源於遺忘

星期一開始，就要內湖去上班了。內湖，對我而言，雖然不是一個完全沒聽過也沒到過的地點，但是這個地方，在我今天花了將近一個小時的遊蕩後，我真的了解到，內湖，真的是我生命中一個全新體驗的開始。

小時候，很喜歡陪哥哥和姐姐去別的學校考試，因為總是可以在他們考試的過程當中，好好的在未知的校園中探險。漸漸的我也發現，我喜歡一個人在不為人知的巷弄東走西逛的，或許也是這種漫步的閒情，加上探險過程中發現的新事物，總讓自己心情輕鬆也自在。

今天到內湖的時候，第一眼映入眼簾是民權大小下那麼多的網球場，這對最近迷上網球的我，真的是一大福因。所以，內湖，很好，給我的第一印象，很好。

之後，在找新辦公大樓的我，可真的是探險般的在內湖街頭中竄進竄出的，好不容易找到大樓的同時，也真的發現了只聞其名的台灣摩天輪。雖然找的很累，方向也亂的左右不分，但是遠望這承載幸福與希望的新地標時，我發現，內湖，這個新地方，或許真的會給我一個新的未來吧！

離開新環境，我回到城市的另一個熟悉的環境，走在熟悉的街道，進入身邊都是幸福感覺的電影院，曾經的回憶，就像回家一般，把剛才的新映像踢到一旁，全部跑出來遊玩了。

在回憶恣意妄為的時空當中，一個人是剛剛好可以承載的重量，我承受回憶帶給我的思緒，也索性讓自己消極的躺在過去的溫床當中，我想，應該是新舊交替的感動，回憶的溫床，竟然是這麼真實的把我給包圍住，不管入夜後寒風是否加劇，也不論身旁的車輛如何疾馳呼嘯，我依然被回憶，很深很深的包裹了。

我決定今晚，就讓回憶去恣意橫行吧！即使我沒有了眼淚，也無法開懷，但至少，可以不用猶疑，就這麼決定吧！從這個舊有的回憶中睡去，明天醒來，就是全新的一天囉！

其實我自己是一個滿喜歡看電影的人，只要在家拿起搖控器，第一個轉的幾乎都是電影頻道，只是，近幾年來，電影票實在貴的可以，加上有些片實在不需要看這麼大場面的，所以，看電影，就慢慢變成一種私人享受的活動了。

後來，除了在家看電影，我也慢慢一個人去電影院看電影，首輪、二輪，習慣一個人看電影，也習慣一個人默默的感動。

現在，當晚間濃濃的秋意吹起，總想一個人窩在沙發當中，看著精選的電影，享受那難得的感動。

昨天，我看了"電車男"，單純的男生碰到命定的女孩，純純的愛戀。

今天，我看了"後備甜心"，辛苦尋求幸福的對方，努力鼓勵彼此的對方，在掙扎的愛情戰場當中，肩並肩的走向和平的那一方，到達幸福的那一方，雖然辛苦，但也甜蜜，這種感動，我還無法大方的與另一方分享，但我希望在這個空間，踏出我分享的第一步。

在谷底了嗎？這是我想知道的？如果連我自己都不清楚，我要怎麼走？

我是一個26歲的成人，離開校園生活差不多也不過兩年多，從開始工作以後，發覺有許多的事可以讓自己掌控，也有很多責任要擔，但這類似的想法，在之前便已抒寫過，今天這一篇便不再贅述。

我想說的是，近來自己發覺自己從穿著上到想法上，都似乎在於一個過渡期，一個擺蕩在應該成熟與想保持年輕的過渡地帶。我嘗試著從自己的喜好與表現來抓住青春中幾乎已完全消逝的尾巴，但每在鏡中看到自己，與文字自我的挖掘當中才慢慢發現，青春於我，是應該漸行漸遠了。

