遇見自己

為什麼人們都會說

『幻想是美麗的，現實是殘酷的？』

我們也都知道這句話的意思

想很美，實際上卻反道

然而現實有多殘酷呢？

現實就是不論你發生了什麼事情，人生還是進行式

就算你的家被颱風吹走，你還是得生活

就算你的家人被土石淹沒，你還是得生活

就算你的家裡有多麼雜亂的煩人事，你還是得生活

就算你身上只剩下十塊錢，你還是得生活

很殘酷，真的很殘酷

就算你不知道該用什麼表情來迎接明天

明天也還是會道來。

我該用什麼樣的表情來迎接明天以及我的未來？

那麼我又該用什麼樣的角度來想我人生中的殘酷呢？

什麼都別說，什麼都別做，人生就這麼簡單

肚子餓，就吃飯；沒有錢，就賺錢

累了，就睡；渴了，喝水；吸氣，吐氣

等到活夠了，時間到了，人類就死亡

有人說這不就像機器人？

不然你把人類想的多偉大？

黃昏的街道，我抬起頭，淡淡地看了天空一眼後，便低下頭
從包包裡拿出一隻煙，點燃、吸煙、吐煙。
經過我身邊的人，用異樣的眼神看著我，然而，我早已習慣那些眼神。
手上夾著煙，在陌生的街道走著，這裡的一切，我都不熟悉，我是個外地人。

這種陌生感讓我明白孤單的滋味。

吐出最後一口煙，把煙丟在地上，踩熄。
想著學生時代的我，也因為比同儕早學會抽煙，而換來異樣的眼光和閒言閒語。

「會抽煙的一定是個問題學生，少跟那種人來往！」
「會抽煙一定不會是乖小孩。」

我嘴角微微的上揚
乖小孩？怎麼樣才叫乖小孩？

這些標籤一直貼在我的背上，直到近幾年才好轉
因為會抽煙的女人越來越多了。

因為越來越多女人會抽煙，所以我就不算異數？這是什麼道理？

不過現今社會的觀念就是如此
在耳濡目染之下，我也成了他們那一群組的人
大家都說好，我也覺得好；大家都說不好，那就是不好
人云亦云的個性，漸漸茁壯。
因此，我開始轉變成為四不像。

想到這，嘆了一口氣，再拿出一隻煙，點燃、吸煙、吐煙

坐上摩托車，騎向陌生的國度。

一個男人，掏了真心給妳，要的只是安心，妳會給嗎？
一個男人，忍受著撕裂的痛楚，要的只是廝守，妳會給嗎？
一個男人，把尊顏及面子放在自己腳底下，要的只是擁抱，妳會給嗎？

男人的思念，也許無形無味，但不比女人的思念來的少，反之濃烈
只因口挫、嘴笨、不善言語，那些說不出口、詞不達意的思念…
妳願意去懂嗎？
女人的眼淚比男人輕易，所以男人的情感很壓抑
但請相信，撇開性別之分，男人與女人沒有什麼分別
女人有的多心，男人也有
女人有的可愛，男人也有
女人有的眼淚，男人也有。

付出最多的那方，掏空自己，只希望妳的愛來支撐自己，不會失足倒地
不論多辛苦，只希望妳重視他的認真與執著

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好像是前幾年寫的吧！到現在拿出來看，還是很有感覺
所以把這篇po上來這裡和你們分享。
我想，在我寫下那些文字的時候，一定有很深的感觸
對於男人與女人之間的感情觀。
其實只要愛了，男人與女人要的都是一樣的吧！
只是表達的方式不同。

