为什么穿不了黑以外的衣服

为什么我对旅行也没有幻想

为什么倾家荡产哼着歌上路

为什么他和我说话让我厌烦

为什么我会上赶着与你搭腔

为什么没人理时自怜自艾

为什么人一多时心猿意马

为什么所有的他有了她都能忘记我

为什么所有的她没了他还念念不忘

为什么我不比别人少什么却还是自卑

为什么你们不比我多什么却趾高气扬

为什么别人每天看起来都兴高采烈

是不是其实他们过得也不真就那么好

别跟我比着说甜言蜜语

你说不过我我也不爱听

我说什么你也最好别答茬

伤着你 不合适

今天和加拿大回来的穿着短袖却在包里藏着毛衣和皮衣的神经病出去玩。第一次出门。两个都没有手机的人，定好时间地点，奇迹般地在繁华地带找到彼此。吃饭，走路，划船。（划船？？他想出来的= =) 北海的“景致”让我们心情沮丧，他想马上飞回温哥华，我想马上投奔巴黎。想去寻觅古老的胡同和西四小吃街，均告失败。他说对北京的想念彻底结束，我在心底默默地疼痛。谈话内容不着边际。他与我讲述飞机降落前的经历，拉开窗子看到漫天黄沙还以为被劫持到伊拉克，心里在想走的时间不长就算污染严重了也不至如此吧。我哈哈哈地笑同时还在一心琢磨着偷他碗里的大虾仁儿。

与他告别了以后回到学校听演唱会。主唱是个法国女人，中国话说的也还可以。现场气氛被煽动地很不错。开场前她在"un deux", "un deux"的check microphone, 莫名其妙地, 我觉得很伤感，低着头偷偷哭了起来。也许是突然听到法语的缘故。也许很希望此时身边有他,holding my hands. 抬起头来，突然看见两三年没见了的师哥，坐在我前面。他也恰巧看见我，我们彼此很诧异地点了个头。没有说话。

散场以后，他说walk me home, 问我毕业后的计划。我说我去法国，他说他刚从法国飞回来。他问我是否还记得他姓名，我说不记得，他也一样。问了我姓名以后，他说，我叫吴昊。

他查了手机电话簿，说真的没有我了。我笑，我说，我也把所有叫吴昊的人全删了。

他莫名其妙。

薛老师说，大家都以为搞艺术的人生活放荡，其实越是搞艺术的人就越要收得紧，越要注意自己的感情生活。不然当你最后什么都不在乎的时候，就没有什么可以感动你了。

对于武然导演的《角儿》，我一直觉得有种不舒服的感觉，但一直没有找到合适的语言来表达。在剧场帮忙五天，看了五遍这出戏，每天两个多小时。除了看戏，我就观察观众的反应。观众层次很鲜明，有一些外国人，都是冲着李勤勤而来，我想他们根本不觉得戏有什么意思，因为他们很少有过面部表情，甚至中途睡着；还有一些中年妇女，她们似乎很喜欢，并且笑得极其夸张，导致有一天的现场效果非常好，演员受到反馈和感染也表演得比较投入，错误出得比较少；还有一部分比较得到共鸣的是中央戏剧学院表演系的学生们，因为和导演师出同门，来捧场的。戏中的“演员”念到“八百标兵奔北坡”的时候全场响起雷鸣般的笑声、叫好声和掌声，十分激动。导演在观众席当中一边回头瞄着观众，一边也拍着大腿发出傻A一样的笑声，貌似他从来没看过这出戏一样；当然，还有一批观众，中途夹包快速走出剧场，脸上有统一的不屑恶心的表情，从我身边匆匆擦过，我满怀喜悦的给他们开门。

感受

爆蜘蛛同学在找我帮忙以前我曾问她戏好看吗。她有些困惑地说，我看了以后觉得不好，但当周围的人都说好的时候我就开始质疑自己。我说，快变成“犀牛”了是吗？她说，对啊。

看了以后我终于明白了她的感受。当一帮也许是被逼来捧场的伪专家们握着导演的手说“真不错啊这么年轻”的时候我直犯恶心。

想了很多天，我想我的感受可以总结成：“中戏函授演员”出场那段还不错。总体来说虽然有些笑料，但刻意讨好观众，娱乐观众的痕迹太明显，降低了艺术品位，演员沦落成小丑，戏剧沦落成小品。在我看戏的时候，导演跟我“攀谈”，别提多磨几了，一有人乐他就在旁边碎碎念“什么包袱都想了啊真是什么包袱都想了”然后就发出傻X一般的笑声。还无限惋惜的说“等你从法国回来你拍的东西就没人看得懂了啊”（我C你怎么知道我走什么路线）、“法国电影我就看不懂多闷啊”（我C看不懂还有脸说？！薛老师让我问他那Baise Moi  [注：也就是Fuck Me] 也看不懂么？哈哈哈~）还有最可气一句是“那你好好看戏吧，等你到了法国就看不到这么好看的戏了！”（我C! ……我C !!!!)

结语

薛老师教导我们说：“我们离艺术还远着呐！我们只是玩儿，所以玩儿的高兴就行啦。”

        在我六楼的视角，看到一楼的草地上有两只喜鹊，尾翼上闪着绿莹莹的光，一跳一跳的享受着徐徐热风。看吧，就是它们也要成双成对的才肯散步。以前看到喜鹊会异常迷信的兴奋，高考的时候就看到一只停在我的窗台上导致考试心情极好。但现在已经不了。我怀疑我们学校还有个副业是养喜鹊的，因为除了麻雀就剩喜鹊了。

        春天的浮躁还是有的。丁丁也是。并不像以前那么温柔听话了，时不时地就哼着小曲儿（最可气还是老狼的），甜言蜜语也跟逼供似的（其实一向如此，腼腆型儿地）。我呢，总有想逗丁丁生气的冲动，可是从来都没成功过，因为他总是慢悠悠的说，宝宝又不听话了，唉算了我不和处在生理期的女人计较。还有呢，我的心情总是突然就很激动，激动得毫无缘由，啊，这就是所谓的“躁动”吧。

         六千字的论文实在是太少了。我觉得我不到一万肯定打不住。“观点不一定正确，能自圆其说就行。”嗯，写写看吧。老想推翻自己的毛病真是要命。大蜘蛛同学真是太热情了！借给我达利奥·福（Dario Fo)的原版剧本，不胜感激不胜感激啊！！至于剧本，那个题材一定让我写得非常痛苦。算了，把答案留给观众吧——如果有观众的话——我是彻底糊涂了。

