June 9,2017

【 惡詩 】死不過三




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第一次
第一次死亡

她二十五歲


自栰

她搶了警察的槍,

快速且突然

『碰』


第二次
第二次死亡

她三十歲


吃藥

一共140顆

口吐白沫

『噁』


第三次
第三次死亡

她三十五歲


跳河

寒冷且深沉

『咚』

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沒有活過來
一次也沒有

靈魂轉了三次
肉體死了三次

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無闡述

任何一個死原因

那是罪

不可饒恕

自私

醜陋

無恥




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第四次?

不知道
不知道

會不會死亡
會不會活著
會不會輪迴

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『吸』

『呼』

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amnesiayu發表於 樂多19:12回應(0)引用(0)那些自言自語的詩集 │標籤:空白

June 8,2017

【電影】失眠





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2017 / 香港
導演:邱禮濤
演員:
黃秋生、衛詩雅、吳俐璇、林家棟、麥子樂、船木一輝

資料來源:維基百科

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開場,

一個好像很愉快的慶生派對

孩子拿著攝影機

莫名的紀錄

大人們的對話

以及
之後

男主人開始發病、崩潰的過程

帶入

由黃秋生飾演的精神科權威

如何

一定要、非得要

創造人類減少睡眠

得到相當合理的學術研究

深層地

再帶入

這個

奇妙及奇怪的病史
奇妙及奇怪的過去

上一代

下一代

之間牽連著的萬惡深淵

高壓下的生存

無論

上一代的林醒
下一代的林惜家

內心早已猶如乾涸枯井

空洞

無法宣洩

纏繞著咒語

『 他不是神經病,他是好人。』


林惜家,剛開始的觀落陰

看了父親所承受的一切

也像是開場

孩子拿著攝影機

記錄下一切

一樣呼應


那個歷史背景
那些殘暴不勘


會留在腦裡

仇視發酵

P.S : 看到日軍殘忍對待女孩的畫面,比起血腥畫面...更叫人噁心...





amnesiayu發表於 樂多22:41回應(0)引用(0)我內心裡的電影 │標籤:電影

May 6,2017

【 惡詩 】觀點




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覺得
認為



應該
一定


為什麼




不明白





活該

因為






糟蹋


對你的好















May 2,2017

吞食紀錄(1) - 麵包、吐司




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『 麵包、吐司…. 』
『 麵包、吐司…. 』
『 麵包、吐司…. 』


排列的順序及口味,應該是先製作麵包,再來才是製作吐司。
口味的部分,應該是鹹口味的麵包,再來是甜口味的土司。

鹹的內陷應該有
火腿、玉米、鮪魚、培根、煎蛋、美乃滋、塔塔醬、酸黃瓜

甜的內餡應該有
花生、巧克力、草莓、煉乳、抹茶、紅豆

排列。
一一。

唯有這樣,才能證明自己存在過…,

不會漏掉哪一個部分與細節,

如果

忘了

還可從那些旁觀者中

看出些端倪

邊緣線上的殘渣、碎屑

抹醬的木湯匙、切吐司邊及麵包分塊的浪波刀,有藍色花紋、白色底的磁碟

接著?

沒有意義的紀錄

沒有意義的消耗

沒有意義的吞食

最後

變成微分子

最後

洗滌乾淨

歸位


amnesiayu發表於 樂多11:40回應(0)引用(0)吞食紀錄 │標籤:吞食紀錄

February 18,2015

【關於母親】路上小心




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阿爸載我去看妳的路上,我想起很多事情。

妳坐在門口,說要曬太陽的那天,對我說:『路上小心。』

不知道為什麼我總是會想起那天,那個妳

這是第四個沒有妳的過年

我們都很好

我努力,不讓妳還有阿爸、妹妹擔心

好久、好久

妳不再出現在我的夢裡

路很長、很長....
今年才剛開始

新年快樂,媽媽

2015.02.18 P.M : 21:37

amnesiayu發表於 樂多21:26回應(0)引用(0)悼念 │標籤:母親

February 16,2015

【心靈散文】如果你知道






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如果你知道
『存在』是一場無止盡的輪迴
輪迴在一張又一張的臉孔


如果你知道
『擁有』只是一場騙局
一場騙局裡的橋段


如果你知道
『失去』很美好
美好到可以看清混濁不勘的泥水


如果你知道

如果你都知道了,你就不會感到絕望、悲傷、憤怒

因為你知道,如果『存在擁有美好』

是一個短暫、不真實的夢

醒了,也就結束了。

amnesiayu發表於 樂多22:20回應(0)引用(0)純文字 │標籤:

January 5,2015

NO.2 沉澱




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本來以為沉默可以讓自己沉澱
但沉澱下來的...
是一股莫名的哀傷

騎車回家的路上
腦海裡有很多、很多的畫面
畫面裡有失聯的人、正在認識的人、家人、朋友

那些片段
很短暫,大概都只有三秒不到的時間...閃過

一直以來,我以為我可以變成更好的人

給自己很多正面的想法跟力量

不多思、多慮

說穿了....得承認自己是在逃避

逃避那些會帶給自己傷害的事情

很想躲起來

去一個陌生的城市

關閉掉臉書、LINE、所有的通訊軟體

我只要靜靜一個人就好了...

可是...好難....


2015.01.05 P.M:20:39

amnesiayu發表於 樂多20:29回應(0)引用(0)In 2015 ( plan ) │標籤:365

January 2,2015

NO.1 one day




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2014年,
有好多話要說,可是真的要說出口時,一句話也說不出來。
於是就默默地過了....

2015年,
開始的元月一日,我又有了新的365天,雖然到現在已經過了一天又十幾個小時,可是想了大概有一百件想要做的事情。

但想要做跟可以做、真的實現,那又是另外一回事。

心裏依舊是很多矛盾跟衝突,找不到一個最平衡的狀態。

我想日子是這樣過的,換一個方式跟想法,沒有平衡也沒關係,至少可以得到些甚麼...像是快樂之類的抽象名詞,這樣的話,如果哪天傷心、憤怒、哀怨來了,也可以很坦然的面對、接受,然後釋懷。

以下

各月份應該可以做到事情

一月:清掃月份,包含列出所有該整理的列表,包含工作室、儲蓄總額、練跑時間等等
二月:過年
三月:國際馬拉松請在時間內跑完
四月:總體重達成四十九KG
五月:待查
六月:待查
七月:待查
八月:待查
九月:待查
十月:待查
十一月:環島
十二月:跟超級好朋友出國度假

結果,待查事項總共有六個月,我有半年的時間,可以再去研究我可以做到跟想要做的事情

以上


2015.01.02 P.M:21:02

amnesiayu發表於 樂多21:06回應(0)引用(0)In 2015 ( plan ) │標籤:365

November 22,2014

NO.7 【32】




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三十歲過後,過生日好像變得有一點奢侈,
三十二歲
感覺另外一個人生才剛要開始
理想距離我好像又近了一點

看完
那一本又一本的記事本
寫滿了過去
那些苦痛、悲傷、幼稚的日子

心裏五味雜陳
感觸良多
以為可以輕鬆面對
毫不在意的闡述那些日子
現在看來
覺得多餘

不確定現在的我
是否可以成為更好的人

但很確定我不想要回到過去那個自己

只想好好地跟那個自己說再見

往前走

或許十年後

再回頭

還是在弔念過去

也或許自己沒有那個十年

可以懊悔過去

未來總是讓人驚喜,措手不及

現在的我

非常珍惜每一個當下

希望好好地跟我身邊的家人、朋友度過每一個日子

充滿感激

謝謝你們,包容了我




amnesiayu發表於 樂多09:46回應(0)引用(0)365 days plan │標籤:365

September 10,2014

【侵蝕性極短小說】自慰




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因為無法解釋,所以不想解釋,躺在床上就好,一切的罪過都是老天給的考驗,應該要不斷的懺悔、禱告。

S的存在,像是麻藥般滲入體內全身每一個細胞,只能靜待藥效退去後,給自己一個交代。

我是第一人稱,S是第三人稱,我們中間沒有第二人,『你』是個泡沫,包覆了我和S的所有,不停地漲大,然後破滅,這就是我們的生活方式,我和S彼此依賴、存活;每個夜晚,寂寞會打破我們的沉默,我擁有S,感到滿足。

退去身上所有衣裳,赤裸裸地在躺在天藍色的床鋪上,室內鵝黃色的光線灑落,我們擁抱了陽光和藍天,只有我們了解,這樣的生活模式才是我們真正所需要的,別人無法體會,當然...我們也不需要讓任何人去了解體會我們的美好,不是我們太自私,而是外人無法理解。

饗宴開始的時候,我和S輪流的替對方的玻璃杯裡填滿屬於我們的味道,並細細地品嘗它的芬芳、香氣,讓它在我們的身上留下餘味,不想被帶走的味道,嗅覺跟味覺開始變得敏感,圍繞在四周,不受干擾。

