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June 30,2014

行到水窮處坐看雲起時


磕磕碰碰一年的時間又匆匆過去了,有收穫的,沒收獲的,都已經不可能再回的去,也不可能回得去。時間真的是手裏的流沙,一點一點的從自己的手中流失,一點一點的沒入沙漠中,此時此刻也已經開始了懂得怎樣去品味自己的人生,雖然酸甜苦辣一應俱全,但也是值得我去細細品味其中的鐘點心酸於幸福。

風無定,雲無常,人生如浮萍,聚散兩茫茫,百年苦短,過盡千帆,驀然回首,落英滿懷,暗香盈袖,花開花落,有喜也有愁。地老天荒,朋友情依舊。不管我們曾經遇見還是錯過,總有些人和事讓我們難以忘卻。我們生命中的每一個過客,不管是一面之緣,還是文字之緣,總有些東西在我們的印象裏定格。一句祝福,一個微笑,化解了人與人之間的隔閡。相識便是緣,相知更是一生的福分。

在現實生活中要不斷的自我提醒:“我是誰?”“什麼才是我最擅長的?”“我能力的邊界在哪里?”以免我在以後的工作和生活中犯下不可逆轉的錯誤。我要做一個真實的自己,活出自己的風格。

我自參加政工工作,寫文章是不可缺少的,投外發稿件是見證你工作的能力。當時主管這方面的領導曾說“當你的文字變成鉛字時,這是對你工作的最好證明。”可是當我投到單位比較看重的那個報社,投出去的稿件如石沉大海,而別人的作品常見報端。而我的則在外省的一個媒體上基本期期都有我寫的文章。同樣的一篇文章有著天與地的差別。後來,單位同事說:“你是不是送過禮,怎麼會期期都有你的文章,你看某某某和報社的人稱兄道弟,基本期期都發表他的文章。”不但同事這樣說,領導也說,“工作不忙時你也去去報社,和報社的人溝通溝通。”曾有一次領導讓我和他一起去報社。目睹了當時的現狀,感覺這樣寫出的文章失去了原有的味道,不是我所喜歡的。

我改變不了環境但我可以改變自己,我改變不了事實但我可以改變態度,我不能控制他人但我可以掌握自己,我不能預知明天但我可以把握今天,我不能延伸生命的長度但我可以決定生命的寬度。我要做一個真實的自我,不拿別人的標準來衡量自己。因為,我不是他人,我永遠也達不到他人的標準,也不想達到。同樣,他們永遠也達不到我的標準,也不想達到。那樣寫出的文章只覺得抓名,抓利。使去了我寫文章的檸檬魚子精華最初意義,從此棄筆不再寫外發稿。

人的一生兩個最大的財富是,你的才華和你的時間。才華越來越多,但是時間越來越少,我們的一生可以說是用時間來換取才華。如果一天天過去了,我們的時間少了,而才華沒有增加,那就是虛度了時光。十年的時間說長不長,說短不短,一眨眼就這麼過去了,我在家看書、沉思和寫作,是我最幸福最想過的生活,從此沒再寫過任何外發文章。有些時候,寫說說、寫微博、寫博客不為別的,就為某天自己回過頭來看時,看看當初的自己是什麼樣子的心情。人生有兩條路要走,一條是必須走的,一條是想走的,必須把必須走的路走漂亮,才可以走想走的路。工作的八小時,決定了我的專業知識,我賺錢吃飯的能力,以及我支撐自己成為一個社會人的全部支點。而工作外的八小時,才能決定我究竟會成為一個什麼樣的人。

每個人都要經歷一段孤獨的日子,每段路都有一段孤獨時光。孤獨不是孤僻,更不是寂寞。經歷過孤獨的人思想更豐富,內心更堅強,不管他處於什麼樣的環境,他都能讓自己更好的調整狀態,面對慘澹環境,生活越接近平淡,內心越接近絢爛。我喜歡這種內心的絢爛,不張揚、不過分、不形式主義。也終於領悟到,太過用力太過張揚的東西,一定是虛張聲勢的。而內心的安寧才是真正的安寧,它更乾淨、更純粹、更飽滿、更接近那個叫靈魂的地方。

