alluvial：阿路米爾

要是事情只要努力就會成功那有多好。

　是否盲目的相信夢想會忽略現實？我想著《羊男的迷宮》裡面媽媽對小女孩所說的話：「有一天妳會長大。生活是很殘酷的，妳會發現世界上並沒有魔法！對妳、對我、對其他人都一樣！」其實我一直到現在都還是覺得世界上一定存在著不可言喻的力量。

　從小時候就很會幻想，我想是我覺得用假想、夢遊或是白日夢這樣的態度來面對殘酷醜陋的時候會比較輕鬆吧。常常被說總把事情想的太美好的我，事實上一點也不樂觀，我認為這是種逃避，是一種鑽牛角尖的自我否定，在逆境的時候不是為自己挖個洞把頭塞進去，就是任憑巨大力量將我一路拖行致死。

　焦躁不安的時候拼命拉扯著頭髮，曾經我覺得站在哪裡都無法自在，曾經我彎曲著身體試圖將視線只朝著地下，曾經我在被人群推擠的路上尖叫奔離，曾經想著我溺水無法呼吸無法出聲，為什麼讓這般引力拉扯我的情緒向下？拉扯著我的淚腺？我時而思考著病態思維和表現的來源是否也由於我的假想？不要再想了！都是假象，抽掉思考以後根本什麼事情都沒發生。

　從失敗中學習，從挫折中成長，這是聽到不想再聽的話。我唱得不好，我寫的東西都是垃圾，我抓不到節拍，我沒有想法，我越來越胖，我全身的細胞都不健康，我無法專心思考，我聽不出感覺，我神經麻木了！

　很不想讓這樣的失落感蔓延，但這道理就很像是流竄在體內的病毒，不知道什麼時候會發作，當自己抵抗力的不夠， 無助、挫敗、孤獨感和自我否定就伺機佔領我的大腦。最辛苦的並非面對別人的眼光，而是審視自己的時候，發現沒有辦法達到心理的期望，那樣的挫敗感鞭打著心裡面鏡射的那個自己。

　我啊，一次又一次的創造出了好多個她，樂觀自信開朗？我滿意嗎？還是當我灰心喪志的時候又再度把她摧毀，一點汁液也不留？

我用英文書寫，我把我想說的話編碼成暗號；
你用字典解碼，你把我想說的話解碼成文章。
罵人的字用英文，愛慕的句用英文，

不想被人發現的那些話，就只好用唱的了。