每天都用一些形式来证明自己。穿高跟鞋走远路证明自己还是勇敢，买一盒烟放在那里却不抽只为证明自己受伤了，事不关己也要帮忙让自己很忙很忙证明除他之外还有更多事情要做，用很快的时间写完了中介交待的学习计划证明自己一点都不惧怕只身飞行。

And he said neither SORRY nor  I LOVE YOU. She finally understood: it's not a tele-play.
It's just what happened.

每次我都坐在那里嘟着嘴，抱怨很无聊，抱怨都不带我玩儿，抱怨许多许多，每次都发誓以后再也再也不陪你打篮球儿了！还说以后再这样不提前通知就翻脸！放很多狠话。呵呵。你呢，就一脸抱歉，好老婆长好老婆短，说以后再也不敢了，还说好多对不起。然后呢，下次我们谁也没变，你照样去打篮球不提前报告，我也照样屁颠屁颠地跟在后头。

但是，虽然现在在这样写着，可写着写着就忍不住笑起来了，怎么一点都不生气了呢？

那天，下了大雾，你说不喜欢这样的天气，心里很烦。于是我们就去打篮球了。啊不对，好像不是这个理由……想起来了，是因为你抢了我的黑色保暖秋裤，哈哈哈，说穿上打篮球太帅了很像KOBE太激动了，于是我们才去打篮球的，哈哈哈哈。Er……不管怎么说吧，那天空荡荡的馆里只有我们俩个人（那两个打羽毛球煞风景的大物业忽略不计好吗
= =），我虽然特意穿的很运动，可知道你不想带我玩儿，所以我就只好搬把椅子倒坐在上面扒在自己胳膊上看着你。你跟个孩子一样跑来跑去，自己投自己捡然后看看我，然后再自己投自己捡……呵呵。

突然间，我坐在那里看着你，就有一种很强烈的幸福的感觉。拍球的时候那种空旷的声音回荡在馆里，就好像谁给我们做了慢动一样，仿佛这个球馆都是我们的，仿佛这个世界也是我们的。就只有我们。那种感觉……就好像有人在给我们拍韩剧一样一样的，相~~~~~当浪漫呐。大家都能感受那种朦胧的幸福感觉吧？^Q^ 我这个大编剧最说不好的就是这种感觉。

呵~虽然还是改不了边说边扯的毛病，但其实我现在心里的情绪是很跌宕复杂的。当时我对你说了一件事，可是你并没在意吧？我说，你知道吗，高中那时候我很喜欢你，于是每天放学都会偷偷跑去南开的天桥上看你有没有在南院儿打篮球。如果有呢，我就会站在上面偷偷的看很久，然后再偷偷的跑掉，回去就跟胖子口沫横飞的形容你有多么帅气，然后被胖子鄙视……那时候能看见你打篮球简直就是一种莫大的幸福，一点都不夸张！所以那时候的我怎么会想到，会有那么一天，我可以安安稳稳正大光明的坐在那里，以你老婆的身份，尽情地看你打篮球呢？而且……只有我们俩个人。所以，我还有什么好抱怨的呢。嘻~以后都会怀着感恩的心情看我们家大花儿打球的。感谢老天爷让我们终于在一起。

这只是我们初恋的无数回忆中，很小的一件。

他臂上的24个烟花 第25个也不是为了她。
这很好，她并无奢求，只是微笑地问，你又想起什么来了？
我突然有想跟你结婚的冲动。他说。

感动死我了！太怀念了！

太像胖子了！

原来我和胖子还有小玉，我们三姐妹！老去后街买“小辫儿人儿”康康的文具！因为太像胖子了，我们都很喜欢。那个大眼儿妹很像小玉，可惜没有一个吊眼儿的跟我搭配……@@

holding hands

walking, sitting, smoking

 kiss on the cheek, friendly.

and

never meet again

possibly.

