我想我目前已經暫時離開那個黑色的房間了

目前呈現短暫的復活狀態

應該可以脫離一下外星文

有寫日記真是一個好習慣呢！

怎麼記得弟弟生日才沒多久

今年的生日又到了？

算算時間真的快的嚇人。

去年沒有送他生日禮物

今年就補了一個大點的生日禮物

個人喜歡實用的東西

所以也送了一個自認很實用的東西給他

希望他能用的很久。

金牛弟~生日快樂喔！

這幾個週末都過的很愉快
上個月和老公去台中找朋友玩
逛了台中的逢甲夜市
台中的夜市跟台北的果然很不一樣
感覺全都細逛的話腳應該會斷掉
在逛夜市之前有去高美濕地
雖然時間有點趕
但感覺還真的很不錯唷
高美濕地很漂亮
可惜電腦還無法上傳相片
下次有機會再上傳來分享一下囉！

而上個週末則是和好朋友去淡水騎自行車
發現台灣的小吃真的有種特別的魔力
吃吃喝喝真是一件開心的事

而且也同樣的在上星期
看到了很久沒見面的乾女兒和另一個好朋友
逛逛百貨、走走夜市、去腳底按摩真是好玩

這個週末則是去了老公妹妹在汐止的家
因為年紀相近的我們
相處起來就像同學也像好朋友
讓我覺得好像在學生時代去朋友家玩的感覺
她帶我去了她工作的地方看看
還買了幾本書、吃了一些汐止的小吃
整理舊衣服(不免的要來一場換衣走秀大會...)、還去游泳…
而且還一起看了幾個不錯的片子(一路玩到掛蠻好看的唷！)

過去我一直嘗試做到讓身邊的人喜歡我
只要能給我肯定的眼神，就能讓我感到開心
但是漸漸的我發現，人的慾望是無窮的
不管是別人還是自己，都希望能做到百分之百的滿分
但是做人真的不是一件這麼容易的事情
不管怎麼努力
這世上一定會有喜歡妳的人跟討厭妳的人
而且通常是成正比的
我想自己是處於不讓人討厭也不讓人喜歡的吧
因為我一直沒有好好的做自己
當然，到現在我還是不知道自己在哪裡
但是我想慢慢的找，一定會找到的
拋開過去的我，才會有全新的自己

我準備好了

之前在故事屋寫的小說
停了好久一段時間
都沒有再寫新的上去
就連短篇的都沒有新增
這次呢！終於又動起手指頭寫起【小草】這篇小說。
主要是以媽媽為中心寫出來的東西
小時候媽媽告訴過我的故事
很多時候都覺得應該要分享給其他的朋友
讓他們知道
生於現在這年代的我們是有多幸福的
由於故事年代久遠
有一些細節我媽媽也記不太清楚
所以有些是編製進去的
但大多是記錄著媽媽過去的點滴
希望【小草】能讓大家明白
有家人的陪伴和囉嗦
是多麼幸福的一件事情
不論如何
一家人能聚在一起
我想才是最最重要的

中間這幾天，對我來說像幾年一樣漫長

為什麼呢？因為病房裡沒電視看，醫院又不大，隨便走一走就又看到相同的景色了(走了一圈)，雖然過的很漫長，但卻對於一切覺得很感心

8/24那天是小菲來接我去醫院的，在路上我靠著她的肩，胃痛讓我無法挺直身體，無奈小菲又太瘦小了，讓我不敢完全的放鬆靠著她；看著她的手故意撐很開，應該是想讓我趴在她背後(但還是太瘦了)，車子這樣一走一停的，把我的安全帽弄的亂七八糟的，我起身想把安全帽重新戴好，結果小菲的左手突然轉過來抓著我說：「喂！不要這樣嚇我啦！我以為妳昏倒咧！厚~哩老師咧！被嚇的我都流一身汗了！」(她罵髒話通常都是在不自覺得情況下，我想這次也是)

