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很多時候那些不察覺的都緩慢累積著等待跨出痛苦的臨界線。
決定很難下。但決定了就不能回頭了。

(繼續閱讀...) ]]> http://blog.roodo.com/7blog/archives/10607751.html http://blog.roodo.com/7blog/archives/10607751.html 寂寞夜裡逃 Sun, 08 Nov 2009 00:01:05 +0800 (繼續閱讀...) ]]> http://blog.roodo.com/7blog/archives/10333459.html http://blog.roodo.com/7blog/archives/10333459.html 寂寞夜裡逃 Thu, 15 Oct 2009 23:35:08 +0800
　
　
　今年來點龐克風？
　
(繼續閱讀...) ]]> http://blog.roodo.com/7blog/archives/7933031.html http://blog.roodo.com/7blog/archives/7933031.html 寂寞夜裡逃 Wed, 24 Dec 2008 19:56:21 +0800 很多事無法如計劃中進行，又開始變得想太多。

常常覺得自己不該再用意志力去對抗心魔，
還好，這個魔總來的有預兆。眼淚會警告我。

經常性的失眠，和經常性的怪夢，干擾了生活的秩序。
夢裡的那些多少反應出對現實的渴望，
醒了，依舊怎麼努力還原也無功而返。

很想出去走走，離開房間，自己劃限的房間，
離開這個城市，熟悉的畫面，和所有電話鈴聲（所帶來的不安、恐懼與害怕），
我需要安靜。一種永恆的享有。

只是嘆！
勇氣是那麼微弱，如果夠，一切就不那麼難。
我，不想再周旋了。
　
(繼續閱讀...) ]]> http://blog.roodo.com/7blog/archives/5999543.html http://blog.roodo.com/7blog/archives/5999543.html 寂寞夜裡逃 Fri, 09 May 2008 13:10:41 +0800 看到的烏煙瘴氣 只不過是年復年的流轉 無可避免
有時得到那確切的驚喜 佐證了自己的渴望

相信，絕對是一件快樂的事（儘管相信是一種矇混心智的方式）

音樂可能是我唯一相信的道路
引領了不安的人們前往被安撫的幻美境地
就在瞬間 你終得到片刻不需妥協的人生
不需要一絲欺瞞與擔憂背叛的侵犯
輕易忘記所有的困擾 卸除矯情的面容
那麼單純的只有一個人與音樂的關係
原來 皮囊不足以讓夜晚燦爛

(繼續閱讀...) ]]> http://blog.roodo.com/7blog/archives/5599715.html http://blog.roodo.com/7blog/archives/5599715.html 寂寞夜裡逃 Tue, 26 Feb 2008 19:02:22 +0800 我想自己已經可以與氣喘和平共處。
　
這兩年較頻繁為 氣喘所苦，一不小心感冒或吸到濃煙都會小小誘發呼吸不良。
其實，我老是以為自己已經很小心了。
特別在秋冬換季之際，特別在煙霧瀰漫的時刻。

大概的程序，變成了固定的模式。這樣好糟。
該吃甚麼藥？會有如何的副作用？要怎麼調息？似乎都能一手掌握。
人說久病成良醫，大概就是這樣吧！

難受的是一向有睡眠障礙的我，由於持續咳嗽和胸悶心悸，而產生更嚴重的失眠狀態。
好像也不能推託失眠，因為吃了藥是會想睡的，而且幾乎能很快就進入昏迷不醒期。
但咳嗽的難過，導致不斷醒來。是如此痛苦的一面掉眼淚，一面想辦法再睡去。
又或者好不容易睡覺了，也不曉得是否藥物的關係，讓夢連連來。

關於夢，還好不是惡夢，而是許多有趣又奇怪的夢，一段段，通通是彩色的。
甚至夢到跟情色有關，那畫面一度讓我以為醫生開的藥具有迷幻效果。
　
(繼續閱讀...) ]]> http://blog.roodo.com/7blog/archives/4527415.html http://blog.roodo.com/7blog/archives/4527415.html 寂寞夜裡逃 Fri, 23 Nov 2007 03:08:05 +0800 　
在下定決心之後
往前的步伐並沒有因此坦順
與夢想的拉扯
只能用 [ 未來 也許有一天 ] 來搪塞
笑容似乎加了很多不純粹的理由
也更加學會了對於痛苦的隱藏