這世界上不是有很多人需要愛嗎？
不然也不會有那麼多人感到寂寞。

請用心去愛你身邊的那個永遠吧！

菲流菲：
人與人之間很奇妙，不論是男是女，只要是磁場對了，都能吸引對方。
男人與女人之間，會產生一種叫愛情的東西
女人與女人以及男人與男人之間，則產生一種叫友情的東西
當然也有例外的啦！
比如說男人與男人之間會不小心擦槍走火，由友情變愛情的…
總而言之，我和妳之間，是產生友情。
但有的時候，又會覺得我和妳之間，不單單是友情，好像又多加了一點點的親情。我也一直在納悶，為什麼會有【親情】出現？
也許是因為我們共同渡過了所謂的革命時期，也就是在學校的那些日子。
因為磁場相互吸引(怎麼感覺有點在講靈異學…磁場= =")，於是我們越走越近，了解了對方後放下心防，接納對方成為自己的朋友，然後互相依賴、傾訴、分享、吐糟、交心…
很多人在經歷這些過程時，會吵架，意見不合，但令我意外的是，我們出乎意料地契合，於是我們的友情一直持續至今。
搬過來桃園後，有點擔心我們之間會不會被距離沖淡，事實證明我們的友情是堅定的！只因為我和妳都很努力的維持，不是嗎？
對朋友，我很難完全放下全部的感情，天生的多疑和害怕受傷害，使得我朋友越來越少，當我感受對方冷卻時，我也會將感情收回來，對妳，我卻從沒有這樣做過，是因為妳也很用心的維持吧！
我想告訴妳，我感受到了！那種感覺，在左胸緩緩散開，散怖全身，感動這情緒，就應該是這麼一回事吧！
妳和我是多麼不同的兩個人，卻被對方深深的吸引著，只因為我們很不相同，所以很互補，妳的直率彌補我的沉默，我的穩重彌補了妳的孩子氣。
如果人也可以用1+1=2的公式來計算的話，那麼我加上妳之後，會不會等於一個完美的女人呢？呵呵呵…這麼說有點往自己臉上貼金厚？
我時常想起妳，也許是因為，把家人排除後，妳是我所剩的唯一了吧！
嗯！我已經把妳視為唯一了
因為我真的很喜歡妳、重視妳，在我心裡，有一個知已的位置是專屬於妳的。
和妳在一起時，我能對受到心靈上的淨空、放鬆。
和妳在一起很輕鬆、自然，並且愉快。
妳是我的心靈休息站，當然，我也願意當妳的心靈休息站，願意傾聽妳的煩惱，為妳分擔悲傷的情緒，與妳分享愉悅的回憶…

能夠認識妳，我感到很幸運
能夠成為妳的好朋友，我感到很幸福

我們之間的情誼歷久一樣濃

P.S：上次妳來迴龍陪我，我很感動吶！~^^~

昨夜，又失控的流淚。
哭到有些不能自己，最近總是如此，一流淚，就停不下來。
我捫心自問，是不是因為不快樂，才會如此？
但想想，我一直沒有好好的處理那些糟亂的情緒，壓著、壓著。
一直想讓生活能簡單點，復雜的生活會帶來太多的感覺
偏偏我是一個不懂得處理感覺的人，所以想讓生活簡單點
然而簡單中，又開始找尋著我還存活著的證據
這是庸人自擾吧？

我是一個可怕的惡魔，看到了別人的不幸，才會感覺自己還算幸福的人
這想法讓我久久不能釋懷，幸福，需要比較法嗎？
看到別人的不幸，原來我還是幸福的
這樣的幸福是幸福嗎？
這個問題，是不是又是我庸人自擾呢？

昨夜，透過眼淚，我看到了你的眼睛
你的眼裡，透露著悲傷又無可奈何的訊息
是我的眼淚，讓你悲傷和無可奈何
你擁著我，在我耳邊輕輕的說：
「我愛妳，很愛妳，愛妳比愛自己還要多。」
想告訴你，我感受的到你愛我比愛自己還多