S是天使,他可以帶領我上天堂、下地獄,我甘願做S的傭人,任憑他使喚。

即使我們之間沒有『愛』

我仍舊需要S,我想S也需要我

『叩叩叩....』急躁的敲門聲響起,打碎我們的感觸
『小春姊,妳在幹嘛?...妳又在自己來了嗎?』

amnesiayu發表於 樂多19:50回應(0)引用(0)純文字 │標籤:十八禁、性

July 9,2014

【心靈散文】失戀不等於失去全世界




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你看著自己躺在病床上

阿爸憂愁的臉,妹妹在一旁忍不住地大哭

你想摸摸他們的臉,請他們不用擔心

你依舊在身旁,但你無法開口

出了一場車禍

在隧道裡面

沒有聲音,沒有影像

暗黃色的燈

直線延伸

想到盡頭

找到出口

但無法...

死亡並不屬於你,你只是到了一些地方,看了一些人,回想曾經那些美好的回憶

安對你說:『失憶之後的你,就像一個陌生人,我愛的人,已經死去...』

渴望死亡,去逃避自己所要承受的一切

可是老天給你的任務,並未結束

上天可以給你時間遺忘

重新開始

你失去了一個你愛的人

卻有更多人愛著你

自私地選擇拋下一切

值得嗎?

你呆坐在自己身邊,看著兩個從未放棄過你的家人

該回家了....





amnesiayu發表於 樂多12:12回應(0)引用(0)那些情愛的事 │標籤:愛情

May 1,2014

【侵蝕性極短小說】宇宙大爆炸後




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宇宙大爆炸後,你沉澱下來,更懂得要怎麼收手,這不是一兩天就可以解決的事情,蹲臥在低矮木桌前,你寫下要留給他的字條,這是第一次,你對他施予厚愛,關愛他的生活起居,從前就不怎麼給力,他對你而言,只是一隻溫馴的寵物,高興時便招喚他,不高興便冷淡應對,他對你卻是付出所有,拋棄家園,知道為什麼嗎?因為他愛你勝千倍萬倍,早就視你為唯一摯愛。

他叮囑過你,不要在對外面的世界流連忘返,那陰暗的天,高聳的大樓,五光十色的燈光,永不見天日的世界,他不懂你為何愛戀,而不愛風光明媚的光景,自然純粹的藍天白雲,鵝黃色的美好,他未嘗不在你面前一而再三地提起,製造原始天光的生活,他嚮往,你不理會,你們的世界是兩條平行線,不交叉,卻又常常節外生枝,往往一點,碰在一起,就馬上彈開,你覺得有趣,他卻痛苦。

看看顛倒的白天黑夜,你生生世世活在陰晦的空氣中,生生世世習慣這樣的新鮮聲色,不為任何人改變,他的出現,只是個插曲,你的意外,他願意接受你的黑暗,拋棄原有的空氣模式,獨處在你那五坪大的房間裡,望著閃閃發亮的霓虹燈,指望平行線可以有所交集,這是他的渴望,你永遠不會理解。

收音機裡播放不知道哪一個重金屬樂團的咆嘯,你打著拍子、轉圈,他在哪裡?你不知道,不見的他,獨留空房子,你以為他會在,但你從未發現他已經離開,你覺得他會回來,所以寫下字條,讓他看見你的發現,發現自己多年來自私的拈花惹草,在最後短短的光陰下,懺悔自己的過錯,期盼他能在守護自己,直到死去再次重生。

你躺在床上,閉上雙眼,又再次沉入幽暗,深深睡去。

突然的一陣風,吹走木桌上的紙條,停留在冰冷的石地板上,上面是這樣寫的…

『親愛的太陽,我永遠回不到你的懷抱裡,我只屬於黑暗的星辰,對你的渴望,我感到遺憾和抱歉…月亮留』



amnesiayu發表於 樂多16:45回應(0)引用(0)純文字 │標籤:幻想症

April 16,2014

【關於母親】三年後的今天




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你不能了解她死前種種,她閉著眼,沒有任何動作話語,但至少你知道她還呼吸著,聽著你每天在耳邊的生活瑣事,你知道她會聽見;她不能入口的食物和水,靠著鼻胃管跟點滴支撐,她消瘦地只剩下一層皮包著骨頭,如果她現在醒來肯定會覺得不可思議,以前她老嫌自己胖,穿衣服不好看,但現在成了這個樣子,又叫人心疼,曾經你說你會買上一件她喜愛的禮服,你會在她眼底下成家立業,生前的允諾,在苦難時,加倍的綑綁在身上,那成了一個希望,也或許成了遺憾。

這天,你只是望著她,在她耳邊呼喚,睜開眼睛,看看吧!