如果按照预想的那样去，我想那就不会有太大的惊喜了，所有我能想到的浪漫几乎都不会出现。想得太多拥有的就只能是失望，几乎没有第二种结局。况且，有开始就会有结束。而结束的时候也不会有多余的话。这多少让人的心情down到谷底。即使我突发奇想的自私到想留他在身边一辈子，那也只是将世界放大到只剩我们两个人的一秒钟的甜蜜，晃一晃头就会回到现实。最后还不是一样的挥挥手，然后各回各家，各找各妈。他的生活和我的生活在三年前分手后就不再有交集。尽管他，或者我，曾嬉笑怒骂地想创造一年一次到两次的相交与碰撞，最后也都会以伤害和失望告终。当初伤害的还只是我一个人，现在恐怕会增多到除了我之外的两个或三个。日子越来越复杂。人心也是。他因他的理智和冷酷不曾受到伤害，而我，也只是不曾对他提起的内心的钝痛，以调侃和不屑的冷眼来隐藏。他不知我的心里也曾悸动过。他装作不知。我便也不说。

田田问我，“你们再复合有没有可能？这么些年来你最爱的最终是不是还是他？我觉得他能够给你你想要的有保障的未来。其余那些仿佛都不可靠。”这个问题我不敢回答，甚至也不能去思考。我想，囫囵着过吧，有些事情真的不是自己能选择的，而是老天安排好了再来告诉你：怎么着吧，反正我拍板儿了，接受不接受看着办吧。怀疑上帝是黑社会的，我可惹不起。于是给了田田一个模糊而诚实的答案：我不知道。

有时候会想起我们当初的约定，若我们都考到北京，就在一起，否则就分手。其实那年，他的分数也刚刚够了清华的录取线，可他终究没敢报，去了潮湿不适的城市。我想，这就是所谓的命运的安排，唏嘘叹惋，无济于事。开始的日子，我还曾听到他在话筒里沙沙性感的声音，抱怨着天气不但热而且湿，抱怨着晚上睡不着觉，抱怨着衣服怎么都干不了，抱怨着破烂的校区，抱怨着在操场上捡烟头抽，抱怨着没有漂亮的女孩子……我则装成一个小大人儿似的先去安慰他，然后反过来被他嘲笑。也曾收到他寄过来手写的信件，印着学校名字的信纸上，爬满了他赖唧唧的字体。他几乎从来不写东西，太懒，多错别字。但这为数不多的几次都能让我掉眼泪，再看，还会掉眼泪。很微妙的感觉。最喜欢那句“想回到过去，看你短头发，害羞的样子” 。他还会用很多很可爱的比喻句。还附有我们一起坐在河边赏月的插图和一只狮子。于是那时候迷信他的才华遍及各个领域，甚至威胁到我的饭碗，对他的崇拜无以复加。现在想想还真是傻。我的感动只不过是因为他一时的冲动。我的眼泪，是因为我知道他当时是放了真感情进去那一笔一划的。“那时候太小，小得纯情，小得可爱。”他说。所以我相信那是最真的感情。现在，想要他那种激情和冲动，恐怕都很难再得了吧？所以我应该感谢他给过我他最激情的年月，而不是抱怨他现在对我差劲的态度。因为“是孩子总要长大，长大。”这也正是令人伤感的地方。他去了所谓“事业起飞的地方”，而我去了所谓“文化的中心”。就这样，分开，淡漠。
有时候，看看一些值得怀念的东西，就想起他来。实在忍不住才发个短信给他。他也不回，因为他太知道我这个小人儿了，蹬鼻子就能上脸，所以他通常都把头转过去，连鼻子都不让我看见。:)

好。那就不去。我就可以不必担心失望地尽情描绘那幅画面，还可以放肆地大笑，因为你在我的想象里，无权不配合。我可以安排灯光，安排干冰，安排幽默隐晦的台词，安排你带酒窝的笑容，安排没有她们或他们在心底轻轻的搔痒。我们可以一直跳，成为舞池里令人艳羡的一对。

然后我就可以离开你。狠狠~~
问题就在这儿，若你轻易地给了我，也许我只有三分钟热度。若你成了别人的，我会终其一生地抱憾。天津话，这叫“zhe lie”，前者三声，后者轻声。

