呼吸之間

【媽咪心情記事】游移在情緒搖擺的心境轉折間

2008/5/27

▲媽咪，你在想什麼呢？

恩愛進入兩歲後，調皮程度更甚以往，最讓我感覺頭痛的是，怎麼拿捏與處置孩子的調皮，現在已成了我最需要的課題。

我發現到使用隔離方法，對恩恩最有效，對愛愛來說，隔離只是一時的，他一下就忘記了。當我耐性跟孩子糾正錯誤時，恩恩似乎比較能理解，對愛愛來說，媽咪的說話卻像唱歌一樣，聽過就忘了。往往在責備愛愛後，他依然故我，甚至還會對你大笑，轉移注意力，讓媽咪又好氣又好笑。

但是，不是每一次都是好氣又好笑的，有時真的是感覺非常的生氣而且不好笑，情緒的起伏開始不由自主的漲滿，這時怎麼處理孩子，就成了我最大的一個挑戰難關。

剛開始，家人的想法與建議是，「養豬舉竈，寵子不孝」，大家都說，非小手出馬不可，至少拿一下，來達到嚇阻的效果，免的累死自己。而我的想法是，教書多年，我幾乎是不拿小手的，尤其這幾年，在學校是根本就用不到小手，自己帶別人的孩子都用不到，更何況自己的孩子，而這樣的堅持，在我堅持沒多久後，就破功了！ 


原來帶自己的孩子，情緒的轉換反而更不容易，而心境的改變卻是更困難的。 


情緒往往不知不覺的就被孩子牽著走，我的情緒搖擺在理性與非理性之間，我在不平衡時的不佳心情，卻常常會變成我與孩子衝突的原因。所謂與孩子衝突，其實就是大聲說話，責備孩子，我覺得自己像個面目可憎的虎姑婆，而這個虎姑婆，還會不自覺得拿起了小手，狠狠的修理個孩子兩下，這簡直就是大老虎抓小老鼠的戲碼。 


我自認是個重視感覺的人，而在跟孩子相處時，我也很重視孩子的情緒反應，我知道處理孩子情緒的必要與重要，因此我很清楚知道我必須先處理自己的情緒，情緒課題如果不處理好，不僅是對我，對孩子而言，也可能會是一輩子的傷害。 但是，當我的雙胞胎兒女一起調皮搗蛋，幾乎無法無天時，想要優雅而冷靜的處理孩子的調皮，理性控制自己的情緒，卻變成是我一件艱難的要事。 


有時當憤怒的感覺上來，我會很渴望可以有一點自己的空間，讓我自己處理一下自己的感覺，我希望可以轉移自己的注意力，我期望有人可以幫忙分攤這樣的不安情緒，但是我不能。因為他們是我的兒女，沒有人可以幫我處理孩子的管教問題，而這些問題卻都是身為父母必須自己學習處理的。 


我清楚的明白，當我自己無法處理好我自己情緒時，我可能會失控，無法平衡自己，而將生氣的感受轉嫁給孩子，因此，我心裡也急著想要學會控制自己的感覺，不僅是急著必要學習，也覺得這種學習是一種考驗。 


但是明白歸明白，當情緒一來，我還是無法控制自己的憤怒感。 有幾次，恩愛的調皮讓我實在是無法可忍，幾乎失控的尖叫與憤怒，讓我確實是拿了小手修理了幾次，而他們哭完，依然故我的態度，也讓我感覺挫敗與難過。 


我不僅是感覺難過，因為畢竟打人不是我所願意的，以暴制暴並非解決問題的唯一出口，但是我卻做了；而我的挫敗，是來自孩子的依然故我，他們不怕棍子，挑戰媽咪的權威，這讓我感覺失望又生氣，難道我真是一個失敗的母親嗎？ 


我總是一再的質問自己，這樣做是對的嗎？這樣做真的是對的嗎？我這樣做真的是對的嗎？我，真的做對了嗎？我想，我真的沒有做對。 


我感覺自己心裡的矛盾與衝突，在與孩子的相處中，我一次又一次努力摸索想要了解孩子的心理需求與感受。每一次跟孩子說話時，我都用心的聆聽，了解他們的想法，希望知道他們想要的是什麼。 


我游移在打與不打之間，我掙扎在教與不教之間，我感到不安與惶恐。 


恩愛的爸說，我是孩子的媽，要怎麼管教由我自己決定，我的選擇會影響旁人對孩子的管教態度。 


我思考了，情緒在認同與不認同間起伏，在自己與他人之間，難道我對自己管教孩子的態度有所懷疑嗎？我想，的確是的。 


在職場上，我可以是個有自信的教育工作者，但在家中，我卻是對自己沒有把握的母親。短時間，我可以使用小手的權威代替母親的權威，其實可能是我的擔憂而造成，我擔憂孩子跟我無法親近，我沒有確實傾聽他們的需求，因此我使用棍子替代母親的威權，這是我的迷失。


孩子對權威的錯誤認知，會導致他們對生活態度的偏差，這是我的不察。我心裡嚮往不打孩子的世界，但是在面對孩子的無理與吵鬧，我的非理性態度卻使用了最最不該的方式來面對孩子，以最無理而迅速的方式，來解決我心中的煩躁，這是我最大的不該。


情緒切換在帶一個孩子跟帶兩個孩子之間，心情起伏在帶自己的孩子跟帶別人的孩子之間，我發現帶自己的孩子卻是比帶別人的孩子還更沒有耐性，帶一個孩子可以慢慢磨，慢慢調適技巧與方法，但是帶兩個孩子卻是要花雙倍心力，甚至留意雙胞胎的互相學習與模仿，有時真的感覺心很累。 


當我責備孩子後，我會覺得自己是迷失在身為母親的權威角色中，我感覺自己的不安與害怕。 我可以溺愛孩子，也可以嚴格管理孩子，我可以冷靜看待孩子，也可以非理性的責備孩子，孩子就像一團黏土，任由我來雕塑成形，在三歲之前，他們的心境培養，態度養成，就拿捏在身為父母的我手裡。 


我的情緒搖擺，搖來搖去，想找到一個最好的出口，我的心情起伏不安，起來伏去，想找到一個最佳的方向，我不斷思考，省視自我，我不斷回想，反覆思量。 


我知道我很介意自己的行為，我明白我很懊惱自己的失序，但是我卻沒能控制好自己的行為，我深深的感到罪惡。 


人生有很多選擇，我必須要為我自己的選擇負責！ 


兩歲的恩愛，帶給媽咪的不僅是他們成長的喜悅與快樂，也帶給媽咪許多人生的重要成長課題，我還在努力完成這項功課中。