遇見自己

大家都說我越來越瘦。

甚至用「瘦的可怕」來形容現在的我，但我真的不知道為何而消瘦

沒有該意的節食、沒有刻意計算卡路里，為什麼會一直消瘦呢？

昨夜，老公問我為什麼不多吃一點？

我苦笑的回答：我沒有在減肥。

他又問：是太累了嗎？

我脫口說：我的精神與體力，已經快到臨界點了

說完之後有點後悔，這句話似乎會帶給他壓力，這不是我的本意。

於是我接著說：像你，壓力大工作超時，比我累這麼多，還要面對

我的任性和抱怨，你卻還要安撫著我。跟你比起來，我的抗壓性幾

乎等於零。

他抱著我說：真的很累就休息吧！老公會再努力賺更多的錢。

我搖搖頭說：我不要你這麼累。

你卻回答：老公是男人，累一點應該的。而且我們還有很多事情

還等著我們去完成，還有理想與夢想還沒實現，我希望給我所愛

的人過好一點的生活。

我任性的看著你：但請你留點時間陪我…這樣一切才有意義…

你依舊點頭默許我的任性。

我想，如果以我的能耐去面對他所要承擔的事，將會如何呢？

我真希望自己能再更好一些

也希望儲存更多的能量、好好的充電

面對下一年度的種種關卡

10-15　夜　1:45

我的心裡有一個打不開的死結，這個結讓我感到沉重

每當想起這個心裡的死結，總是快不能呼吸

只要在同一個地點，我就能不停的感受到，悲傷抨擊著我的心臟

大哥的猝逝。

我永遠清楚記得那晚看到他站在店門口的那一刻

我是多麼害怕，多麼憤怒，甚至感到不堪

當他喊我的名，我下意識的回頭時，他對著我微笑

他給了我一個充滿期望的眼神。

我渾然不知，那個時候的他已經走投無路、救助無門

我渾然不知，那個時候的他已經被病魔纏身許久

我渾然不知，那竟然就是最後一面........

表哥說，曾經看他在某個路段騎腳踏車

他要去哪呢？他能去哪呢？他會去哪呢？

他的人生不就如同這般，不知方向，不知去向

我不停的想著當他大腸出血非常痛苦的時候

心裡是否曾經後悔過？

後悔自己的不振作，後悔自己的玩世不恭，後悔對自己的人生不負責。

曾經有嗎？哪怕只是閃過那一絲絲的念頭也好

還是因為不斷的懊悔，讓他終日與酒相伴而不願面對現實？

我有幫過他嗎？我有拉過他一把嗎？我有點醒過他嗎？

我真的記不得。只記得我不停的想躲他，躲的遠遠的。

當警方通知家屬認屍的時候，母親還擔心是不是個騙局

是不是要假藉此事讓母親與他碰面？

他知道了，會覺醒嗎？會知道自己做了多大的錯事嗎？

我不知道。

只是不斷的想著在他救助無門時給他的眼神，對他的不屑

他面瘦憔悴的看著我，卻被我的冷眼給逼退

帶著一絲絲期待的望著母親的公司，狼狽的走到旁邊暗巷休息

這一切就是最後一面？

這就是最後一面？

如此的不堪、如此的絕望、如此的遺憾.....

母親眼帶淚水地望著他的靈堂

失魂的說著如果沒有逼他振作起來，也許他就不會死了。

我抱著痛心的她，嘴裡說著不是這樣的

自己心裡卻也不停的想著，我是不是間接害死他的人呢？

因為他在世前的最後容顏，只有我看見

因為他在世前的最後求救，我卻沒發覺

因為他在世前的最後遺言，我卻沒聽見

我沒有對他伸出援手，也沒有發現他身體已經快不行了

我什麼也沒做....

只是冷眼的瞪著他

我冷眼的滅絕他最後的希望....