昨天與一位好朋友聊天，聊到她近來的桃花運勢，一面開心的聽她慶幸自己魅力尤存，一面也聽聽現下真正的年輕人在愛情的追求有多麼勇敢。只是，我們在聽到她被追求的手法時，我們卻不斷戲謔的笑那粗糙的追求手法。一早，我醒來時，腦袋還不禁的想著這件事，在去公司的路上，我依舊一邊大聲聽我近來最喜歡的"第一天"這首歌(孫燕姿的新歌喔)一邊騎車，當我開心的哼哼唱唱時猛然一醒，才發現，一直以來我喜愛的歌曲內容竟就像我朋友的桃花遭遇一般，那麼的清晰可愛。

年輕校園的純純愛戀，總是那麼動人，雖有羞澀，也有輕狂，但總是最純真的感覺。在出了社會，有了一點年紀之後，工作之餘，想要的愛情，慢慢的都變成一種填補寂寞空缺的追求，不然就是成家立業，以結婚為前提的戀愛。雖然，愛情總有不同的面貌，但在無所求的前提下，校園的愛戀，卻總顯得格外單純與可愛。想到這一點，我還是開懷的笑了，但笑的不是那看似粗糙的追求手法，而是因為這單純的愛戀追求，而讓人覺得可愛的會心一笑。

而且，我們才26歲耶‧‧‧有時真不知道我們這個年代的人在心態上裝什麼老態，對人生的道路來說，我們的確有了26年的經驗，但我們還有不只一個26年歲月需要度過，所以，說老嘛！還早吧！說年輕！雖然有點可笑，但總是要在心態上先別被打垮了，社會的歷練，總還需要許多年輕的衝勁吧！

在這邊，我想為了我昨晚不當訕笑年輕單純而道歉，也更想祝福我的好友，那麼幸運的妳，有了這麼令人感動的遭遇，真是值得開心，也祝福妳，能有機會在這單純的愛戀風當中，獲得暖暖的幸福擁抱。

其實沒有刻意想寫些什麼，只是假日不寫個Bolg，感覺整個人就空空蕩蕩的，我想，在平實的生活中，用Blog紀錄想法，已經成為生活的一部份了吧！尤其是在一個颱風警報的假日當中‧‧‧

剛從睡眠當中醒來，正從一個有點懊悔自己胡亂浪費一個假日的情緒起飛，但轉念也發覺，每個星期日都要想想自己有沒有浪費這兩天的想法，老實說，是讓人滿累的一件事。

這兩天其實也多少看了Blog的文章，有各式各樣的形式，有各種的文章，懶散的自己還是放棄了要怎麼去思考自己Blog界面的問題，雖然我的界面實在是陽春到極點，分類也不是那麼簡單易懂，重要的是我的內容既不多關懷時事，也沒有讓人可以進步的知識分享，只是一而再的懷疑與思考，這樣對一個Blog而言，這個Blog似乎一點也無法登上大雅之堂，更何況是讓人用這個空間去發現自己。不過，我想Blog最初的真意或許也是這樣子吧！在一個Blog逐漸大肆橫行的時代來臨前，網路上充斥了許多實驗性的Blog，也代表出現許多的聲音與文字，但重要的是這些文字與聲音的出現，應該不是以讓人迷戀為目的，Blog就是Blog，他可以是一個文字肆意舞動的空間，也可以生命存在的存錢筒，但絕不應該是為了他人存在的開始的空間。Blog，可以讓自己與他人連結，但不會是自己消失而充斥只有別人想看的表面玻璃窗。

希望，我的Blog也可以在讓人看到時，了解我每一篇的情緒何在。

最近天下雜誌出了一本類似"康健"的雜誌，其中記載的是教人如何排解生活壓力。我在讀書的時候，有一陣子是每天想著如何撐過每一天的辛苦，那個時候，假日唯一的好處是，可以睡晚一點，但還是要補習，要認真讀書。和出社會後的現在比起來，老實說，現在真的是自由多了，平常下班後的時間都是自己的，假日的前一晚，電視愛看多晚就多晚，隔天是要運動或睡晚一點都在自己掌握之中，乍聽之下，長大還真的的有不少好處。

不過這情況倒也不是那麼完美，學生和工作人員最大的不同，我想就在於責任的認知部份。對學生而言，讀書就是唯一的工作，讀的好，可能會被獎勵一番或對自己的人生有點希望，讀的不好，被家人念、對自己有些許失望與放縱，就是如此而已。