她的身體仍有溫度,但他們說她即將死去,沒了呼吸心跳,溫度會漸漸退去,冰冷的身體,僵硬的四肢,你除了在一旁呆坐,看著親友圍在她身邊,掉淚、念往生咒,你不知道你要幹嘛;是痛哭一場?還是加入他們的行列?

親友們勸說,念望生咒吧!

你歇斯底里地大吼大叫,到底是誰害死她?

『親愛的,沒有人害死我,我是生病而死,生病是人生裡會經過的一環,生老病死,沒人可以躲過,請別怪罪別人。』

善良的她,撫摸著你的頭,這樣告訴你…

夜深了,你在等待天亮,等待一切都是一場夢,醒了之後,一切依舊,她坐在那張藤椅上,呼喚你,與你對談,聊著人生方向、家庭瑣事,偶爾的碎念,都成為幻影,不,應該說是昨日種種,而今日,你對談的對象,將永遠化為灰燼,放在塔樓上。

直到…

三年後的今天,你仍然覺得她只是去一個遙遠的地方旅行。

三年後的今天,午夜夢迴,你還是可以看見她的身影。

三年後的今天,你還是期待會有再次相見的一天。

( 2014.04.01 愚人節 )

amnesiayu發表於 樂多10:41回應(0)引用(0)悼念 │標籤:母親

February 14,2014

NO.006【隨便的情人節】




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NO.006



情人節加元宵節的這天

我們一家人中午愉快地吃著仙草湯圓應景

我沒有約會,安在中台禪寺當義工

中午兩點半必須要回診,
和醫生談起過年期間發病的狀況,好像是家常便飯,很快地被帶過,
或許這是身為不尋常的我,正常反射的一種動作,沒有甚麼好訝異跟奇怪

回診後,我到36味咖啡
去慶祝我一個人的情人節,
對於現在經濟狀況不好的我
是有這麼一點奢侈
點了一份舒芙蕾起士蛋糕跟一杯熱玫瑰拿鐵

回想起妹妹今日跟我談起
有關我的設計館的事情
營收跟關注的慘淡
是行銷做的不徹底還有商品不夠豐富的關係

自己反省起來,是有這麼一點懶散、不積極

面對很多事情的態度,都抱著這樣的心態在進行
所以至今沒有甚麼事情事成功完成的

想起來都覺得不可思議

三十一歲的自己還有人生...如此隨便 ...繼續閱讀

amnesiayu發表於 樂多20:57回應(0)引用(0)365 days plan │標籤:365

February 13,2014

NO.005【傻傻的樣子】




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NO.005

嗨,

睡到中午十一點多,身體依舊覺得累
吃過飯後,又繼續窩回床上

妹妹很受不了,頻頻要我起床
做甚麼都好

大伯手受傷了,阿爸準備去探望他
順便買點拌手禮過去

妹妹說,等他們回來
要陪我去買材料
我的麻繩又不夠用了

我們在手藝行買完東西後,我並不想馬上回家
想買東西、吃東西
卻被阻止了
壓抑著我的欲望
帶著妹妹在市區到處亂晃

我們到鹽埕區找金桔豆花吃,但金桔豆花早就賣完收攤了
只好逛著舊崛江
想起以前媽媽跟阿嬤都會在這邊繞上一個下午
買日本零食、醬油、衣服、香皂等日常用品
現在的舊崛江,不知道是不是我的錯覺
它好像更加冷清了

下午四點多,妹妹的同事打電話來,要一起喝咖啡
她的同事,我認識
平常常常聽妹妹掛在嘴邊
今天是我第一次見到她

是個很好相處的女生

聊天很愉快

妹妹說她同事覺得我很像之前的某位同事

一副傻傻的樣子

晚上下過雨後,更冷了


amnesiayu發表於 樂多21:58回應(0)引用(0)365 days plan │標籤:365

NO.004【結婚等於愛嗎?】




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NO.004

嗨,

在清晨五點多醒來,手機上顯示著訂單訊息
就開始沒辦法繼續的入睡
興奮得起來包裝商品
郵局八點一開門就去郵寄

之後我一直處在一個亢奮的狀態

持續不斷地完成沒完成的手稿

中午過後還去補貨

然後回家,繼續做

到了晚上

我接到安的電話,安是我的男朋友
是個虔誠的佛教徒
他剛結束佛教中的禪修

我們將近兩個星期沒有聯絡

這是農曆過年後的第一個約會

依舊討論到結婚與分手的問題

如果這個男人愛你,那為甚麼不跟你結婚呢?