        不记得往年的四月都在忙些什么，竟然真的从来都没注意过她，总是恍恍忽就过去的，就像从来没有存在过。现在猛然发现了树梢的绿芽，草地溜达的漂亮喜鹊，赶走最后冬日的暖风，早早露着大腿的姑娘，还有哼着过时小曲的丁丁和怀着愉悦心情逼迫自己出门的我，不得不说是一种惊喜。

所以，充实自己的过程其实是在为自己寻找乐趣，怎么能说是苦呢？

我像编剧本一样说完了所有的话，浑身发麻。但是剧本像被二手导演改编过一样面目全非。我像在出演赖声川的即兴话剧并且十分入戏，但是演着演着就偏离了既定的轨道。我把我自己放在情境里，到最后我却迷失了我自己。到最后，我得到了这样的回应：“感情是虚无的事情，已经不在考虑之内。已成既定事实的事情，诚然无法改变。你能做的就是忍受和接受，为的是变得懂事，为的是让我过得幸福。”说得貌似有铁石心肠。

我长到22岁才悲伤的知道，我的22岁，是被迫承担别人的痛苦的年龄，是丧失了嫉妒的权利的年龄，是哭也得不到同情的年龄，是报应开始应验的年龄，是突然反省到自己令人厌恶了22年的年龄，是一个开始后悔的年龄，是一个颤抖着什么都说不清的年龄。在那个伸不开腿的后座上，我突然明白了这一切。像是一辆汽车快速地碾过我的身体，开过去，开错了，又开回来，哦，没错啊，开走了——不是痛，是折磨，并且清醒异常。

什么是对，什么是错？这个社会究竟还有没有所谓的道德约束？人们真的可以以“追求我自己的幸福”为由，耀武扬威肆无忌惮的去打破那条线，然后堂而皇之理直气壮地反过来问你“你知道如果我不这么做我已经和我将要忍受多么大的痛苦么？！”而你能做的只能张着嘴惊讶的承认原来是你错了，原来他才是个受害者，并且祝福他找到了他的幸福。那么那条线呢？形同虚设？形同虚设的东西为什么还要继续存在在这个社会上？？……太多的问号汇成一个大大的操字，堵在我的嗓子眼儿，一个字也说不出！让我连用语言反驳的能力都丧失殆尽——也许我天生就不具备这种天赋。最后的最后，我是个可怜的牺牲品——当然是自怜自艾——甚至没有人觉得我可怜，没有人道歉，没有人对不起我！

我们对彼此的信任感严重缺失。还有谁能对谁百分之百的信任？真的已经没有了。你以为你可以，其实你不可以。你只是竭力掩藏心底的恐惧而已，而那恐惧随时都会爆发。你以为你会比别的孩子做得更加成熟，其实你也不过是孩子，羡慕别的孩子有而你没有的。又往往会迷信已经没有了的东西其实还有，但其实真的已经没有了。

我爱你。我也爱你。我知道，有时候只是礼貌。
哈，我们之间已经在用礼貌来维持了吗？

但我还是假装相信好了。

p.s. : 与爱情无关，却比失去爱情更加痛彻心肺。爱情失去了可以再找，这样东西……失去了就真的真的没了。

（一）找个有气氛的茶馆，天天坐在里面边喝茶边学习古典文学。然后一张嘴不光能喷出茶香，还能一张嘴就引经据典诗词歌赋的。（这个实在是没有时间）

（二）找个有耐心不嫌弃我的法语外教，让我的听力和口语有飞速提高。这件事似乎迫在眉睫，不想做也得做。

（三）练瑜伽。把腿练得长长的细细的，并且总身高不变。（这个……= =|||）

想要Dior的新款马鞍包，或者CHANEL、PRADA的随便什么小包儿，er...= =

我买不起我。我什么时候才能买得起我。啦啦啦。

交男朋友是不是也是这个逻辑。

我应该都看完了再发表意见的。
其实崔允也挺可怜的。

没法说了。
我该到什么时候才能至少写出这样的剧本。

哼，看这题目我就知道结局好不了。
以后我写剧本，都写大团圆！

le rêve ·梦

每天活在别人的梦里，同时又在梦着别人。
所谓的人生啊，是不是只不过就是这样的梦莱梦去？
而我们视为珍宝的自己，是不是连实体都不算。

在别人梦中的个体也会有记忆吗？
如果有，是不是可以开始这样的对话——

“我昨晚梦见你了，你还记得吗？”

Tang Sir·唐僧

我觉得这都是安排好的，就像必须经历81难才能取到真经一样。就算走到了第80步以为得到了辛苦追索终生自己应得的东西，却发现到手的不过是无字假经。所以说，差一步都不行。

所以说不是没有那个人，也不是那个人不愿意出现，只是他也在他的路上，历经和我们一样的磨难，赶来和我们相逢，出现在他该出现的时刻。

至于途中出现的那些——伤害过我们的，是我们应得；我们伤害了别人，会推迟修成正果的时间以加倍偿还。

（劝别人的时候全凭即兴。大部分的时候都觉得自己很敷衍，但也有很少的时候会不要脸的觉得自己 才华横溢 并且越想越有道理。）

L'AMOUR·爱

她列出了种种迹象，然后问我，我这算不算是耐上了？
可是关于爱，我又懂得什么呢？

我觉得爱的感觉 就是初初见到他时那一瞬间的脸红 和 历时已久之后的重逢 隔着马路虽然看不清但还是一下就认出他来时的心跳。

那个时候之前，也许你正处于不知该选择谁的两难境地，也许你已经得到了一个有钱人迷人的承诺，也许你已经有了一个more than rich的下半生和被爱的保证，但是此时你见到了他，而他，只给了你一个和三年前相同的笑容，于是你松了一口气，轻而易举的决定，it's him. 然后死心塌地的被他牵着手 远走天涯。

爱是这样的明确，从来都不是不确定。当他就是那个人时，你会如醍醐灌顶，明明白白的听到那个声音：我爱他！

武赫啊 温柔也暴烈
关于爱啊 不怎么会说话
看了以后就想要这样的男人

他啊
连 我也爱你 都说不出很正式的语调
但是 我知道 我相信 这才是真的

我有一个不安静的男人
喜欢他偶尔安静时的样子。
和他在一起，能看见不很远不很长的永远。
和他在一起，连永远都变得很短。

电视剧里面，有情人当然不能一开始就在一起，总是有坏人、第三者或者他们自己在中间捣乱，好事永远多磨多磨。不过他们最后一集都能终成眷属。明白我的喻意吧。

“如果你跟我在一起，我真的会很高兴。如果你跟我在一起，我真的会很幸福。”不过是这样的话。可这样的话，才是真的。

恶心死人的崔允还好意思腆着大白脸口口声声的告诉武赫什么是真正的男人。自己整天哭天抹泪找妈妈，用病病殃殃的身躯乞求怜悯、陪伴和爱情的人也敢说自己是男人，真是反了他了。真是气死我了。像武赫那样，不是因为活得辛苦而是因为死亡让他的样子和生活方式变得难看而觉得丢脸和羞耻。只想在活着的时候，跟她在一起，在活着的时候，能活得潇洒一点。男人应该 是这样的。