若我說對不起，打的開這個死結嗎？

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我的心裡有一個打不開的死結，這個結讓我感到沉重

每當想起這個心裡的死結，總是快不能呼吸

算一算時間，今年已經過了一大半了，今年的我很努力的工作沒有中斷或更換，為此我要先給自己一點掌聲，人在現實壓力之下果然會慢慢成長，耐性會變強，任性度會減低。

很久、很久沒有像現在這樣子，直接在Bolg裡打文章，多半都是寫在紙上，過了一、二天拿出來看時覺得還可以，才會Po上來，那樣的文字多半經過修改，扭曲了原本筆下的心情。漸漸的覺得這裡快要變成交待日子的記錄本，而不是私密日記，其實本來就沒辦法變成私密的，因為我公開了，於是筆下無法隨心和放肆。但這一篇不同，雖然我現在是打第二次(剛剛打了一大半的文被自己按不見了，怒吼了一陣子之後又開始整理心情重打。)但我相信現在你看到的這些東西是直接反應我的心情的，所以看過之後請不要問我為什麼會這樣想？或是想開導我之類的話。

昨天夜裡，他跟我說如果有一天他病了，不要把他丟在安養院裡，自己行動不便還造成別人的困擾。安樂死還比較能接受。我沉默的看著你心疼的想著：原來你也是一個怕孤獨的人，自尊心過強的你情願死去，也不願意面對空盪盪的白色房間 、滿腦子的舊回憶和別人施捨的眼光。我答應你，不會丟下你，並且在我能力所及時好好的照顧你，不論你病的多嚴重，就算不認得我，只要我在，我還是會在你身邊，這不就是婚姻中神聖的宗旨嗎？生老病死，不離、不棄。你回應我一個擁抱和淡淡的吻。我想我的話讓你感到安心，而我也覺得開心。

日劇中有一段話讓我感到有些激動：每一個人，出生後終將面對死亡。這是每一個人都知道的事情，我也知道，但為什麼看到這段話還會這麼激動呢？我激動的是，人到底在瞎忙什麼？從學生時代每個人都跟你說要好好讀書，將來出社會當一個有用的人，而且賺錢也比較不會那麼辛苦和不容易；出了社會之後你努力的工作想爬到理想中的位置好滿足自己的成就感和賺錢；賺了錢之後想成立一個家庭，心想好不容易有了另外一半可以同甘共苦，生死與共，沒想到一個孩子的出世又要更努力的賺錢，因為要給家人一個富足的生活；到了孩子長大了還是要賺錢，要為自己準備養老金，擔心將來無依無靠時沒後路可走，等到老了之後，孩子們一個一個來虛寒問暖為的就是你的遺產；等到病了、老伴不在了之後，連上廁所這種隱私的事情都要交給不會說國語的外藉勞工來幫你，透過她又大又黑的眼睛裡看到的是施捨或是無所謂。然後長嘆，這一切瞎忙到底為了什麼？

看過在天堂遇見的五個人，看過卡內基的書，不斷的告知世人，人生在世最重要的就是過程，人與人之間有著密不可分的關係，你才是自己的主人…之類的話，當然要這麼說，如果不這麼說人怎麼還能抱著希望呢？反正都要死，只是遲早的問題和死去的形式而以。

原諒我，說了這些會不開心的事。但這都是出自於現在的我當下的心情，直接的寫了出來，沒有修改過的悲觀和幼稚心態。

當然我也知道人生不是一直都這麼慘淡。我相信著人以服務為本，人性本善。當我真心的做了某件事讓某個人回應一抹開心的微笑時，我就覺得開心並且值得了。心理學家說女人較男人需要別人的肯定，並且是感性的，就於這點我想我的身心都是女人。

這幾個月沉悶都與我特別的有緣，動不動就送上門來，想推都推不掉，所以接下來的日子我給自己排了滿滿的行程，希望借由此好好充充電和幫助停止腦袋亂想的慣性，就說了是慣性，所以應該不好改掉，但我會努力的，不然實在太辛苦了一點。

報上寫女人經期有多辛苦，經前躁鬱症和經後憂鬱症，更別說月經期間身體有多難過了。如果每個女人都是這樣子的話，應該有很多人都跟我一樣有亂想的慣性並且常常覺得困擾，想到這裡我又覺得好多了，因為我不是多數中的異數。

算一算時間，今年已經過了一大半了，我依舊被他深愛著，被家人寵愛著，依舊有著固定收入和穩定的生活，我很好，也很幸福，為此，要給自己和身邊的人一些掌聲，謝謝你們的包容和愛，讓我覺得人生就算是瞎忙也值得了。

