顏九笙。與書為伍。

　　我陷入了某種低潮狀態，說不定已經陷進去好幾個月，只是我最近才發現是這麼回事。這一年我常常提不起看書的興致（閱讀量明顯地降低），也不太有心情主動寫文章，雖然希望自己能寫小說，卻寫不出來（只有一堆破碎的大綱）。我想我還無法掌握寫小說的手感，還要練習很久才有辦法寫出來，那個很久搞不好不只一兩年。其實，我根本不確定我這輩子有沒有可能掌握那種「手感」。我不知道我到底會不會寫，或者這是浪費時間？其實如果是浪費時間也沒關係，因為我不知道除了繼續試以外還能怎麼辦。
　　可是，我卻變得有點不知道要怎麼面對外面的世界了。

　　好久沒有這麼嚴重地陷入低潮了耶。那種感覺就是看到什麼都可以覺得難過，而且也幾乎不太想讓自己好轉。以前只有失戀的時候才會這樣鎮日泫然欲泣，可是現在又不是這種狀況……喔，不過這樣讓我覺得自己比較有出息，我不是只會因為男人掉眼淚（挺）！
　　有一件事情是確定的：每次我陷入低潮，不管事情的引爆點是什麼，不管推論跟引證的過程是什麼，到最後其實都會得到差不多的結論——我一事無成，我所做的一切都沒什麼價值……而且，最糟的是，我想不出來我能做什麼證明自己的價值。（不管前提是失戀還是覺得自己寫太爛、寫不出來、這輩子沒出息等等，都可以達成一樣的結論，這論證明顯有問題吧。但是感覺起來就是好真實啊。）
　　理論上，人類不需要這樣拼命想「證明」自己存在的價值——有一大堆大眾心理學讀物都在教大家肯定自己之類的，我想我一定讀過某一些，平常可能也想得很透徹，還可以用同樣的想法來開導別人——可是，有時候，我就是不相信。有時候我就是覺得，在我真的寫出一本像樣的小說（或者完全放棄並人間蒸發）以前，我都沒有價值。事實不是這樣，可是感覺如此。
　　這幾個月我還有努力寫了一些推薦文跟解說，我很珍惜這些託付給我的工作。（畢竟這也算是證明個人價值的機會？有人需要我去填那幾頁空白？）但是還是有揮之不去的懷疑，我寫得真的可以嗎？如果沒有這些「必須寫的文章」，我就會癱瘓得更徹底。但是我很擔心，會不會有一天我連「工作」都沒辦法完成了，只因為我實在太害怕，對自己的懷疑太深了。
　　我不知道有什麼樣的書、或者什麼樣的事情能讓我忘記這種感覺。雖然我還不會放棄掙扎（所以等一下也要開檔案繼續想辦法練習說故事），可是在轉機發生以前，每一天肯定都是陰天。可是，我還是有必要在家庭裡保持正常啊……
　　今天晚上我在想，我一定要想個辦法把讓我痛苦的事情寫下來。我已經很久沒有在部落格上寫這種私事，而且，嗯，這種私人情緒是對別人「沒有價值的」，我好像沒有理由公開地寫。可是某種也許並不正確的直覺，叫我今天一定要寫，不要再拖，一定要說出口。這不是為了討安慰，只能說是一種求生之舉。或者，是一種警告？我保持某種穩定正面的狀態已經很久了，久到我自己都不太確定，我心裡面那個非常不好相處、自暴自棄、希望人家看到卻不要說的部分到底存不存在。
　　顯然它還好好的在那裡嘛。