♥小大人儿 ♥

這個就是傳媒風尚原創大賽的舞臺。新綜合樓。

《太極》。
一幫穿白大褂的跟那兒群魔亂比劃。
潁說這個男的唱的很爛。
可田田說很好聽連聼了好多遍。

還真是見仁見智啊？=  =|||

<Colorful Me>
上屆金獎張恆作詞作曲編曲。哈哈哈哈哈，他是我偶像啊！初賽時穎帶我跟他坐一塊兒了，酸不拉唧的告訴他，哎，我**崇拜你啊。我們倆同時臉紅。=  =|||
這舞臺效果很不錯。唱歌的女孩很能帶動氣氛。

介個，學校校歌MTV。。。

被頭髮擋住臉的鍵盤手就是陳穎。
後面就是傳説中的新綜合樓。

P.S: （小声地）前面那个吉他是二哥……耍酷，跟平时一样……

對了，那天看趙野的blog才知道原來視聽中心是當初拍《我愛我傢》的攝影棚？？？哇靠，興奮死我了。

深更半夜，一个人听Paganini. 外面下着雨。

钢笔也灌上了新的墨水，新买的，包装上写着“不堵”，嘿嘿。可是我的思路很堵很堵。: (

Nicolo Paganini 果然只需要两根弦，另外一根用来谋杀我的思想。

老，实在是个可怕的字眼。没看这个片子以前，我就隐约的感觉到了。但那个时候，更恐惧的还是死亡。以前总是喜欢一个人在太阳底下摊开掌心，看着自己的掌纹，看着那条战战兢兢的生命线歪歪扭扭的走向前，突然就分了叉，心疼的无以名状。但是渐渐明白，最让人心寒的不是分叉，也不是突然的终结，而是那呈下坡状的走势，越走越荒凉。

《老头》表现的也是这样一个主题吧。生、老、病、死，最残酷的还是老，生下来就等着老，老了以后就光剩下病和死了。充斥于这漫长过程中的，只有无尽的孤独。

我觉得一个片子的好坏有一部分是取决于创作者的目的和心态。心态和功利性能在潜意识里决定一个片子的基调。杨天乙说一开始她不知道自己想拍什么，后来她想好了，只是想拍老人们的吃喝拉撒睡。我觉得她这时候的拍摄心态就很平和。没想什么，只是凭着自己的艺术直觉——觉得坐在墙根、蓝天下聊天的一群老人那画面极美——于是就想让更多人看到，就想把他拍成电视。只有这种心态才能让她一步一步地走入这些老人的生活中。她和老人们融在一起的同时，她和摄影机也融为一体了，没有觉得它是个负累，老人们忽视摄影机的同时，她也应该是忽视的。此时的摄影机只是一个记录工具，代替眼睛鼻子大脑的记忆工具而已。我认为这种心态才是最好的平和的心态。

不是在孤独中灭亡，就是在孤独中爆发。这些个老人，有的终于耗尽爆发的能量死掉了，有的还在继续同自己的孤独战斗。

原来人老了也要跟生养自己的城市分离……

在period的第一天就不听劝告吃了一根冰棍，还是躲在沙发垫子后头偷吃的。所以现在心安理得的窝在转椅里肚子痛。不过我知道不论我吃不吃冰棍第一天肚子都会痛，第二天就不会痛了，所以我不在乎让它第一天多痛一点。

刚想用钢笔写下一句歌词，发现没有墨水。
我准备把这句也写进歌词里去……哇哇哇

对了，上一篇还忘了说，我心爱的《四百击》那张盘居然结尾是错的坏的！！！什么什么对现实世界的抛弃，什么什么无限悲伤的向虚无的投奔，我全没看见啊！！！难道这就是留白么？？

那一坨桃树他为什么要逃出来！！！你告诉我！！！！！！！

第壹佰五十壹篇，突然就覺得很絕望。因爲想到下一個紀念日又遙遙無期了。比如，“第貳佰篇紀念日”之類的……*-* 迷茫哈？

My period has come early again this month. It seems i JUST get rid of the ache of my waist and those hot pads and all of the irritating fury running inside me and haven't been rest for...for 10 days and BANG! here it is,AGAIN!!! Sweet Jesus!!! aaaaaaaaaa!!! i'm totally so not under control !!!

昨晚我們一幫姐妹合力奮戰世界電影史的論文，“合力”的意思，就是在網路上互相做一下無用的鼓勵，無聊的調侃以舒緩尷尬氣氛……||| 結果在寫的過程中，居然也有很大的收穫——我愛上了François Truffaut......(臉紅一個）
<Les Quatre cents coups> 也太好看了！可現如今我只能用“太好看了”來形容鳥，只睡鳥三個小時的腦袋已經想不起昨天論文裏的三千字中任何一個……現在正在收集他所有的片子。最想得到的就是Antoine系列。演Antoine的演员一直是同一个人，从小演到大，演到A结婚生子，再离婚，看到有評論說，“他叫特吕弗爸爸，叫戈达尔伯伯，真正是新浪潮的兒子。但是在胶片内外挣扎的他幸福吗？特吕弗死后，他需要精神病院来平衡神志……”
不说了不说了，难过死鳥……

然後我就去下載電影啦。用BitComet，還被迫下載了eMule那個我最憎恨的東西，因爲有些電影比如<You always wanted to know about sex>, 比如<最后一班地铁>，我搜索了許多地方只有那上面才有，忍了。
誰知道，最可氣的是，開了一夜，結果被破驢子騙鳥！Woody Allen那個根本音話不同步，還差很遠！！畫面還是快進的速度！沒有字幕！特呂弗的<Bed and Board>(床第風雲）居然字幕的時候就插入大白屏底下一行字幕！人不停的説話就不停的頻閃大白屏！我就徹底徹底的被打敗鳥……*.*b
然後我再去看<最後一班地鐵>的下載情況，靠！人大哥告訴我還要一天零二十三個小時……還真是夠零的啊！！差不多都快給我零成兩天了！

