遇見自己

對於生活沒有感動，總是想辦法解決眼前的問題
這個還沒決解完，下一個問題又會突然跑出來
這個叫做現實生活，我體驗過，但卻不喜歡
然而不喜歡並不代表可以不用面對
生活不是處處感動、處處感性就可以面對所有的事
我真的真的很明白，卻又因為生活沒有感動與感受在悲傷

人與人要有交集才會有感受，感受中有感動也有難過
但我選擇的工作卻是與動物一起，因為動物的心思簡單
相處起來不非常輕鬆，但至少不用動腦也不用耍心機
以前就明白我害怕與人有太多的交集，只是沒想到這樣的害怕也造成我的悲傷。

我總告訴著身邊的女友要獨立一些，千千萬萬不要全然依賴另一半
不然痛苦的是自己而另一半卻渾然不自知，但但但…自己卻又做不到那樣子
依賴的程度在我看來實在不能接受，為何又可以如此自然的做出那些舉動？

做人做了二十年，也明白著人總是自私的，但真的發現別人的自私
卻又會開始不可思議，為什麼他會這樣子呢？每天的情緒就在這無謂的事情上打轉，而我卻不能冷眼看待這些事，總想著自己是每個人的救世主，想決解他們在生活上任何的問題，然而好笑的是，一個連自己都搞不定的人，如何幫助別人呢？

最近只覺得自己很可笑，而且次數也愈來愈多。哥哥說我懂的多，於是就要多體諒一些，多讓步一些，那麼我真想跟他說：是不是每個懂得多或是感受多的人，都得要這麼做呢？如果他回答是，我真想做一個什麼都不懂的小女孩就好。

因為沒有感受，所以太容易把自己丟入一個情境裡，想要體驗感受
當感受體驗完了，卻又不能馬上抽身，思緒一直停留在那情境裡，想著辦法讓這情境變的快樂，偏偏這只是一個故事，而我卻熱情過了頭，別人覺得我無謂，我卻樂在其中，當我發現大家都在旁邊冷冷的看著我這無謂時，卻又開始難過。

有太多小情緒無法得到解放，當另一個新的情緒又上來時，以為舊情緒被丟掉了，其實它只是被壓在心裡的一個小盒子裡而以，夜深人靜時，這些盒子又慢慢被打開，讓我一夜難入眠，於是當我一個人時，笑容對我而言似乎是很難的事情。但面對的外界的人，我又可以談笑自如，然後在心裡暗暗的罵自己虛偽。

不能否認的是，我已經沒有過去那幾年的文筆，當我自以為能源源不絕的一直寫下去時，當我自以為能從另一個方向開始著筆時，我就失去了當時的熱情。

這幾年，我失去了很多，得到的卻不見得是我想要的。
這是否就叫成長？

她就像花蝴蝶一樣的穿梭孩子們的房間
從吃早餐開始，她就不停的和我交換這幾天的生活心得
其中也包括著她對二哥女朋友的種種不滿
也和我說著大哥的事情，他從出嶽之後變的很自閉
還有二哥似乎有排擠大哥的感覺…等等
其實這些芝麻小事是每個家庭都會有的問題
但是我卻很希望在我的家中沒有這些事情
從大哥回到這個家之後，家中有很微妙的變化
說不上來是哪裡的改變，但在感覺上確實是改變了。

我不知道要怎麼改變家裡的負面因子
只能盡力主動去關心自閉的大哥
當她又被二哥女朋友氣快發瘋的時候我安撫她
把她的想法轉移，希望她能用別的角度來看
而她也只會說：「妳只會幫他們說好話。」

