October 15,2018

心感冒了嗎

最近很容易感到煩躁和發怒,很容易什麼事都不想做,常常想要思考卻忽然腦子一片空白。隨時都好累,覺得做起事來力不從心,以前能夠原諒和包容的事物,現在卻看著就刺眼。

有好多不想做不想面對的事情喔,真正想做的事情卻一件都做不到,真正想相處的人卻總是不在身邊。到底怎麼了啊,累了嗎,該休息了嗎。

總是有一部分的自己在懷疑著自己,認為自己在為逃避找藉口,所謂的憂鬱都是懦弱的表現。其實整個世界都是這樣的,大部分的人都表現得很正常哪,沒有人會注意到壞掉的那些人的。

某一天,某一個體內的齒輪損壞了,然而這個正常的世界逼迫你用一樣的節奏過日子,用一樣的態度面對人群,沒有正當的理由人是不會壞掉的。然後第二個齒輪壞了,然後第三個,然後第四個,第五個,第六個,第七第八第九第十百千......

終有一天會崩壞的吧。當哪天整個人解體時,人們才會開始惋惜,惋惜著他們沒有及早發現,或是說著他們看起來很正常呀。

因為必須看起來很正常呀。我彷彿可以聽到某部分的自己哀號著。

繼續惋惜吧,反正當壞掉的人們壞光時,就只剩下正常的人了。而溫柔將會蕩然無存。


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andyh0913發表於 樂多20:08回應(0)心情雜記

September 30,2018

沒有標題

心理上的疲累比生理上的疲累更加難以恢復。

明明此時我可以和想珍惜的大家一起創造更多回憶的。

喝下濃度不夠高的啤酒,靜待著酒精發揮作用,但腦中的思緒依然清晰,清晰而難受。

甚至不知道要對鏡子說什麼,球也打不好,為什麼月能夠這樣自然地表現出快樂的樣子,能夠這樣自然地把自己的真實情緒隱藏,我完全做不到啊。為什麼能夠這樣自然地關心他人,可以把自己的情緒藏的好好的。

喝酒真好,可以大方的把平常不敢說的事情都說出來。
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andyh0913發表於 樂多01:03回應(0)心情雜記

很隨意的書寫

有些時刻會忽然感覺到,能夠和月、ㄆ威、大J同一組一起做專題是多麼幸運的事。要不是大家一起修了專題,根本不可能像現在這樣一起開心地玩在一起,每個禮拜都有理由可以聚在一塊一起討論事情、聊天、吃飯。

就算給我發論文登上國際頂尖期刊的機會我也不要,我就想要和大家一起做專題。如果沒有這個專題,我現在大概仍然在低潮和憂鬱之中掙扎吧。可以和朋友每周這樣頻繁的見面,尤其是月,真是我難以想像的幸運。

真的很喜歡看小說,好的小說可以讓自己抽離當下的情緒,無論是煩躁或是生氣或是憂鬱,在進入小說世界的當下,都將消失殆盡。(或是,相反的有了更加劇烈的共鳴)但無論如何,總是會讓人更能好好地處理自己的情緒,無論是釋放或抽離。


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andyh0913發表於 樂多01:03回應(0)心情雜記

September 28,2018

September 16,2018

系烤轉火棍

原本想說乾脆就不要去系烤了,沒想到火棍又把系烤的事情給翻了出來。

心裡的想法,直白一點就是受傷了。受了很重的傷。
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andyh0913發表於 樂多18:03回應(0)心情雜記

September 15,2018

系烤

沒有人有錯。 ...繼續閱讀

andyh0913發表於 樂多03:40回應(0)心情雜記

September 14,2018

冷大的信

我許了三個願望。

第一個是希望大家都能簽到想簽的課。

第二個是希望大家這一年都能找到未來的方向。

第三個願望,我其實貪心地許了兩個。其一是,我能和那些我討厭或曾經討厭的人和好。其二是能交到女朋友。

我到現在還在害怕看信。我到底害怕看到甚麼。我害怕的是他和我道歉嗎?還是我怕他的友善會換來我的依舊不諒解。我害怕讓自己陷入「真的是我的錯」這件事。

沒錯,大概是如此吧。我害怕我的人格出現汙點,我害怕某些事情真的是我的錯,我卻仍無法改正。我害怕別人對我好,我卻無法對他好,甚至感到厭煩。

來看信吧。在不設想後果的情況下,直接勇敢的面對,或許也是一種成長。
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andyh0913發表於 樂多01:27回應(0)心情雜記