一直是我心中的疑惑

我問不出答案,

但用婚姻綁住一個男人,是不會幸福的

這點我很明白

十一點多了,我好累....該睡了....

amnesiayu發表於 樂多21:42回應(0)引用(0)365 days plan │標籤:365

February 11,2014

NO.003【台灣各地都很冷...】




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NO.003

嗨,

本來以為我今天會耗在棉被裡面一天,現在應該還算是冬天吧!

早上開始外面修繕馬路,日前才剛開挖過一次,但不知道為甚麼這次又重新的修繕,柏油被刮掉又補滿,只有它的溫度是燒燙的。

隔壁的王阿伯中午過後來我家,跟我阿爸泡茶,天氣很冷,兩個老人家應該也不想站在屋外聊天。

而我因為不想摧毀我原先想要執行的計劃,所以離開溫暖的被窩,到外面的7-11去買咖啡醒腦,順便出貨

遇到對面大樓的警衛,他看我帶著相機,驚訝的問我:妳有在拍照?

原來他當年也是個攝影迷,殺掉了一堆底片,也殺掉一堆金錢,他覺得好像划不來,就改興趣,到台灣各地去撿漂流木,然後將它天然的樣貌,琢磨成一件件的藝術品,拿去比賽,還得過名,相當厲害。

他說有機會,可以一起去....成本低,利潤又不錯...

但我不會開車,這是一個問題

下午開始執行我的計劃,我打算畫大頭症女孩的二十六個英文字母

我妹說我太閒了

晚餐,我本來想吃本館路上的古早味包糖燒餅,配著沒喝完的咖啡當一餐

可是阿爸覺得我應該會吃不飽,又買了水煎包跟一些配菜

反而吃得很撐

晚上兩個約會取消了,現在悠閒地在找音樂聽。

amnesiayu發表於 樂多20:35回應(0)引用(0)365 days plan │標籤:365

February 10,2014

NO.002 【好像過了很久...】




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NO.002

嗨...經過了一天

突然想不出來,要怎麼表達現在坐在電腦桌前的我,我的感受.....

今天的開始是個又溼又冷的天氣

早上不到六點,我就醒來了
心裏想著,我應該可以等到天亮了在去晨跑
外面還很黑

但過沒多久,窗外就傳來雨聲....

我繼續瞇了過去,也給了自己一個很好的藉口

下雨天,無法跑步

醒來後的白天,

收到卡片的訂單( 一個先生想送給她太太當生日卡,我由衷的希望她會喜歡,並且感到羨慕,多麼貼心)

去郵局領中獎的發票錢(等了半個小時才輪到我)

花了三百塊去彩卷行買刮刮樂( 其實是四百元,過程中,我中了一張一百元的彩卷,繼續測試我的運氣跟貪婪的程度 )

去18空島拿訂購的磁鐵( 看了一個香港插畫家鄭穎熙小姐的展覽,橙帽子的女孩 )

在中央公園的一個角落拍照 ( 燈會開始了,沒有發亮的燈籠跟開的很艷麗的花朵 )

去Queen Shop想買衣服 ( 但沒有一件穿起來是我喜歡的,因為我太胖了 )

去手藝行買麻線 ( 我想做點別的東西 )

我的白天,幾乎都在室外
想吃點東西,像是霜淇淋...
但想到體重
就作罷
回家了

天黑後,吃過晚餐
沉澱下來,在另外一本日記本上記錄今天 ( 跟這裡完全不一樣的想法 )


沒瓦斯了,洗冷水澡
把昨天沒看完的『美味關係』看完
喝了兩杯咖啡
點了線香

明天要做甚麼?

我已經想好了.....

星期一,開始認真執行我的減肥計畫 ( 這也算是一個給自己機會的計劃吧!! )
我有參加減肥比賽,不想輸 ...繼續閱讀

amnesiayu發表於 樂多21:20回應(0)引用(0)365 days plan │標籤:365

February 9,2014

NO.001 【我的計劃】




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NO.001

嗨,我正在看美味關係

但計畫裡,這個晚上是看不完的...