每個人對於事情的認知真的有千百種

有的人認為朋友很重要，另一半不認同；有的人認為戴耳環、項鍊戒指很美，另一半不覺得。在這些不同的認知裡，如果不是太重要的事，那麼也就雲淡風輕。如果剛好A女認為很重要，B君不認同，那麼就會為人們帶來爭吵，所以就延伸出"適不適合"這個問題了。

如果覺得對方在心裡的地位很重要的話，有些認知是會暫時讓步的，但讓步真的不是一個很好的解決辦法。要解決，需要的是包容。包容並不是指忍耐，包容是真心的接受，但有幾個人真的做的到？

我的朋友就是在這樣的情況之下。

她是一個重朋友的人，我也相信在她心中的排序，友情比愛情更上一層。然而她的另一半對於這點並不認同，常常延伸出爭吵。有的時候像是溝通好了，但過不久又會再發生同樣的事情，感覺她的另一半是在「讓步」，而不是在「包容」。再反觀之，為什麼我的女朋友不能包容男友的認知呢？我想是因為對於她而言，這真的是很重要的，所以經過我們的討論，她選擇的也是讓步，不是包容。她真的是一個可以沒有男人卻不能沒有朋友的人。

這樣看來，到底該如何解決呢？讓步？暫時；包容；不易。也許…互相包容吧！如果還做不到包容，就互相讓步吧！這樣不是很好嗎？

我的折衷理論好像很適用，卻只能紙上談兵

我的女朋友也說：「難道他希望我騙他嗎？我今天也可以做到他的要求啊！他要我幾點回家我就幾點回家，到了家打給他之後我再出門，有必要這樣子嗎？我就是不想這樣子，才會變成今天這樣，動不動就吵架，吵的我都煩死了！」

是啊！有必要這樣子嗎？人與人之間需要的不是但白嗎？又為何在做了要求之後無法達成標準讓另一半變向做法呢？

雖然講別人的事情好像很容易，但對於我自己就不那麼容易了。

我今天才問我的女朋友，如果碰到我不喜歡或是想拒絕的事該如果開口才能保有對方的面子，但卻又能讓對方清楚的知道我不想或是我不要？我不太懂腕轉跟說謊的定義線在哪裡。

她跟我說：「妳可以試試用開玩笑的方式。如果真的太過份，妳也可以直接生氣，讓對方知道後，下一次就不會再發生了。」

一個人表現出來的樣子，好像在告訴著對方你可以接受玩笑的程度，在她的眼裡，我一直是一個心軟、耳根子軟的人，她常常掛在嘴邊的一句話就是：「妳太好講話了啦！」但是看在別人的眼裡，我的太好講話就變成善解人意了。

我想人際關係的處理方程式是不是真的那麼復雜？處處充滿著心機、和努力做表面，這是讓人不想長大的原因嗎？年紀還小，可以被當成因為還是孩子，所以不懂事；長大了，就變成不懂得做人，不懂得禮數或是自私。

不論是與另人相處還是與另一半相處，都是這樣復雜的嗎？我單純的以為人與人之間需要的只是「誠，信」而以。偏偏需要去在意的事情又是這麼多？

我也該改改自己的個性，就是太容易急著下結論，我發現這中間真的有些是誤會，當我發現是個誤會時，又開始後悔著我之前說出口的那些傷人的話，但說出去的話像潑出去的水一樣，難收。有些事明明就是不喜歡卻又不知如何當面跟當事人好好的談論，搞的自己難過，也不知道做的有沒有盡善。