21歲生日

想分成幾段來寫。自己的內心所想、對月的想法、還有看完卡片的想法。總覺得如果看完大家的卡片,心情會和現在截然不同,所以就讓我先把現在的心情記錄下來吧。 ...繼續閱讀

andyh0913發表於 樂多01:02回應(0)心情雜記

September 8,2018

喜歡聽的音樂

發現自己喜歡聽的音樂風格變得挺廣的。

國中以前只喜歡很特定的幾首歌。

國中開始聽niconico的歌,逐漸喜歡上了日系的文化,無論是輕小說還是動畫或音樂,第一次踏入了那沒有限制的、幻想的世界。

高中的時候,雖然只有自己在聽,但也漸漸地接觸了同人圈,認識了所謂翻唱、古風、偽聲等等,各種不同的同人創作知識。不知道為甚麼,對於這個圈子所產生的曲子,似乎有種特別的喜歡。

高三時因為小樺的關係,對幾首特定的韓文歌有了深刻的印象,還有幾首古典樂,還有蘇打綠。其中,每次聽蘇打綠的歌曲時,總會讓我想起當初那種獨一無二的感受,當時的回憶總會湧現在腦中。

上了大學,第一次發現niconico的同好,原來有人一起分享這些感覺是多麼美妙的事情。大一和大二簡直把身心都投入在日系的創作音樂中了,聽的音樂完全集中在這部分。

最近則開始喜歡一些獨立樂團的曲子,還有外國的一些流行樂。他們能夠在不同情緒的時候,帶給我不同的感受,其中也不乏一些我從來不想過自己會想聽的歌。

手機裡倒是仍空空的,只有密室要用的音效,和當初因為月而放進手機的歌,和日文對話。

仔細想想,我總是追逐著身邊人所追逐的東西。

什麼時候,才要為了自己想要的東西而奔跑呢?

andyh0913發表於 樂多02:13回應(0)心情雜記

September 2,2018

宿營心得文

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andyh0913發表於 樂多09:13回應(0)心情雜記

August 20,2018

Vast & Hazy

就連對著自己也越來越難開口了。

起初聽著沒有特殊感受的《與浪之間》、鏡子分享的《求救訊號》,竟成了一種救贖。

《與浪之間》有種神秘而特殊的力量,在某些你討厭世界的時刻,鑽進你的心裡,陪你一起討厭整個宇宙。當你在空無一人的世界發現這首歌時,這首歌也發現了你,然後就會不自覺流下淚來。

「為故障的人找出口。」

立刻就想到了前幾天的西雅圖航空事件。故障的人,螺絲鬆掉的人,需要一個出口。

Vast & Hazy的每一首歌聽了都不禁起雞皮疙瘩,我知道自己不太正常,但沒有人有義務要知道我的不正常,沒有人有必要知道我哪裡故障。只是不太喜歡熱鬧,只是沒辦法情緒高昂的跟大家一起嗨,只是常常在一群人沉浸在歡騰時獨自寂寞,只是不會客套不會假裝只想要一點點的溫柔。

《求救訊號》的MV裡的嘶吼聲,每次看了都想要跟著恣意地亂喊,彷彿在螢幕裡用力撞著自己的頭的就是我一樣。沒有人要接住我呀。

只覺得自己和這個世界仍然隔著好大一段距離,太遠了,我都看不清大家的容貌,聽不清大家的聲音。



andyh0913發表於 樂多12:53回應(0)心情雜記

August 19,2018

人與人

晚上土豪跑來男三洗澡,順便講故事講了兩個小時。

我發現我其實一直以來都用著自以為是的目光看著大家。或者說,一直用受傷的心和目光看待這個世界。

只要有人露出過於刺眼的鋒芒,我就會被刺傷,只要有人露出稍微尖銳的言詞和行為,我就會被刺傷。

但是我還是不知道怎麼走出去,像困在濃霧之中、陷在泥淖之中,始終無法真正放開自己。

多希望有人能拉我出來。

andyh0913發表於 樂多03:13回應(0)心情雜記

August 15,2018

上火與宵夜與switch

8/14是宿營火棍上火的日子。原本下午下了大雨讓大家都很擔心晚上不能順利上火,還好在九點以後雨完全停了,於是我們一行人便在晚上十點浩浩蕩蕩地往華中橋出發。 ...繼續閱讀

andyh0913發表於 樂多10:23回應(0)心情雜記

August 12,2018

西雅圖航空

新聞原文連結:
https://www.thenewslens.com/article/101779

看到這則新聞真的令我非常非常難過。

「這大概會是終生監禁了吧?⋯⋯我想這就是我這種人的下場。」

「喔,理查,我們不要擔心或想這件事。但你現在要不要來個左轉嗎?」

「有很多人關心我,他們聽到我幹了這件事應該會感到失望。我想要對他們每一位道歉。我想我就是一個壞掉的傢伙,幾顆螺絲鬆了。從來沒有意識到這件事,直到現在。」

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andyh0913發表於 樂多21:05回應(0)心情雜記