可我不能容忍他一次次的选择沉默和离开。
不能容忍恩彩的不信任。
凭生最讨厌的两个词便是 错过 和 误会。

又快进着看了两三段早年间下载的韩国反转剧，已经基本掌握了技巧和噱头，也觉得没意思了。

看了《极限推理》剧场版，温习了一下柏原崇曾经让我痴迷的小脸儿，发现他演戏果然只会一种表情，绝对不是演技派的，不过笑起来还是让人那么舒心。

三点十一分，我好饿好饿好饿。胖子说只有睡眠……

（我们家大花儿今天向我报告说会带上他的胖子去找网络公司还是什么电信局的理论。祝他成功吧！最好不要prendre 什么 rendez-vous，痛快点儿解决好让我们夫妻早日团聚啊，就算是cyber一点儿的团聚也忍了忍了。）

我的男朋友瘦得跟智利赛的……（不知道怎么会说这么一句 -_-||||| )

而我怀疑我什么时候才能够像个成熟的大人那样思考，能够精通地理和历史等文化常识（常识就行，都不要求是知识了……），可是事实上，许多大人真的成了大人以后还是小孩儿。比如 DH 里的Susan Mayer, 比如……猫粮…… -_-||| ，比如将来的我。

而我这种肤浅而且没有常识的人居然还想以写作为生。简直是疯了。

更何况我还这么懒。= =
更更何况，我还有一个这么宠我的男朋友。+_+ 不过这是好事儿是吧?

 i'm a teeny tiny little bit tired now everyday, but i think it could be called "happy tiredness" and was undoubted worthwhile. i'm living this life in the name of LOVE, with pleasure. haha.

i've packed my clothes up already, and i think i'm ready to go, go back to school, go back to my normal but busy life, pretend i can sleep without him every night.  

I PROMISE I'LL BE GOOD.

关于那个游戏需要补充的是，我们大花儿在回答大玉那句“你在法国期间有没有做出任何任何对不起我们大凝的事情？”的时候，先环顾了一下大家审判的眼神儿，然后紧张、腼腆又慎重地摇了摇头，表情极其可爱——我喜欢他在人前的紧张，因为这说明了他只有在我面前才不紧张，而这样又说明了我才是他最亲密的人。挖~~~哈哈哈~（表情倍儿得意）

我要说什么来着……哦，对了，Aspirin.
先说说我看电影的环境吧，由于一个人去的所以我都做好了受刺激的准备。可没想到都大晚上八点了，居然还有这么多人看电影，白天都嘎嘛七了！想找个中间的座位都不行，每排中间都有人了。对号入座就只好坐在一中年男人右边，他左边坐着他女朋友。说他是中年男人还是散场后看出来的，我刚进去还以为是个老头儿。我刚坐那儿他就跟那女的大谈塞纳河左岸塞纳河右岸，那女的还茅塞顿开的“哦”个不停！我后面一对小情侣，电影一开场就开始撕开各种食物包装袋大嚼特嚼，嚼得我心里倍儿那个，挠的慌，后来又拿脚有频率的敲击我的椅子背，我ei3, 我真想把嘴里的口香糖啐他们一脸！要有两块儿我就啐了，可惜就嚼着一块儿啐一个不啐另一个怪不好意思的。最可气的是他们还“的巴”！倒不是说“的巴”有什么不对，可这不是勾搭我更想我们丁丁么！！不可原谅！！况且还没我们丁丁“的巴”的有水平，所以我一直就在那儿琢磨我们家丁丁这时候会说什么那时候会说什么……完全扰乱我看电影的思路。

我先消消气儿…………我要说什么来着？？…………哦，Aspirin。
我觉得这是一个说出来比演出来要好看的东西。创意和剧本台词都还不错。只是不明白为什么这么消极。也许现在我是身处幸福中的小妇人所以才不能理解，如果换作今年以前任何一年的心境大概都能保持共鸣。“年轻人的爱情就是一片阿斯匹林，只能治标不能治本。”但它怎么没说吃多了都抗药了，连标都治不了了呢。想想都绝望。片中的梅婷在作选择的时候我哭了，因为我们老师说，要以体验而不是旁观的心态去看电影。但我实在是不知应该继续等待那个可能永远都不会出声的电话还是应该去做一个美国中产阶级的老婆尽管他丑陋尽管不够爱。我哭了也许还因为我也做过这道选择题。值得庆幸的是，我选择了等待真爱。结果是，我等到了。

但是也许大部分人到了最后都还是会不相信爱情，或因为老了来不及了或因为心累了疲倦了或因为这个物欲横流的世界。我是那种真挚的希望人人都献出一点爱世界将变成美好人间的纯情少女，我发现我竟然还相信有一辈子不会变的爱情和不会出轨的男人。其实也没什么，只是相信世界美好，我的心情会比较好。虽然有一点自欺欺人。

不明白他们为什么把梅婷化妆的这么老，脸上还有老年斑，然后再给他搭配刚变完声的纯情小男，坐在马路牙子上等世界末日。我……我看得有点儿哆嗦。虽然这情节本身好像没什么毛病。嗯，我还很喜欢一个情节，就是他们的那张床垫。那个男孩俯身下来，没有碰他，伸手去拿她头顶上的书。没别的原因，只是觉得他很像丁丁。

个人觉得，Aspirin还是不要多吃，有病治病比较好。

现在我多想把你们召集在一起，给你们跳一段很久没跳的“打起精sen2  nai2”啊！（小新在他爸爸垂头丧气的时候就会跳给他爸爸看的）让我们都打起精神来，不要害怕！'cuz "you see, to live in the fear is not to live it all. There were always be those who face their fears and there were always be those who...run away."(from Desperate Housewives) Let us be the ones who face our fears and defeat them bravely!

