反方向。飛行。

這裡很適合下雨。

這樣的說法很奇怪。
或許應該這麼說：
我不是陽光男孩，不過沒有陽光的日子我很難開心。
但是這個地方不一樣，有一種就應該在雨天待著的氛圍。

我們趕在雷陣雨之前躲了進來。

雨水打在玻璃屋頂上滾落，落葉恰如其份地舖在上頭。
夏日午後的悶雷，不帶威脅地在山間沉沉響著。
埋在樹林間的老舊屋子，近似廢棄的入口石梯，
鵝黃、淺藍與深藍的木製窗框敞開著，涼爽山風吹了進來。

比起細緻典雅的事物，
像這種彷彿隨意放著，讓時間爬了上去的陳舊更吸引我。
不是刻意做作的仿古懷舊，
而是像宮崎駿的天空之城般，
那樣被遺忘的，廢棄的，帶著故事睡著了的。

然後大雨和樹把它埋了起來，我們也跟著被帶入了森林的最深處，
回來時或許像浦島太郎一樣驚覺已過百年。

下山的路上，放著黃小禎。
那隱隱帶著濕氣的音樂，很適合雨天。

之前的案子在六張棃這間大樓待了一年
因為安管還蠻嚴格的關係
不能連 MSN, 不能收 gmail
連偷偷接個 3G 也要當心會不會客戶突然衝進來
基本上是一個對外斷絕連絡的狀態

因此過了很長一陣子
起床就上班，下班就回家陪女朋友陪貓
周圍不亂，心裡不吵，沒有人找的半隱居式安靜生活

最近那樣的安靜生活好像回來了
大概是因為又回到了這間大樓
也或許是經歷了一陣混亂的日子，收歛了

小說【香水】裡有一段
主角葛奴乙跑進深山
一個除了單純的石頭的味道、水的味道
沒有惹人犯罪的人類味道的山洞裡
他就這麼地在山洞裡躲著
過了一整年安靜的近乎冬眠的日子
這是我很喜歡的一段
可惜電影版整段沒演

