♥小大人儿 ♥

无病呻吟

一个人坐在屋子里享受黑暗。
放肆的满足自己的偷窥欲。
想起自己没有朋友，几乎。
想起那个胖子，暴躁，自我，却又似乎是唯一的依靠——对我。可又似乎完全靠不住。她会在你需要她之前自动消失。
想起那两个人。偶尔亲近，时常疏离。不是她们不好，只是似乎长大了，谁也走不进谁的心了。
想起男朋友，偏在今晚他喝多了。
想起exs,他们各有各的事，各吃各的饭，各有各的虚伪。
想起妈。话已说过千百遍，重复会很累。
宿舍的电话坏了。
短篇创意和采访内容都被吊起，没有人着急。
在阳台抽了根烟。520。抽得快掉泪，伤感的烟。
怀念某人，某事。
GUCCI ENVY的香水味弥漫。
我的眼睛，
快点好起来。
在阳台上看见对面一格一格的窗子里一动一动的人，动画片儿似的。
不知她们看我是什么样子？
一个寂寥的女人和一根烟？一星红光？
还是没有朋友。
想打个电话。
却没有号码可拨，有些号码不想拨。
打死一只蚊子，手上满是自己的鲜血。
气死我了，连蚊子都欺负我。
烟触碰嘴唇的一瞬，像极了一次温暖的亲吻，，
        烟雾散尽，什么都没剩下。
只想找个人出来牵牵手，喝杯咖啡。不说什么话都可以。只要让我感受到目光与温度，心的贴近。
想把头靠在谁人的肩膀上，能有只有力的大手抚摸我的头发或是脊背，让我的眼泪静静的流，不过问我的伤。
这个人却不在身边。
他在遥远的美丽的地方。
在我最需要的时候，谁都不在我身边。
心情沮丧到极点的夜，无法入眠则更加的痛苦。若能有酒可以醉，若能有烟可以迷，也是好的。偏偏又如此清醒。
又有谁人怜？

2004.9.9

每次我不带那串红色的手链都被老公骂。昨天晚上他叫我下楼，我又没带——晚上自然不会带——可是他说，知道什么叫做“信物”吗？信物是要永远不离身的。

我才知道，他把它看作是如此重要的东西。是爱情。

我总是找茬和老公“打架”，其实是闹着玩的，玩着玩着就正经起来，于是就打起来了。呵呵。我也觉得我自己有一点烦，喜欢自己和自己找不痛快。也许O型血和AB型血生出来的人果然大脑不正常。O_o

然而老公一直让着我的。他只不过喜欢偶尔装酷罢了。我不怕他哒！啊哈哈……

现在是夜里2:18，老公在中蓝和一些人做音乐，通宵。我也睡不着。晚上去看了原创音乐的比赛，在台下激动不已，好想在台上看见老公的身影啊，男人专注的时候很帅跌。呵呵。

做音乐的人身上都有某种激情，会偶尔不经意的爆发出来，是我喜欢的。司南说，搞艺术的人神经都不大正常。其实我倒是喜欢这种不正常，总是有不断的惊喜。而我自己反正也不是很正常。:)

最近很有作词的冲动，但我总觉得我不行。作词就像写诗一样，和写小说写剧本完全是不搭界。可是看着方文山的词，听着周杰伦的曲，那么完美的结合，心里好痒。我想拥有一首属于我们两个的歌，我们的“一月纪念”快到了。:)

前两天老公在我的威逼利诱下把键盘搬到家里来了。累得手快断了。呵呵。

看他弹琴是我长久以来的愿望了。

他把琴架在床前，坐在床上对我说：“来，坐到我怀里来。”我笑着钻到他前面，他用手臂环绕着我，问弹什么好呢？我说：“西游记。你挑着担……”“啊！！打死不弹！……傻死了。”哈哈，我们都笑倒了。

后来弹了古惑仔里的歌，他在酒吧给我唱的第一首歌。一边弹一边唱，我听得欲仙欲死，还害羞起来，都不知道该怎么笑了。再后来，弹《东京爱情故事》里的插曲，我幸福的转过头去笑笑地看他，他吻我，继续弹，那个吻最后结束在《东京爱情故事》的尾声中。好浪漫nei。

从没这么幸福过。