                                    我们让它快快实现。

怎么还不到十点半。时间过得真慢。

大花儿，我现在就想你了。怎么办。

说好了再也不分开了啊，再让我等你死定了！(刚跟FULL HOUSE学的。呵呵。）

我们家大花儿说，妞妞老婆最乖了，明天早上看天上大飞机，我会冲你笑的。

好么，那得多大脸啊。我说。

其实我在哭呢。

嘱咐了他半个小时都是相同的话，安慰了我半个小时也是相同的话。我们都不知道说什么好，我只是在哈哈笑着又哗哗掉泪儿——“在我身边的人怎么会哭呢！”我们大丁香原来说的。呵呵看来是真的。这时候都不让我哭一哭，还有点儿人性么。

打电话之前还回忆了半天我们的一见钟情。我说他是“卷着裤腿站在暖气上（其实是靠在暖气上）的人”，他说我是“走在后面叫他的宣传委员和崴伤脚穿着小红鞋坐在操场地上的小女孩”。其实，这么说来，还是妞妞先对丁丁动的感情呢——我看见他的时候我们正军训完回来教室，而他没有参加，正靠在楼道的暖气上幸灾乐祸（我猜的）。嘻~没关系老公，不跟你计较，我们的爱相差不了几毫厘，我相信。

丁丁还说，一到法国就给妞妞打电话。丁丁啊，记得要用，千万别再拿了，要是能 就更好了。嘿嘿~~

“妞妞要天天想老公哦。”

知道啦！哪有人自己要求的。会天天为你独守空闺的。妞妞等着早上看大飞机……

一、宽。又宽又大。布满整个屏幕。

二、上面有一架小飞机……

死猫粮今天从西安姥姥家过完年回天津，打上火车前就在折磨我，逼我陪他耍玩一阵~~靠的咧。人家本来在攻读 Reflets 的！容易么我！被搅乎了！= = 他闲得无聊还把我的生理期推算得生准生准，说我就这两天~~靠的咧，我现在就正被生理期的唯一良伴磨得我大腿根内侧生疼生疼。>< 幸好猫粮正挺着大肚子被挤在上不得天堂下不得地狱的中铺受苦，挖哈哈哈，可暂解我心头之恨。

上厕所的时候看见我乌了吧唧的头发。此乌非黑也，乃作无光之解。唉，我这个计划外的蓝黑色遭人恨的头发啊。之所以遭人恨是因为我每次出门都会兴致勃勃的责问身边之好友：“蓝嘛蓝嘛？？”人家极其认真地看半天，眼神里透着斟酌，估计是不明白嘛意思正在思考我想听蓝还是不蓝。最后终于秉持着诚信的原则，小心翼翼地扁着嘴挤出仨字儿：“不……不蓝？”他妈的，还是问号儿。我奏彻底扫兴了。不蓝就不蓝吧，问题是，它也不黑！！！我想做一个纯朴低调的中国人怎么就这么难涅？

晚上我妈给我熬梨汤，想让鼻涕咳嗽都快点儿停了！最好赶在2号之前停了（嘿嘿嘿，话说悟空2号就从呼和浩特回来了~~靠，不说还好，一说就有气，待会儿再议，跑不了！）。我本来是很爱喝梨汤的，没想到，一端桑来我奏闻粗来不对鸟。细加品尝奏发现是加了东西了。味道很熟悉奏四想不起来到底是什么，最后才发现是姜丝！我又被骗鸟。不过还是喝了好几碗，因为这都是臭悟空出的主意！

鼻涕，鼻涕到底是什么物质？是从大脑里流出来的么？……那就是脑浆子喽？O_O 我的鼻涕刚擤完马上又会流下来！难道说……我有这么聪明么？？挖哈哈哈……+_+ 胖子总结的我们水瓶座“完全没有常识和伦理道德观念”看来是真的？……但后者是怎么总结出来的我奏不知道了哇……

话说臭悟空。对他的感情比较复杂，又爱又恨，因为总是聚少离多。虽然认识了六七年，但算算其实真正在一起的日子屈指可数，那可谓是“相当~~少”啊！中途还有第三者~~狠狠~~>< 这我都不计较了！我奏想知道吧，他到底爱我还有多少分？可靠不可靠呢？虽然许多人都说不老可靠的~~（哈哈把大家出卖了~），er....可我还是一直一直都幼稚的企盼着我们能组建一个家庭的——在若干年后，起码在我们都赚钱以后——毕竟还有三个孩子要养呐（哈哈，他是少数民族可以再多生一个挖哈哈哈）！他这个人呐，典型的闷骚天蝎，说神秘是好听的，其实奏是三句话踹不出一句正经的屁来，强项就是岔开话题顾左右而言其它气死人不偿命。就算你严刑拷打威逼利诱外加美色当前（奏四我这个大美妞儿！）让他说出一句我爱你，也丝毫没有成就感，反而觉得，怎么这么可疑呢……#_# 胡乱怀疑人是不厚道地~~

真希望从现在就开始幸福生活。

幸福生活就应该是像这样的流水帐。(^_^)/ 写流水帐还找借口。

金刚啊金刚。奏四猩猩么！APE嘛！说猩猩不奏完了么。其实金刚还不是KING KONG音译的。那不把人家KING的意思全埋没了么。

该说的都让大田给说了，我还说嘛呢。那可都是我们当时叨叨的结晶啊！终于明白为嘛名言都在对话中产生火花了。我们当时那小火花崩的，前面儿哥们儿头发都快给撩了。应该带个录音机就对了！虽然说看电影说话特别不文明吧，但四吧，大家看介片儿都比较兴奋，都说话，那奏谁也别管谁了。“什么钱不钱的，就图一乐儿呗！”（不挨着= =）

本来想让你们直接链接到大田的space浏览的，刚想起来介小妞给隐了。那我只好把她那段儿贴到“继续阅读”里了。然后自己再写点儿。看不了她blog的，包括那腻味人的某女，你们一定可要“继续阅读”啊。老哏儿了。

我跟大田的观点有分歧。我奏耐猩猩啊。尤其是猩猩那眼神，那一举手一投足（全是字面儿意思啊），都倍儿精神。令我感动的地方有很多（话又说回来，我这几个月感情特别脆弱，动不动就老被屁大点儿事儿感动，那天跟人去看《情癫大圣》我都哭了，BS我BS我！快点儿！）

比如，Ann为了保住性命，给猩猩表演马戏。演完了猩猩用一根手指头把Ann推倒在地，Ann愤愤地又自己挣扎着爬起来。然后猩猩就跟小孩儿一样露着小虎牙儿哈哈大笑，重复这种游戏。直到Ann暴怒地说STOP! 已经没有可以表演的了，此时扫兴的猩猩就开始砸东西，跟号称不打媳妇的混帐男人一样急了只好败自己家里的东西泄火儿。由于动静儿比较大，差点儿造成泥石流啊。“砸”完了就昂首挺胸的走了，走路姿势明显显摆自己的翘臀嘛。就像一个狮子座的男人 —— 一个耀武扬威要面子的孩子。

