字上的意境而非現實層面可以表達盡善的啊。（這樣我的好奇心又加了好％）
不過，一口氣看了原著四集多，我覺得，有些趣點是電影方面沒能表現出來的哦！像是Ｌ的一些表現我覺得挺有趣的，可是在電影中的Ｌ卻不似原著那麼...可愛（?）、搞鮮（?），哈哈哈...要怎麼說呢？真是難於形容呀！建議有興趣的人自己弄一套回家看看吧。不過呢，若是有打算看電影版的朋友，我的建議是：還是先不要看原著比較好，否則先原著後電影的結果，恐怕會有趣味索然之感哦！這是我的忠告。

人生在我看來，什麼也不是，只是換得一場空虛（偽）。
看！有時滿盤皆輸，換得一身落破，可，那又如何？
有誰是帶著人麼來到人間的嗎？最壞的狀況不過是把命給賠了而已。
偶爾贏了，贏得一身榮耀，可，鶩然回首，榮耀還是榮耀嗎？
不過是過眼雲煙。

雖然人生看來沒啥好力拼一搏的，可是，那畢竟是你我選擇的“道場”
一個學習為人功課的道場，不能說丟就丟、說不要就捨棄的……
我不知道是誰這樣規定我們──只准求生不准求死……（？）
可人都來了，就勉為其難的做吧！
就算再怎麼不情願，至少我們試過了…總也換得一身無怨吧。

人生到底像什麼？
它在我眼裡什麼也不是~~
只是成串、成堆的“無可奈何”…………………………

我喜歡“網(ㄨㄤˇ)路(ㄌㄨˋ)情(ㄑㄧㄥˊ)書(ㄕㄨ)”裡的一隻狼，他是人生道路上的狠角色！
哈哈，我不是指什麼逞凶鬥狠的那種“狠角色”哦，我是指這隻狼對人身跟人生的態度是個超級狠角色；人生在他的眼裡是怎樣的我不知道，在我看來一連串成堆的磨難！雖然老天如此苛刻相待，在狼的道路上舖滿了荊棘，可是，狼一一闖過了，磨難並沒有擊垮他（好厲害）；人生中無數次的戰鬥，狼都一一為自己打了勝仗，可惜在最後一場戰役──肺癌──他還是敗下陣來！可在我的眼裡，他雖敗猶榮！他的人生比任何人都精彩、驚豔（我知道，在當事人而言，如此磨難的人生一點都不精彩，只有辛苦、痛苦而已）；最重要的是：如今他走完了，他終於可以不必再對抗什麼、努力什麼的好好休息了。
我很想跟狼說：「辛苦你了，狼。」

【狼的半生　page132 - 135】
我從小就在羨慕中成長，羨慕著別人家的豐衣美食，羨慕別人的孩子不用和母親去市場撿菜葉豬肉皮。但我發現，我少年時的生活好快樂，母親把市場撿回來的菜葉，曬成了好香好可口的乾菜，撿回來的豬肉皮滷出的凍肉又那麼香美滋養。母親抽著我零買回來的一支新樂園香煙時，是那麼滿足，就這樣，母親教會了，我什麼是心中的孝，什麼是將來的目標。
一路走下來，高中畢業我就去當兵；22歲起，我叫賣，從台中騎著腳踏車天天到彰化，爆了胎就用推的；23歲，我盤了一間小店；24歲，我開了一家小公司；去年9月，我獨自到了上海，蓋了一間有7條生產線的工廠。
我挨盡了人間的笑罵和屈辱，吃遍了別人沒吃過的苦頭，我曾有一陣子每天只靠3個饅頭和自來水維生，我不曾一天睡夠5個小時。
妳（盈盈）寫的是文采，我說的是歷史。你該慶幸妳有好的命運，讓妳能有美的回味和滿足的現在。我更感謝上天給我的考，驗讓我活了過，來也打下了基礎，你我在回憶中是兩極化的，但我們都要同做一件事，那就是感恩。老天疼，妳讓妳做珍，老天教我，讓我成浪子，都不容易啊！感謝老天的大慈大悲和大愛，也和妳分享。

【介紹我的老師魯××】
打從小學一年級起，我什麼費都沒交過，因為家境太貧，我是天天跑給財務股長追，被老師打。高中時，不想上學了，因為我不可能去讀大學。
高一，我們班來了新導師，女的，叫魯××，她永遠是笑笑的臉，從沒打過人。（記住，從沒打過人哦！）她很注意我（算我倒楣），第二次月考，我國文和數學等等，仍是考了0分。她終於爆發了。
她叫我站起來，說：「何×，我注意你很久了。每次你不交班費，你的理由都讓我無言，證明你文思足夠。每次不論什麼棋，你沒輸過，證明你數理天分無礙。你每次考試故意弄成0分，其實你不是不會，證明你机智過人。來，給我一個理由，你為什麼自暴自棄？」我嘻皮笑臉的回她說：「我何必為不可能的事去努力？我不可能讀大學，我家沒有錢！」她爆了，叫我趴在講台上，拿出了一根藤鞭，在我屁股上狠狠抽了一鞭，痛徹心扉，然後她說：「我打你是你沒盡一個男子漢的責任，你既然來到高中，也是你父母辛苦錢供你的，你盡責了嗎？記住老師的話，你要為你的每一天盡責，現在，你若覺得我的處罰不公，來，你抽回我一鞭！不然，為了讓你一生記住老師對你的期許，我還要抽你兩鞭！」我說過，她從不打學生的，當時她把藤鞭交給我，全班都嚇壞了，靜默了好久，我突然把鞭子雙手奉上給她說：「老師，打我吧！」
她突然抱緊了我，說：「夠了，我要你記住，你是男子漢！」我功課從倒數第一，一路升跳到前三名。畢業時，她把准考證交給，我她替我報了名考大學，我也考上了成大第一志願，但我向她說，我不去讀，了因為我沒能力去讀。她緊緊的抱了我說：「好，你盡過責了……」到現在，我一生的座右銘仍是：盡責，盡一個男子漢的責。