進了急診室，她推了輪椅讓我坐(我實在很不想坐)，接著她飆輪椅到內科裡，然後給醫生看診，同時也問了一堆問題(我記不起來了，只知道當時痛到快死人)後來做了一些檢查、抽血、照x光.....等，這些東西都是我們一個一個人問要怎麼做的，沒有人跟我們說明要怎麼做，ex：照x光要去換他們的衣服，沒人講；等到要換衣服的時候，發現點滴還插在手上無法換衣服，才又出去問護士，不問也沒人講.......以至於小菲整個火氣衝上腦門，加上她又很著急，所以她找了一個護士來罵(當時我躺在病床上奄奄一息)

雖然如此，對於小菲的這些行為，我都深深的受到感動，快飆淚的那種感動！

今天是父親節，以往的我，總會開心地計畫，要帶媽咪去哪裡吃個飯或喝咖啡

今年，卻感覺沉重無比。

以前會覺得，父親節的時候，爸爸一定會很期待我打通電話給他，我就偏不打！要帶著辛苦獨自拉拔我長大的媽咪去過父親節，我以為這樣就代表不在意父親。

今天，電視裡播放著父親節系列的相關廣告，我看著的同時，心底冒了一句：

「他其實不在乎有沒有接到妳的電話吧！」

回想著媽咪說的：

我出生時早產，媽媽催生了好幾天才生出來，他人卻不在旁邊，不是因為工作忙，而是和別的女人私混。

離婚時，媽咪的條件是留下我，他二話不說答應了，一心只想離開那個為他營造幸福、溫暖的家，和一個什麼都不懂的女兒。

在我年輕的軀體裡

住著古老的靈魂

這一點，不輕易被看見

而我也試著隱藏起來

當作是個秘密

我相信著從人的眼睛裡

可以看出這個人有沒有故事

當我看到了太多故事時

會感嘆、會欣慰

但我最愛的，依舊是孩童的眼睛

從那裡可以看到純潔，看到希望

看到自己已經失去的那一部份－－－

相信人性、相信善良

這個古老的靈魂是何時寄居在我的體內呢？

我已經想不起來了......

怎麼今天會這麼多災多難啊…

先是要回家下了大雨，有夠討厭的，搞的好像颱風天一樣

再來就是回家的路上車爆多的，平常二十分鐘的路可以搞到四十五分鐘

最慘的就是，被一台休旅車的前輪輾過我的左腳腳盤.......

話說那天，我被夾在車陣中，很多台機車都騎到汽車道

我看了看，決定要發揮好公民的道德感，乖乖騎到機車道

沒想到這樣的決定是錯誤的！

騎到機車道後，左手邊有一台休旅車要右轉，我當時已經騎超過他一半了

沒想到他還硬要開過去，尤於車頭過於接近我，以至我重心不穩

把左腳放了下去，那台車看我停了就直接開過去

後面還有個阿桑發出了：「哎唷！」的聲音

(怪了，被壓到的是我，他哎唷什麼)

今天，他突然說要帶我去一個地方，我一直問他到底要去那裡，他死都不說。
騎了很遠的路，看著路上風景的變化，大約猜到他要帶我去哪裡。
到了目的地之後，果不其然，如我猜的一樣，帶我來看夜景。
啊~很久沒有看夜景了呢！真令人興奮。
這裡應該算是小山吧！旁邊有一間廟，我和他就坐在樓梯上，聊天、唱歌什麼都玩，那個時候的我們，好像全世界只剩下彼此，相依為命。