猩猩和Ann看晚霞的时候，猩猩把手掌温柔地摊开，Ann蜷缩着双腿坐在他软绵绵的手掌上。后来她在他手心里睡着。我相信那一刻是幸福的。虽然他们一个不懂爱，一个不爱。

猩猩为Ann打架的时候，我几次落泪。我就是看不得男人为了自己的女人豁命的场景。以至于在生活中我几次都有想创造这种机会的冲动，但幸好彦儿及时阻止了我并告诫我给自己男人找麻烦的女人不是好女人，我才悻悻地打消此念。现在终于让我看个痛快了！挖哈哈哈。想要这么一个男人，让你知道在他的手心里你永远都是安全的。

其实那个与Ann坠入爱河的编剧多次义无反顾地返回去救Ann我倒不是很有感觉，倒是那个船长以及那些无辜的船员演员工作人员们的无畏和牺牲让我 心疼 得心潮澎湃。由此也可以看粗，我四个重朋友的人呐。真的不四因为船长帅啊！（起码不完全是行啦吧……= =）

最后，猩猩挣脱枷锁前，我还对大田说，其实我觉得他要是急了，什么枷锁也锁不住他。话音未落，猩猩奏把纯钢打造的链子给zeng wei 断了。狂怒的猩猩在大街上狂奔，用力地扫清一切障碍。我可以准确地拿捏猩猩此时此刻的心情，甚至有一种与之合二为一的感觉，因为我发疯的时候也是这样。太一样了，奏四那种“谁也别漆在我眼前挡我路，全他妈玩儿蛋去”的心理。“最好给我让条坦途出来，否则就全部踏烂。反正是你们逼老子的，再厚道那就叫SB了。”猩猩想。后来Ann以白衣仙女装出现在他的面前，他们就一起去滑冰了。镜头很美，猩猩幸福的很单纯，单纯的很可爱。喜欢所有的细节处理，就不一一列举。

当猩猩最终爬上貌似是帝国大厦的楼顶时，估计就没打算再活着下来。这让我想起了《情癫大圣》里面佛祖对唐僧说的那句话：“像你一样总是追求结果的爱是有限的爱。而那位女子今天到天庭上来替你自首就做好了死的准备，我想她并没有想过今生还能够再和你在一起。这样的爱才是无限的。无限的爱才是真爱。” 我想猩猩的感情已经到达了这样的巅峰。当然，这是因为他不会思考，若他是人，就一定不具备这样的感情。就像那个编剧，他去救Ann就是希望她能活着，活着才能跟自己在一起，可他也没有抛弃自己的生命，因为他一定对自己的生命存有侥幸，他固然伟大，但伟大的很自私。猩猩的伟大才是真正的伟大。猩猩也很可悲，他的动物性注定了他的悲剧性。这就是造梦，KONG这样的男人在生活里是没有的。因为我们是人。

每一次我回忆猩猩站立在楼顶顽强又倔强地抵挡到最后一刻的画面，我的心都还在绞痛！我想，他的每次战斗应该不光是为了保护Ann，当他在忍痛站立在这个城市最高峰的同时，他也是在捍卫自己男人的尊严，作为KING的尊严！这才是一个真正的男人！每次战斗胜利，他总是骄傲地击打着胸脯，我当时还开玩笑说：“介猩猩怎么neng么耐赠明自己呢！”其实我心里难受极了。

最最后，我跟大田说，这女人不会跳下去的，她会忘得很快。金刚若死了，她过不了多久就会与编剧结婚，生子，忘了我们金刚。
果不其然，金刚刚掉下去，编剧就趴上来了——她们奏拥抱了。
下面横列着金刚的尸体。许多人践踏并拍照。

还是那句话。这就是人。

这结局我受不了。

抱歉我总是把猩猩跟你们男人做比较。其实我应该向猩猩说对不起，侮辱你了。这些个男人若及你一根汗毛的执着与敢当敢为，也不枉此一比了。

P.S：本来想25号上映的时候去看《霍元甲》的，这回省了——介武打镜头不比霍元甲惊险呐！

另外的细微末节敬请看

我无比哀怨地对胖子说：我一没身材，二又长相平庸，谁还会看上咱啊。其实说这话还有另一层含义就是我要知足。（因为胖子总是说，会有更好的等在前方 = =）然后，小胖就表扬我啦，说：“你普通嘛啊！反正我周围就没看见再比你好的啦！”娃哈哈哈！还有昨天啊，大胖睡我家，我在铺床，大胖就突发感慨地说，zen不知道那些男的都想嘛呢…………我看你这么多年了还觉得挺有看头的呢~~”娃哈哈哈哈，介个胖砸，净说实话，发自肺腑的！怎办呢~~唉，相信她了！娃哈哈哈哈……

那天自己算命，说，其实我最怕的还是被人鄙视没有才华。我暗暗地承认了。其实我啊小彦儿啊什么的，都是这种。发下成绩单来先看影视剧作得了多少分儿的人。可是为什么在选择男朋友上，我们又都那么的现实呢？一口断定某某人以后有出息的可能性比较小，因此抛弃了感情抛弃了那个他。实在非常自私。“感情都给浪费，只能学到分手的智慧”。小彦儿说她要养活一大家子人，把八竿子打不着的七大叔八大姨都算上了，责任心强得有点过，而我只有我妈。我爸我还得考虑考虑。（当然考虑过后还是要养，只不过要显出区别来。谁让他抛弃我在先。）

看着那一套套Dior限量版, 一套套Chanel小黑晚礼服不是不心痒，只是那大海的波浪一直把我这个小水瓶儿往更高的浪尖上拱，让我一次次地背叛自己想安于现状想不劳而获的勇气。

都是聪明人，至少都比我聪明。我不怀疑任何人的能力。只是有些事情我也无能为力。而偏偏现在许多人都不愿意争取。

下面是和薛胖子的聊天记录，聊以自慰。安慰的慰。

小大人大凝凝 08:05:10
我就怕自己没本事
 
薛燕平 20:06:12
 你再没本事就没人有本事拉
 
薛燕平 20:06:38
我一般不轻易夸人的，你是我遇到的最有才华与悟性的孩子，前途无量，以后你就坐家里数钱玩吧！

今天才觉悟，我戴电子表，说明我还年轻！

= =|||

——（鄙夷）你眼睛怎么neng么小呢？

——驴眼大！看这个世界不也赠么大么！

——你把我车上内“藤原豆腐店”刮坏了什么时候给我补上？？

——二哥！现在已经不流行内个了！

——流行嘛流行嘛？（怒）

——（兴高采烈）交给我了二哥！回头我给你neng个“开锁”贴上！

我干的蠢事就是把QQ里的人浏览了一遍，然后把认识的人全改成了他们的真名，把不认识的一一删除。这项工程费时费力费眼费脑费心。之前我忘了统计，反正干完了这个工程以后还剩下118个人。可想而知。

最可怕的是，很多人我都不记得他们的名字。明明知道是那个人，也想起了那个人的脸，就是想不起名字。有的还是很相熟的朋友。于是我跟大神经病赛的挨个问人家：“你好，你是……？”