在某些方面，我還是太孩子氣，不夠穩重。

我只想跟自己說：真的要三思而後行，四思而後語。

我強烈的感覺到，我的腳快要與下半身分離了…

酸痛帶刺的感覺，讓我真想動都不要動的躺著就好，一直躺著就好

為什麼會這樣啊？

因為我剛游完泳回來。

剛到游池的時候，還在想著：等等要認真的游，現在的我嚴然變成

了一個小胖子了，再不認真的運動就後悔莫及了。

是的，我非常認真的游，一趟25公尺，一共游了24趟。

本來還會游更多趟的，會停下來是因為要去上廁所

我走到池邊，一步一步的往上爬，身體也一步一步的離開水面

當我的身體完全離開無重力的水面時，嚴重感覺到腿軟

也是啦！多久沒有游泳了，竟然不知死活的瘋狂游了600公尺

也因為腿軟了，所以上完廁所後，很乖的坐在旁邊休息，一面看著

水裡的小菲努力的趕上今天的目標---20趟。

當她也瘋狂的游完後，我拉著她往藥池去。

一個池、一個池的泡，到了最後一個池，水沒有顏色

我和小菲都不知道那是什麼池

正當我們疑惑的討論時，看見了坐在池邊的男人

我：耶~是菜頭耶！

小菲：真的耶！原來他有刺青喔！

我看了他一眼，刺在大腿上呢~野玫瑰喔~但也許是因為他變胖了

看起來那刺青有點像百合。

我和小菲走到不知名的池邊，準備下去。

腳才碰到水面而以，心跳加速到120，血液直衝腦門。

那是冰水池。

我：阿娘喂~我不要泡。

小菲：來啦！這樣泡對皮膚很好喔！

我遲疑了一下。

小菲勇敢的下水，一臉沒什麼。我看著，也跟著下水。

我：妖受~我要上去了。

有點被騙的感覺，冷到差點罵髒話。

小菲笑到岔氣。

看了看時間，蠻晚的了，回家吧！

小菲：我們去吃東西～

我：……（無言中）

吃完，不就等於沒有游了嗎？

結果還是去吃了牛排，喝了有糖綠。

現在，我全身都要散了，非常痛苦的在這裡打著字。

人一出生，便一步步的往死亡前進

那麼死亡便成為必經的路

如果是這樣，為什麼人會這麼害怕死亡呢？

派奇說：「醫生要做的不單單只是延長病人的死亡時間，還要提高他們的生活品質（指心靈層面）對他們關心、對他們傾聽，而不只是記住他們的病床號碼連姓氏都不知道；人與人之間最大的病症叫冷漠！不要等而躺在病床上了才開始想找尋你的人生！」

如果最終是死亡，我想快樂的走向它

人生不帶來，死不帶去，如同南柯一夢

那麼人生的意義在於夢的精彩、活的漂亮

至於精彩與漂亮的定義，只有自己能下，你會怎麼下呢？

希望我能笑著，對面人生中的每個難題

希望我能開心的邁開步伐走向死亡

剛剛，在一點三十分整，我和小菲在客廳看電視聊天

突然看見電視旁的小冰箱底下，竄出了一隻蜈蚣往我的腳邊前進

「啊～～～～～」我失聲尖叫一面退後。

「什麼？！什麼？！什麼東西啦？！」小菲看到我的動作後也被嚇到。

「蜈蚣啦！救命啊！」我把腳縮回電腦椅上，看著那條大蜈蚣爬到桌子底下。

「在哪啊？！」小菲直接跳到沙發上。

「在那裡啦！快把牠打死啦！」我指著桌子底下。

小菲東張西望：「沒有啊。」

「有啦！推一下桌子就出來了。」我還是不敢把腳放下來。

宋小菲做了推桌子的動作…咦？不見了？

突然！又有一隻從冰箱底下跑了出來。

「啊～～～在那裡啦！」這次換小菲看到。

「媽啊～快打死牠！」

「我不敢啦～」小菲直接跳到我家沙發的椅背上。

聽到這句話我的心都涼了一半了…

妳不敢，我也不敢，那怎麼辦？

我們就這樣坐了應該有十分鐘吧！還在討論到底是二隻還是一隻呢？如果是一隻的話，剛剛在桌子底下那隻是什麼時候跑去冰箱後面的我們怎麼都沒看見呢？如果是二隻的話，會不會剛好一公一母然後在我家的冰箱後面組了一個幸福美滿的小家庭呢？

OH~MY  GOD...

