遇見自己

算一算時間，今年已經過了一大半了，今年的我很努力的工作沒有中斷或更換，為此我要先給自己一點掌聲，人在現實壓力之下果然會慢慢成長，耐性會變強，任性度會減低。

很久、很久沒有像現在這樣子，直接在Bolg裡打文章，多半都是寫在紙上，過了一、二天拿出來看時覺得還可以，才會Po上來，那樣的文字多半經過修改，扭曲了原本筆下的心情。漸漸的覺得這裡快要變成交待日子的記錄本，而不是私密日記，其實本來就沒辦法變成私密的，因為我公開了，於是筆下無法隨心和放肆。但這一篇不同，雖然我現在是打第二次(剛剛打了一大半的文被自己按不見了，怒吼了一陣子之後又開始整理心情重打。)但我相信現在你看到的這些東西是直接反應我的心情的，所以看過之後請不要問我為什麼會這樣想？或是想開導我之類的話。

昨天夜裡，他跟我說如果有一天他病了，不要把他丟在安養院裡，自己行動不便還造成別人的困擾。安樂死還比較能接受。我沉默的看著你心疼的想著：原來你也是一個怕孤獨的人，自尊心過強的你情願死去，也不願意面對空盪盪的白色房間 、滿腦子的舊回憶和別人施捨的眼光。我答應你，不會丟下你，並且在我能力所及時好好的照顧你，不論你病的多嚴重，就算不認得我，只要我在，我還是會在你身邊，這不就是婚姻中神聖的宗旨嗎？生老病死，不離、不棄。你回應我一個擁抱和淡淡的吻。我想我的話讓你感到安心，而我也覺得開心。

日劇中有一段話讓我感到有些激動：每一個人，出生後終將面對死亡。這是每一個人都知道的事情，我也知道，但為什麼看到這段話還會這麼激動呢？我激動的是，人到底在瞎忙什麼？從學生時代每個人都跟你說要好好讀書，將來出社會當一個有用的人，而且賺錢也比較不會那麼辛苦和不容易；出了社會之後你努力的工作想爬到理想中的位置好滿足自己的成就感和賺錢；賺了錢之後想成立一個家庭，心想好不容易有了另外一半可以同甘共苦，生死與共，沒想到一個孩子的出世又要更努力的賺錢，因為要給家人一個富足的生活；到了孩子長大了還是要賺錢，要為自己準備養老金，擔心將來無依無靠時沒後路可走，等到老了之後，孩子們一個一個來虛寒問暖為的就是你的遺產；等到病了、老伴不在了之後，連上廁所這種隱私的事情都要交給不會說國語的外藉勞工來幫你，透過她又大又黑的眼睛裡看到的是施捨或是無所謂。然後長嘆，這一切瞎忙到底為了什麼？

看過在天堂遇見的五個人，看過卡內基的書，不斷的告知世人，人生在世最重要的就是過程，人與人之間有著密不可分的關係，你才是自己的主人…之類的話，當然要這麼說，如果不這麼說人怎麼還能抱著希望呢？反正都要死，只是遲早的問題和死去的形式而以。

原諒我，說了這些會不開心的事。但這都是出自於現在的我當下的心情，直接的寫了出來，沒有修改過的悲觀和幼稚心態。

當然我也知道人生不是一直都這麼慘淡。我相信著人以服務為本，人性本善。當我真心的做了某件事讓某個人回應一抹開心的微笑時，我就覺得開心並且值得了。心理學家說女人較男人需要別人的肯定，並且是感性的，就於這點我想我的身心都是女人。

這幾個月沉悶都與我特別的有緣，動不動就送上門來，想推都推不掉，所以接下來的日子我給自己排了滿滿的行程，希望借由此好好充充電和幫助停止腦袋亂想的慣性，就說了是慣性，所以應該不好改掉，但我會努力的，不然實在太辛苦了一點。

報上寫女人經期有多辛苦，經前躁鬱症和經後憂鬱症，更別說月經期間身體有多難過了。如果每個女人都是這樣子的話，應該有很多人都跟我一樣有亂想的慣性並且常常覺得困擾，想到這裡我又覺得好多了，因為我不是多數中的異數。

算一算時間，今年已經過了一大半了，我依舊被他深愛著，被家人寵愛著，依舊有著固定收入和穩定的生活，我很好，也很幸福，為此，要給自己和身邊的人一些掌聲，謝謝你們的包容和愛，讓我覺得人生就算是瞎忙也值得了。

2006年，這個悲傷、沉悶、充滿死亡味道的8月份

在對你的解剖自我中，血淋淋地結束了。

看著身上的舊傷口，有被你包紮過的痕跡，那是愛。

我們都是平凡人，都會有犯錯的時候

那些不小心的言語和行為，總會留下深深的傷口，血流不止

傷口會好，需要機會、需要時間，我們都願意給

是的，我們都願意給。

於是乎，那些無意識對你挖心掏肺的付出

我不再感到害怕，也不會再退卻任何一步

因為是你，我願意相信，美麗的愛情、童話的結局

還有你對我說的那句：全世界沒有人比我更愛你

就算不順心，偶有不如意，我還是會牽著你的手，繼續往前行

所以，請你放心的往前奔去，我將一路上跟隨著你

不論路上的風景有多動人美麗

相信我們依然會攜手置之不理並往幸福前進

再過好幾個冬季，也許我們不再如熱戀期

但我們會編織著共同的夢，證明我們的愛情最美麗

再過好幾個冬季，也許我們不再年輕

但我們看著彼此的眼睛，依舊是那顆堅定不移的心

再過好幾個冬季，也許我們只能微弱的呼吸，連走路都有問題

但我們會擁著彼此的身體，讓上帝看見我們的愛至死不渝

I   DO