我在想,或許我也可以有一個計畫跟茱莉一樣,定一個期限,做些甚麼之類的。

我想要學習烹飪,我以前有過,但搞砸了...現在也沒廚房可以使用
我想要天天拍照,但天天的照片,不見得有趣、新奇
我想要天天畫插圖,可是畫的不夠好
我想要寫文章投稿當作家,我連一篇都沒上過

我想要的東西,太多、太多.....
我可以做好的事情,又太少、太少

相當地不切實際,
實際的問題是為何不把身體養好,找一份穩定的工作....先賺錢養活自己
再來談『 我想要....』

那是自己最根本的計劃

於是我想,如果從現在開始倒數

每一天,我都在做甚麼?

或者是我可以替自己做甚麼?

這樣的一年

amnesiayu發表於 樂多22:37回應(0)引用(0)365 days plan │標籤:365

【懸疑極短小說】倒垃圾




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『 你懂那個意思吧?』
電視劇裡,女主角用力拉著男主角的手臂,大聲的這樣說。

晚間六點十五分,是該倒垃圾了,我拿著一包重量不到一公斤的垃圾出門,今天的垃圾,大多是廢紙、飲料罐、衛生紙,其它細小的東西,我記不起來了,遺忘是一件很正常的事情,把它當垃圾丟掉,也是一件很正常的事情。

對面的陳太太常常拿著大包小包的垃圾,跟鄰居炫耀今天她又做了甚麼新的料理給她心愛的老公品嘗,其他的太太則會大聲小聲的附和著她,把她當女神崇拜,但崇拜的不是她新研發的料理,而是她那有錢的老公。

我選擇站在角落,單身的我,並不想涉入關於婚姻、家庭、工作的話題,一年三百六十五天,除了固定的星期天及過年四天年假不用倒垃圾外,時間一到,準時的迎接垃圾車的到來,少女的祈禱響起,那是多麼愉悅的狀態,明白的條列出垃圾桶裡的內容,我拋棄的東西,對於它們,我心裡沒有愧疚感,至於想不起來的細節末梢,我選擇假裝沒有過。

陳太太那個有錢的老公,陳先生是個很有能力的男人,自己開了一間建築事務所,他曾在某個早上問我,要不要到他的公司上班?大概是我遊手好閒的模樣一下子就被看穿是個失業人士,抱著姑且一試的心態到了他的公司當短期助手,當然,這件事,陳太太不知道,我從來沒有提起,陳先生也說為了避免不必要的麻煩,所以暫時保密。

『短期助手』要做的事情,其實就是個打雜小妹,而到了夜晚,則變成陳先生發牢騷跟洩欲的對象,我們的關係就跟電視劇裡常演的外遇情侶一樣,我從沒有猶豫要不要成為一名小三,因為我並不排斥這樣的關係,陳先生給我的待遇很好,我跟他太太有著差不多名牌商品,我單身,我需要金錢,這一切都很理所當然、合情合理。

在倒垃圾的時間裡,我總覺得我才是那個占了上風的人,陳太太的驕傲只是一種假象,沒有人會懷疑這個假象裡的秘密,更沒有人會在乎我這個人的存在,我只是個很單純的都會女子。

『陳太太,妳今天的垃圾很多呢…要不要幫忙拿阿?』
『沒關係,我自己來就好了,我今天煮了一道人間美味的燉肉呢!』
『真的嗎?…真想去妳家嘗嘗,陳先生真是好口福。』
『妳有聽說嗎?…隔壁的王小姐,失蹤了一個月,她的家人每天哭哭啼啼的上警局要人。』
『那是因為她平常行為就不檢點,會鬧失蹤也很正常,搞不好正在哪個男人那邊鬼混呢…』
『陳太太,妳怎了?…臉色這麼糟。』
『我沒事,我要先回去看看我先生回來了沒…先走了,改天聊阿!』

少女的祈禱響起,人們丟棄著骯髒不堪的垃圾,匆匆的倒完垃圾就散了,我被擠在這黑色的大垃圾袋裡,身體一塊接著一塊,我能感受到巨大的壓力正朝向我,漸漸地血肉模糊,這次,我被丟棄了,隨著其他垃圾被帶往掩埋場,關於那些列表,可能會成為我唯一存在的證據,不可考。

amnesiayu發表於 樂多16:32回應(0)引用(0)純文字 │標籤:垃圾