當我想選擇逃避的時候
家裡面的人又開始唸唸唸
為什麼對家裡的事都不關心？
為什麼只睡白天晚上要猛玩電腦？
而我一律用傻笑回答他們。

家家有本難唸的經，碰到問題就該正面解決
只希望家裡面的人能夠更團結一些
能成為一家人，是一件不容易的事
也或許，我該收收自己的脾氣和個性。

或許你們也有和我一樣的難處
也希望你們能用正面的方向來思考
因為家人是陪你一輩子的人。

我愛他們，我的家人。

我的二十歲生日，並沒有我想像中的那麼不一樣
讓我之前幻想的畫面破碎不少
不過我了解這平凡是該有的
只是個生日，最大的人並不是我
而是懷胎十個月的媽媽，她才是最大的人
今年的生日，我父親出現了
當然，也是我打電話給他，希望他能來吃個蛋糕
他總是推說再看看，因為工作很忙
到了生日這天，我的心情也沒有特別的好
他也未曾打電話關心我一切生活
我竟然異想天開的等著他的電話
等著他會跟我說一聲生日快樂。

我們坐在公館的一家影城
父親和母親就坐在我的對面
但我真的不知道該說些什麼話才好
他對我說：「生日快樂。」塞了一個紅包給我
我說：「你還記得哦？」
他說：「妳的生日我當然記得。」
這句話聽起來該有多高興？但直覺告訴我是謊言
真的記得，就不需要我耳提面命的打給你了…

反倒是媽媽笑的很開心
她開心，我就開心了。

他們聊他們的，我看我的雜誌
要讓別人把我們聯想成是一家庭的人
恐怕是有難度的。

雖然我的二十歲生日沒有想像中的好
但有這麼多重要的人陪著我過
我真的覺得很開心了。

因為陪伴就是最大最有誠心的禮物。

人的一生不能沒有愛沒有情
從一出生我們就懂的如何愛了
所以要一個人沒有愛的生活下去
等於對他判了死刑。

愛，是最初的信仰
當我們愛上某人的時候
那種喜悅的心情無法言語
為了他
可以改掉媽媽說一百次都改不掉的壞習慣。
為了他
可以吃下平常死都不吃的青菜

這是愛信仰中最奇妙的地方。


但人依然是孤獨的個體
只因為愛過，二個人過
於是就忘了一個人該怎麼辦？
曾經二個人快樂過
於是也忘了一個人該怎麼快樂
然後就決定讓自己悲傷到終老...

人，還是需要感情。

習慣一個人的時候
很想去體會那二個人的快樂

當從二個人快樂走出來的一個人
也許很難再如當初那般
如此有勇氣的去體會二個人的快樂
因為知道
如果分離了，剩下的不只是一個人的痛苦

人是懦弱的；卻又是自私的。

但現今的人
對於情感依然是很虔誠的信徒。

成長的過程，總是懵懵懂懂的。
我也努力用心的在摸索，這過程中，傷害了別人，傷害了愛我的人。

過去，已經過去了，不論自己多難過，不論自己覺得那時的自己多蠢，都過去了。
會有遺憾，會有嘆息，但那也只是遺憾，也只是嘆息。

地球一樣在走，時間一樣的流逝，大家一樣的過生活，自己一樣的呼吸著。
過去，就讓它過去吧！世界不會因為你的悲傷而停止下來。
所以我能做的也只是體會那當下的感覺，是遺憾，是嘆息，是難過，是不捨。
當我體會完後，我知道，遺憾是這感覺，嘆息是這感覺。體會後，抽離自己。

一直沉泡在自己的悲傷裡，並不能幫助什麼，我只希望能幫助自己。
於是，我對自己說：『過去，就讓它過去吧。』
在人際處理方面總是如此，在感情處理方面總是如此，在任何事處理方面都如此。
魚與熊掌不能兼得。

人們也都會說，有捨必有得，那什麼又叫捨什麼又叫得？
對於這些字眼上的定義會迷惑
是因為不知道該用這世界的眼光來看，還是自己的眼光？
我摸索了很久，很長一段時間，在這過程當中，我是不快樂的。
就因為我一直是不快樂的，所以想要讓自己快樂。

開始去責怪是否因環境讓我不快樂？是否因身邊的人讓我不快樂？
於是否定了身邊的任何一切，把這不快樂委過給身邊習習相關的一切。
才驚然發現，所有的不快樂，是因為自己允許自己不快樂。

