January 16,2019

姬金魚草

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andyh0913發表於 樂多10:40回應(0)心情雜記

January 1,2019

初夢

還記得去年的此時,我第一次知道了「初夢」這個詞彙。那時,月期待地詢問我的初夢是什麼,我卻記不太得什麼清晰的內容。但也因此在心裡刻下了初夢這個詞的解釋,是一年只有一次,在一年的最開始的珍貴的夢。

今年仍然是帶著差勁的身心狀況跨過去了,持續了有半年之久折磨著我的憂鬱症狀果然不會因為這點小小的節日就放假。今年放棄了和系上同學去跨年,背負著沉重的課業壓力,更承受著痛苦的心理壓力,我想是沒有精力再去和人群互動了。

笑,很累的。

最後一天的最後一秒,我仍是滿懷著期待的在鍵盤上敲下新年快樂,送給了影響我最深的兩個人。小樺倒是很快就回了,忽然非常非常想念她,在我眼中她總是能好好地處理身邊一切事物,總是認真地去探索這個世界,又總是那麼可愛地給身邊的人溫暖和鼓勵。

過了四十六分鐘,月也回了。倒不是說我很認真地希望她立刻回我什麼的,只不過還是會因此覺得自己已經不重要了吧。

最近幾個月以來,一切都在快速的變化著,我的身心狀況越來越差,月的心情似乎越來越穩定,因為受傷卻有了更多時間做自己喜歡的事,月的感情也趨於穩定的樣子。

月不需要我了。諸如此類的想法占據我的腦海,我嘲笑著自己,曾幾何時被需要過?曾經互舔傷口的交情,也在舔完傷口後逐漸淡去,徒留我一人。

她不再找我聊天了,所有說話的機會都是一群人在說話,我這才發現,少了她的生活有多麼索然無味。以往會分享的生活小細節都消失了,我覺得自己越來越不了解她,而她也不再想花時間在我身上,畢竟她有人陪著。

今年還特地把初夢給記著,但月不會問我了,誰在乎呢。

「一直跟在那兩個感情很好的人身邊,一直努力討好著那個女孩,女孩起初還會和我說說話,但是我知道那不過是一時的需要而已。然後,兩個人就肩並著肩走去。沒有人回頭看那個一直在旁邊的人。」
─2019年,初夢

初夢究竟諭示了接下來的一年,抑或是總結了過去的一年呢。又或者兩者並無差異。

andyh0913發表於 樂多12:04回應(0)心情雜記

December 29,2018

貴志祐介《深紅色的迷宮》

最近迷上了貴志祐介這種陰暗的風格,想要多找一點這種人性黑暗面的小說來看。

《深紅色的迷宮》敘述一群不知為何被困在一處奇怪迷宮中的人們,為了生存被迫彼此廝殺的故事。這類驚悚的題材,正是貴志祐介拿手的類型,恐怖的氣氛營造得不錯,節奏的掌握也很好,讓人忍不住一直讀下去,直到最後才掩卷長嘆。唉,這結尾......

沒錯,我不喜歡本書的結局。

書中最一開始便謎團重重,為何被選上參與這場遊戲?這場遊戲的目的是什麼?主辦人又是誰?大友藍的真實身分為何?雖然劇情中不時會埋下伏筆,但這些伏筆最後並沒有給出很好的解釋,而最後也以開放式結局的方式結束劇情。不是說開放式結局不好,而是我預期會對伏筆做出一個精采而合理的解釋,也期望藤木和藍能夠在遊戲外相遇,無論以何種方式。但是,整部小說著墨於遊戲之外的部分極少,最後也讓主角得到獎金後草草結束了,大友藍的身分、過去,也淪為主角腦中的臆測而已。

你們都發生過關係了!!讓藍的戲份多一點好嗎!?

我其實蠻喜歡藍這個角色的,年輕貌美、短髮、身材高挑,而且是漫畫家,言談間又有一絲調皮和神祕感。結果他就這樣不明不白的消失了......其他配角就算了,至少藍你得給我一個交代吧......。

但是除開爛尾的部分,遊戲中的氣氛真的很不錯,描寫讓人身歷其境,很多人物間交鋒的過程也非常刺激,總的來說,是一本閱讀起來很過癮的書。

頂多看完之後會嫌爛尾啦。

andyh0913發表於 樂多15:14回應(0)心得

December 22,2018

吃湯圓

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andyh0913發表於 樂多10:52回應(0)心情雜記