筆下又有了淡淡的悲傷
不是因為我不快樂啊！只是對於悲傷的情緒敏感
常常悲傷的我，漸漸學會堅強了不是嗎？
就算有再多的悲傷，我的心還是完整的
你有聽到破碎的聲音嗎？
不是，那不是我的心，我的心沒有破碎
雖然與悲傷的情緒為伍，但我也懂得如何快樂
因為有悲傷，快樂才顯的有意義。

悶熱的五月。

(女孩篇)

你的出現像是我生命中的亮光

曾經對生命意義產生質疑的我

一直在找尋所謂的「希望」

人與人之間有著許許多多的評論：認同、喜歡、不順眼、反感

而我就像是害怕著那些評論

於是盡心盡力的做到別人心裡的樣子

我想要你們對我能有認同，所以，就算現在這個不是我自己

只要能得到認同，就可以了。

這樣的生活方式過了幾年後會改變，是因為遇見了你。

感覺就像在寒冷中遇到的暖流，是你教我了這一切的一切…

當你對著我說：「妳所有的情緒，不論是喜還是悲，都要為自己而表露。」

我看著你，你看著遠方，幽幽的聲音像是對著你自己的心說話。

在千千萬萬的人群裡遇見你，就像遇見了另一個自己

你和我是一同種人，只是，你比我要來得勇敢，勇敢很多很多

像是我遺失的另一半，你加我，才會是一個完整的人

也才會是一個完整的我，或是你。

我轉過頭看著你：「我可以哭嗎？」

你的眼神也從山谷的遠方收回來，看著我點點頭。

於是眼淚就像斷了線的珍珠，一顆、二顆，直到眼前一片模糊。

這一次的情緒，是為了自己表露，我哭的很用力

就像是這幾年一直壓抑著的眼淚，想要一次哭完。

這是第一次，我可以在一個人面前哭的那麼自己

不怕鼻涕流下來會被笑，不怕因為悲傷而扭曲的表情有多麼難看

如同他教我的，我只是為了自己哭，不怕任何的外在眼光

只是哭，單純的哭，因為悲傷而哭，因為自己而哭。

同時我也知道自己沒有想像中的堅強

過去都只是我幫自己穿的一個外衣，那個名叫保護的外衣。

在你的面前，我可以放心的脫下這層外衣

因為我知道你會保護我。

如果沒遇見你，也許現在的我還是學不會為自己而哭泣。

如果沒遇見你，也許現在所做的一切都俱備，唯獨缺少了勇氣。

 

(男孩篇)