我是執著的，換個角度來看這些事物和折讓，會有不同的感受。
我是執著的，換個角度來看待這所謂的傷害，它或許會有新的名字。

我是執著的，執著要讓自己更快樂。
我是執著的，執著要讓我愛的人更快樂。

我也傷心，我也難過，我也悲痛
但那也只是傷心，也只是難過，也只是悲痛。

人類，是個非常奇妙的動物
說簡單，不簡單
但說複雜也不複雜
那麼該怎麼說呢…？

我不知道是不是每個人都會有這種經驗
當生活平淡無奇的時候
會非常想要突破現況
做些不一樣的事情，感受不一樣的感受
好讓自已知道，「我還活著」。

但「活」了太久又想返樸歸真
讓一切回到最原本的零

接著，反覆的生活著。
再感嘆：人生不過就是如此吧！
這感嘆止於在感動想掉淚的時候。

當媽媽或男朋友約束著自己不準什麼時
總是想要逆向操作
人的血液裡是不是都流有「叛逆的血」？
「為什麼老要不準這不準那的！我明明就不是小孩子了，什麼都要幫我決定，什麼都要經過同意，難道我一點自主權都沒有嗎？可不可以不要管我？讓我自己做所有決定？人生是我自己的，我有權力讓未來變的不同。或是…讓現在也變的不同…」然後氣呼呼的生著悶氣、掉著眼淚，覺得自己好可憐，沒有人懂得自己。
要不然就是：
「好！如果你老是不準這不準那的話！我就自已偷偷來，不要怪我騙你，這都是你造成的。」
而人，也真的很奇怪，希望別人對自己永遠都要真心的誠實，但太誠實有的時候也不太好，有的時候別人的太誠實會讓自己很難以接受，總會想：「為什麼你就這麼老實呢？難道不能說一點好話哄哄我或是騙騙我嗎？」
有些人，想要別人誠實，卻又有著自欺欺人的想法…那到底要怎樣呢？

也許真的成熟的人，是懂的為自己留後路的，在做任何決定之前。
真的已經做到做任何事都留後路時，又會開始懷念當時那做事情都充滿衝勁的自己，那種不顧一切的勇氣，那種只要現在就好的年輕。

人總是反覆

明明只是一個平凡人，卻又不甘於平凡
明明想要安定的生活，卻又想轟轟烈烈

自己真的很難了解，更別說別人也難了解
也難怪會有專家說著：
「最大的敵人不是別人，是自己。」

也許太沒個性的人，會隨波逐流
但太有個性的人卻又一昧的自我
別人的聲音，只是左耳進右耳出
折衷真的這麼難嗎？

還是說…沒有勇氣去面對自己想要的
想要的生活，想要的方式
因為有太多的事情，永遠都是只要選一就不能選二，只要選二就不能選一的。

我還是不了解自己和別人
好難。

我一直會把這二個詞劃上等號
不論對朋友還是情人
所以在不知不覺中，我的付出有保留
但我還是有交心，只是不完全
自私的言寺不希望自己受傷

但有時還是感覺自己付出的莫明
所以常常會受傷
一個眼神、一個口吻

不喜歡受傷的感覺

言寺也怕傷害別人
於是不停的告訴自己要沉默、要沉默…
這樣好嗎？沉默一點？

我不喜歡猜心
所以也不希望別人來猜我的心
於是言寺會用文字或語言來表達
我的感覺、我的想法
然後不知不覺又吧啦吧啦一大堆話…

其實我一點也不沉默

不想給別人有不好相處的感覺
親切，一直是我想做到的
但有時太沒有原則，以致親切過頭
讓我身邊的男人喝了不少醋
當然，我們之間也為了不相干的人
吵了不少的架，無謂的架
說來說去都是自己的個性太好強
這點被自己的男人唸過
在溝通的時候，他心平氣和的說了：
『有的時候就很討厭妳的好強！』
我明白，於是語塞了…

這個性來自於我親愛的媽媽
在獨立的環境下會有那麼一些些基因
造就現在這種個性的我
「不想被別人疼，不想被照顧，我自己可以！」
一直以為我表現出來的是如此獨立、堅強
但在別人眼裡不是如此
「好心疼妳，很想保護妳！」
這句話在同性的朋友嘴裡聽了不少次