接著那隻蜈蚣又再度爬出來嚇我們二位弱女子，似乎看我們嚇的花容失色牠很開心的樣子。這一次，他沿著沙發爬到鞋櫃，我不停的叫小菲把牠打死，她也只著拿鞋子動也不敢動，接著，她想到了一個妙方…

「用香水啦！用香水殺牠！蟲都怕香水。」結果拿香水噴完牠後，本來牠只有時速十公哩，被噴到有酒精成份的香水之後，突然變SKY(港片極速傳說男主角的名字。)，時速一百公哩的飛奔到門口想逃出去。

此時我再也無法容忍這隻大膽的蜈蚣，失去理智的下了椅子衝到廚房拿了二隻掃把出來。

「我．要．殺．了．你！！！」

我無法接受二個人類竟然被一隻小小的蟲嚇到連椅子都不敢下，也沒辦法接受接下來我們二個要坐在這裡不知道坐到幾點，更沒辦法接受我打給我的阿娜達時他千交待萬交待一定要殺了牠…

就在牠快要爬進走廊的同時，我亂把揮中…牠被我分屍了…

「啊～～～～～～」我一邊跺腳一邊尖叫。

明明就是我殺了牠，我不知道在鬼叫什麼，旁邊的小菲笑到快斷氣了。

當我們二個檢查過確定只有一隻的時候…那隻分二半的蜈蚣竟然還在動！媽呀～

對著那二半的蜈蚣我們應該也僵持了半個小時吧！

「然後咧？」我轉頭過去看小菲，「給妳用。」把掃把拿給她。

「我不敢。」

真想呼她一巴掌。

「媽的！妳再說妳不敢！我都打死牠了！換妳了啦！」氣到都出口成髒了。

「好啦！」小菲拿過掃把把牠掃起來。「拿去哪裡啊？」

「馬桶，然後沖掉！」

「確定嗎？」

「不然咧！倒到鍋子裡然後再用熱水燙牠嗎？」

「喔！那妳要陪我去廁所。」

「好，我會全程陪在妳身邊的。」

就在這個時候，我們二的友情變的無比的堅定！

最後由最沒膽的小菲把牠掃到廁所去，這才讓我們二個弱女子能安心的把腳放在地上。

最後，我花了一個小時的時候為自己做心理輔導，這才能安然的在這裡打這篇文章。

我只能說…蜈蚣真的是太可怕了…（雖然只要是蟲我都怕啦…）

5月28日，早上7點50分

我們到了禮堂集合，師父領我和二哥去把大哥請來禮堂，前幾天，我只是難過，卻沒有掉眼淚。今天，才踏出禮堂，眼眶就紅了，是因為今天送最後一程，才知道這是事實，不會改變的關係嗎？還是因為看到媽咪站在禮堂門口傷心落淚的關係呢？

我強忍收著眼淚，跟著師父為大哥唸經，有聽說頭七時，往生者會回來，所以我特別注意禮堂裡的東西。

什麼都沒有，我只看到蚊子，這隻蚊子很妙，在師父和我中間飛來飛去沒有停下來，雙手合十靜止不動的我，也沒有被那隻蚊子咬。

要送大哥上車時，家屬去看他最後一面，李先生有教媽咪，要在棺木推出禮堂前用柺杖打一下棺木，代表大哥不孝，要教訓一下，這樣大哥去極樂世果才不會被阿公阿媽教訓。我看著媽媽捨不得的看著棺木，心就像被重物擊中一樣。

「大哥，你這一生都這麼殘忍，一直在傷害媽咪...」

此時，我無法再忍耐，眼淚還是掉了下來。

到了三峽的火葬場，看著棺木推進火爐的那一刻起，我知道，大哥真的走了，是真的走了...他不會再像以前一樣突然起身，開一個很無聊、很無聊的玩笑，然後對著錯愕的大家說：「騙你們的啦！」這不是玩笑，是事實。

火化儀式完成後，二哥帶著二嫂去廁所，我則在R1的懷裡哭到不行，就這樣走了嗎？

等二哥出來，我們到家屬休息區等候。二哥拍著我的肩安慰我，說著這樣也好。我在心裡接受這句話，收起眼淚，一同走去外面的休息區。

在等咖啡的同時，看見一個老人慢慢走過來，看了我一眼後又慢慢走出去。

真奇怪...