不是這麽欺負人吧！我現在還在生氣！>.<|||  生氣的表情應該怎樣打啊！！！

第壹佰伍拾篇了。

想寫些特別的東西紀念一下，所以從二號一路想到今天，可除了用這種大紅的熾烈方式以外，實在無所適從。

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没什么可说的。精疲力竭。

前天考班主任的课，当堂。我拿“文化批评”中的后精神分析也就是拉康的镜像理论 小分析了一下《橘子红了》第一集……= =||| 本来放了两个，先放的《橘子红了》，后放的《贫嘴张大民的幸福生活》……我怕时间不够，只好写了从来没看过的前者T-T
突然发现原来用专业术语分析了以后果然和以前的感性水平不一样了……虽然我知道还是很浅。写的东西也是前一天晚上猛看戴锦华的《电影批评》的结晶……不过还好有了这个东西就算这门课没白学吧！

昨天，考了西欧戏剧史。考题居然是“传统戏剧与现代戏剧的关系之我见”！靠，她还能把论题出的再大点儿么？？虽然她说小标题要有所侧重，可以自拟，可……无语了都。题写在黑板上，全班骚动。我花了45分钟在想到底写什么。本来想写“间离效果”的，可终究没有找到与传统戏剧比较的切入点。最后写了以亚里士多德为代表的理性主义统治下的传统戏剧与追求感性的心灵探索的现代戏剧之关系……不知道有没有犯概念性的错误……不管了！也管不了了！

最累的是，这三天来，一直不眠不休的在做互动艺术的作业——游戏制作。面对一堆堆的按钮和程序，我都疯了，别人都草草了事不想在这种无关痛痒的课程上耽误时间，况且老师又这么好说话，可强迫症让我研究了三天，让我在做完第二关的时候又想做第三关……而且，我也想做完了给我妈玩儿=  =||| 成果是：做了个小时候玩的类似打小蜜蜂的小游戏。可累坏我了……可是有种大脑被开发了的感觉。现在我的生活态度是：不会？不会可以学嘛！
P.S: 交作业去的时候，老师得知我是天津人以后，居然说：“噢，你是天津人啊！那你是典型的天津大美人儿！”我靠，还“大美人儿”，听起来怎么不那么美的感觉呢…-_-|||

现在终于都考完了。可是还有一大堆的“历史遗留作业”! 一篇电影史的论文，一个话剧一幕戏的剧本，还有一个导演艺术的四分钟创意和分场！10号之前交齐！没什么办法，写吧！

啊，对了，昨天班会得到的噩耗：毕业要写一万字的论文！（以前写6000就行了！），而且！而且还要交一个两万五到三万字的电影剧本！！！！并且！！并且是能投拍的那种高水准的！！！！
啥也不说了！眼泪哗哗的……

没什么可说的没什么可说的还说了这么多……

有点难过。大学四年，连班主任的课都学不好。虽然一直都知道不擅长“学理性”的批评文章，但是也不能大学四年一点专业水准都没有啊。那些买不起看不进去的书，不知道我这辈子什么时候才会涉猎到乃至读懂再到应用……

怎么办呢，下节课考试。如果再像期中那次推托说喝了酒头脑不清醒也太说不过去了。我知道虽然说有一定影响但毕竟那也只是借口。文笔好的人确实就是好，没说的，不分擅长什么不擅长什么，不分自己说会不会写东西，更不分喝了酒还是没喝……比如大潇潇，比如彦儿。突然就觉得自己很丢脸。  说什么他人是地狱，不必在意什么的，其实也都是废话。我们永生都注定是要活在地狱中的。身边有他人就不可能不比较。又怎可能不介怀？

我对别人说我有才气的话语实属抱憾，恐怕要让这些看好我的人失望了。因为我自己先对自己失望了。
提高自己的学术素养实在是太难了。那些听不懂的术语啊……

可遇不可求。对这个blog的火气已经降下来了，随性随缘吧。只不过单单我一个人还好，主要是还介绍了很多朋友来用，这样一来总有一种愧疚之心，好像我有什么事亏欠了人家一样……忐忑不安。

亚强。毕业了。昨天散伙会以后打了电话给我。听得出来他心情很不好，还哭了的样子。不知道是不是酒精的作用。他说找不到任何一个可以诉说心事的朋友，只想到了我。我很感动。我尽我的能力帮助他，可我发现我做不到。若是我什么都不说，那他会说我敷衍；我还是说了，可他几近暴躁的说：我不需要你的安慰，好吗！！我流了眼泪，为这个不肯打开自己的心让人走进去可又比谁都贪恋温暖渴求关怀的人。他常常都叫我“丫头”，可我觉得他很多时候比我都更不成熟，更像一个会得罪人的孩子。妥协他不愿意又不得不做，心里的倔强于是变成怒火，越烧越旺。也不经意的隐瞒一些事情，让亲密的人后来知道真相以后很是恼火：“有什么事儿你不能一气儿说完啊？！”呵呵，这点倒是跟我很像，可能是知道说出来以后会有不好的后果吧所以就选择性的说真相，我的原则是不骗人。不说毕竟不能算骗人吧。:) 但越是这种不想让人知道的事越是揭发得快。最好以后还是不要了。这句话对他说也对我自己说。

很害怕这些内心细腻敏感的孩子。可怜，又让人无所适从。

父亲节，怀念家的感觉。