尼 Annabelle

日文軟綿綿的腔調讓我感覺好舒服，
好像是一套紅色的睡衣，薄荷煙草。


有時候也感覺很不好意思，
到了現在他的記憶都還是嵌在我腦子的牆壁上，
可是也感覺好像我還是應該回到一開始的地方。


愛，是什麼。或許我還是不知道吧。

1
我刪除了好多文章，好多東西，
在虛幻的過去的空間裡，如果現在的也可以被我刪除，
會是什麼。



2
還是不停止的感覺到什麼，
他和我說的話都還是在腦子裡無意識的重複，
高橋佳的樣子還是，在我構築的世界裡漂浮，
好像是一種深層的暗示，他是不是永遠都在。

台北東京，我都不在台北了。



3
我還是在記錄。

空白的時候有音樂的聲音，
躺在紐紐的雙人床，港口的氣味，在飛。


請讓我在夢境裡死亡。

發現，什麼路都沒有了，就卡在進退不得的地方，
過去的機會都摧毀，而在以後曾經想著的也都消失匿跡，
發現存在的意義都忘記，繼續的原因又是什麼，
計畫的未來都變成是荒誕的意象。到了最後，生活還不都是錢。

枯萎的罌粟，乾燥的。


「也不是想要做什麼，可是想要一種關係很緊密的感覺。
特別的，一種細微的碰觸，好像靈魂可以彼此感覺到的。」
『所以一再的接近假設性會彼此吸引的他們？』
「嗯，他們讓我感覺得到了一種片段的記憶，
好像是消失的，又找到了的我的一部分。短暫的一起停留，
也或許是跳躍式的一再發現，一再停留。」
『也不是每一個假設都符合的，不是嗎。』
「錯誤的假設也沒辦法。還是繼續的找，好像是治不了的強迫症，
繼續飢渴的，肢體也控制不了的在奔跑，在找。」

「我們一起回紐紐吧。」


ｃｌａｉｒｅ，
我好希望可以被紐紐拯救，
痛苦的，悲傷的，憂愁的都可以被紐紐拯救。


是什麼關鍵點的問題，是什麼錯誤的反應導致的呢，
努力的思考著可是現在可以再做什麼決定呢，
好像都是指引到相同的方向，我們都應該讓自己停止，
短暫的。


最後ｆａｃｅｂｏｏｋ也到了日本，
ｓａｗａｍｉ讓我找到了高橋佳，
他的鬍渣和他的樣子，不知道他的聲音是不是還很低沈。

我也不知道那一條現在什麼地方，
可是在那時候，
在那短暫的幾分鐘，腦子好像是冷凍般的時候，
我發現被麻痺了，僵硬的沒有了感覺。


在苛責自己的時候他們也不是都會檢討的，
我的標準太高。


我應該和一個四十歲的老男人交往，
不太幼稚的，
所以我還是在思考高橋佳的樣子因為他就好像是四十歲。

所以，話說的太多，
所以，沉默是讓自己安靜最好的方式，
所以，觀察吧。


把固執的東西慢慢的消磨殆盡了，
不是黑與白，大部分是灰的，好像是雨的氣味，
固執也沒辦法找到我在找的東西。


不應該再繼續消磨殆盡我自己了。

四月的時候找到了好多秘密，躲藏了好久，好多的幻境。


撿了散落一地的責任扛在自己的肩膀上，
壓的太沉重，又選擇了一條最困難的路。
我可以不再繼續注視什麼話都不說的走，而我，
沒辦法完全的拋棄一個人。


所以長大，固執的東西在慢慢消失，
記憶開始減退，忘了想要的是什麼。所以長大，
發現人性有太多的矛盾，沒有一個評估的標準，
觀察的現象即使分析了得到的是不一樣的解釋，
太不合理。
可不可以永遠穿著簡約風的衣服。


朋友都不在旁邊的感覺讓我開始控制不了自己，
不可以在東區喝下午茶，到信義區的誠品，
語言和他們說話的聲音讓我控制不了，他們的肢體語言。
不羨慕他們，
我知道天堂在什麼地方，在朋友和我大肆喧囂的地方，
在紐紐的五樓，在和狗狗一起玩耍的葡萄園裡。可是，
我開始控制不了自己。


想到了東京鐵塔，想到了小八，
哎，大魔王，讓我找到我的冷靜和思考方式吧。

馬的三天前他讓我笑的胃脹氣
三天候他再讓我惱怒的摔爛海尼根的玻璃瓶
再可憐的告訴我對不起是家族遺傳的問題
在外面的時候高傲的很什麼都沒關係的樣子
回到家裡面再卑微的求饒，是怎樣。馬的。