遇見自己

大家都說我越來越瘦。

甚至用「瘦的可怕」來形容現在的我，但我真的不知道為何而消瘦

沒有該意的節食、沒有刻意計算卡路里，為什麼會一直消瘦呢？

昨夜，老公問我為什麼不多吃一點？

我苦笑的回答：我沒有在減肥。

他又問：是太累了嗎？

我脫口說：我的精神與體力，已經快到臨界點了

說完之後有點後悔，這句話似乎會帶給他壓力，這不是我的本意。

於是我接著說：像你，壓力大工作超時，比我累這麼多，還要面對

我的任性和抱怨，你卻還要安撫著我。跟你比起來，我的抗壓性幾

乎等於零。

他抱著我說：真的很累就休息吧！老公會再努力賺更多的錢。

我搖搖頭說：我不要你這麼累。

你卻回答：老公是男人，累一點應該的。而且我們還有很多事情

還等著我們去完成，還有理想與夢想還沒實現，我希望給我所愛

的人過好一點的生活。

我任性的看著你：但請你留點時間陪我…這樣一切才有意義…

你依舊點頭默許我的任性。

我想，如果以我的能耐去面對他所要承擔的事，將會如何呢？

我真希望自己能再更好一些

也希望儲存更多的能量、好好的充電

面對下一年度的種種關卡

10-15　夜　1:45

我的心裡有一個打不開的死結，這個結讓我感到沉重

每當想起這個心裡的死結，總是快不能呼吸

只要在同一個地點，我就能不停的感受到，悲傷抨擊著我的心臟

大哥的猝逝。

我永遠清楚記得那晚看到他站在店門口的那一刻

我是多麼害怕，多麼憤怒，甚至感到不堪

當他喊我的名，我下意識的回頭時，他對著我微笑

他給了我一個充滿期望的眼神。

我渾然不知，那個時候的他已經走投無路、救助無門

我渾然不知，那個時候的他已經被病魔纏身許久

我渾然不知，那竟然就是最後一面........

表哥說，曾經看他在某個路段騎腳踏車

他要去哪呢？他能去哪呢？他會去哪呢？

他的人生不就如同這般，不知方向，不知去向

我不停的想著當他大腸出血非常痛苦的時候

心裡是否曾經後悔過？

後悔自己的不振作，後悔自己的玩世不恭，後悔對自己的人生不負責。

曾經有嗎？哪怕只是閃過那一絲絲的念頭也好

還是因為不斷的懊悔，讓他終日與酒相伴而不願面對現實？

我有幫過他嗎？我有拉過他一把嗎？我有點醒過他嗎？

我真的記不得。只記得我不停的想躲他，躲的遠遠的。

當警方通知家屬認屍的時候，母親還擔心是不是個騙局

是不是要假藉此事讓母親與他碰面？

他知道了，會覺醒嗎？會知道自己做了多大的錯事嗎？

我不知道。

只是不斷的想著在他救助無門時給他的眼神，對他的不屑

他面瘦憔悴的看著我，卻被我的冷眼給逼退

帶著一絲絲期待的望著母親的公司，狼狽的走到旁邊暗巷休息

這一切就是最後一面？

這就是最後一面？

如此的不堪、如此的絕望、如此的遺憾.....

母親眼帶淚水地望著他的靈堂

失魂的說著如果沒有逼他振作起來，也許他就不會死了。

我抱著痛心的她，嘴裡說著不是這樣的

自己心裡卻也不停的想著，我是不是間接害死他的人呢？

因為他在世前的最後容顏，只有我看見

因為他在世前的最後求救，我卻沒發覺

因為他在世前的最後遺言，我卻沒聽見

我沒有對他伸出援手，也沒有發現他身體已經快不行了

我什麼也沒做....

只是冷眼的瞪著他

我冷眼的滅絕他最後的希望....

若我說對不起，打的開這個死結嗎？

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我的心裡有一個打不開的死結，這個結讓我感到沉重

每當想起這個心裡的死結，總是快不能呼吸