消隱的痕跡令人玩味

(厭惡黑色情緒者勿入)



很多時候那些不察覺的都緩慢累積著等待跨出痛苦的臨界線。
決定很難下。但決定了就不能回頭了。

...繼續閱讀

...繼續閱讀

　

　
　
　今年來點龐克風？
　
...繼續閱讀

最近是累，情緒也不太穩。
很多事無法如計劃中進行，又開始變得想太多。

常常覺得自己不該再用意志力去對抗心魔，
還好，這個魔總來的有預兆。眼淚會警告我。

經常性的失眠，和經常性的怪夢，干擾了生活的秩序。
夢裡的那些多少反應出對現實的渴望，
醒了，依舊怎麼努力還原也無功而返。

很想出去走走，離開房間，自己劃限的房間，
離開這個城市，熟悉的畫面，和所有電話鈴聲（所帶來的不安、恐懼與害怕），
我需要安靜。一種永恆的享有。

只是嘆！
勇氣是那麼微弱，如果夠，一切就不那麼難。
我，不想再周旋了。
　
...繼續閱讀

你不免懷疑起那些全都是假象 至少希望是假象
看到的烏煙瘴氣 只不過是年復年的流轉 無可避免
有時得到那確切的驚喜 佐證了自己的渴望

相信，絕對是一件快樂的事（儘管相信是一種矇混心智的方式）

音樂可能是我唯一相信的道路
引領了不安的人們前往被安撫的幻美境地
就在瞬間 你終得到片刻不需妥協的人生
不需要一絲欺瞞與擔憂背叛的侵犯
輕易忘記所有的困擾 卸除矯情的面容
那麼單純的只有一個人與音樂的關係
原來 皮囊不足以讓夜晚燦爛

...繼續閱讀

　
我想自己已經可以與氣喘和平共處。
　
這兩年較頻繁為 氣喘所苦，一不小心感冒或吸到濃煙都會小小誘發呼吸不良。
其實，我老是以為自己已經很小心了。
特別在秋冬換季之際，特別在煙霧瀰漫的時刻。

大概的程序，變成了固定的模式。這樣好糟。
該吃甚麼藥？會有如何的副作用？要怎麼調息？似乎都能一手掌握。
人說久病成良醫，大概就是這樣吧！

難受的是一向有睡眠障礙的我，由於持續咳嗽和胸悶心悸，而產生更嚴重的失眠狀態。
好像也不能推託失眠，因為吃了藥是會想睡的，而且幾乎能很快就進入昏迷不醒期。
但咳嗽的難過，導致不斷醒來。是如此痛苦的一面掉眼淚，一面想辦法再睡去。
又或者好不容易睡覺了，也不曉得是否藥物的關係，讓夢連連來。

關於夢，還好不是惡夢，而是許多有趣又奇怪的夢，一段段，通通是彩色的。
甚至夢到跟情色有關，那畫面一度讓我以為醫生開的藥具有迷幻效果。
　
...繼續閱讀

時間不曾趕走任何與我們有關的
　
在下定決心之後
往前的步伐並沒有因此坦順
與夢想的拉扯
只能用 [ 未來 也許有一天 ] 來搪塞
笑容似乎加了很多不純粹的理由
也更加學會了對於痛苦的隱藏

失眠夜
與失心夜

...繼續閱讀

「我想我會哭吧。會吧？」 疑惑的問著。
那被摳出來的膿汁黏稠的被兩指端搓揉乾去。
「我好寂寞。寂寞呦。」 　　　　　　　　 ...繼續閱讀

垃圾人。我們都是吧？
太膚淺與太深沉，皆難以回顧。

一切都是一種循環，
生產線的速食文化，機械般的定理，都以某種單位劃分著世界。
你寫著。2004。
打破僵局，於是乎沒有能力。我想你們都知道。

黑夜，僅僅在你消失前蹦跳出一道光芒。
然而間歇失憶，那片刻。像夢境，我對過往的短暫期待。
你，從山谷走來，又回頭離去。 I got the vomit.
沿著川流不息的燈軌，快速移動身體，進入另一個龐大容器之中，賴活著。
留下未嘗不可的，記號。
---
...繼續閱讀

　
一個接著一個來。所以，我很討厭很討厭很討厭快樂。

糟透的六月，原來早已預告。誰告訴我的。
我好希望自己是一個傻子，最好甚麼都不要懂，最好甚麼都不要會。
再多的人情世故我不要會，再多的承諾付出我不要給，
再多的欣賞讚美我不要聽，再多的批評歸納我不要受，
再多的虛偽假裝我不要解，再多的一切我都不要了……
因為，我再也分不清。我建立的價值摧毀在自己的心裡。

人們都是騙子。話可以隨便說，飯也可以隨便吃。
為何我需甘願在意人們沒經大腦思考的片語。還是人們已經習慣敷衍。

我也不要再付出了，每一次付出，都被劃出一道小傷口。
我也不要說真話了，每一回真話，都被戳出一個小傷口。
然而，小傷口越來越大，越來越難復元。

我怕自己受傷太重。是的，我怕。我怕下一次再也經不起了。
我可以不怕外在的介入，但我怕自我內心的糾結。
我可以不理會任何人言，但我怕自我對話的疼痛。
我可以不在乎劇大壓迫，但我怕自我摧毀的刀刃。
我是膽小鬼，我在害怕自己，非常。

我好希望自己是一個傻子，最好甚麼都不要懂，最好甚麼都不要會。
也許，根本是我甚麼都不懂，甚麼都不會。
　
...繼續閱讀