倒不是說這樣的安靜好或不好
矇著眼睛摀著耳朵不看不聽慢慢向前走
有時候是必要的

或著覺得自己過得不好
想逃避面對朋友關心時的尷尬
也會有意無意地讓自己隱居起來

總之
我們在某些時間，因為某些理由
需要讓自己躲進深深的山洞裡
就說是沉潛吧
就說是蟄伏吧

沒關係的

Dear s,

好幾天了沒有你的消息
你也在過著安靜的日子嗎
知道你不想說
我也就不問了

我在南台灣找到了唯一的一本末日早晨
沒能給你也買一本

希望你好
你知道的

六月份是很混亂的一個月

五月底我剛從沖繩回來
回來後
幾個月來累積的一些思緒
終於爆發了出來
差點結束五年的感情

渡過了那些
隨之而來的卻是對自己人生的恐慌

當開始思考
是不是應該要給予承諾與未來的時候
我一直以來所堅持與自豪的人生觀
竟然動搖了

但劇情急轉直下的
在31歲大門前幾天
一個改變來臨
能被肯定並可以去證明自己值得
並不是一直都有的機會
於是我離開了兩年來的工作

謝謝老同事的照顧與體諒
關於感謝的話
容我過陣子再提

六月的後半
都在忙碌的工作中渡過
相較於我所認識最近也要離職的其它人
過著交接完後輕鬆愜意的最後時光
我的生活簡直是在地獄

因為以上的如此這般
關於美好的沖繩之旅
我會再找時間說說的

經歷了整個六月
我的心情漸漸地沉靜下來了

其實並不是得到
『經歷一陣慌亂之後
重新回頭看自己所擁有的東西
明白應該要珍惜』
這樣簡單直接的結論

（我從來都不是這麼正向的人啊）

反而是領悟了
想要追求的事物，很多是終其一生也得不到
而試著去了解或被了解，往往也是枉然

經歷了這陣子
我在心裡似乎隔出了一個
誰也進不來的小房間

聽起來很灰色嗎？哈哈

不過我想說的是
正因為逐漸看透了人生的不美好
我漸漸放下了自己一直用力追逐的完美

－ 關於完全的被了解、完全的被擁抱、完全的心靈相通

然後終於能夠實實在在地明白
我所擁有的都是僥倖，所失去的都是人生

於是我不怕了
不再害怕得不到
因為沒有什麼是你努力便應得的

於是也希望不害怕失去
如果在擁有的時候我總是真心以對

至於自己的人生
我也不再去懷疑了
不同的人走不同的路
我還是想過自己的選擇

上個禮拜去了新竹的薰衣草森林
有顆許願樹，上頭綁了上千張的許願卡
我寫下了：
「永遠能夠記得自己的特別。
在日常營生之餘，
能夠擁有另一個自己想過的人生。」

（所以如果在街上遇到我穿女裝到處亂晃，請裝做不認識我～～）

總之，現在我很好
謝謝大家

最後，我還要謝謝張懸
如果不是這首歌，我想很多念頭不會發生

坦白說，我是為了蒼井優去看的

什麼「賺人熱淚」「勵志浪漫」
請一點都不用去在意這些自以為會招攬觀眾的莫名奇妙廣告詞
中文片名也翻得奇怪【百萬圓女孩的眼淚日記(???)】

總之這是一部輕鬆好看，不灑狗血也不會讓你想流淚的小品電影
而光是看蒼井優如何演一個自我封閉的年輕女孩
就已經值回票價

先看看預告

主角佐藤鈴子乖巧不起眼
從短大畢業後，找不到正式的工作，以打工為生
被同事說動，從家裡才剛搬出來
竟然因為把惡室友的行李全部丟掉而被起訴，有了人生第一個前科

再度回到家中，卻被家人說東道西
從此下定決心，每存到一百萬就要離開一個地方
展開靠自己一個人的人生

每次短暫的停留總會遇到對自己釋出善意的人們
可是她總是在周圍的人慢慢熟悉她後
便又離開到另一個沒有人認識她的地方去

鈴子從來不想把自己的感覺說出來
也不願意涉入太多人際關係
不斷地從一地遷徙到下一地
為的並不是找尋自我
而是為了逃避
逃避隨著感情而來的各種不安情緒

雖然這種什麼都悶在心裡的個性跟我很不像
我卻很能體會那種尋求孤獨的渴望

當她第一次為了戀愛而痛苦
獨自坐在窗邊的那幕
即使沒有明說
我隱隱感覺到畫面傳達出了
『算了，還是一個人吧，即使很寂寞也沒關係』
那種藉著刻意的孤獨
來逃避由愛情而生的忌妒、忐忑、不甘心、迷失自我
也逃避了那些快樂、溫暖、感動

這是我，或其它很多很多人
曾經有過的想法
我們都曾經想要徹徹底底隔絕人間的七情六慾
試著讓自己心如死水
以為從此便不再快樂，也不再哀傷
然而現在我們都在這裡
為了身邊的某人微笑或生氣

鈴子終究還是離開了喜歡的男孩
離開前不經意的回頭眺望
最後卻瀟灑的說：「我想他不可能來的。」
我感覺到她又更獨立了些
卻也婉惜，她逃避了這些，卻也錯過了其它的美好的那些

以上是我的感想
明明是很輕鬆淡然的一部片
我卻又說出一堆太沉重的話
哈

最近找個什麼都不想的下午
去看看這部片吧
記得要聽完最後好聽的片尾曲

相關連結:

百萬圓女孩的眼淚日記@開眼電影網

百萬円と苦蟲女官方網站(日文)