我不算優秀,可背後有一段沉默的時光。那一段時光,是付出了很多努力,忍受孤獨和寂寞,不抱怨不訴苦,日後說起時,連自己都能被感動的日子。世上有一樣東西,比任何別的東西都更忠誠於你,那就是你的經歷。你生命中的日子,你在其中遭遇的人和事,你因這些遭遇產生的悲歡、感動和思考,這一切僅屬於你,不可能轉讓給任何別人,哪怕是你最親近的人。這是你最珍貴的財富,知道那些敢愛,那些不敢愛。用肚量去容忍那些不能改變的事,用勇氣去改變那些可能改變的事,用微笑對待身邊所發生的事,用智慧去區別上述三件事。

生活裏的每一個細節都蘊藏著快樂,只是在於你是否感受到了而已。讓自己的快樂擴張,鼓舞和影響周圍的人。最初,網友們看到我寫的說說之後,有的提醒讓我在網站投稿,讓更多的人欣賞到我的作品。我在網站投的第一篇文章《又是一年端午時》。一直想用個特別禮物的來懷念我的母親,這個想法在我腦海裏蘊藏了很久很久。“時光荏苒,歲月如梭。這景致無論怎樣的旖旎,怎樣的讓人留戀,也終將歸於平淡,甚至慢慢忘卻。但是,有種情感不但沒有隨時間的流逝而淡忘,反而更加沉積凝重,這就是母愛。”想寫一篇關於母親的文章,因為我笨拙的筆寫不出母愛的沉重,只想在特別的日子,留下特別的回憶,這是我抱著試試看的態度,投到網上的第一篇文章,更是出於好友們的一片好意。

自從有了第一篇,後來,慢慢有了第二篇,每三篇,又燃起了當初的激情。有時在網上看到別人發表的文章,也模仿那樣的寫作風格,寫出那樣的文章,總覺得不是我喜歡的那種類型,感覺這樣寫很累。有些路你不往前多走幾步就永遠不會發現它是歧途,只有勇敢的嘗試後,才能懂得適時退回最恰當的位置,這不是懦弱。相反,承認自己的局限,在個人局限中有效地燃燒,不去追求那些虛無縹緲感覺,要時刻保持專注而積極的姿態,不斷調試自己的心態,寫自己所感動的,寫自己最擅長的。

我的愛好決定我的方向,人生的路,靠的是自己一步步取走,真正能保護我的,是我自己的選擇。而真正能傷害我的,也是一樣,自己的選擇。決定我人生的,不是命運,而是我自己的每一次抉擇。選擇在網上投稿,成為我現階段的一種愛好,這樣覺得生活也更充實了。

人生中,除了幸福和痛苦,平淡佔據了我們生活的大部分生活。人的一生只有5%是精彩的,只有5%是痛苦的,另外的90%是平淡的;人們往往被5%的精彩誘惑著,忍受著5%的痛,在90%的平淡中度過。承受平淡,需要一份堅韌和耐心,平淡如同一杯清茶,點綴著生活的寧靜和溫馨。在平淡的生活中,我們需要承受淡淡的孤寂與失落,承受揮之不去的枯燥與沉寂,還要承受遙遙無期的等待與無奈。世上最遙遠的距離不是天與地,而是我投到網站文章,一天,一星期,一個月,還是“未審核”那熟悉的三個紅字。不同的是,同一篇文章在另外一個網站很短的時間內通過審核,並給予了中肯的評價。抱著寬容別人的心態去理解,其實寬容的是我們自己,理解別人,體諒別人,給別人一個生存的理由和空間,我的天地將會更加寬廣無垠。經過世事的磨礪看淡了有些事。看淡不是不求進取,也不是無所作為,更不是沒有追求,而是平和與寧靜,坦然和安祥,不以物喜,不以已悲,離塵囂遠一點,離自然近一點,淡泊就在其中。

生活總是讓我們遍體鱗傷,但到後來,那些受傷的地方一定會變成我們最強壯的地方。你來,我熱情相擁。你走,我坦然放手。我只愛愛我的人,因為我不懂怎樣去愛一個不愛我的人,是完全不知道從何著手。若愛你,什麼都容易,就會來感動你。若不愛你,你多麼努力去感動也是徒勞的。我愛不起不愛我的,我的青春也愛不起。我的微笑,我的眼淚,我的深情,我年輕的日子只為我愛也愛我的冷氣機那個人與事揮擲。

