喵の棒球下午茶部屋

最近的生活重心，離棒球場有點遠。

就像小布說的，「又到了『流浪』的季節了。」對於每一年都要這樣苦苦糾纏的教師甄試，已經越來越厭煩，也越來越無力。我並不是一個喜歡抱怨制度的人，只是，我越來越常思考，到底自己適不適合當老師？要不要繼續當老師？

畢竟，我家有個歇斯底里的老媽，我每考一次，她就要跟著怨天怨地怨好幾次，順便連前２年的舊帳也要跟著run過一次，她的碎碎唸，讓我好幾次不得不隱瞞她偷偷的溜去考試，然後再不動聲色的結束。我對於全家總動員這件事，實在是畏懼到了極點，事實也證明，當一件事情在一傳十、十傳百的「蝴蝶效應」作用之下，我老媽講給第一人聽是哽咽，講給第二個人聽是掉淚，講給第三個人聽是哭到無法言語，等電話輪到我的時候，就差不多應該是嚎啕大哭的等級了。我是個容易接受挫折的人，但是，我實在承受不起當不孝女的自責。而最重要的是，為了這個教師甄試，我總覺得，我的人生似乎停頓了下來，好像我週遭的朋友都在不停的往前進，只有我每一年都在準備同樣的事，都在思考同樣的關卡。也因為這樣的「前途未定論」，我其他想做的事情無法衝的理直氣壯，即使真的勉強去做了，也覺得是卡卡的，是心虛的。

我一直都知道，站在講台上的我，是熱情的，是充滿能量的。但是，每一年好不容易用心經營的班級，好不容易和學生建立的情感，總是聽著時鐘滴滴答答的倒數就要放手交給別人，這是一種可怕的折磨。

也在這段期間，站的離棒球遠遠的，對於很多來自球場的消息，只來得及捉住了尾巴，一轉頭，馬上心思又溜遠了。原本以為，我現在應該和中職會是「小別勝新婚」，處於極度濃烈的思念狀態，事實上，完全沒有。偶爾在MSN上和三井、米果有一搭、沒一搭的聊起中職，總覺得那樣悵然若失、牽腸掛肚的心情已然飄遠。後來，看了米果ＰＯ了一篇分手預言，如我所料的，又是一番唇舌之戰，來附和的當然不在少數，只是，也有一副領著中職１０萬大軍的扛霸子，以為自己撐著復興中職的正義大旗，不管三七二十一就是來糾正、教訓別人什麼叫「國球的靈魂」似的。

我聽著、看著這些爭吵和爭執，來自我心裡對自己to be or not to be最深沉的質疑，也來自中職球場to continue or just stop最遲疑的分手預感。其實，真的是多麼的嚴苛啊？從職場到球場，到底是為什麼我們都必須要一副打不跑、罵不走的鳥樣呢？

「想清楚自己要的是什麼，然後不停的提醒自己那個價值有多棒」

我總是從這句話找到熱情和勇氣。

最終，扯開了一大堆社會期望、家人期待、球迷責任的迷障，是我們在生活，是我們在感覺啊！要繼續，輪不到別人來指指點點，要放棄，用不著別人來指導糾正。其實，這世界最莫名其妙的一件事不就是越是三心二意的人越是愛指東指西的質疑別人的選擇？更莫名其妙的是從什麼時候開始，愛棒球變成了誰比較力挺中職的愚忠競賽？中職難不成已經好到說不得？罵不得？就像，我看著一大堆殺氣騰騰只要別人一提哪個球團不夠好，只要一說中職哪裡擺爛就準備要開鍘、要給別人貼標籤的球迷，我會很阿Ｑ的想，也許洋基可以來台灣取經把這類中職的球迷列為重要觀察對象，洋基球團可以藉此思考一些另類的方向來因應那些洋基球迷的毒舌，才能學會中職如何訓練自己的球迷覺得沉默、忍耐才是應盡之義務。

如果有球迷可以自豪的說，現在的CPBL是他們願意花350元進場看球的職業運動，我接受，甚至，我也偶爾會因為陽建福、蔡仲南、余文彬願意假裝中職還蠻有看頭的。

但是，也請你們允許別人去想像他們自己的職業棒球殿堂，在另一個方向。