December 16,2018

向星星許願的小鎮

奈雅是星之鎮的居民,但他的工作有點特別。在這個人們會向星星許願的小鎮,他的工作就是挑選那些適合被實現的願望,然後實現他們。

有一天,他發現有個孩子如是問道:「不知道都是誰在實現星之鎮的願望的呢?如果可以的話,我想要和他們一起實現大家的願望!」出於好奇,奈雅將他帶來,並讓他幫助自己的工作。沒想到,竟引發了一連串的混亂......

andyh0913發表於 樂多13:04回應(0)創作

December 14,2018

言語暴力

不期然遇見了那些能夠精準描述自己心境的句子,心中忽然間感覺到一種被理解的暖流,這便是文字的力量,在寬廣的世界中,用柔軟的雙臂接住了幾乎崩潰的你。

有一種暴力,不需要動手動腳,不會留下肉眼可見的傷痕,卻能在我們心中留下難以平復的陰影。
  有一種暴力,用不著發飆辱罵,不必叫囂,卻足以用傷人的言詞與敵視的態度,逼得我們瀕臨崩潰,關係緊繃到了極點。

  言語暴力不一定具有明顯的攻擊性,甚至往往是以愛或理性來包裝。對方很可能會說:「我是在乎你的!」「我這樣說還不是為你好!」實際上,卻想方設法地用言語操控我們、凌駕於我們之上。

  假如另一方經常:
  喜歡譏諷你、酸你,事後又說只是開玩笑
  為反對而反對,不管你說什麼都要駁倒你
  有意無意地貶低你
  故意曲解你的話來指控你
  就算你無意爭執,也會突然對你發火
  ──那麼,你很可能就是言語暴力的受害者。

  很多時候,努力尋求雙方相互理解並沒有用,這是因為會施加言語暴力的人活在不同的現實之中。我們唯有堅定設立界線,相信自己的感受與認知,才有機會破解對方的防禦機制與話術,走出困局。

  【面對言語暴力,我們需要事先做好心理建設】
  1. 若依循舊有的行為模式,對方很可能不會停止傷人的行為。
  2. 唯有勇於要求改變,對方才可能學習改變。
  3. 即使懷著相當大的決心採取行動,對方也可能持續否認。
  4. 對方很可能不斷誤導你,讓你覺得問題都在自己身上。

  【如何回應駁斥型的言語暴力】
  不要多做澄清,以免反而被對方牽著鼻子走。
  可以簡單地告訴他:「原來你是這樣想的。」
  及早結束談話,離開現場。

  【如何回應指控或怪罪】
  越是解釋,對方越有可能持續言語暴力。
  有效回應:「停止!不要把責任推到我身上。」或「你知道這樣說對我不公平。」

  【如何回應以玩笑偽裝的傷害】
  假如對方說「你真沒幽默感」,不必因此懷疑自己為何笑不出來。
  冷靜地告訴他:「你說這些話來嘲笑我,有讓你覺得自己更厲害嗎?」
  如果對方繼續挑釁,可以回覆:「我不想談這件事。」

 

我真的很佩服能寫下這些文字的人,他們敏銳的洞察了這些隱微的情緒,這世上許多人都為之困擾的情緒,然後勇敢地寫了下來,拯救了好多好多人。

想買這本書,雖然不能從根本上解決我的憂鬱問題,但卻能有效地阻止他一再惡化。


andyh0913發表於 樂多10:43回應(0)心情雜記

南康白起

在b站聽著西瓜的《忘記》,被一旁推薦清單的標題給吸引了進去,「悲傷的人請不要聽到最後」,我偏要。

南康白起,網路同志作家。曾和男友交往七年,期間著有文筆清新的《浮生六記》,記述與男友間的生活點滴。後來,男友結婚,他寫了《我等你到三十五歲》。

後來,他自殺了。

我還沒讀他的作品,我怕這不是時候。我怕自己再沒勇氣面對現實生活。

他寫下了好多讓人心痛的句子,真的很痛。

我比這世上任何一個人都更加熱切地盼望他能幸福,只是,想起這幸福沒有我的份,還是會非常難過。

所以很多時候,不是願意等下去,而是不得不等下去──知道能讓自己這樣喜歡著的人,這輩子都不會再遇到第二個了。

我不無辜,可是我也沒有罪。我只不過是喜歡著一個人。

我等你到三十五歲,但是我永遠都到不了三十五歲,所以我會永遠等你。

越聽,越覺得心痛。

andyh0913發表於 樂多10:22回應(0)心情雜記

December 12,2018

有點陰暗

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andyh0913發表於 樂多13:22回應(0)心情雜記