我突然變的安靜，他也安靜了下來。

「如果這一切能不醒，不知道該有多好？」我感嘆的對著夜空說。

他則是一臉問號。

我轉過頭看著他，想把他的樣子刻在心上，在這一刻的我突然好怕、好怕失去他。

突然之間…心很痛，很想哭…

「我…可以哭嗎？」我低頭問他，只聽見他嗯了一聲，眼淚，就像斷了線的珍珠，一直落下臉頰。

想著我和他之間的相遇，能怨誰呢？如果能再早一點點相遇，不就是一輩子的幸福了嗎？難道這也是命運的安排？讓他出現在這個時候？

越想越難過，眼淚不停的落下，不停的用手擦，怎麼樣也擦不乾。

能看到妳去我的新聞台「我思，故我不在」真的感到很高興

首先是我們再度有了一點點的交集

二來是妳來我的台捧場，再來就是妳又開始看文章了。

我一直很相信會看書或文章的人是感性的，而感性的人一定常常反省自己

朋友總是交了一段時間之後，才能慢慢發現適不適合自己。

而我和妳相處的感覺總是很不一樣，總覺得我們是不同世界的人。相處起來好像也有些格格不入，想拉近這一直跨不出的距離，卻又心有餘而力不足的感覺
妳有沒有同感呢？

還是只能說一句
我很擔心妳。

也許我沒有資格說這句話，也許妳認為現在的生活很好，但我始終認為妳可以過的更好更快樂，只是看妳如何去選擇和決定

我有變嗎？
感覺不出來呢…也許自己看自己不準吧！但我認為我還是站在原來的地方沒有變。也或許是因為環境和相處的人讓我變了，但是我自己沒有發現和查覺

我哪裡變了呢？
是進步還是退步了呢？這是我比較在意也比較想知道的

人就好像變色龍
背景是什麼顏色，自己就變什麼顏色，這種變化也許連變色龍自己都渾然不知。過去那段時間我們也許都是紅色，但現在妳是灰色、我是藍色，所以妳看我會覺得我變了，我看妳也覺得妳變了。我們都不再是以前的紅色，或許我們都只看見對方是紅色，不知道自己也是紅色

人都是這樣子的
只看得見別人的好和壞，對於自己卻不是那麼的了解和清楚。好像對於自己有些部份不太能認同
總覺得那不是真實的自己，只是偽裝的，但沒有人比自己更清楚那是自己的一部份，只因為它不好，所以我們不願意承認。

人都需要改變的…應該說轉變比較好
改變感覺上是不連接的
而轉變是自然而然，格式也比較慢的感覺，但至少是連接的，讓人比較能接受
妳認為妳自己有在轉變嗎？
我知道妳一直很努力的讓自己變的更好
我也是，我們都一樣。

有些時候妳的死心眼讓我看不過去，但卻發現自己也有死心眼。對於某件事情，好像就特別的堅持，想改變，卻不知該從哪裡著手，只好一直重復這無奈和痛苦。明明知道這痛苦是自己選擇的
但無法抽身讓自己輕鬆，然後再難過，為什麼自己老是碰見這種鳥事？

也許每個人都有死心眼的地方和時候

我對於事情比較容易裹足不前。
害怕犯錯，這是我的原因，也沒有勇氣去嘗試，就怕失敗。我想我是經不起失敗的打擊，也許還太年輕吧！但別人不都說年輕就是本錢嗎？
我就是怕，怕後悔、怕遺憾

妳是不是也在害怕呢？

就快畢業了，要各自分飛了
妳可得好好的加油，讓自己更多彩多姿
我還記得妳說妳要當一個很出色的導演，不要放棄，我相信妳可以的！
人因夢想而偉大。 
   
報長的話：報長的話：妳給我的感覺就和妳的名字一樣，不曾安定過 

沒有人知道，平靜的湖裡究竟藏有什麼祕密

也許，不會有人想知道吧.......。

但是我知道，在平靜的湖底藏有什麼可怕的怪物

像惡夢一樣，不停的吞食著思想和生命，賴此維生

如果離開湖面，便像沒有水的魚，無法呼吸

但這水像毒藥，不停的殺害身上的每一個細胞...

我喜歡和她午餐，每次吃完午餐互相道別後，都會感到體內有一股新的力量

みなみ就是如此，有讓人想變的更好的向光性。

如果說みなみ是女的奧修，我想一點也不為過吧！

雖然她是基督教徒，但對於別的宗教依然表現尊重的樣子

她不像是一個會迷失自己的人

也許她已迷失過，但現在她已經找到自己，聽的見內在的那個聲音了

在我心中，她是一位樂於分享的人，每一次的見面，她總會帶小禮物給我

第一次帶了一條她親手編織的圍巾，鮮明的橘色，就像みなみ的個性一樣

如此的亮眼，如此的陽光。

我們都該感謝，現在還能呼吸著同樣的空氣(即使有的空氣比較不新鮮)