而有的人则是连脸都想不起来。

记得的人，我还要在备注里写明白我们曾是什么时候的同学或者他的外号什么可以辨别身分的东西，其实有这个必要吗我？O_O

有个小学同学，竟然后来回了我的话，告诉我他是某某某。我说，不记得，呵呵。他又给我发彩信他的照片。看了以后我说，更不记得了，呵呵……咱俩是在一班么？= =||| 为了证明他跟我是在一个班的，还举出了我是某某课代表的例子，说我小时候学习很好。可我连这个都不记得了。

都说记不住的一定就是不重要的，重要的自己必然会记得。可是可是可是……事实似乎并不如此。事实是什么我也懒得说了。大概每个人心里都清楚得很。

还有人说，一个女人忘记一个男人只需要三天，一个男人要忘掉一个女人却需要一辈子。这就更是扯淡了。谬论。混蛋逻辑。呼呼~~~

有一个小姑娘，当别人问她这个问题的时候她就愣住了，想了很久还是想不起来。本来，这也是很无谓的。可是她又听别人说，梦的颜色代表了一个人的想象力。黑白的梦说明这个人的想象力很平庸，如果是彩色的，那就是一个想象力很丰富的人啦。小姑娘是个很争强好胜的人，就算是这么不靠谱儿的传说，她也还是想证明自己的梦是彩色的，从而证明自己是个有想象力的人。于是天天就巴望着做梦，做一些让“彩色”这件事情有确凿证据的梦。

有一天晚上她做梦了。梦见自己在一个很冷的天穿着一件厚厚的衣服出门去买东西。她穿了一件白色的羽绒服，白的，真可惜，她在梦里想。天气很冷，呼出一团一团白色的雾气，又是白的。她有点着急，买点什么吧，买点什么有颜色的东西吧。她一边这么想着，一边又觉得自己这是在有意的操控梦境，会不会有一点作弊的嫌疑？这么想着就有点不好意思。过了一会儿，她来到一个烟摊，她大声说，我要买一包绿摩尔！因为她似乎在烟柜里看到了一盒绿绿的More, 她很高兴，而且也记住了，可是当她伸手要拿的时候，却发现那盒烟变成了黑色的不认识的牌子。这时候听见老板说，我们这儿没卖过绿摩尔。

小姑娘醒来了。她决心下次要梦见一团火。

越来越喜欢坐在自家马桶盖上擤鼻涕。

水瓶。

水瓶是什么样子的？

渴望流浪。泛爱。

水瓶很容易打碎吧哈哈哈。

…………O_O……嗯，总被打碎。碎了就粘起来。皮肤都变成蛇一样的啦。

在家完全无法学习。昨天和今天复习了法语下册书第40课。仅此而已。单词及其用法对于我现在这种状态背起来简直要人命，不过还是坚持背完了。看了《万寿寺》第一章花了很长时间，原来阅读障碍还没有好，真不知道厚厚的《红拂夜奔》和《寻找无双》当初是怎么看完的，虽然很好看。O_O

已经都这样了，还在被一些SB刺激（虽然知道作为一个女孩子说脏话不好也尽量在克制但当一个人真得火冒三丈的时候比如我现在那么说脏话这种发泄方式除了伤伤大雅其实可以避免更多偏激的发泄活动）。那些自以为自己会很多东西的浪男浪女们从来不允许别人侵犯他们的利益，否则就只会张口骂人。他们不懂也不去思考别人做一件事情无论对错也都有自己的原因，也许这些原因有无法言说的苦衷，所以他们只能选择退出或者躲避。这已经在承认自己是个弱者了，又何必再来欺侮弱者呢。真是活得不厚道。再恶毒的话我也不想说了，对谁都如此，都好自为之吧。虽然只有大田知道我在这里说些什么，没关系，就当我放屁吧。有屁不放，憋坏心脏，屁放的响，能当校长。XD

星座说水瓶座的人在恋爱的时候会呈现出一种奇异的笨拙（笨拙，还是奇异的= =），是一种很可爱的特质。但是也因为如此，似乎不是一个善于在恋爱里自由游走的人。不是原话，大概就是这个意思吧。以前我常常都觉得自己是一个好恋人，就在今天突然惊觉原来我只是适合被爱，从不知道怎么爱人。也许曾经被我“爱”过的人全部都已经遍体鳞伤，而我还在原地沾沾自喜毫无长进。在爱情这条路上我使的所有小聪明都无疑变成利刃落在我自己身上。因为我太笨了。有的人说喜欢我这样“傻”，可事实证明，这种喜欢只能持续不到四天。那么，我能找到一个只爱我又能教会我如何去爱的人吗？大昊昊，你是这样的人吗？T-T

昨夜又做噩梦。一屋子的活人（我都认识）自相残杀全部变成活死人。第一个变成活死人的人是老大，威力最强，力气也最大。她捉住了第二个，用刀子插进她的背，狠狠地一划，顿时她的脸色就变成铁青。于是剩下的人就拼命的跑，我侥幸跑出了那间屋子，到了另一件，插上门，紧张地搜索能够逃命的出口。猛然一抬头，突然发现上面有带有铁栅栏的天窗。我不知哪来的力气掰开铁栅栏钻了出去，当时还在想，幸亏我够瘦……后面不想讲了，也记不太清楚了，反正是我出去以后又鬼使神差地钻回来了，打算消灭他们，大概是带了武器……在梦里我都这么有病。><|||

我现在就是一具活尸体。

这一年最重要的事情有几件：

1。三月。电影资料馆，法国电影展。

2。和彦儿到人艺看了大概5场话剧。

3。遇到两个混蛋男人，名字不值一提。统统结束。但不后悔。作为编剧应有的生活体验。

5。结婚的冲动。有缘无份。

4。决定去法国。并由原来的不可能到现在的马上要实现。奇迹。

5。8月8号到12月21号，四个半月的法语500学时班终于结束。12月28日汇了1000元整给法国大使馆财政部，将于明年2月参加TEF考试。

6。爱上Harry Potter.

