遇見自己

看你的這篇文章,令我想起自己以前在父母親過世之後的一些事。

當父母親都已因病相繼過世之後，有幾次我們姊弟四人聚在一起，在閒聊之際談笑著我們那對時常有點迷糊的爸媽，交換著彼此記憶中的爸媽，我經常笑到流淚，然而也有幾次在談笑聲中，我們會不約而同意識到談話中的主角已然離開我們，因而笑聲、談話突然在空氣中凝結，我從未問過姊姊和弟弟在那個凝結的瞬間憶起了有關父母的什麼事，不敢也不願去問。如今想來也許那便是我心上的一根刺。對我而言，那根刺是我將母親送進了加護病房，還做了插管的決定，而那時母親身邊只有我一個人，母親全身插管從麻醉退去清醒後，母親再沒機會對她摯愛的人說出一句她想說的話，就在加護病房渡過她僅存不多的人間歲月，就連我，也再沒機會知曉她帶著什麼樣的遺憾離開人世。

回想這一生，我不曾回報給母親什麼，甚至也未曾榮耀過她，母親深深雋刻在我心上最後的一句話是：「插管．．．一定好痛」，這句話如大浪淘淘，淹沒了其他母親在這一生中所曾對我說過的千百句言語，當我繼續泅泳在生命的長河中，母親怯生生說出這句話的神情，數次幾令我險些滅頂。至今我仍我無法原諒我自己，無法原諒自己剝奪母親交待身後事的機會；剝奪家人諦聽母親最後開口說話的機會，而對於這一點，家人沒有責備過我任何一句話。連一絲一毫怨責的眼光都沒有。

一個不斷重覆在心象的畫面是：縮小到幾近模糊不清的我，跪在全家人面前，乞求家人原諒，原諒我當時做了這樣的決定，但即便家人原諒我又如何？我又如何能夠原諒自己？即便當時是醫生建議母親必須插管否則母親的生命將無以維續，我又如何原諒自己，當時的確曾有過想減輕照看母親壓力的念頭。但是親愛的母親，我確切未曾想過醫師所謂的插管竟是如此奪去你生命尊嚴的景況，當母親你從麻醉藥劑退去後清醒，我還記得你眼中的驚恐，我也還記得我站在姊弟身後，流下悔恨交加的淚水，特別是在幾次你不顧醫護人員的阻攔而意圖拔管，從拔管又重新插管的傷痕中，我看到你急切想表達卻無可抗拒撕裂般的痛楚，我這才知道自己犯下如何不可挽回的錯誤，我怎麼可以如此忍心眼睜睜看著你承受這一切？

有關至親過世的刺難以拔除，我想是因為我們對於死亡的來臨完全無可掌握，我們不曾擁有一個流星可以實現的願望，讓生命的某一刻可以重新來過。

這根刺扎得我很深很沈很痛，但是在往生命之旅的路程前進時，我仍希望在回首與母親曾並肩走過的這段旅程時，所看到的能是瑰麗美好的風景。

姐~
對死去的人來說，他們只是要去面臨下一個旅程，不是結束，而是另一個開始喔!
[語文稐次]
要快樂喔~!
現在我又到奇摩部落隔了^^

唉 妳總是那麼容易想起一些不開心的事
其實很多事情不是你我可以去控制的
真的不知道你的小腦袋瓜裡
怎麼會裝的下那麼多的東西呢
我也不知道該怎樣去安慰妳
還是每天讓你看到快樂和開心的我吧