不論處於什麼環境，都不可以認為自己是不幸的或是無存在感的唷！

人們最常碰見的，一定是孤單和寂寞

不知從何開始，孤單和寂寞一詞

已被我認定為負面的東西

什麼原因已不記得了

話說今天早上練完車之後，跑去租DVD，選了很久之後拿了三隻去結帳

卻又不希望有人來打擾我呢？

想了幾天，今天想出個所以然

當我孤單或是寂寞的時候

也許是因為天氣好，練車的人很多。

今天全程都自己練車，還排隊練習呢！難得一見的場景

不過最難得一見的，是練車場竟然塞車！？

因為小妹的感冒又惡化了(誰叫她不吃藥，自以為身體好，欠扁！)

早上也許是因為不用叫小妹，所以就又睡回去了

沒想到一睡…睡過頭哩…

早餐都沒吃就衝去上課，一上車的時候心跳指數開始不聽話

為什麼一開始坐到駕駛坐就挫到不行呢？

嗯…不小心離題了。

所有小細節都足以讓我歇斯底理的天馬行空

我的視野越來越小

就像用力燃燒自己的蠟燭，不停消耗自己的生命

卻不是為了自己，只為了照亮他人

不明白為何如此的需要旁人的肯定？

是哪一個童年的記憶造就了天生缺乏自信的我？

一直以為自己是謙卑的，漸漸的卻轉變為沒有原則

呼之即來的玩偶，被生命操控著那般感到無力

我很好奇地想知道是哪三件事，小妹快速的重覆了一次她聽到的話：

第一件好事：在市場看見地上有一串鑰匙，就把它撿起來，然後交給攤販，請他留意前來找鑰匙的人。

第二件好事：市場其中一攤賣蔥的，三把五十元，單把買比較貴，這時候有一位婦人和老闆爭的臉紅脖子粗，只為了不想買三把，卻又希望老闆能便宜點賣給她，而老闆卻死都不願意。於是她便過去和那位像火雞般大吼大叫的婦人合買，讓她能完成二把特價的心願。

第三件好事：有一位老伯伯騎腳踏車不小心掉了麵包，小妹的媽媽高抬貴腳沒踩到，還幫老伯伯撿起來。

以上是因為被大愛影響而完成的三件好事，小妹講完不忘吐糟：「喂！我都不知道幾次發現摩拖車上有車鑰匙，不但沒偷車，還幫車主把鑰匙放在機車前的暗櫃耶！」

我笑個不停的回答道：「我跟妳說，最經典的是第三件事，正常人看到別人掉了東西都不會去踩吧？撿起來也很正常，這和看大愛有啥關係？」

她也笑個不停：「我媽很好笑厚？」

我若有所思的「嗯」了一聲。

一個為了情人，眼睛含著淚水卻頻頻抬頭，忍住不哭

從她的言語中，我聞到傷心與無奈的味道

唯一能給予的，只有拍拍她的肩與給她一個擁抱

我本來就不是一個能言善道的人

但我知道，一個擁抱能傳達一切盡在不言中

另一個，久違的朋友，失聯這些年發生太多事

聽完我的事，她非常沉默

我講到激動處時，會停下來喝口水，平靜一下心情

當我講到死別時，有些哽噎，而她卻已經在拭淚

看到她聽了我的事掉眼淚，明白了她的多愁與善良沒有變

不小心弄哭她，害她粧花掉，我道了歉

她拍拍我的手，給我溫暖的微笑與體諒的眼神

聽完她的事，眉頭深鎖的我也沉默下來

她說做的再多也沒有用，要的只是一句家人的肯定

為何會如此的不容易？到底還能如何做呢？

也許，我們不停的追逐想要的一切，不管有形無形

累了，卻停不下來，有些時候，是無法停下來

無預期地有人闖入生命裡，變成生活不可或缺的一部份

又在充滿著疑惑或是怒氣之下消失，心像破了一個洞

愛情～

教人狂喜，卻也教人悲傷

在失去中，學會長大

☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆

今天上的是全民英檢的初級，我不知道今天要上的是會話，所以一點準備也沒有。聽完CD的問題後，老師複述一次，要學生一一回答。我承認程度不好，因為我只會單字，無法用造句的方式，對於現在式、過去式、過去完成式、現在完成式什麼的完全不懂，會選擇上她的課，也是因為第一次試聽的時候，她講的非常仔細，才決定買課本聽下去。