服務生拿著咖啡過來，我便忘了怪老人這件事。

等骨灰進完塔後，我們去媽的公司淨身，大家坐在樓上休息。

媽咪突然說：「今天我看到一個遊民在撿煙屁股，看他好可憐，我就給了他身上剩下的半包煙。」

二哥突然也接著說：「是不是腳有包紗布？然後手也有包？」

此時我腦袋也突然浮現今天在休息區看到的怪老人

「是不是老老的？穿卡吉色的衣服？有點駝背而且走路很慢？」

媽咪、阿姨、我、二哥都不約而同的說了老人的特徵，雖然二嫂和R1沒有看到，但....是同一個人沒錯！

媽咪問：「在禮堂的時候，你們都沒出來，怎麼會看見？應該是只有我和阿姨才知道這件事啊！」

二哥說：「我是在火葬場看到的。」

「我也是在火葬場看到的...」

從禮堂到火葬場，我們是走高速公路，一個遊民，如何過去呢？

我們互相對看沉默著。

阿姨說：「應該是妳大哥借別人的身體回來看你們，而且還只讓家屬看到而以。」

我問媽：「妳拿煙給他，他有說謝謝嗎？」

「沒有，只有跟我鞠躬而以。」

正常人都會說個謝謝或是別的什麼的，如果什麼都沒有說，而且還鞠躬...那麼，應該是大哥吧！

他在生前給我們的印象就像遊民，也許借由這個形象出現，才能讓我們好聯想，他想媽咪道謝，又剛好媽咪給了他半包煙，讓他順勢做了道謝的動作，加上他撿煙屁股的動作，阿姨說跟大哥生前的動作很像，。

大哥借來的形體，應該是生前已經生病的樣子了，因為大哥有自殘習慣，身上也常常包著紗布...

是吧！應該是他了。

他有回來，見大家最後一面。

5月27日，晚上9點30分，我們帶著買給大哥的東西，過去給他上香和準備明天出殯要用的東西。

因為大哥先走，白髮人送黑髮人是不孝，所以媽咪不能給他上香。

李先生說：「沒有媽媽在拜兒子的。」

我有看化好粧的大哥，他的樣子真的很像在睡覺，很安祥。

因為身體還在退冰，額頭上有水珠，很像大哥睡到流汗的樣子。

我和他說：「大哥，你穿西裝的樣子很帥，我和媽咪、二哥有買你最愛的小菜、香煙和酒，等一下就慢慢吃，要吃飽一點，明天好上路。」

後來李先生為他枕一個木頭的枕頭，我依稀看見大哥的表情，好像在微笑。

上完香，我們便為他準備元寶，等他吃飽。

準備完後，進去問他吃飽沒？我們要先回去休息了，大哥一直不要，不肯給我們"成杯"(台)，直到二哥說：「媽累了，不先回去休息，明天怎麼有精神準備你的事呢？你有答應要乖乖聽話的不是嗎？」後來才"成杯"(台)

我想，大哥希望我們能多陪他一下吧！

5月23日，早上10點

我們來到新店耕辛醫院地下四樓，專人帶領我們進去，等檢察官和法醫。

這中間，我們沒什麼交談。

不久後，檢察官來了，進去後，看見大哥躺在冰冷的鐵板上，檢察官請家屬上前認屍。

媽咪、阿姨、二哥都過去，我停在門口，沒有上前。

驗外體的時候，大哥的肢體很僵硬，除此之外，看不出來他已經不在了。

對我而言，他像在睡覺，不是死了。

爾後周先生到場，做完徵訊後，他一面拭淚一面道歉。

接下來，便是葬儀社的李先生進來做家屬慰問。

當天，便決定了大哥的後事時間和程序，下午去申請火化許可。

這一切的進行，都比我想像中還快。

下午請媽咪先回去休息，我和二哥去申請火化許可的車程中，看的出來二哥昨晚沒睡好。李先生突然來電，告訴我們大哥的牌位自己立起來，請我們回程時買個水果過去上香。

掛上電話後，二哥說：「這很像他的個性，愛耍牌氣」

買完水果過去後，我看到別的位置都有放置水果或別的東西，只有大哥的位置放醫院拜的飯和菜，我猜想，大哥一定是覺得沒有家人拿東西來很沒有面子吧！他很好面子，一方面，也是想要我們給他上個香，和他說說話。

二哥和大哥說完話有拭淚，為何我很難過卻一滴眼淚也流不出來呢？

媽咪也是，她空洞的眼神首平靜的反應，都讓我非常擔心。