但工作是做錯就要賠錢或道歉，嚴重的工作，每做錯一件小事，還有可能影響到別人的生活或是生命，嚴重性不可言語。這也就是現代人生活壓力大的來源吧！

我個人是認為，現在的壓力越來越大是一種惡性的循環，不是因為現在沒有聯考，而是現在比聯考更遭，因為聯考，所以台灣的社會視讀書為無限上綱，現在沒有聯考，卻讓這無限上綱的廣度與深度更行擴大，讀書的人每天要想的是怎麼為自己加分，現在不是讀書就好，還要把其他的社團表現和外語表現的淋漓盡致。但有沒有發現一點，這並不會導致個人的生活多元化，因為這些活動趨向一致性，讀書讀科技類別、外語學英、日語，社團活動學商業投資，每一個活動，都是為了日後的生活做準備，但有沒有人去想想，這些培養都是學習者自己真正想要的嗎？

有太多的人在進入職場後，因為責任的承擔而壓力過大，因為以前沒有承擔責任，以前所要承擔的只有盲目的學習，所以在進入不知道是不是自己喜歡的工作之後，所承擔的壓力會讓人不自覺的懷疑起自己所追求的道路是否正確，這對我而言，是一種新的體驗與了解，對你呢？

所以我開始尋找自己的生活價值，我不再依人人所說的不讀什麼什麼就沒有競爭力，我不想因為別人的盲目競爭而讓自己不知道自己為什麼而活，生活的意趣與價值可以被人建議，但是不可以被複製，有太多的人看了雜誌與報紙的介紹而在自家養魚、改造住屋，但改了一次又一次，也找不到自己真正要的是什麼，這就是最辛苦的地方，也是壓力無法紓解的根源。

工作一定會有壓力，競爭也一定有，責任更是不得不負，但自己呢？更是不可不了解喔 ^ ^

曾經發生過的事情是不會消失的，只是暫時忘記而已，因為它是確實發生過的，而這些曾經發生過的事，就是一直存在的象徵。

寫blog其實有一個重要的目的，就是要紀錄自己的生活之外，還有真實的紀錄自己的感覺。

在工作出社會之後，自己碰到了很多的困難，其中有工作上的，也有生活上，當然也有感情上的，即使我現在的感情是處於一個空窗期。

但我總是在碰到困難或解決問題之後，告訴自己：嗯‧‧‧原來傷心或開心就是這種感覺啊！

生活可以過的很平順，也可以過的很困難，但這當中都包含了一個人的生活態度以及對生活的感知。我開始很努力的感知我自己的感覺，這是個很奇妙的旅程，我必須承認。

昨天，當我在工作繁忙之後，到師大夜市走一趟，我吃著有名的燈籠魯味，毫無目的的翻閱看過好幾次的漫畫，我很明白，看漫畫的時候已失去剛看時當下的熱血沸騰。不過，想在生活中尋找感動的自己，顯然在思緒紛飛飄盪的過程中，找不到了自己。直到我離開了吵雜的巷弄，走到旁邊的小公園，我打開MP3中的音樂，看著即將完整的圓月，我發覺，身邊的一切變的無比清稀，眼前的大樹，座落在此，扶搖上天，好像在彰顯他的存在。而我呢？在那一刻，我終於知道我自己在哪裡‧‧‧

早上抽空看了結子的【天國的本屋】，每一次在看結子的戲劇時，都會有一種淡淡的雋永感受圍繞在身旁，我在想，當我心中喊出那一句：結子，你好美！我的心，到底有多喜歡她呢？她並沒有特別美，戲劇的表演也沒有什麼激情的演出，但我總是被她的一顰一笑所深深吸引。而我也總是在驚嘆她的演出後告訴他人：就是她了，她就是我最佳的結婚對象。

雖然對一個已婚女子說這樣的話，難免唐突，但我思考我到底有多喜歡這個人時，我終於發現，她以肢體語言所表現出的羞澀、勇敢與認真，都是我深深被她吸引的地方。當她笑時，我真的感受到快樂的感受，當她哭時，那哀愁會迴蕩多日，久久不散。是的，她就是這麼真實的把她的感覺表現出來，最真實的感覺，就是這樣會引起共鳴，也就是這種真實，讓我這麼喜歡她，因為，她也讓我很真實的感受到自己的感覺，自己的存在。