再附狼給盈盈的一則留言，這則留言讓盈盈熱淚盈眶了一個晚上，好佩服狼的灑脫與勇敢。

(網(ㄨㄤˇ)路(ㄌㄨˋ)情(ㄑㄧㄥˊ)書(ㄕㄨ) page135 - 137)

盈盈：恭喜我吧，我也只剩下一次化療了，現在我整個口腔都是爛的，也許是你說的，缺少什麼球蛋白吧……（現在不能吻夢夢，一定痛死人……）
我沒吃過什麼中藥。其實它給我的每一種痛，我都是用平常心去承受，既然老天把這毛病給了我，必定是我該受這一劫，我是用欣賞的心去感受它的痛，啊，它可還真是五花八門的在折磨我吶。
在我一生中，我吃盡了苦，不輕言死，但也從不苟活，我總是用笑來面對一切，管它是喜怒哀樂，我都一樣……經歷這一場病，我總算又明白了人生中還有這種病痛，滿好的，我了然了什麼是椎心刺骨的味道。我是佛教徒，我想我願意去嘗試一下人生各種苦。聽說，肺癌的癒後存活率是5年，我想也夠了，它總比5天給了我更多的時日。也許妳不相信，我每天都在安祥和平靜愉悅中活著的，我仍是笑口常開，並且是真正開心的笑著。
從妳的日記中，我總是還看到妳一絲的軟弱，不要，真的堅強是不需要別人共鳴的。試問，伸頭一刀，縮頭也是一刀，我不如不管脖子，由劊子手去煩心好了。我在醫院絕對配合，因為我在盡我人生的本份，有病不看是不盡責，病到了醫院已不是我該管的事，我就交給醫生，那是他該負責的事，不對嗎？我只需好好當個病人，我可看得開啦~~嘻。
盈盈，妳也要乖乖當個好病人，不要把心思放在不干我們的事上。妳我都不苦，想想，和妳我比，那些沒手腳的人，比我們如何？那些插著鼻胃管的人比我們如何？那些植物人比我們如何？那些活在最後之家的人又比我們如何？妳還不滿足嗎？
我可是覺得我是天之驕子吶，我只不過嘗嘗人生中之苦而已，我不覺得妳我有多可憐，反而我覺得妳我更能深一層的懂得『活下去』的意義。
盈盈，不用太為這小事加油，秦始皇那麼搖擺的人不也成了枯骨了嗎？有什麼大不了？我們只要在活著時，好好活著，好好呼吸，好好喝口沁涼甘美的水，足矣！
我不曾跟妳說加油什麼的，凡是說要我們加油的人，都是笨蛋。我們若聽他們的把机油加入口中吞下去……妳吞吧，我可不加油。
醫院小護士真可愛，醫院老醫生一本正經的樣子真滑稽，醫院的的床可以隨我高興搖高放低，真好玩。人生好美，病好好玩~~嘻。
我不在意灸出不出什麼書，我只希望你完成療程辦網聚，而我又能去參加時，妳讓我用力抱妳一下，可以嗎？
因為妳小小女子，終能完成這個療程，我有點佩服妳。我不和妳老公搶人，只要讓我用力抱一下就好了，我一抱完就把妳還給妳老公，絕不食言。等我抱完妳，妳也乾脆再?牲一下，讓我夢夢也抱妳一把，可以嗎？
快樂吧！我們的黑夜都快天亮了。
妳不要用官方的套語對我說『謝謝』，妳只要給我一個用力的回抱就好了。妳笨笨竹旳，只會說『謝謝、謝謝、謝謝』……我看妳球蛋白還是不太夠用吶。
對了，我不知道我有多少球蛋白，那不關我的事~~嘻。不說屁話啦。
狼等著擁抱妳中。(2004-08-03　19:48:15)

【最愛夢夢的狼 – 留言篇　page174】

姐，我不太相信中醫，在上海這邊有一位很有名氣的中醫，據說，他不用問你病情，只看你的手、指甲、小臂，就能知病下藥。我曾私下去登門就診，他看了我的指甲，手臂和手，搖了半天頭說：「你腎水不足，肝火太盛，五經不調。」
我臉都綠了！我問他：「我是不是需要吃調經理帶丸？因為我二十多年月經都沒來過。」站起來我就走了。
盈姐，人活著，樂由心生勝過千萬的掌聲，因為掌聲會停下，來掌聲後的孤寂比什麼都殘忍，而心生的樂，它是永恆的。
若是你放慢了腳步，你會看到人生的美，你若一直前衝，你什麼也看不見，姐，妳懂嗎？盈姐，我比親生兄弟更愛你。（2004-08-11　12:53:37）

☆ ☆ 截(ㄐㄧㄝˊ)錄(ㄌㄨˋ)自(ㄗˋ)夜(ㄧㄝˋ)之(ㄓ)蜘(ㄓ)蛛(ㄓㄨ)猴(ㄏㄡˊ) -- 削(ㄒㄩㄝˋ)鉛(ㄑㄧㄢ)筆(ㄅㄧˇ)机(ㄐㄧ)。 Page14-16 ☆☆