小司徒宅男Wii世界

微弱的燈光照落了這房間的四周~
雙人床上的凌亂卻是一人的傑作~
而獨坐於床邊撫平床單上的孤寂~
點起今晚的蠟燭散發沉靜的花香~
這晚充滿秘密的空間獨缺的是妳~
熄了微弱床登空間裡更加的昏暗~
徒留蠟燭餘光在風下輕輕的擺動~
我望向昏暗寂靜親撥眼旁的濕潤~
我知道我又愛上了微光中的黑暗~
因為他能淹蓋住我內心裡的回憶~
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妳是我最苦澀的等待　讓我歡喜又害怕未來
妳最愛說你是一顆塵埃　偶爾會惡作劇的飄進我眼裡
寧願我哭泣　不讓我愛妳　妳就真的像塵埃消失在風裡

妳是我最痛苦的抉擇　為何妳從不放棄飄泊
海對妳是那麼難分難捨　妳總是帶回滿口袋的砂給我
難得來看我　卻又離開我　讓那手中瀉落的砂像淚水流

風吹來的砂　落在悲傷的眼裡　誰都看出我在等妳
風吹來的砂　堆積在心裡　是誰也擦不去的痕跡
風吹來的砂　穿過所有的記憶　誰都知道我在想妳
風吹來的砂　冥冥在哭泣　難道早就預言了分離

風吹來的砂　冥冥在哭泣　難道早就預言了分離 ...繼續閱讀

高興呀~是該用高興來形容嗎~
今天收到2007年第一張卡片耶~
開心ㄚ~是該用開心來表達嗎~
這是耶誕節的賀卡嗎~可上面寫著~好人卡~
鹿兒鹿兒~沒想到在耶誕節前亂撞而死~
耶誕老人今年又是一個沒鹿用的一年~
不開心~又委屈了集卡冊的心~

短暫的瘋狂之後必須回歸理性~
沉浸在瘋狂之中的心必須拉回現實~
妳讓我瘋狂~我卻無法瘋狂妳的心~
遺憾瘋狂之下缺少了一個瘋狂的妳~
想起這短暫的經過我依舊沉浸樂於其中~
理性之下的詢問~這短暫的瘋狂是否值得~
沒有第二種的回答~
值的人值得的事這一切都如此值得的追尋~
遺憾值得之下獨缺完美的結局~
但不失真~
謝謝妳讓我2007沉寂的一年再最後一個月瘋狂~
或許我該說的是不客氣~因為我收到妳的謝卡~
妳瘋狂的心依舊~瘋狂跳動~但~不是我~

P.S :
我或許暫時還是該當賭神只有背影只待幕後~
各位~宅男同事~我~回來了...

如果妳需要我可以給妳翅膀~
可是我沒法用心溫暖妳~
也許我能讓妳避風成為妳的避風港~
但是我沒辦成為妳依賴的避風港~
請妳原諒~
因為我們這些朋友因感情已經太多傷了~
請原諒我的抽離~
我希望妳能堅強~
原諒我不是個很好的朋友~

很高興聽到妳打了那通打不出去的電話
很高興聽到妳跨出去了那跨不過的門檻
我也相信你不會一直沉浸在那痛苦之中
真的超開心能看到妳能勇敢的面對一切

在這想告訴你提起精神來去尋找對的人
不要遺漏妳身邊那些對的與好的人事物

或許感覺是重要的或許感覺是感情開始
但是對的人並不一定是感覺對的那一人
或許美好的感覺存在的意義是留藏心理
對的人則是放在心頭上在生活中的點滴

希望有遭一日不再需要跟著我四處鬼混
而是有個對的人相伴於妳左右給妳快樂

PS:
給我的希望...
有遭一日也能結束我這鬼混的感情生活

忘記這些事是不是夏天但那年夏天我想我們都~卡到陰~
現在回憶起那時真是充滿心酸溫馨以及好笑~
那年我們就像一群天真的孩子走到哪就像身命共同體~
共同歡笑~共同悲傷~共同生氣~共同吃醋~共同努力
時光雖然短暫卻充滿許多抹滅不去的回憶~
而感情的路上這群人總是充滿許多波折而相互交心安慰~
那年妳說妳以後的妳要是沒人要而我願意娶妳養妳嗎~
記得妳這一問不只是妳了算一算那要養3個老婆~
可能那刻的我真真正正是個好人吧~好到連自尊都可不要~
但那刻我真的願意如果有那能力就算做到死也願意~
不過這一切就像孩子般的玩笑話~我們會長大~
可是這卻狠狠深烙在我的腦中成為永遠~
或許我現在的努力在多也不夠娶妳~但我持續努力~
而這些那年夏天卡到陰的話中究走到了最糟糕的句點~
我們必須捨棄彼此~而我終於必須承認那只是孩子般的承諾~
雖然結束了但是我沒放棄過只是這念頭改了~
讓那時的努力將是給以後愛我的人~
而對妳感情將遠永僅存在記憶中的深牢永不開啟~
其他的一切就只剩下追憶~追憶那年夏天的我們卡到陰~ ...繼續閱讀

這篇給我親愛的朋友~謝謝妳~我愛妳~
謝謝妳想到了理解了我的感受~
謝謝妳的信任讓我能有被朋友擁抱重視的感覺~
公眾之下我不介意妳拿我當擋箭牌~
因為我知道現在的妳需要~
如果妳要一個安慰擁抱更或者是安慰的吻~
我也會不吝嗇的給妳~因為我也愛妳我的朋友~
但對不起~我不能給妳更多~
因為我不該將心越位~因為妳需要的不是一個如此的擋箭牌~
妳需要的是個能更加愛護呵護妳的人~而我能給妳的僅限友愛~
我不希望這友愛變成友礙阻斷了想牽妳手擁抱妳的人~
希望妳有天能不再需要我這擋箭牌~
而找到愛護呵護妳真屬於自己的那個遠遠的擋箭牌~