有些东西就是永远都得不到的，才造就了遗憾的美。

“这样的信，

    有可能是此后一辈子都不会再回复的能力。

    那种年少的爱的能力。”
   

更加黯然神伤。于是田田又给我看了《吃不到的醋》。对哈，我连吃醋资格都没有呢。
他是那么的优秀，可是我得不到了。可耻的占有欲让我无地自容。
这样说的话，他势必会骄傲，那我收回。 从此不再提。

回忆没有任何力量，所以我只有嫉妒的份儿。
回忆没有任何力量，却也难以抹去。

我不否认我喜欢豆豆。但当陈颖理直气壮地说：我认为我爱它比你爱它要多得多的时候，我也没有足够的勇气去反驳。当一条狗的品种愚蠢到就连到指定地点去排泄都无法驯化的地步，我不知道我还能拿出多少耐心分给它。我的洁癖是真实的借口，我的自私归根结底才是我不为人道的痛创。所以不愿向他承认。一条狗，一个人，都等着我去爱，这种比喻有点残忍。但狗比人快乐，他懂得知足，心情不好的时候假装不认识你，但转头就忘，但凡心情好了就来跟你“递葛儿”与讨好。人在这方面永远都不愿妥协。你不再爱一条狗的时候，你可以任意的处置它（若下得了手），但对人，那个过程复杂得让双方都头痛。在人这方面，爱从来都不单纯，就算不爱了，还牵扯着道德、尊严、良心……诸多繁文缛节。

狗的世界如此简单，可简单也有简单的不好，往往你本身的复杂会在这种简单面前自愧不如甘拜下风，从而产生深深的内疚与良心谴责。我想豆豆应该是一条没有良心的狗，属于有奶便是娘的类型，但当我把它装在大布袋子里，抱着它坐上计程车的那个时刻，我发现它突然老实了。在路上，虽然它嫌热一直往袋子外面钻，可我却坚持要抱着他，它却竟然也一直在舔我的脸。依依惜别这个词我和它说不出口，但这种下意识的行为我们俩也同样的无法解释。为了掩饰我些许的恻隐之心，我只好强装凶悍和不耐烦，拍打它的屁股让它听话。陈颖此时露出嘲讽的笑意。……我没理他。

最终我们找到了那辆大众捷达王……把豆豆交给了貌似“农企”的叔叔（天瀛找的人= =）。车缓慢的开离学校北门，我们望着车的后屁股，天瀛说，你看啊，豆豆的眼睛朝着窗外看呢！事实上，我也忍不住在看它，但隔着反光的玻璃我什么都没看到。可不知为什么，我真的感觉到豆豆用满是眼屎的黑色眼睛望着我的热力了，我还听到它说：你好狠啊好狠啊好狠啊…………

于是我二话没说，一溜烟地跑掉了……

也许我们真的，相见不如怀念。

马克思也说：“人类是含着微笑向自己的过去，向老朽的生活方式告别的。”

那就这样吧。散了吧，算了吧。那些美丽的事物们，再见吧。: )

现在，我很正经的对你说：谢谢，这是你应该做的。:D

哈哈哈。

多年后才得知，我曾得到这个吻的主人沉默的祝福：
雍和宫。我们一起跪在佛祖面前。他默默地许愿：
希望我身边的这个女孩永远快乐。
——很俗，但从没想过会发生在自己身上。
        越俗的现在越难发生了。人们已经不屑让它发生了。

无缘配合，有分煎熬。

他对我说：“我和你说话可以毫无顾忌，真好。”其实好多人也曾这样对我说过。以前我还傻美傻美的，可现在醒过味儿来怎么越听这话越别扭呢？（凭什么跟我说话就能不顾忌？？）把对别人不能说的话，把对朋友的不满，都说给我听，到我这儿来发泄，我怎么越发的感觉自己像个大众情妇呢?!? 操。（也可能我这两天太敏感了）