最近發生了一些事

表面上
如同幾個好友知道的
是那樣的
並且也結束了

但實際上
因為這件事的發生
所造成的其它更深層的效應
正在我身上激烈發酵著

我開始重新審視自己
一直以來的人生態度
還有關於像是自由與家
那些我所想要的一切 之間的矛盾

剎時對自己失去了信心
這個總是追尋自由 永遠率性而為 無法拘束的傢伙
有沒有給身邊的人幸福的能力？

環視周圍
同樣世代的朋友們所擁有的人生
就物質成就上而言 我是遠遠不及

當然每個人有不同的背景 不同的負擔
站的起點就已不盡相同
有的朋友安慰我 我只是背負了其它人沒有的一些什麼

於是
一切聽起來都不是我的錯
這樣想可以舒服點

但旋即另一個念頭起來指責我
為什麼我不能接受一些束縛
好去改變現狀呢

特別是
明明我有那樣的能力
朋友們也對我深具信心
關於這點我自己也很明白
其實我可以做到更多

但是我想嗎？
而又為什麼我不想呢？
這才是真正糾纏我不去的幽靈

我試著把這個稱之為「我」的口袋
手伸了進去摸索著
裏朝外 外朝裏 徹徹底底地翻了一遍
想要找個給人希望的銅幣
卻發現到目前為止 裡頭什麼也沒有

當我想到這裡時
真的好惶恐
就像我每次遇到懸而未決的問題時 身體也不自然
最近胃就一直維持著一種被提著的異樣感

於是最近有了一種心情
為了趕上落後的人生進度（如果真的要訂下進度的話……）
想要在事業上好好衝刺一下
但和過去不同的是
不只是把眼前的工作做好
而是真正要去思考未來的生涯
都這個年紀了 接下來的每個選擇都變得很重要

這樣一想
壓力又大了起來…

其實妳大可以激動地說
我還是想跟你在一起！

或許只要那麼一句
所有失去的感覺都可以回來

但我們竟然連談分開都那麼理智

於是我恍然大悟究竟想追回的那些是什麼

如果可以衝動些
感情用事些
日劇情節些
多一些親吻與擁抱

十年的也不會變老

而我們終於抱著 哭了
只要有這一刻
我就能一直溫習
愛妳的感覺

我會加油
陪我好嗎?

我瘋了

語言在張口瞬間消失
文字連隱晦都太過奢侈
被封閉的出口
我便不像我

心頭狂跳
脆弱戀家
都是真心

難道真得不到百分百
拉扯的最後是不是什麼都不該要

該往哪走
不想再想往哪裡走

我累了
我瘋了

我在以前的工作上認識了朋友 s
當初其實並沒有什麼交集
直到他要離開之前
我們說話的次數不出五次吧

後來不知道是怎麼開始
演唱會吧
我們在 MSN 上變得還蠻有話聊的

天馬行空無厘頭的對話
難得有幾個人可以接得下去
也有幾次互訴心事
幫對方的愛情應援一下
算是蠻合拍的朋友

雖然僅止於 MSN
不過我真的很想說
從不甚熟悉到因為一些契機能夠說起話來
甚至是難得地能遇到頻率相近的人
這樣的緣份我很珍惜啊

(深深一鞠躬，認識你真好啊)

時機和環境
足以讓兩個總是擦肩而過的人
終於能正視對方微笑

你想認識的人
想認識你的人
有時就算努力了
也許話不對頭
也許當時各自有各自的壓力
也許身邊有其它的人
也許時機還沒到

要炒一鍋好菜
各種調味料的比例都要恰到好處
才能美味呀

誰知道呢?

因為一個遲到的臨時約會
獨自在台大後門附近漫無目的地等待

似曾相識的一陣寂寞突如其來
很想打給一個永遠會接電話的密友
但翻遍了電話簿
找不到這樣的人

走在熟悉的學校系館附近
同樣的場景 不同的身分
意識到自己已不再年輕
如果成熟就該為了什麼而忙而苦惱而眼神熄滅
我們能不能永遠留在黃金年代？