遇見自己

從第一次見面時，妳對我說過：「我好喜歡妳！」
妳總是對大家傻傻的笑，連名字都和個性非常的符合
「人生就像一盒巧克力，你永遠不會知道下一個是什麼口味。」
這是妳最愛的一句經典台詞
就像妳給我的感覺，很開朗、很樂觀
這個特點深深吸引著我，因為妳有我沒有的優點

但相處久了，漸漸發現了妳的多愁善感
妳對人生的體悟很深，就像一個哲學家一樣，常常說出很妙的話
表情不正經的說，但嘴裡吐出來的字，卻極為有理

對我而言，妳就像我人生中，外表甜美可口，但味道卻極苦的巧克力
被外表迷惑吃下，慢慢發覺苦在嘴裡散開
我疑惑著嘴裡的味道，想著我剛剛吃的不是甜美的糖果嗎？
妳就像這樣子，被動的等著別人的關心和救贖
如果那天我忘了吃下，也許永遠不會發現會是這麼的苦
我發現了妳的苦，也願意跟妳分享
只要妳點頭，後面會有很多人排隊，等著分享妳的喜怒哀樂 ...繼續閱讀

8/24我因急性盲腸炎住院開刀，8/27趕在七月半以前出院。

中間這幾天，對我來說像幾年一樣漫長

為什麼呢？因為病房裡沒電視看，醫院又不大，隨便走一走就又看到相同的景色了(走了一圈)，雖然過的很漫長，但卻對於一切覺得很感心

8/24那天是小菲來接我去醫院的，在路上我靠著她的肩，胃痛讓我無法挺直身體，無奈小菲又太瘦小了，讓我不敢完全的放鬆靠著她；看著她的手故意撐很開，應該是想讓我趴在她背後(但還是太瘦了)，車子這樣一走一停的，把我的安全帽弄的亂七八糟的，我起身想把安全帽重新戴好，結果小菲的左手突然轉過來抓著我說：「喂！不要這樣嚇我啦！我以為妳昏倒咧！厚~哩老師咧！被嚇的我都流一身汗了！」(她罵髒話通常都是在不自覺得情況下，我想這次也是)

進了急診室，她推了輪椅讓我坐(我實在很不想坐)，接著她飆輪椅到內科裡，然後給醫生看診，同時也問了一堆問題(我記不起來了，只知道當時痛到快死人)後來做了一些檢查、抽血、照x光.....等，這些東西都是我們一個一個人問要怎麼做的，沒有人跟我們說明要怎麼做，ex：照x光要去換他們的衣服，沒人講；等到要換衣服的時候，發現點滴還插在手上無法換衣服，才又出去問護士，不問也沒人講.......以至於小菲整個火氣衝上腦門，加上她又很著急，所以她找了一個護士來罵(當時我躺在病床上奄奄一息)

雖然如此，對於小菲的這些行為，我都深深的受到感動，快飆淚的那種感動！

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今天是父親節，以往的我，總會開心地計畫，要帶媽咪去哪裡吃個飯或喝咖啡

今年，卻感覺沉重無比。

以前會覺得，父親節的時候，爸爸一定會很期待我打通電話給他，我就偏不打！要帶著辛苦獨自拉拔我長大的媽咪去過父親節，我以為這樣就代表不在意父親。

今天，電視裡播放著父親節系列的相關廣告，我看著的同時，心底冒了一句：

「他其實不在乎有沒有接到妳的電話吧！」

回想著媽咪說的：

我出生時早產，媽媽催生了好幾天才生出來，他人卻不在旁邊，不是因為工作忙，而是和別的女人私混。

離婚時，媽咪的條件是留下我，他二話不說答應了，一心只想離開那個為他營造幸福、溫暖的家，和一個什麼都不懂的女兒。

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我想

在我年輕的軀體裡

住著古老的靈魂

這一點，不輕易被看見

而我也試著隱藏起來

當作是個秘密

我相信著從人的眼睛裡

可以看出這個人有沒有故事

當我看到了太多故事時

會感嘆、會欣慰

但我最愛的，依舊是孩童的眼睛

從那裡可以看到純潔，看到希望

看到自己已經失去的那一部份－－－

相信人性、相信善良

這個古老的靈魂是何時寄居在我的體內呢？

我已經想不起來了......

5月18號星期五，也不是13號星期五吧？

怎麼今天會這麼多災多難啊…

先是要回家下了大雨，有夠討厭的，搞的好像颱風天一樣

再來就是回家的路上車爆多的，平常二十分鐘的路可以搞到四十五分鐘

最慘的就是，被一台休旅車的前輪輾過我的左腳腳盤.......

話說那天，我被夾在車陣中，很多台機車都騎到汽車道

我看了看，決定要發揮好公民的道德感，乖乖騎到機車道

沒想到這樣的決定是錯誤的！

騎到機車道後，左手邊有一台休旅車要右轉，我當時已經騎超過他一半了

沒想到他還硬要開過去，尤於車頭過於接近我，以至我重心不穩

把左腳放了下去，那台車看我停了就直接開過去

後面還有個阿桑發出了：「哎唷！」的聲音

(怪了，被壓到的是我，他哎唷什麼)

 

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(2003/8/20舊文章) 