失眠夜
與失心夜

(繼續閱讀...) ]]> http://blog.roodo.com/7blog/archives/3152805.html http://blog.roodo.com/7blog/archives/3152805.html 寂寞夜裡逃 Mon, 07 May 2007 03:56:30 +0800 那被摳出來的膿汁黏稠的被兩指端搓揉乾去。
「我好寂寞。寂寞呦。」 　　　　　　　　 (繼續閱讀...) ]]> http://blog.roodo.com/7blog/archives/2033726.html http://blog.roodo.com/7blog/archives/2033726.html 寂寞夜裡逃 Fri, 18 Aug 2006 08:24:24 +0800 垃圾人。我們都是吧？
太膚淺與太深沉，皆難以回顧。

一切都是一種循環，
生產線的速食文化，機械般的定理，都以某種單位劃分著世界。
你寫著。2004。
打破僵局，於是乎沒有能力。我想你們都知道。

黑夜，僅僅在你消失前蹦跳出一道光芒。
然而間歇失憶，那片刻。像夢境，我對過往的短暫期待。
你，從山谷走來，又回頭離去。 I got the vomit.
沿著川流不息的燈軌，快速移動身體，進入另一個龐大容器之中，賴活著。
留下未嘗不可的，記號。
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(繼續閱讀...) ]]> http://blog.roodo.com/7blog/archives/1799867.html http://blog.roodo.com/7blog/archives/1799867.html 寂寞夜裡逃 Thu, 22 Jun 2006 04:37:05 +0800 一個接著一個來。所以，我很討厭很討厭很討厭快樂。

糟透的六月，原來早已預告。誰告訴我的。
我好希望自己是一個傻子，最好甚麼都不要懂，最好甚麼都不要會。
再多的人情世故我不要會，再多的承諾付出我不要給，
再多的欣賞讚美我不要聽，再多的批評歸納我不要受，
再多的虛偽假裝我不要解，再多的一切我都不要了……
因為，我再也分不清。我建立的價值摧毀在自己的心裡。

人們都是騙子。話可以隨便說，飯也可以隨便吃。
為何我需甘願在意人們沒經大腦思考的片語。還是人們已經習慣敷衍。

我也不要再付出了，每一次付出，都被劃出一道小傷口。
我也不要說真話了，每一回真話，都被戳出一個小傷口。
然而，小傷口越來越大，越來越難復元。

我怕自己受傷太重。是的，我怕。我怕下一次再也經不起了。
我可以不怕外在的介入，但我怕自我內心的糾結。
我可以不理會任何人言，但我怕自我對話的疼痛。
我可以不在乎劇大壓迫，但我怕自我摧毀的刀刃。
我是膽小鬼，我在害怕自己，非常。