改變

最近真的覺得自己變了。 ...繼續閱讀

andyh0913發表於 樂多00:03回應(0)心情雜記

August 11,2018

遇見溫柔

原來是枯燥而失去意義的一天的,但卻遇見了不期然的溫柔,而使得今天染上淡淡的喜悅。

晚上練了火棍,大家一起努力練棍的感覺真的很棒,還有和大家一起聊天的那些笑語,有種純粹的快樂。雖然爆哥的插花讓我有點不爽,不過瑕不掩瑜,和大家一起練火棍真的很快樂。

還有晚上小樺的關心,和她一聊一不小心就聊到快一點,真的太久沒見面了,有好多話想說,想知道對方的近況如何,過得好不好。和她聊天有種被治癒的感覺,她的關心永遠那麼真誠,帶有一種天真而坦率的溫暖,讓心裡的煩惱都被撫平了。

想到前天,采綸看我的表情就問我是不是累了,我才能開口和她說我遇到的事情。真的很感謝她的關心,讓我煩悶的情緒有可以宣洩的出口,她也是個情感十分豐富的人。

鈺能也是,雖然嘴吧很壞,但實際上十分真心地對待著他的朋友們,而且他真的人很好很好,也在努力想著要如何增進大家的感情。

其實大家都是,我身邊還是有著好多好多願意關心我的人,好多好多的溫柔。

讓人忍不住想沉溺在其中。

andyh0913發表於 樂多01:02回應(0)心情雜記

August 9,2018

宿營雜記(?)

宿營果然不像電機營那樣使人享受。

當然我自己也有問題,把心思全放在電機營上了,隨後又立刻回台中暑訓五天,自然和宿營的人們沒有同甘共苦的感覺。

宿營的活動像是一件件任務,你必須在時限內完成,但是完成後卻沒有獎勵。

你只是必須完成。

其實最近也發生了不少事,只是我累得沒空寫。

今天還巧遇鏡子,算是小小的開心的事吧。

學妹依舊保持不太回訊息的習慣,我完全不知道她心裡在想些什麼。再這樣下去的話,別說是她,我自己心裡的情感也會逐漸淡去的吧。

完全不知道為甚麼自己從台中回來之後就發現被黑了,莫名其妙被別人誤會,而且到現在還沒澄清。

只想好好跳好火棍和locking,這樣就值了。

如果能見到學妹就好了呢XD

又開始有種不知道人生在幹嘛的感覺。

andyh0913發表於 樂多23:52回應(0)心情雜記

電機營雜記5

大概會是最後一篇關於電機營的紀錄了。 營期結束了,不知道有多少人在未來見面時,還能像營期那樣熱絡。 說實話,現在腦海裡營期的一切都有些模糊了,或許是因為當時的精神很差,或許是因為那段時間就像是做了一個美夢一樣,夢醒了,印象也漸漸淡了。 現在好想和活動組的大家見面,見了面的話就能想起彼此在電機營的笑鬧吧,就能想起宵夜時聊過的話題吧。 電機營真的把我從低潮中救了出來,不擅交際的我體會到了與人交往的快樂,甚至還產生了一絲奇妙的情感。雖然我不敢任其發展,因為我已經體會過太痛苦的日子了,實在有些害怕。 --- 接下來的一年會怎麼過呢?已經邁入大三的我,對許多事情仍然感到惶恐的我,遍尋不著人生意義的我,到底會怎麼度過接下來這一年呢。 好害怕啊。

andyh0913發表於 樂多23:48回應(0)

August 4,2018

電機營雜記4

先解釋一下為甚麼唯獨漏了電機營雜記3。

那是在密室當天晚上原本要寫的,但是那天太疲憊了,實在無力書寫什麼就去休息了。後來,也無法揣摩當時的心境是什麼,於是便漏了這第三篇,直接發了第四篇。
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andyh0913發表於 樂多00:59回應(0)心情雜記

July 26,2018

電機營雜記2

明天就要上營了,總覺得時間過得好快,才剛開始準備密室,才剛開始要和活組的大家打成一片,才和密室的組員們變熟,就已經要上營了。然後又好快就要下營了,快得讓人害怕。 ...繼續閱讀

andyh0913發表於 樂多21:42回應(0)心情雜記