这样的总结未免过于简单，但这实在是太累人太艰辛的工作，实在不适合我，我的回忆似乎抹得很干净，踏过在我这儿也未必留痕。２００５给我的印象就是很不顺，breathless, à bout de souffle（精疲力竭）。星象大师说我的一月也是充满失望和矛盾的，但种种迹象表明那都会通往更加光明的前途。有希望就好。

何况我还觉得我有点发烧。尽管温度计并不这样显示。

1。留法

22号回来那天，和我爸去找了嘉华仕达的中介。要办的证明巨多，我光听都疲了！不过有了中介帮我办我就踏实多了，我是个懒人又没什么独立性。不过特烦，嘉华一个劲儿的说不让我到巴黎读语言，说Grenoble的语言最好，可是在南方，我不乐意去，要不就让我去Lyon, 还离巴黎近点儿。讨厌，可能第一年不能跟大昊昊厮守了。哎。

2。圣诞夜

昨天终于看到小玉和胖子了，去喝咖啡逛街买衣服。本来说去吃批萨韩的，刚要排到，同学电我说约吃饭唱歌，有人请。于是我带着他们去了。还是去年的老同学，又从澳洲回来了。从他说“开心，开心啊！”我就知道他喝多了，但还算清醒有量。每年他都是唯一一个清醒的人。啤酒红酒Vodka混着来。无数的雪碧罐翻倒在桌上，晶莹的spirit闪着璀璨的气泡滋滋作响。胖子和小玉特别不露脸啊，俩人轮番倒，景象不堪入目。后来她们两个说我靠不住，在紧急关头就跑了。我到现在也不明白怎么回事。胖子语气深沉的我也不敢多问，也许我真做错了什么。不过如果有，我肯定不是故意的，你们别盖棺定论，别抛弃我。T-T

3。田进宝

大田终于从大韩民国回来并且有了音信。由于回来以后脸上起包不敢出门见人，嘲笑之。我们相约星期三去看哈4，只有哈4可以看，真可悲。

4。薛胖子出书

大猫粮的书下个月初就出版了，78元一本。出版社不给钱，给他出150书当作稿费，让他自己卖。他说要送我一本。我手头也不富裕，但考虑良久还是决定买一本给他捧场。我了解他的写书过程，真的很辛苦，我相信那会是一本好书。而且我也应该对别人的劳动负责，不能白白占有别人的劳动成果。可是他还是坚持再送我一本，一个非要买，一个非要送，两人脑子都够有病的。其曰不然：“买是买，送是送，两回事。你买是你给我面子，我送是我看的起你……”
嗯。不错。被看得起我很高兴。

5。打算

一月六号想回去上TEF考前辅导班，上完就准备考试了。心里特别没底。什么都没复习。他们对我期望越大我压力越大，如果考不好都没法交待，彻底丢人丢到家。

6。结语

还有没有忘记说的？算了，不想了，困了。

越来越不清楚自己想要什么。

某某某 或 某某 凌晨两点打我电话 转天短信向我表白 还不告诉我他是谁 撞枪口上了 我最烦别人跟我玩儿神秘玩儿不痛快 我说 没的聊了 不知趣的无知男青年

某某 由于破坏了我的出行计划而向我道歉 OJZ 嗯 回去有顿大餐了

某某 968公车 给我让座 给我让座？？？嗯 我就坐下了 于是他开始了攀谈 噢 原来是想搭讪 以为我是个高中生 不就因为风大我梳俩辫子么 有这么嫩么 算了

除了你 每个都是 烂 桃 花 。: )

……（商讨过程略）

最后决定我留在这里和Amélie一个小时法语聊天然后就可以走了……呵，呵呵，呵呵呵…………O_o|||

Amélie先从书包里掏出来一大罐子糖，本来今天带来想分给我们大家的……唉，这帮人！于是Amélie就抓了一大把给我。嘻嘻。
那就聊吧。先聊电影，说了很长时间。她居然喜欢Godard（戈达尔）的电影，难道法国人的艺术修养果然很高？然后聊我的大学，我住的地方，当听说我来一趟很远的时候，她表示很抱歉，其实我比她过意不去多了。然后聊我们各自去过的那些欧洲国家，我们俩加起来都快把欧洲游遍了。然后聊我们各自的毕业论文，这部分很难说清楚，最后作罢了。最后聊我的法语和她的中文学习，显然我要比她强多了，她说她虽然学得很艰难，但是乐趣更多，因为外国人本来就是拿汉字当画画的。于是最后我就向她讲解中国的象形文字，她表情很复杂，大概觉得我或者中文很牛叉，哈哈。我还教给她中文的笔顺规律和怎样写中文会写得更好看一点，他们外国人根本不会写“捺”。

啊，愉快的一堂课就这样结束了。我们都高高兴兴地回家了。

然而看过之后，失望。

吓死人的张学友，气死人的周迅，不可能的金城武，傻到家的池什么什么……-_-|||

本子略显俗套，又是一个戏中戏，没有任何纷繁复杂的情节和纠缠，说白了就是其实没什么戏。能猜到每一个下一步让我有些不耐烦，感情处理也磨叽到家了，很难感动，中途也确实流下了眼泪——打了太多呵欠。怎么也难以想象这和拥有《甜蜜蜜》那样细腻真实情感的导演是同一个。

中国的歌舞片已停滞了许多年，本觉得陈可辛小有勇气而且以为会有所突破。但没想到依然没有脱离老歌舞片的模式，没有任何创新，依然是用歌舞正面发挥叙事功能，角色将彼此间的冲突关系通过歌舞来体现，影片所产生的现实与理想间的冲突的张力也由歌舞来表现。自30年代的好莱坞就是如此了，唉。
90年代的《迷墙》和2000年后法国的《On connait la chanson》（老调重谈）是个突破。
但即使形式上没有突破，内容也应该好看才对。

我喜欢的两点只有金城武在水中的那滴眼泪和周迅咯吱咯吱磨牙的声音。

至于歌曲，这方面我是个外行就不便品头论足，但至少我不爱听。

没有任何贬低的意思，尊重任何电影的拍摄过程。

疲惫的一周又过去了。我很意外地感觉我已经快翻过法语的那个小高峰了——传说学法语就像爬一座山，快到山顶那段最难熬，也会觉得法语特别特别难，可是如果熬过去，翻过那个山顶，将来就是一路坦途了。我觉着我快了…… O_O 因为这个礼拜在某天夜里我挨过彦儿的批评之后，突然如饮醍醐！于转天早晨做题时，先后顺利地搞定了条件式现在时、过去时和虚拟式现在时、过去时，无敌了都。= =
我不是说我现在学的多好，只是突然觉得很明白了。

大昊昊又是好几天没出现了，快期末考试了，大概很忙。都加油吧。

Le tabac est contraire à la santé. Il ne faut pas que je fume encore une fois.

