顏九笙。與書為伍。

　　有點什麼奇怪的情緒卻又不想用語言形容時，隨便抓一張自己照的照片來貼一貼真方便。感覺上有說什麼，又什麼都沒說。
　　我實在好喜歡各式各樣的大片天空。有大片的天空可以看，好幸福。但是感覺那麼幸福的時候真不多。

　　有時候會在不經意間被恐懼給捉住。發現我怕老，怕時光流逝，怕孤獨。但是大部分時候，我還是想努力在一片黑暗中看見曙光。然後告訴自己，我不害怕。

　　昨天有事回家一趟，順便秤了一下體重，結果出現我無法置信的數字。家裡的體重計一向不準，所以我終於下定決心去搬一台體重計回家，就是這隻貓。
　　然後我跳到牠身上以後發現，唉，我就是那個體重啦。
　　吃飽51，沒吃飽50。大學以來沒那麼輕過。應該是因為現在作息又亂掉了，哼。


　　

突然發現今天是萬聖節。

（不過這干我啥事？）
來感謝一下某人送我閃亮骷髏好啦。

　　這個週末我突然覺得有點困惑。最近我應該都很省著用時間吧？除了工作、想故事、上課、煮飯、吃飯、睡覺、洗澡、必要的購物、睡前看一點點《斷背山》（這短篇小說集真是厲害了，我非常喜歡書裡殘酷荒涼的風景），一天只看大約一兩篇，這可是非常慢的速度。其他娛樂是零。既然如此，為什麼我還是覺得工作效率不彰，出國前幾天會趕得很苦？（雖然說出國行程也延到十一月十一日去了……）
　　第二個星期本來想寫的第二個故事只寫了一點點，而且又出現那種「不知道後面要怎麼辦」的感覺了。就像是還有很多柱子都還沒打好，房子沒辦法蓋（請不要問我地基是什麼）。真要命。
　　本週繼續懶得寫故事以外的東西貼到blog上。
　　哭泣實在是一種值得研究的行為，我始終覺得這種行為可以提煉出很棒的笑點。應該把這個想法記著，以後好好拿來用。

　　我真是個守規矩到極點的學生（或者聽話到極點的讀者？），什麼都得照書上寫的來做才會順手耶。 ...繼續閱讀

　　我的偏執狂已經進入一個新的境界。連MSN暱稱這種東西都可以造成困擾。
　　很多人都習慣隨著心情變化更改msn暱稱，我更是常常改到走火入魔的地步。現在嘛，因為處於持續低潮狀態，每次都只是換個方式發出哀鳴罷了。雖然說大部分時候大多人都不會太在意別人的暱稱改成什麼，但是我總是會有種自己故意哭喪著臉面對大街的感覺。滿丟臉的，又更加強自己憤恨的情緒。可是掛在線上的時候，就會忍不住三不五時換一種方式含含糊糊地發洩奇怪的沮喪情緒。（現在不沮喪，所以覺得那種情緒很奇怪。晚上常常會覺得好一點，可能是因為睡意朦朧了吧？天一亮說不定又壞起來。）
　　今天接近中午的時候我終於受不了了，覺得還是暫時不要上msn，免得一直在改暱稱，反正有可能急著聯絡我的人都知道怎麼找我。然後就下線了。
　　這樣著實安靜了一會。少了msn，我算是完全地跟外界斷線，但是或許因為確確實實只跟自己在一起，只有我知道我是什麼狀態，似乎暫時與自己的過去未來、與種種社會關係脫節，因此暫時覺得平靜了。
　　很難解釋這種平靜感是怎麼回事，因為我現在已經累了，沒什麼力氣好好形容。但無論如何還是先記下一筆，免得日後忘了有這回事。

　　今天下午突然覺得恐慌起來，因為發現一個人實在太安靜，結果就衝進電影院。但是呢，「電車男」跟「看看我，聽聽我」的時間銜接得不太好，所以中間多出來將近一小時的空檔，讓我把《影子的告發》（作者土屋隆夫）給看完了。回家以後又一邊吃麵一邊看「槓上富家女」。
　　靠著看別人的故事代替自己的社交生活，把日子給補滿，不知道算不算是個好方法。不過這個星期四我就要去上課了，可以見到一些真正存在的人，到時候就會改變了……。

　　仔細想想，這個星期吞掉很多本書——《慾望》（卡洛琳‧柯奈普）、《嬉戲》（丹尼爾‧庫伯）、《非關命運》（因惹‧卡爾特斯）、《超人大頭貼》（火星爺爺），現在正在讀《源氏物語》（紫式部），還去混了很多不同的地方，不過面對的問題還是一樣：堆積如山的工作跟自己的心魔。 ...繼續閱讀

　　這種感覺很奇怪。這一兩天我寫的東西比以前都更加私密而不成形，有點像是一邊發瘋一邊看自己的瘋樣子，這樣也算是一種恢復過程，看清楚自己那種撒野搞破壞的衝動，或許我就能慢慢開始回復一點自主和敏銳。 ...繼續閱讀