他对我说了许多人的许多事。包括和我最熟识的人。他说，其实谁和谁一直都在算计你。其实某某某是个一直都在假装清高的傻B。别老和谁谁在一块儿了，生活作风有问题……

我的心里通通的越跳越快，我的这些“好朋友”一个一个的在他嘴里过，一个比一个不像样。若只是他说，也就罢了，最可怕的是，我发现他说的事也是我一直在观察一直在怀疑一直不愿意相信的事情，现在从另一张嘴里说出我脑中长期的阴影，就好象把我长了很久的疖子一针捅破了一样。疼啊。

说不定还会落疤。

也许是因为这段文字，今天这些记忆是隐秘的，是丢人的，是宁可藏在心底的，是不愿让人浏览的伤口，所以不愿意展示在blog上，赤裸裸的让一些不懂你的人看，看了，然后胡说八道。

我只想一个人静静地，有些心疼地，在记忆里刨个坑，把它扔里边儿，深深地埋起来。

今天，方可来找我了。竟然还带着那个女的，竟然还有张旭——不相干的人，“好朋友”的男朋友。这么多人，看起来像是为他的心虚助阵似的，好笑至极。

发生了争执，我用我细微的声音轻易的就震动了他。看他气愤地脸在不住地抽动，那女的在旁不住地摩挲他的手，细声劝慰，好假，做作的戏，下意识的做给我看。我甚至不知道他在气什么。对于他极不男人的行为、眼神、语言，都让我觉得虚弱无力，无话可说。当然，我也承认我的心碎，一种极度的失望涌上心头，于是我只说了一个操字转身就走，我不知道我的背影是不是在发抖。突然身后传来咣当一声，他竟然用易拉罐扔我。我转头，望见他盛怒的脸和扭曲的眼睛，十分的丑陋。没看到那个女人的表情——我的眼里还轮不到她的存在。

难道这就是我爱了三个月每天晚上抱着才能睡的着的男人吗？（打“爱”的时候电脑出现的是“挨”，呵呵，也许是我的潜台词）为什么现在竟变成了这幅猥琐的操行？还是原本就是这副混蛋样？流氓一样。其实这种流氓习气在家里也常常表露无遗，当初的爱难道就因为一个别人的介入而变成了恨吗？变得如此极端，在短短的几十天里？时间是魔鬼。

在这件事上，他是个懦弱的逃避者。他一直不敢单独来面对我，面对这整件事，总是扯着许多旁的人来支撑他，仿佛我是六面妖魔能把他生吞了。他决定分手以后，始终说很冷的话，他以为是坚定，其实恰恰也是虚弱的表现，表现他对现在女人的忠贞，表现他对我所谓的冷淡，其实，他也只是怕。

而我，我知道这次的意外已经把我的心拍地上摔成碎片儿了——我也不打算拾这些乌七八糟了，重长出一个更洁净——可我还是坚持一个人面对。面对他，面对他们，面对朋友，面对面，眼对眼。我很害怕，可是我得逼自己坚强，吞掉不值钱的眼泪，倔强的出现在那一帮子无耻的人面前。本想温和的解决一切，可我最终还是无法容忍他的欺人太甚。没有掉一滴眼泪在他们面前，我在没有人保护的情况下反而要更坚强。更坚强，虽然心已经七零八落。

不想写了实在是。出事儿了才能看出谁是你的朋友，看出人品，看到每个人的反应，对一个编剧实在也是一件有趣的事。

其实这样没有本事竟然还不求上进的男人我从骨子里鄙夷，一点兴趣也没有了的。所以，他们像演戏一样如此做作的行为只有让我觉得更可笑。

我的朋友们真好，像娘家人一样，一直一直的在我这边，支撑着我，可劲儿逗我高兴，让我平和，帮我骂他解气。宿舍里的四个姐妹们，让我勇敢。相亲相爱，不孤独。

宿舍里不再冷，因为从心里温暖。

了结一桩心事，不再有瓜葛。

读书，努力。

不和没文化的无业游民一般见识。