行屍走肉的過著每一天，彷彿一切都是這麼的理所當然

直到妳的出現，才讓我驚覺我找到了生命中唯一活下去的理由

生存在這世上有很多種不同的模式，而我的模式屬於較黑暗層面。

面對著我的工作以及身邊的人，沒有一個可以讓我完全打開心房。

我所存在的環境

處處都嗅的到暴戾的血腥味、為生存而不擇手段的心機

沒有未來的天明…

你問我，是黑社會嗎？

我對於你們那一些名詞不懂，什麼黑社會，什麼古惑仔

我只知道每天該做些什麼，就算自己不願意，就算自己不想見

一切都不能因為自己不想而不做。

對於我這種人，早已經沒有靈魂，我沒有情緒，沒有表情

一直以來，我都不懂得如何去將真正的自己表現出來

又或者…我自己已經在另一種形式下死去？

直到我遇見妳…就像是看到了多年前的那個即將出賣靈魂的自己

那個單純又悲傷的自己…

也在妳的身上看到了，我身上已找不回的那一段年華。

「人活在世界上，難道不是為了自己嗎？」

妳淡淡地問我。

我壓著心中的訝異，妳問著我這些年來一直不想去思考的問題。

「難道妳不是為了自己而活嗎？」

我也淡淡的問著妳。

「怎麼樣才叫為自己而活？」

妳轉過頭看著我。

「妳所有的情緒，不論是喜還是悲，都要為自己而表露。」

我看著山谷幽幽的說。

我是在對著妳說嗎？還是對著自己說？

我們兩個多麼的相像，都是對生命以及身邊一切不充滿希望的人

悲觀、消極又偏激。

如果我對妳沉默，妳是不是也會走到我現在在走的這條路上？

然後世界上又多了一個像我一樣的人…？

「我可以哭嗎？」

妳再度轉過頭問我。

而我，也轉過頭看著妳，默許妳的依賴。

突然之間，腦中一片白色，第一次我默許別人對我的依賴。

將手伸過去輕撫妳的頭髮，有了想永遠保護妳的念頭。

現在的妳將自己的心情赤裸裸的表現在我面前

而我也想脫下那層保護自己的外衣，讓妳知道，我值得妳依賴

我也想讓妳依賴，就這樣一直下去。

如果沒遇見妳，也許我就這麼行屍走肉走完這輩子。

如果沒遇見妳，也許不會有喜或悲，但我知道一定會有遺憾。

我常常想著如果我在意的人死去了
該用什麼樣的情緒去面對
卻從沒有想過如果我死去了
別人會用什麼樣的情緒去面對

直到今天被別人問起：
「妳有想過如果妳死了，有誰會來看你嗎？」

這個問題我沒辦法馬上答出來
是因為我從沒有想過吧！

我認真的看著她說：
「我想朋友當中，會馬上知道我死的人沒有幾個吧！我的行蹤在別人眼裡總是捉摸不定。」

是呀！她問起這個問題我才想起，我總是如此的被動，對於和朋友之前的聯繫。
仔細想起來，我的朋友真是少的可憐
但我一直秉持著：
『朋友不用多，知已一、二個就夠了。』的想法

曾經朋友交太多的人，應該都會變成這種想法
當鬧哄哄的聚會結束時，總有一種人去樓空的空虛，明明上一秒是笑著的，但為什麼下一秒卻難過的想要流淚？這種快樂真的好短暫，換來的卻是更長更深的寂寞。

漸漸的朋友愈來愈少
因為我的被動被認為不在乎

漸漸的喜歡上安靜
因為不習慣鬧哄哄的快樂

漸漸的習慣虛偽
因為怕自己受傷害而戴上面具

漸漸的無法真心
因為不安全感總盤聚在心頭

記得小時候嘴裡常嚷著：我要長大
而大人們總說當小孩最幸福
我現在才知道為什麼
在年幼能保有最童真的一切
長大卻漸漸一點一滴的失去

連真心都會害怕




在童真的時代，保有一切快樂的回憶
這快樂，是那麼的深刻

永不退色



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人生是否真的只是一場又一場的輪迴？
如果真是如此，那麼對於已註定的事，又何必改變？
曾經想改變，當我決心要離開你之後
好想做一些平常會被反對的事情
想證明自己才是自己的主人，我主導我的生命！
卻發現...失去你的我一點也不想做你反對的事
會想做是因為被反對嗎？算不算叛逆？
失去你的我，回想著過去，遙望著空洞的未來

『你早已將人生交負於我的手上』

這句話不時在耳邊響起...你是如此信任我
而我卻想急急將你放開，去尋求未來無限可能
然而你問我：找到了嗎？快樂嗎？
充實沒時間亂想的我，直覺說了快樂二個字
但...什麼是快樂呢？充實等於快樂嗎？
我上著班，下著班，過著平淡的生活，以旁人看來普通
但誰知道我的空洞呢？當時的我失去了支柱...

『我也早已將人生交負於你的手上』

對於灰色的未來，我有了這體悟
我需要你，你需要我，這在不知不覺中已成事實
一體二面般的無法分離

原來我有這麼愛你...