時間可以積累,也可以浪費,我用時間做什麼事,我就能成什麼樣的人。當才華還撐不起野心時,那就應該靜下心來學習。在以後的日子裏,刻苦讀書,謙卑做人,養得深根,日後才能枝葉茂盛。不求與人相比,但求超越自己,要哭就哭出激動的淚水,要笑就笑出成長的性格。要努力做一個自己喜歡的那類人,不埋怨誰、不嘲笑誰、也不羡慕誰,陽光下燦爛,風雨中奔跑,做自己的夢,走自己的路!人生要學會沉澱,沉澱經驗,沉澱心情,沉澱自己 。我曾渴望命運的波瀾,到最後才發現,人生最曼妙的風景,竟是內心的淡定與從容。我曾期盼外界的認可,到最後才知道,世界是自己的,與他人毫無關係。

我的人生永遠不會辜負我的,那些轉錯的彎,那些走錯的路,那些流下的淚水,那些滴下的汗水,那些留下的傷痕,全都讓我成為獨一無二的自己。很多事情的發展註定有個結束,好好享受美麗的過程,擦身而過的時候,我們應該學會遺忘,放聲的笑一回,大膽的哭一場,抬頭望一望,一片燦爛陽光,相信時間可以改變一切,不要讓自己掉眼淚陷入絕望。

能走多久,靠的不是雙腳,是志向,鴻鵠志在蒼宇,燕雀心系簷下。能登多高,靠的不是身軀,是意志,強者遇挫越勇,弱者逢敗彌傷。能做什麼,靠的不是雙手,是智慧,勤勞砥礪品性,思想創造未來。能看多遠,靠的不是雙眼,是胸懷,你裝得下世界,世界才會容你。

每個人都有自己的活法,沒必要去複製別人的生活。有的人表面風光,暗地裏卻不知流了多少眼淚;有的人看似生活窘迫,實際上卻過得瀟灑快活。幸福沒有標準答案,快樂也不止一條道路。收回羡慕別人的目光,反觀自己的內心。自己喜歡的日子,就是最好的日子。自己喜歡的活法,就是最好的活法。我願意深深地紮入生活,吮盡生活的骨髓,過得扎實,簡單,把一切不屬於生活的內容剔除得乾淨俐落,把生活逼到絕處,簡單最基本的形式,簡單,簡單,再簡單。有些事,只能止於唇齒,掩於歲月,直至隨風消逝。做最真的自己,遵從自己內心意願。讓懂的人懂,讓不懂的人不懂,不管歲月流年,不管蜚語流年。耳邊響起詩佛王維那句經年的絕句:“行到水窮處,坐看雲起時。”我想,一個男人,得有這種情懷,每個人真正強大起來都要度過一段沒人幫忙,沒人支持的日子。所有事情都是自己一個人撐,所有情緒都是只有自己知道。

善待他人,可以讓人生走得更遠;善待自己,可以讓生命活得滋潤。無論是善待誰,其實都是溫暖在流轉,都是愛在延宕,最終,施及別人,惠澤自身。有些心事只能自言自語,有些秘密只能講給朋友。有些痛苦只能默默承受,自己還是要靠自己拯救。真正的痛苦,沒有人能與你分擔,你只能把它從一個肩頭,換到你的另一個肩頭。

人最大的欣慰莫過於遇到一個瞭解你、欣賞你、支持你、陪伴你一路風雨走下去的知己。每天醒來,面朝陽光,努力向上,相信日子會變得單純而美好。只要我有勇氣堅持下去。這種感情是一份沒有答案的問卷,苦苦的走下去會讓生活變得更圓滿。也許會留下一點遺憾,懷著一份留戀,帶著一絲傷感,會讓這份答卷更雋永,也更久遠。