當她問到我家附近有什麼的時候，我只回答了簡單的"公園"。她用不屑的眼神和口吻說：「妳就這樣跟主考官說喔？耶！妳繳了幾千塊來上課耶！」我當然知道這樣講不及格！我想要表達：我家附近沒有什麼特別的，唯一的標的物就是公園。但如果我能講的好，我何必來上課？但我並沒有表現出不悅，只是傻笑著回應。也許是當時學生的回應都不熱絡，讓她覺得失望，到了要下課時，她問了另一位同學：「通常在星期四的晚上妳都在做什麼？」那位同學也回答了她。一個一個的問下來到我的時候，她竟然張著她的青蛙眼問我：「我可以問妳嗎？」我還是對她笑笑的沒有表示，心裡希望她問我，卻又害怕著回答出來的答案她不滿意，接著她嘆氣搖頭。不知道是怎麼回事，別人對我嘆氣搖頭這個舉動會讓我為之火大，我當然知道學英文當然要敢說才有用，說出來說錯了老師會教妳怎麼說，但重點就在於我連那個東西要怎麼說都不知道。簡單的講就是程度不夠好，單字會的不夠多。

我從九月份建立起的自信心，在那短短二小時被擊潰。是的，我又開始害怕說英文了。後來回家想了想，歸納出二個造成失去信心的可能：1.我的程度還沒辦法上到英檢初級。2.老師的教學方法有很大的問題。理智的想一想當然是第一個，我的程度不足以上全民英檢初級，但我生氣的是，她怎麼可以用那種眼神、口吻和表情讓學生感到失去信心呢？平常上課的時候喜歡講她們家多偉大的背景也就算了，常常一講到私事就忘了時間，老是把今天該上完的內容放到下一次講，到了下一次又忘記不然就是講的急，因為時間不夠那也就算了，連對學生教學的耐心都沒有。如果要針對於她說的：「妳繳了幾千塊來上課耶！」這句話，我更有意見。就是因為我繳了錢，我來的目地是學好英文，對英文建立起在國中就失去的信心，不是來被嘲笑或是打擊的。她常常說自己是學佛的，做人要怎樣、怎樣，但我完全感受不到她學完佛內心有平靜或是慈悲、感恩。動不動就抱怨今天碰到多爛的人，應該也跟她的個性有關吧！老是覺得身邊都是敵人，如果今天心情好，講課的方式就特別輕鬆愉快，如果心情不好，講課的方式就非常死板，要抱怨一件事的時候還不忘講出：「我哥哥是個有很名的牙科醫生啦！所以他介紹我去的那間牙科是最頂級的，但我明明痛左邊為什麼弄右邊呢...」這類的(講這個純粹個人立場，有點屬於偏見型的人身攻擊。)

回到家看著我買的課本，決定明天拿去退。她讓我深深的感受到，自己的程度太差，沒辦法上英檢班。這也讓我漸漸覺得自己學習能力強這一點被否定掉，她的每一堂課我都沒有遲到過，也很認真的在聽課(因為是自己繳的錢)但我吸收的不夠，我學的還是太慢，還沒吞下去就要我吐出來，能吐出什麼鬼？吐胃酸嗎？我不是不說也不是不敢講，碰到外國客人我都盡量用破英文用單字和比手劃腳來對談，我是不會講，就像小朋友想要喝水，但是他不知道"想要喝"這三個字要怎麼發音怎麼說，所以他只能講：「水」然後用比的。不過我並沒有怪老師的意思，也許她這樣的表現是對的，讓我知道自己的程度在哪裡，該去上什麼樣的課程。只能說表現方法有很多種，不必用太傷人的方法來傳達訊息。