我好希望自己是一個傻子，最好甚麼都不要懂，最好甚麼都不要會。
也許，根本是我甚麼都不懂，甚麼都不會。
　
(繼續閱讀...) ]]> http://blog.roodo.com/7blog/archives/1761884.html http://blog.roodo.com/7blog/archives/1761884.html 寂寞夜裡逃 Fri, 16 Jun 2006 04:55:45 +0800 夜降臨前，雨落。
　
就這一整晚，打在冷氣板上的聲響，時而輕柔、時而粗暴，
伴隨著狂風敲擊著那層薄弱的窗，猶如交響曲，播送整整十二小時。
此時，我又開始懷念起有陽台的家，和小時候的甜美可愛。
想要有一個自己的家，想要有一個自己的陽台，想要有好幾個自己的房間。
　
我，和自己一個人。
　
從天亮到天黑，再到天亮；上了床，又下床；書翻開，又闔上。
生澀名詞和數質研究，不如看一張張令人興奮的照片。
於是，又開始故我，那麼不受教。
故事原來不止「一次」精彩，我重覆讀著 Wenders 被翻譯的文字。
最讓人踏實和思索的是開頭那段自序，關於拍照。
我固執的自身關係。
　
拿起拍立得，我的臉，局部的放大，被僵直的手留下。
我看著自己看著我，驕的、躁的可以。如你，那焦慮不安卻故作鎮定的表情。
　
(繼續閱讀...) ]]> http://blog.roodo.com/7blog/archives/1730294.html http://blog.roodo.com/7blog/archives/1730294.html 寂寞夜裡逃 Fri, 09 Jun 2006 07:19:45 +0800 但多數在不恰當的時候得到近乎冷漠的回應搞得自己不知所措
猛然一想才會感受到在忙碌無暇或低潮自閉的時刻
怎麼用敷衍及不理的態度去面對當時需要我的朋友們
人呀 就是在諸如此類的情況拉扯著誰也怪不了誰
　
其實我也很想你 所以想引起你的注意
其實我也需要你 所以想得到你的關愛
其實我也在乎你 所以想擁有你的熱切
其實我也了解你 所以想等著你的發現
其實 … 我不知道 …
我不自覺地傷了一個人 他也曾不自覺地傷了我 …
　
付出不求回報真的會快樂嗎 ?!
我偶爾相信 我偶爾痛恨這樣的相信
　
你生病了 我想祝你早日康復
你生日了 我想祝你生日快樂
你憂鬱了 我想祝你爭脫枷鎖
你寂寞了 我想祝你覓得良人
你生氣了 我想祝你喜樂平安
你快樂了 我想祝你散播歡樂
你幸福了 我想祝你善存記憶
寶貝 你又怎麼了 ? 我都願給你祝福呀 ! 我的朋友
儘管我們總是見不著面 儘管我們總是聊不上幾句
但此刻 我是真的想你 想你語言中的笑容 想你語言中的悲泣
　
沉靜的頃刻 忍不住的又呼喚了你
請假裝投向我溫柔的懷抱 或者緊抓著我們之間不經易的模糊神情
姑且不論世事的煩擾 盡情辜負旁人眼中的期待
也許交叉的下瞬間就不會再連結了
　
難道我在跟你道別 ?! 寫下最後的幾句纏綿 爾後揚長而去
　
(繼續閱讀...) ]]> http://blog.roodo.com/7blog/archives/880833.html http://blog.roodo.com/7blog/archives/880833.html 寂寞夜裡逃 Mon, 19 Dec 2005 02:51:42 +0800 寫給友人確認行程寫給飯店問一些有的沒的
對英文一向不是很好的自己真是花費許多時間跟精神
破破的幾個單字繞來繞去只為表達一個簡單的意思
對於語言隔閡這般的擾人實在讓我深感痛惡
　
突然回想到在米國時總愛跟外國友人通信的時光
不管用打的或用手寫的不管是三言兩語或長篇大論
充其只想問句「你好嗎 ?」「現在如何阿 ?」
意指著「該關心我囉 !」「想想我吧 !」
　
在泛指長時間交往的戀情之前的小時候
我好喜歡好喜歡寫信寫明信片寫小籤
有陣子每天總可以寫給三四個人
給愛的人給朋友給陌生人和給自己
偷偷的塞到他們身上偷偷的寄給他們偷偷的存放著
不過那個習慣似乎已經過去很久以至於以為不曾做過
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keep trying for everything is so stupid , but why not ?
遲早你順著一種規則繼續被操弄　反轉並不那麼容易　也不會發生
　
→ February 18, 2005
　
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想擺脫束縛 , 卻沒有勇氣去面對 ?
怎麼樣可以不要有無謂的雜聲 ?
不會成為某一個人出氣筒 , 也不把另一個人當出氣筒 ?
如果沒有功成名利, 還能被信任嗎 ?
難道一定要有責任心 ? 難道一定要照要求的路前進 ?
說 " 不 " , 會有人願意抱著自己安慰著說不要擔心 ?
未來的路會更寬廣 ? 而不會被瞧不起 ?
我承擔不起 , 很努力的想去做 , 卻被拋棄 ?
只要有錢是不是甚麼都可以 ? 用錢解決是容易的 ?
大人都這樣 , 一面反對他們一手建立的價值觀 ? 一面要我們順著走 ?
其實 ... 我已經是大人了 ! 難怪我討厭自己 ...

寂寞也是一種快樂
我　很想一個人
　
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