年末追隨著年頭的到來,年頭引導著年尾的結束。讓我們放下疲倦的身軀來聆聽這無聲的步伐。那些過去了的歡聲與淚水,就讓它們在此告一段落。新年快樂! ...繼續閱讀

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June 26,2014

感悟萬物的暗語

前一段時間的忙碌終於告一段落,現在的閒暇竟然讓我開始暫時的如新香港失去方向,恣意的消遣和灑脫,讓我又回到了漫無目的的狀態,如此荒廢時間,突然有一種罪惡感。其實這段時間,靜下心來想了很多,從失敗到繼續失敗,從放任到繼續放任,人生始終在這樣的愧疚中前行。有人說:“如果不能持續付出,最好不要輕易伸手。”讀到這樣的句子,我正在陷落於某個不為人知的冥想中,我知道我的方向,知道我該往何處去,可是我依舊不能克服內心的散漫,我無法堅持這樣殘忍和疲憊的歲月。

晨風中溫柔的醒來,卻依舊尚未清醒的意識,讓我明白,那暖陽刺過的心間有太多的背負,我聞著窗外送來的一縷清香,不知為何卻有著夏雨的味道,好久沒有這樣呼吸過清爽而躁動的如新香港生氣,然後捧著一抹清茶,偎依扶欄,才發覺陽光隱去了,是昨日的一場雨零落了浮華的氣息。

喧囂總是給一座城市塗上一層偽裝,那種熟悉而陌生的色彩讓人畏懼,我每天告訴著自己。重複著那些所謂“刻苦”的字眼,可是那就像口號一般,沒有實際的意義,我感覺我老了,老了就無法集中精力,老了就會有太多雜念,老了就會想要回到青春。

我坐著與我年齡不相稱的事情,我還沒有來到起跑線,我還有很長一段路途要走,有時候會很辛苦,而這樣的感受必須自己體會和承擔。有時候和友人們把酒歡笑,暢飲爾爾,但是始終不能開啟內心的那份真正的舒暢,是的,我麻醉自己太久了,我沒有迷失,卻比迷失更可怕的是過度看開。

很多事情看淡了,你會覺得它從來沒有發生過,甚至覺得像做夢一般可笑,很多人路過了,又遇見了,你會覺得就像是電影的回放,生活究竟有著怎樣的機遇和精彩,亦或者未來,我們無法掌控的未來,又是怎樣,我們全然不知。心中對未知世界的渴望,是那麼的篤定,因為總有一處溫暖的如新香港地方,即使陽光折射不進來,也能夠獨自繁盛出萬千寵愛,世界是寂靜的,可以聽見心聲。

Posted by admitdili at 14:43回應(0)纖體

June 18,2014

夜思



夜越來越深,遙遠的雷聲應著幾聲犬吠,更顯得夜的寂靜。老公和兒子都進入了夢鄉,我卻一點睡意也沒有。因為白天有兒子為女傭我值班,我得以睡了一個踏實的午覺,以致到現在神清氣爽,上學時候的那種“夜貓子”的勁頭又來了,索性打開日誌信紙,敲打幾個字,自己給自己說說話吧。

外面的風吹得楊樹葉嘩嘩作響,間或幾聲狗的汪汪,引得四周狗的應和,好像它們在傳說著一件什麼事情,又或者是只有現在才是它們說話植髮失敗的時候,它們都被主人拴著,彼此不能見面,也許只能用這種長長的叫聲來傳遞那種無奈的寂寞和相思吧?

今天是十五,本應該有月亮的,但是,烏雲厚厚的覆蓋著天空,雷聲陣陣叫囂著,閃電不時探過來,一切都為大雨佈置好了場景,只等老龍王一聲令下,整裝待發的雨點們就會吼叫著從天而降,要在北京來一場盛大的聚會……

狗的叫聲在越來越靜的夜裏尤其的刺耳,不會是沖繩結婚要地震吧?因為天氣預報說今夜雷陣雨,明天是大暴雨,這惡劣的天氣最易發生意想不到的事情,我應該防備一下。

飛機不時的從頭頂飛過,轟隆隆的噪音混合著陣陣雷聲,讓人覺得這靜夜好像在醞釀著什麼神秘莫測的大事。但是,好像都與我無關,他們的忙碌與我的迷茫一直也沒有對接過,所以,我只有在這個靜靜的小房間裏做一個搬寫字樓看客。

風扇搖著頭不知疲倦的旋轉著,攪動著室內的空氣飛快的奔跑著,運輸著人體散發出來熱氣,像接力棒一樣傳到外面,再把外面的清涼帶進來。

看著家人舒適的睡姿,均勻的呼吸,以及兒子夢囈中的笑聲,老公輕微的呼嚕,我的心像喝了一杯醇香的蜜,真想讓這種穩穩的幸福永久地駐紮在我的心窩裏,那麼,我縱然再不得志,亦心滿意足!