坦白書

「我假裝無情,其實是痛恨自己的深情。我以為人生的意義在於四處遊蕩流亡,其實只是掩飾至今沒有找到願意駐足的地方。」——《坦白書》

好豐富的一句話。好適合一個漂泊的英雄,一個孤單的靈魂。

andyh0913發表於 樂多10:11回應(0)創作

December 8,2018

貴志祐介《天使的呢喃》

這次讀的是來自新世界的作者貴志祐介所寫的《天使的呢喃》,這本書的情節和描寫非常生動與驚悚,如果是感受力豐富的人,閱讀之前可得三思,他可能會帶給你不少黑暗的情緒。

故事主線從高梨寄給早苗的電子郵件開始,起初信件內容相當正常,但是最後幾封信透出了詭譎的氣息,接著信件就這樣中斷了。在安寧醫院工作的早苗雖然擔心,卻也無可奈何,直到某一天,高梨忽然回來了。

故事的支線從對現實失望的荻野信一的宅宅生活開始,他是個重度網路成癮者,還是個得靠家裡接濟的米蟲,每天唯一的娛樂似乎就是上網搜尋色情圖片和玩戀愛模擬遊戲。

兩條線在章節之間交叉開展,如多股共同編織的繩子一樣,最後緊密的繫在一起,情節在此不贅述。

我打算放棄概述整部小說情節的方式,我想,只要簡單交代一下始末就行了。畢竟這不是小說的推薦文,只是記錄一些自己在閱讀後的想法,不願任記憶隨時間漫漶,如此而已。
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andyh0913發表於 樂多20:43回應(0)心得

有很多想說的

是啊,其實有很多想說的,但真正打開部落格,靜下心來面對空白的文字欄時,卻又遲遲無法敲下鍵盤。

心裡一直都很惶恐,覺得找不到生存的意義,找不到能夠一直陪伴著自己的人,覺得自己在鬧彆扭,又因覺得自己鬧彆扭而鬧彆扭。曾經走到那麼近的距離,現在又要逼自已不要依賴她。

好 痛 苦

每一個見到她的瞬間,都因她的美麗而屏息,而那樣子赤裸裸的美也同樣赤裸裸地插在我的心上──提醒著我我並不算什麼呢。

最近也留了不少時間和球球聊天,她是個很神奇的人,可以和如此無趣的我聊得很開心。我有時會感覺到和她聊天很快樂,會很興奮地想要分享自己生活中的所見所聞,但有時也會被遽然出現的憂鬱攫住,覺得自己不過就是個沒有存在意義的塵埃。

真是可惜啊,不能和球球毫無顧忌地訴說現在的我真正感到痛苦的原因,月更不用說。

不過至少我已經學會了一邊感受著悲傷,一邊敲出歡快的文字了。

andyh0913發表於 樂多01:20回應(0)心情雜記

December 2,2018

北電盃的早晨

為了北電盃起了個大早,雖然前一晚睡得不好,兩三點的時候驚醒了好幾次,但我還是準時的在六點被手機的鬧鐘喚醒。

出門買早餐時,我略為訝異的發現自己還是挺喜歡清晨的,此時世界上大部分的喧囂都還沉睡著,空氣裡是一種讓人安心的靜謐,很是舒服。走在外頭,冰涼的空氣沁入肌膚,彷彿可以洗淨許多的不愉快。

andyh0913發表於 樂多06:16回應(0)心情雜記

November 25,2018

November 19,2018

啡到笑

早上八點被手機的鬧鐘打斷了美夢,掙扎著起床後便循著本能買了早餐呆滯在書桌前,遲緩的意識跟不上甦醒的身體,便無神地瀏覽社群網站,試圖找尋自己存在的痕跡。

啊,啡到校在小福開張了呢。若不是粉專的提醒,我真要把這件大事忘記。

看了看手機,不過8:25,再看了看杜杜的班表,此時過去應當是正好遇上他值班。雖然已經買了早餐的果汁牛奶,反正就冰著晚點喝吧!

好久沒有這麼早出門了,意外地有種時間很充裕的錯覺,彷彿自己正依著規劃好的道路在行動著。即使是錯覺也好。遠遠地就看到杜杜和一個高高的女生在小福樓下擺攤,心裡不自覺開心起來。

有一種自己不是多餘的感覺。

雖然只是眾多顧客的其中之一,或許也只是眾多朋友的其中之一,至少當下讓我有種錯覺,覺得自己還有點存在的意義。錯覺也好,當下看見杜杜開心地笑,聽見他旁邊一起賣咖啡的女生用高亢的語調說著:「哇~好好喔~」,當那杯咖啡的溫度從他們手中傳遞到我手中,或許我也產生了一種,心裡變得溫暖的錯覺。

andyh0913發表於 樂多08:47回應(0)心情雜記

November 12,2018

兩好三壞

對於公投的立場,我倒是非常肯定的。兩好三壞。但是對於明確表達自己立場,我卻總是卻步。 ...繼續閱讀

andyh0913發表於 樂多00:03回應(0)心情雜記

November 4,2018

社會心理學

人類不愧為社會化程度最高的動物,社會心理學的發展也很蓬勃。 ...繼續閱讀

andyh0913發表於 樂多18:28回應(0)普通心理學

心理學的啟發(?)