就是妳，竹內結子，我喜歡的類型。

應該是從大三開始，紅色對我來說，就像是個致命的吸引力一樣，總是刺激著我的腦神經，看到紅，就不自覺的想要去接觸、想要和這個顏色扯上關係。這中間，這感覺似乎因為當兵而停了一陣子，退伍後到現在，真正一個人的生活到現在，我才發現，紅，在我生命中竟有這麼重要的意義。

今天當我把電腦的外觀顯示換成深紅時我回想到了過去，小時候，只要是碰到紅色的衣服或東西，我都完全的排斥，不是不喜歡這顏色，只是一想到用紅色，就會被別人笑是像女生，這口氣我是怎麼樣也咽不下的。

想到這裡我才恍然大悟，為什麼我從小到大三，對紅的態度有這大的轉變。就是改變，想改變的自己，對於以前看似討厭的事物，都開始去接受，大三的時候，開始到現在，像小孩子一般的賭氣，去嘗試以前自己所不能嘗試的事物，看起來，外貌似乎改變，這這改變，好像卻一點也不夠紮實。

現在的自己，改變到什麼程度了呢？之前和一位好友聊天，他總是苦口婆心告訴我，當個濫好人是多麼令人髮指，或許對他而言是吧！但對我而言，當不當個好人其實並非我的本意，我生來並沒有想當偉人的志業，也沒有那種揚名立萬的想法，我只想過一個了解自己的人生。因此，我都告訴他，現在的我和以前不一樣了，以前的我，是為改變而改變，現在的自己，是思考適合與否的改變。

簡單來說，現在的自己對態度的鮮明程度，就像紅一樣，鮮豔而明白，單純而直接。

同事的前男友發現自己的病已是癌症末期，打電話給遠在海峽另一岸的她，前一刻還跟我有說有笑，討論週末要去哪裡探險的她，這會兒已哭的泣不成聲。一整天，她常抬頭望著天花板，我知道她不是在想要怎麼趕快回到台灣，也不是在想工作上的煩惱，而是讓積蓄在眼框內的淚水，不要那麼容易落下。

在工作一段時間後，和大陸這邊的同事已有一定的交情，雖然平時相隔兩岸，其中參雜政治的紛亂、地域的差異以及想法上的不同，但在忙亂的工作中，總有那麼一份患難與共的革命情感在。最近因為工作上需要，自己破壞了規矩給了大陸這邊的同事方便，這雖讓大家方便卻也讓不小心得知的台北同事心裡老大不高興了一番。我像兩頭不是人的難過與不解，發覺這問題不只是工作倫理的不同，還有的是人際關係的複雜。

不知從什麼時候開始，對於思考，我有了不同於以往的體認，或許是碰到的事情日益繁雜，有太多的事情不能像學生時代，思考的那麼簡單。以前常說事情有許多的層面，要去多方思考，但到了真正碰到的時候，才發現這其中的困難。

昨天，好想給她一個擁抱，告訴深深在難過的她，難過的情緒不需隱藏，我也知道，努力讓眼淚在眼框裡打轉的辛苦，那個時刻，天空會變的特別模糊，星星卻閃耀的額外明亮。不過，我終究沒有給她一個關心的擁抱，而只是在旁默默的陪伴。這個時候，我的思緒很簡單，安慰一個傷心的好友，可行為的思考迴路上，卻轉了好幾圈，行為，當然也慢了好幾步。

到底思考的迴路應該怎麼進行呢？為這個問題不努力思考的自己，想出了一個方式：
1. 工作等理性的事要讓自己用多重思考迴路，多方思考後才行動
2. 情感等感性的事要用直接思考迴路，不要再讓情感表現被關起

是不是很好笑呢？條列式的規範自己的行為，我一邊想一邊列，也一邊想著，如果人的行為與思考可以這麼簡單的被界定與操作，那可能人這個字，就不會那麼簡單的只有兩筆劃了吧！


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