]]> http://blog.roodo.com/aileenlin/archives/2402808.html http://blog.roodo.com/aileenlin/archives/2402808.html 隨筆起舞 Wed, 01 Nov 2006 22:40:03 +0800 大家都說我越來越瘦。

甚至用「瘦的可怕」來形容現在的我，但我真的不知道為何而消瘦

沒有該意的節食、沒有刻意計算卡路里，為什麼會一直消瘦呢？

昨夜，老公問我為什麼不多吃一點？

我苦笑的回答：我沒有在減肥。

他又問：是太累了嗎？

我脫口說：我的精神與體力，已經快到臨界點了

說完之後有點後悔，這句話似乎會帶給他壓力，這不是我的本意。

於是我接著說：像你，壓力大工作超時，比我累這麼多，還要面對

我的任性和抱怨，你卻還要安撫著我。跟你比起來，我的抗壓性幾

乎等於零。

他抱著我說：真的很累就休息吧！老公會再努力賺更多的錢。

我搖搖頭說：我不要你這麼累。

你卻回答：老公是男人，累一點應該的。而且我們還有很多事情

還等著我們去完成，還有理想與夢想還沒實現，我希望給我所愛

的人過好一點的生活。

我任性的看著你：但請你留點時間陪我…這樣一切才有意義…

你依舊點頭默許我的任性。

我想，如果以我的能耐去面對他所要承擔的事，將會如何呢？

我真希望自己能再更好一些

也希望儲存更多的能量、好好的充電

面對下一年度的種種關卡

10-15　夜　1:45

每當想起這個心裡的死結，總是快不能呼吸

只要在同一個地點，我就能不停的感受到，悲傷抨擊著我的心臟

大哥的猝逝。

我永遠清楚記得那晚看到他站在店門口的那一刻

我是多麼害怕，多麼憤怒，甚至感到不堪

當他喊我的名，我下意識的回頭時，他對著我微笑

他給了我一個充滿期望的眼神。

我渾然不知，那個時候的他已經走投無路、救助無門

我渾然不知，那個時候的他已經被病魔纏身許久

我渾然不知，那竟然就是最後一面........

表哥說，曾經看他在某個路段騎腳踏車

他要去哪呢？他能去哪呢？他會去哪呢？

他的人生不就如同這般，不知方向，不知去向

我不停的想著當他大腸出血非常痛苦的時候

心裡是否曾經後悔過？

後悔自己的不振作，後悔自己的玩世不恭，後悔對自己的人生不負責。

曾經有嗎？哪怕只是閃過那一絲絲的念頭也好

還是因為不斷的懊悔，讓他終日與酒相伴而不願面對現實？

我有幫過他嗎？我有拉過他一把嗎？我有點醒過他嗎？

我真的記不得。只記得我不停的想躲他，躲的遠遠的。

當警方通知家屬認屍的時候，母親還擔心是不是個騙局

是不是要假藉此事讓母親與他碰面？

他知道了，會覺醒嗎？會知道自己做了多大的錯事嗎？

我不知道。

只是不斷的想著在他救助無門時給他的眼神，對他的不屑

他面瘦憔悴的看著我，卻被我的冷眼給逼退

帶著一絲絲期待的望著母親的公司，狼狽的走到旁邊暗巷休息

這一切就是最後一面？

這就是最後一面？

如此的不堪、如此的絕望、如此的遺憾.....

母親眼帶淚水地望著他的靈堂

失魂的說著如果沒有逼他振作起來，也許他就不會死了。

我抱著痛心的她，嘴裡說著不是這樣的

自己心裡卻也不停的想著，我是不是間接害死他的人呢？

因為他在世前的最後容顏，只有我看見

因為他在世前的最後求救，我卻沒發覺

因為他在世前的最後遺言，我卻沒聽見

我沒有對他伸出援手，也沒有發現他身體已經快不行了

我什麼也沒做....

只是冷眼的瞪著他

我冷眼的滅絕他最後的希望....

若我說對不起，打的開這個死結嗎？

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我的心裡有一個打不開的死結，這個結讓我感到沉重

每當想起這個心裡的死結，總是快不能呼吸