今天，他突然說要帶我去一個地方，我一直問他到底要去那裡，他死都不說。
騎了很遠的路，看著路上風景的變化，大約猜到他要帶我去哪裡。
到了目的地之後，果不其然，如我猜的一樣，帶我來看夜景。
啊~很久沒有看夜景了呢！真令人興奮。
這裡應該算是小山吧！旁邊有一間廟，我和他就坐在樓梯上，聊天、唱歌什麼都玩，那個時候的我們，好像全世界只剩下彼此，相依為命。

我突然變的安靜，他也安靜了下來。

「如果這一切能不醒，不知道該有多好？」我感嘆的對著夜空說。

他則是一臉問號。

我轉過頭看著他，想把他的樣子刻在心上，在這一刻的我突然好怕、好怕失去他。

突然之間…心很痛，很想哭…

「我…可以哭嗎？」我低頭問他，只聽見他嗯了一聲，眼淚，就像斷了線的珍珠，一直落下臉頰。

想著我和他之間的相遇，能怨誰呢？如果能再早一點點相遇，不就是一輩子的幸福了嗎？難道這也是命運的安排？讓他出現在這個時候？

越想越難過，眼淚不停的落下，不停的用手擦，怎麼樣也擦不乾。

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(2003/6/21舊文章 ) 

能看到妳去我的新聞台「我思，故我不在」真的感到很高興

首先是我們再度有了一點點的交集

二來是妳來我的台捧場，再來就是妳又開始看文章了。

我一直很相信會看書或文章的人是感性的，而感性的人一定常常反省自己

朋友總是交了一段時間之後，才能慢慢發現適不適合自己。

而我和妳相處的感覺總是很不一樣，總覺得我們是不同世界的人。相處起來好像也有些格格不入，想拉近這一直跨不出的距離，卻又心有餘而力不足的感覺
妳有沒有同感呢？

還是只能說一句
我很擔心妳。

也許我沒有資格說這句話，也許妳認為現在的生活很好，但我始終認為妳可以過的更好更快樂，只是看妳如何去選擇和決定

我有變嗎？
感覺不出來呢…也許自己看自己不準吧！但我認為我還是站在原來的地方沒有變。也或許是因為環境和相處的人讓我變了，但是我自己沒有發現和查覺

我哪裡變了呢？
是進步還是退步了呢？這是我比較在意也比較想知道的

人就好像變色龍
背景是什麼顏色，自己就變什麼顏色，這種變化也許連變色龍自己都渾然不知。過去那段時間我們也許都是紅色，但現在妳是灰色、我是藍色，所以妳看我會覺得我變了，我看妳也覺得妳變了。我們都不再是以前的紅色，或許我們都只看見對方是紅色，不知道自己也是紅色

人都是這樣子的
只看得見別人的好和壞，對於自己卻不是那麼的了解和清楚。好像對於自己有些部份不太能認同
總覺得那不是真實的自己，只是偽裝的，但沒有人比自己更清楚那是自己的一部份，只因為它不好，所以我們不願意承認。

人都需要改變的…應該說轉變比較好
改變感覺上是不連接的
而轉變是自然而然，格式也比較慢的感覺，但至少是連接的，讓人比較能接受
妳認為妳自己有在轉變嗎？
我知道妳一直很努力的讓自己變的更好
我也是，我們都一樣。

有些時候妳的死心眼讓我看不過去，但卻發現自己也有死心眼。對於某件事情，好像就特別的堅持，想改變，卻不知該從哪裡著手，只好一直重復這無奈和痛苦。明明知道這痛苦是自己選擇的
但無法抽身讓自己輕鬆，然後再難過，為什麼自己老是碰見這種鳥事？

也許每個人都有死心眼的地方和時候

我對於事情比較容易裹足不前。
害怕犯錯，這是我的原因，也沒有勇氣去嘗試，就怕失敗。我想我是經不起失敗的打擊，也許還太年輕吧！但別人不都說年輕就是本錢嗎？
我就是怕，怕後悔、怕遺憾

妳是不是也在害怕呢？

就快畢業了，要各自分飛了
妳可得好好的加油，讓自己更多彩多姿
我還記得妳說妳要當一個很出色的導演，不要放棄，我相信妳可以的！
人因夢想而偉大。 
   
報長的話：報長的話：妳給我的感覺就和妳的名字一樣，不曾安定過 

這湖，一如鏡面般平靜，只有幾片落葉可以引起一些些漣漪

沒有人知道，平靜的湖裡究竟藏有什麼祕密

也許，不會有人想知道吧.......。

但是我知道，在平靜的湖底藏有什麼可怕的怪物

像惡夢一樣，不停的吞食著思想和生命，賴此維生

如果離開湖面，便像沒有水的魚，無法呼吸

但這水像毒藥，不停的殺害身上的每一個細胞...

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和みなみ的這一次午餐聚會，算一算是第二次了

我喜歡和她午餐，每次吃完午餐互相道別後，都會感到體內有一股新的力量

みなみ就是如此，有讓人想變的更好的向光性。

如果說みなみ是女的奧修，我想一點也不為過吧！

雖然她是基督教徒，但對於別的宗教依然表現尊重的樣子

她不像是一個會迷失自己的人

也許她已迷失過，但現在她已經找到自己，聽的見內在的那個聲音了

在我心中，她是一位樂於分享的人，每一次的見面，她總會帶小禮物給我

第一次帶了一條她親手編織的圍巾，鮮明的橘色，就像みなみ的個性一樣

如此的亮眼，如此的陽光。

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我們都該感謝，現在還能呼吸著同樣的空氣(即使有的空氣比較不新鮮)

不論處於什麼環境，都不可以認為自己是不幸的或是無存在感的唷！

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