杜拉斯说，“没有任何情人对我是少有的事。”而我现在逐渐能够体会她写这话时内心的一丝细微感情。因为对于一个以写作为生的人来说，情人就像酒精一样。很多时候只是一种麻醉。又是不可或缺的一种麻醉。她又说，“我不知道当你是女人而且有丈夫或情人时，有什么别的做法或者在别处会怎么做。在这种情况下，你也应该向情人隐瞒对丈夫的爱。我对丈夫的爱从未被取代。在我生命的每一天我知道这个。”

又是一个无人周末。到这个时候心情就暗淡。还好混过下个礼拜就能回家了。

如果我有七色花，这是我的第一个愿望。

冬天皮肤又像蛇一样裂开。记得小时候真的会裂到流血。现在也好不到哪里去。我也想要璐璐同学说过的那种睡觉前抹上就会湿湿暖暖的那种油油。每次坐地铁回来都有在王府井下车的冲动，可是实在太冷了。也累，也懒。

前天在地铁站遇到第四个还是第五个星探。

今天在地铁里被人盯了十几站，到头儿的时候，那两个大男孩终于鼓足勇气走过来找我要电话。我看了看他们，笑笑地说，算了吧。追了我一会儿，终于放弃。: )

我想再要一朵七色花。

如果我有一朵七色花，这是我最后一个愿望。

今日菜谱：炖排骨，鱼香肉丝，葱爆羊肉，葱爆牛肉，菠菜粉丝，香干儿芹菜，猪头肉，酸辣汤，俄罗斯红酒。香香香！！！
（我一向只知道吃而不知道吃的什么！也不知道都说对了没有）

外带的收获是，我学会了打麻将！啊哈哈哈哈~~并且对这项国粹的热爱一发不可收拾。传说中不会打的人手气最好原来是真的啊，和了三吧，还包括两把“七小对儿”呐。最可气的是，都和了两把了，我突然问她们，“诶，妖姬干嘛使的啊？” 差点儿合起来攒我一顿！她们给我讲规矩的时候我还问了一句，“诶，是不是只能吃上家儿的牌啊？”彦儿妈说，“呵，这孩子不会打还净是术语！”后来打了几圈儿，我又突然问了一句，“诶，你们俩谁是我上家儿啊？”…………欠点儿又被叉出去…… ·_·

玩儿的不解恨啊，于是我们商量把麻将带回宿舍，从此彻底堕落。可是又一想，不行啊，不够手儿啊。大潇潇马上表态：“给我打电话啊！我打个车就来了嘛！”这出息劲儿的，这回四个人改牌友儿了！感情更深厚了！哈哈哈哈~~ （笑谈、笑谈啊~~学习还是首要任务啊~~）

吃 和 臭贫 是今天的全部内容。

这就是我最快乐的一天。

完。

昨天晚上，Noël同学在网上跟我说今天会给我带好吃的，所以他今天给我带了两大袋子的大白兔奶糖！还有一袋子橡皮糖！其实本来我昨天是要求吃棉花糖的，可是Noël同学说，棉花糖是一种可遇不可求的糖。嗯……虽然我不明白为什么，可是也没有追问，因为，因为大白兔奶糖也是我非常爱吃的一种糖！（偷笑）我很高兴！我很有礼貌的谢谢了Noël同学。我还给全班同学和老师分了我的糖。

这就是我今天最难忘的一件事。

每天。每天。四惠东站车刚刚停稳，地铁车门打开前的那一刹那，世界静止了一秒钟。所有人似乎都在屏气凝神。突然，车门开了……哗~~~~~人们如同一大股精子般地涌向同一个狭小的出口。我，作为队伍中一个不很强壮的小精子，每回却都冲在前方。因为他们大多数的笨精子，都不懂得抢占有利地形——靠近楼梯口的车厢。连续坐了三个月近100天的地铁，我早已能够精准地把握那个出口。

每天。每天。都能看到同几只行乞队伍，说着同样的话，暴露着各不相同大同小异的残疾，横走于人群中，伸手要钱。他们的出现，让我每天的路程都极不愉快。我的原则是，不背扩音器唱歌的就给钱，否则就不给。我讨厌那些背着音响的乞丐，不伦不类。把音响卖了好不好，够吃好几顿呢。记得我很喜欢的老师小潘潘说，不管怎么样，他们已经放弃了自尊，就值得同情。

晚上去吃了肯德基。上楼的时候看到贴着“肯德基为您把关，您可以安心食用”。于是我吃得很安心。还真是好骗。

今天唯一高兴的事情是，在公车上碰到一个长相姣好的男子。

坚持上课去了。有一人cela面试完毕，向我们讲述那个金发恶女的丑恶嘴脸，说她问了很难很难的问题，包括怎样看待中欧关系等等的政治问题还有金融贸易等等专业知识。让一个刚学法语三个月的人运用专业词汇解释自己还没学过的专业名词，面试官脑子是不是秀逗了？就算是从暴乱以后要避免“留学垃圾”，可问问题起码也要动动脑子吧？凭什么外国人来中国就这么好来？真是越想越生气。Life is unfair. 我不高兴。

今晚还会失眠吗？（本想说“拭目以待”的，一想就别拭目了吧，把眼睛擦这么亮就更睡不着了 +_+）

上了MSN，大潇潇第一个蹦出来。让我帮他翻译东西，喜欢翻译东西，于是欣然接受任务。大潇潇让我先吃饭，我欺骗了她，翻译完了，发给她，又忙到晚上，直到饿急了才勉强下楼。

没带手机，只带了PEEL、钱和钥匙。

既然穿了衣服就去远一点儿吧，出来一趟多不容易啊。于是去了西街口。= =|||

要了四个羊肉串，一个烤饼，一大盆水煮肉片，一碗米饭。我都不知道我自己怎么想的。其实我连十分之一都吃不了。在众目睽睽之下装作坦然地掰开筷子，其实十分忐忑。服务员现在都没什么事干，站成一排从远处看着我，窃窃私语。前面刚进来的一对情侣也不停地回头看我，回过头去也窃窃私语，还笑。然后我就哭了。幸好别人会以为我是辣的。也许就是辣的。

一个人的周末我以为我早就习惯了。

看着前面那个有男朋友陪伴的女人，后腰露着大花儿秋裤操着一口乡音幸福地往嘴里扒着大白米饭，我就觉得自己很可怜。但是当看到她旁边那个剪着坡茬蘑菇头的男人，我皱了皱眉，又觉得其实我比她幸福。有不一定就比没有强。宁可没有，决不就乎。

起码现在我很坚强，可以抵抗住许多诱惑。拒绝PARTY，拒绝别人对我好，拒绝闲杂人等给我爱，拒绝给某些人关怀，拒绝接某些人电话。我的狠心也许能给很多人幸福。即使他们现在并不觉得。

决定做妖猴儿之娇妻，决定做本分的唐僧。

But doesn't anyone fill the VOID?

大昊昊长大啦，会蒸米饭啦，还会煮大米粥和绿豆粥，或许还会煮红豆粥。多耐人儿啊。: )  

觉得北京不那么冷了。因为感冒好了。还因为 大昊昊 很温暖。: )