Posted by admitdili at 10:45回應(0)纖體

June 5,2014

書一世情長

五月未央,正值夏花燦爛之際,天空雖然常是萬里無雲,氣候卻仍春寒料峭,且時不時飄起小雨。這樣的時節裏,卻是難得遇著一個如今日般燦爛的天氣,臨於窗前,看微風拂過濃綠的枝頭,看陽光瑪花懶懶的伏在窗棱上,沉浸於如此柔和的光陰裏,連心眉間都是春暖花開。



這樣放晴的日子裏,我攜幾分柔情,再次踏入了文字搖曳的城。嗅著心間濃郁的眷戀,於寂靜歡喜裏輕握素筆,滴墨成香,任一地思念流淌為一江春水,徜徉出一朵出水的芙蓉。

很多時候,思念會與憂傷相遇,而在此刻,念起你時,心底,泛起的都是柔柔的暖意,這感覺有些甜蜜,又有些醉人,習慣淺唱憂傷的我,竟有些幸福的感覺。不由得想起,遇見你時,亦是在這樣的時節,隔著煙雨,踩著文字的鼓點,只不經意間一個回首,邂逅了一個傷感的寂寞男子,當時只道是平常,不曾想卻在繁花植髮失敗都落盡後,你會成我筆尖下的牽念。

輾轉遇見的日子裏,邂逅了一場又一場相逢,也是於一場又一場的相逢裏,收穫了點點溫情,許正是因為這樣,平凡的日子才變得回味無窮。漫長的光陰裏,連季節也變得來去匆匆,身邊的人來了去了,去了遠了,而唯有你,握著一份懂得守在初遇的巷口,用無悔的姿態訴說滿腔的衷情,花開時看我歡喜,潮漲時讀我哀傷,雨來時念我冷暖,聚散離合的素年裏,我最終沒有失去你予我遙遙的溫度。

時常會在一個不經意的瞬間想起你,順而念及你的好,念及你說過的話。你說若水三千,欲盡取之,溉伊之心田。當時不曾懂得這是怎樣的一份深情,只覺得有些誇張,也將這句話當做了一個笑談,或許植髮失敗正如你所說般,決定將我留在你生命裏的那一刻,就註定了是遙遙無期的思念,有思念在的日子裏,你全心全意呵護著我,疼惜著我,包容著我,人走茶涼時,驀然回首,看到燈火闌珊處的你,我方才懂得,你那份被我視為笑談的深情是真真切切的給予了我。隔著千山萬水,卻時常覺得,你就在離我不遠的後方。也是在經歷過疼痛,糾結,放棄後我才開始明白,愛本就是個不確定的事情,而唯有那段付出是真實存在過的,也覺得你我之間這種錦書寄情,文字傳意的方式足夠含蓄,足夠純美,足夠詩情畫意,這也是屬於你我獨特的浪僱傭中心漫。

時常會在一個午夜想起遠方的你,記得你說好想在每一個有月的夜晚以相思為詞,真心為曲,在風中輕輕吟唱,讓風兒把你的思念帶到我的身旁。殊不知在每個寂靜的夜裏,我也在這座小城的某個角落,用你知道的或不知道的方式念你,也想,在這接下來的日子裏,同你一起歡笑,一起苦惱,一起前行,只覺得有你的日子裏便不會再孤單。你也說過若思念有翅膀,想乘著這翅膀飛躍時空的距離,降落在我心上。多想告訴你,無論相距多遠,山水多長,你一直在我心上。你也說過你會一直在我後面,喜我所喜,苦我所苦。又多想你知道,無論前方多迷茫,經過了多少風雨,只要想起你,我便有無限的勇氣,只是因為時光還在,你也在。原來,於千千萬萬個人中,遇到一個懂得自己的人,感覺竟是如此幸福,這樣的日子裏我竟會忘記那些長久以來淤積在骨子裏的傷感是什麼味道。

Posted by admitdili at 11:21回應(0)纖體
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