在修習普通心理學時,偶爾會有一種內心的思考過程被覺察的感覺,某種程度上也可以說是,會想把心理學的論述套用在自己身上,以解釋或合理化自己的想法。

第一次似乎是在聽歸因理論的時候,自我蓄意破壞這件事直接喚起了我對於某些行為的想法,為了逃避自己可能的失敗,而選擇了放棄,給自己製造失敗的藉口。

後來也有幾次在聽到心理學的上課內容時,可以直接聯想到自己的生活經驗,不過都沒有記錄下來。

我想,能夠有這些想法還是挺值得寫下來的吧?至少在將來自己閒來無事閱讀時,會覺得有趣。
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andyh0913發表於 樂多18:03回應(0)普通心理學

October 28,2018

梅竹黑客松

沒想到梅竹黑客松真的是產品包裝大賽,原來想好好記述一下這次參加黑客松的過程的,想想沒了這必要。一方面我們準備不充分,成品也沒什麼用,過程也沒遇到甚麼大的困難;另一方面,我實在好累啊,寫寫心得就好。

多虧了月,在前一天晚上我已經跨越了自己心裡的障礙,能夠以平常心,甚至有些期待參加黑客松。到了會場,有羅技、中華電信、微軟、國泰金控、資策會等企業與政府設攤,其中最令人驚豔的就是羅技,他們設置了一台賽車座椅與方向盤搖桿,讓所有路過的人都可以遊玩,我們不免俗也玩了一下,只能說我實在不是開車的料。

整個開發過程沒遇到甚麼困難,就是成品缺了點創意,雖然完整度還可以,但泛用性卻不及市面上已有的產品。但是看看那些得獎的作品,沒一個能拿出實體demo,重點都放在如何嘴砲,如何包裝自己的作品,如何拍影片宣傳了。我算是認清黑客松得獎的關鍵了,原來不是你能做出甚麼,而是你能說服別人相信你做出甚麼,無論是否真的做得出來,而且還要包裝成已上市產品的模樣,這才是所謂的作品完成度(不是真的作品,是包裝的完成度)。

其他幾個比較值得記述的就是,經過十幾個小時不眠不休的工作之後,忽然腦中又想到了月。那種已經久別、抽離情緒後,又猛然衝進心裡的空虛與寂寞感瞬間侵蝕了我的心。忽然好想要見到她,但是畢竟已經長大了,知道這不是我應該產生的情緒,也把這樣的情感給壓了下來。

在聽企業說明實習機會時,忽然覺得也是該考慮考慮,這些事情已經不像以前那樣聽起來置身事外了。

還有,晚上和程翔吃飯,聊得很開心。

andyh0913發表於 樂多23:30回應(0)心情雜記

October 26,2018

對不起

對不起。 ...繼續閱讀

andyh0913發表於 樂多17:27回應(0)心情雜記

October 15,2018

心感冒了嗎

最近很容易感到煩躁和發怒,很容易什麼事都不想做,常常想要思考卻忽然腦子一片空白。隨時都好累,覺得做起事來力不從心,以前能夠原諒和包容的事物,現在卻看著就刺眼。

有好多不想做不想面對的事情喔,真正想做的事情卻一件都做不到,真正想相處的人卻總是不在身邊。到底怎麼了啊,累了嗎,該休息了嗎。

總是有一部分的自己在懷疑著自己,認為自己在為逃避找藉口,所謂的憂鬱都是懦弱的表現。其實整個世界都是這樣的,大部分的人都表現得很正常哪,沒有人會注意到壞掉的那些人的。

某一天,某一個體內的齒輪損壞了,然而這個正常的世界逼迫你用一樣的節奏過日子,用一樣的態度面對人群,沒有正當的理由人是不會壞掉的。然後第二個齒輪壞了,然後第三個,然後第四個,第五個,第六個,第七第八第九第十百千......

終有一天會崩壞的吧。當哪天整個人解體時,人們才會開始惋惜,惋惜著他們沒有及早發現,或是說著他們看起來很正常呀。

因為必須看起來很正常呀。我彷彿可以聽到某部分的自己哀號著。

繼續惋惜吧,反正當壞掉的人們壞光時,就只剩下正常的人了。而溫柔將會蕩然無存。


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andyh0913發表於 樂多20:08回應(0)心情雜記