謝謝妳~我愛妳~但對不起~我不能給妳更多~ ...繼續閱讀

妳說 " 有絨毛的口袋很溫暖 "
騎著機車載著妳總是習慣將手放在我的口袋如此說著

那天去載妳你依舊的將雙手往我口袋裡放
同一個時間我聽到妳說不喜歡
妳說你不喜歡這新外套因為他沒有溫暖的絨毛口袋
我愣了一下原來那個口袋對我們彼此是如此重要

那天之後我盡力的讓絨毛口袋存在我們彼此之間

但不知從何時開始那溫暖的絨毛口袋裡孤單了
在也尋找不到那在寒風中需要溫暖的雙手

今晚我穿上了同一件外套同一台車同樣在台北的街頭
不同的是寒風中只剩我縮澀的雙手與不再溫暖的絨毛口袋

我告訴自己我一定會遇到一個愛她比愛妳更多的女孩
而我一定要給她一輩子溫暖的絨毛口袋

"男人結婚，是家裡多了一個人；女人結婚，是換了一個家!"
想必很多人都收過這篇連流傳在網路上的轉寄信件，
想必有家庭的朋友看了更是有許多的心有戚戚焉，
當然還不打算結婚也沒對象的我自己也看的頗有依反警惕，
當我們看事情只看一個面時常常會蒙蔽了另一面，
那日我跟媽媽與妹妹分享了這文章的想法後讓我更加該警惕自己，
妹妹在聽完後只是冷不防的回了一句
"男人結婚，是家裡少了一個人；女人結婚，是家裡多了一個人或一個家!"
只見媽媽跟妹妹一樣依舊望著電視卻流露出一種認同的感覺，
當下我沒有再繼續這個話題沉靜下我默認了這樣的回答，
婆媳戰爭家庭革命是這社會上幾千年來不斷上演的家庭戲碼，
而現在的社會裡自由愛情抬頭相較的傳統家庭社會卻日漸凋零，
電視節目上更毋時不上演著惡婆般的戲碼來強調感情的自由與珍貴，
在這樣針對潛意識的置入性行銷下使的家庭背負上另一種負面的罪名，
最近的某人本廣告裡我看的一個講述母親片段"她第一次覺得兒子被別的女人搶走"，
不管男女他們在一起相愛因為愛著對方而他們一樣用愛愛著他們的孩子，
孩子就像母親另一個丈夫父親另一個妻子他們用盡一身的愛來愛護呵護他們，
但另一個出現在他們之間的人就像夫妻之間的第三者，
他們必須接受因為這是這個世界的定律所以父母給他們更多的祝福愛與苛求，
在一篇感人的故事下必須有善與惡這是恆久不變的真理，
但這個扭曲的世界扭曲真理邪惡般的劇情將祝福化為應該苛求變為罪惡，
說到這應該感到萬般激動抱不平繼續往下說的但真實卻是感到無地自容無法在大發擴論下去，
因為妹妹那句看似講給全男人聽的話卻也是送給我最深沉重的警惕，
我是個會重家庭的巨蟹座但我的家庭觀是我的家庭而不是我成長的家庭，
我自己很明白自己對家庭的劃分而這或許有點像老外般的想法一樣，
所愛的人，我，成長家庭，我重視我所愛的人因為那是與我共組的家庭的人，
但這樣下的我會時常忽略掉這個生我育我的家庭，
可對我的父母他們來說我就是他們家庭中的一份子這是無庸置疑的，
所以當妹妹那句話一出我深刻的理解那句廣告詞"她第一次覺得兒子被別的女人搶走"，
在還沒有家庭前我該如何活在我的應該有的角色裡，
而在我成立自己的家後我又該如何活在兩個活在我應該有的角色裡，
情人，老公，兒子這也許就是老天給男人感情上最大的難題但也是家庭的最基本，
在現在我該如何活出兒子的角色，
在情人與家庭之間該如何活出情人與兒子的角色，
在家庭與成長家庭之間我該如何活出老公與兒子的角色，
這些真是該容我好好思考的問題，或許我真的不是一個好兒子，但謝謝包容我的家人。

我不用扮演來形容我的角色因為家庭不是演戲而是時刻的去活生生體會。

我真的是個不善於表達感情與親情的人~

這幾個月把用了二十來年的樣子徹頭徹尾的換了一番~
只因為我只是想不樣~想換換另依個我~
不過也因為如此的改變每個月回家依次種要被唸一次~
後來索性的只要回家就會刻意的把衣著造型放低~
而這為的只是讓家裡的父母大人覺得我還是尊重她們~
但這樣似乎沒好太多~或許她們真的習慣這二十幾年的我吧~
上週回台中看球賽也是回家~當然免不了又是一頓提醒~
她們覺得我外表看來越來越不穩重怎越活越不成熟~
把自己搞的像大學生依附輕浮不拘的感覺~
或許吧~但是我只是想不依樣~在我還有能力還能這樣做的情況下~
其實真的想跟他們說我沒變只是換了一個感覺~
換了一個我不曾試過體驗過的感覺~
而我真的沒有輕浮沒有不拘沒有放蕩的過日子~
只是想在生活中增加點變化~因為在工作裡是現在我要求自我的穩重~
而在生活還沒家庭壓力下我希望多些變化多些自由的空間~
我知道我自己曾經壓抑太久~我當了太久的乖了....
真的對不起我的家人我只是希望不一樣另依個自己~
希願你們你體諒我一直是個自私的孩子~