明明就只在你面前哭泣
明明就只在你面前脆弱

為什麼被大家看出來我一點也不堅強？

其實身邊的朋友對我的小關心
我會放在心裡
但我是一個不會喜形於色的人
好像我漠不關切一樣

我有記著，都放在心裡
朋友們，謝謝妳們對我的用心啊！
言寺何嘗不也如此用心呢？

受傷再起身就好
至少我看清了一個人不是嗎？
我還是會學習如何不保留的付出

畢業，這二個字代表著三年
一直急著想畢業的我，也會捨不得
在畢業當天，我的心情並沒有很低落
但當教官說：「把剩下的時間交給老師」時，我卻有種衝動想落淚…

我拿著我準備了三個月的禮物
一副『沒什麼』的樣子拿給了老師
明明心裡就很忐忑，很怕她馬上拆開
不是說我送的禮物很心酸
只是那禮物在我心裡並不完美…

一本我寫了三個月的書
自己裝訂後，送給她。

拿給老師後，我主動的抱抱她
第一次感覺到擁抱是一件很美好的事
這個擁抱，代替我說了好多話

抱著老師時，我忍著淚
耳邊聽著她說：一定還要跟我電話聯絡
我心想，或許我在她心中不是一個很差的學生，雖然功課一直沒多好，但在這個時刻聽到這句話，感覺是真誠的。

接著看到了要跟我買書的同學
我把我的書拿給她後，也忍不住抱抱她
也是性情中人的她一臉不捨的看著我
對我說：我忘了拿錢給妳了
我笑笑的拍著她：沒關係，送妳吧！

爾後我看見了浦公英
在學的第三年，我們幾乎沒有交集了
但是在前一年，我們還如膠似漆
她在我過去的生活中留下很多足跡
但第三年的我們就這樣分開了
不知道為什麼，感覺上分道揚鑣

如今，我看著她，她對我張開她的雙手
我抱著她，眼淚卻不聽使喚
我想我真的是捨不得她
對她也是放不下心，她在我的眼裡，總是一個需要照顧的女生

明明矮我一個頭的她，卻做了一個不協調的動作，她摸摸我的頭對我說：
「不要把什麼事都放在心裡，傻瓜。」
是的，她也比一般人還要了解我。
或許才會讓我如此的捨不得她
知心過，就難忘吧！

看著一大票學生往校外衝
我卻捨不得離開學校。
我感受不到大家有捨不得的感覺
對於分離我已經學會不要再想太多
因為我知道不是每個人都像我一樣
對於情感有細膩的感受
在那些人面前只會顯得我可笑

畢業了，我想大家唯一的交集沒有了
也許之後，也就再也不會有交集了
對於那三年，就像羽毛被風吹過
飄起後，就再也沒有留下什麼
只有記憶，一直在我的腦海裡…

當我開始會變的敏銳的時候
代表著我的內心是平靜且寂寞的
才能有空出來的心去觀察別的事物

一如往常的騎著車，停下車等紅綠燈
看見一位拾荒老人，正用緩慢的速度打開垃圾堆裡的垃圾袋。
當我看著他的每一個動作，都讓我感覺到難過。
我不知道是我的同情心天生比別人多抑或這是一個正常人都會有的情緒反應？
只知道當時我心裡是不好受的。
為什麼會讓一個年紀已大的人做這樣的事？他的子女呢？他的家人呢？他的另一半呢？都在哪裡？

綠燈了，我收回目光，再騎著車子。
又看見了一位行動不便的老人家，戴著口罩在街上慢慢的走著。
現在幾點了？凌晨三點多。是出來散步嗎？一個人？沒有人陪伴著她？

我直覺的想著我不要老，老了之後好像都沒有什麼很好的下場，也許我天生悲觀吧！這種事情也只能接受，不然呢？

日子過的很快，媽媽年紀也大了。我能給她一個豐衣足食的好生活嗎？我能保證不讓她在老年的生活不受到半點的委屈嗎？能保證她的身體永遠安康嗎？
很多事情都不能二全其美的。
只求盡心，那就無愧。

綠燈了，我要走了。