對於生活沒有感動，總是想辦法解決眼前的問題
這個還沒決解完，下一個問題又會突然跑出來
這個叫做現實生活，我體驗過，但卻不喜歡
然而不喜歡並不代表可以不用面對
生活不是處處感動、處處感性就可以面對所有的事
我真的真的很明白，卻又因為生活沒有感動與感受在悲傷

人與人要有交集才會有感受，感受中有感動也有難過
但我選擇的工作卻是與動物一起，因為動物的心思簡單
相處起來不非常輕鬆，但至少不用動腦也不用耍心機
以前就明白我害怕與人有太多的交集，只是沒想到這樣的害怕也造成我的悲傷。

我總告訴著身邊的女友要獨立一些，千千萬萬不要全然依賴另一半
不然痛苦的是自己而另一半卻渾然不自知，但但但…自己卻又做不到那樣子
依賴的程度在我看來實在不能接受，為何又可以如此自然的做出那些舉動？

做人做了二十年，也明白著人總是自私的，但真的發現別人的自私
卻又會開始不可思議，為什麼他會這樣子呢？每天的情緒就在這無謂的事情上打轉，而我卻不能冷眼看待這些事，總想著自己是每個人的救世主，想決解他們在生活上任何的問題，然而好笑的是，一個連自己都搞不定的人，如何幫助別人呢？

最近只覺得自己很可笑，而且次數也愈來愈多。哥哥說我懂的多，於是就要多體諒一些，多讓步一些，那麼我真想跟他說：是不是每個懂得多或是感受多的人，都得要這麼做呢？如果他回答是，我真想做一個什麼都不懂的小女孩就好。

因為沒有感受，所以太容易把自己丟入一個情境裡，想要體驗感受
當感受體驗完了，卻又不能馬上抽身，思緒一直停留在那情境裡，想著辦法讓這情境變的快樂，偏偏這只是一個故事，而我卻熱情過了頭，別人覺得我無謂，我卻樂在其中，當我發現大家都在旁邊冷冷的看著我這無謂時，卻又開始難過。

有太多小情緒無法得到解放，當另一個新的情緒又上來時，以為舊情緒被丟掉了，其實它只是被壓在心裡的一個小盒子裡而以，夜深人靜時，這些盒子又慢慢被打開，讓我一夜難入眠，於是當我一個人時，笑容對我而言似乎是很難的事情。但面對的外界的人，我又可以談笑自如，然後在心裡暗暗的罵自己虛偽。

不能否認的是，我已經沒有過去那幾年的文筆，當我自以為能源源不絕的一直寫下去時，當我自以為能從另一個方向開始著筆時，我就失去了當時的熱情。

這幾年，我失去了很多，得到的卻不見得是我想要的。
這是否就叫成長？

她就像花蝴蝶一樣的穿梭孩子們的房間
從吃早餐開始，她就不停的和我交換這幾天的生活心得
其中也包括著她對二哥女朋友的種種不滿
也和我說著大哥的事情，他從出嶽之後變的很自閉
還有二哥似乎有排擠大哥的感覺…等等
其實這些芝麻小事是每個家庭都會有的問題
但是我卻很希望在我的家中沒有這些事情
從大哥回到這個家之後，家中有很微妙的變化
說不上來是哪裡的改變，但在感覺上確實是改變了。

我不知道要怎麼改變家裡的負面因子
只能盡力主動去關心自閉的大哥
當她又被二哥女朋友氣快發瘋的時候我安撫她
把她的想法轉移，希望她能用別的角度來看
而她也只會說：「妳只會幫他們說好話。」

當我想選擇逃避的時候
家裡面的人又開始唸唸唸
為什麼對家裡的事都不關心？
為什麼只睡白天晚上要猛玩電腦？
而我一律用傻笑回答他們。

家家有本難唸的經，碰到問題就該正面解決
只希望家裡面的人能夠更團結一些
能成為一家人，是一件不容易的事
也或許，我該收收自己的脾氣和個性。

或許你們也有和我一樣的難處
也希望你們能用正面的方向來思考
因為家人是陪你一輩子的人。

我愛他們，我的家人。