消隱的痕跡令人玩味

(厭惡黑色情緒者勿入)



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一個人的生活
依舊習慣兩人的份量

紅茶要兩杯 半糖不加冰 七分冰正常
蛋糕要兩塊 法式千層派 草莓艾芙里
晚餐是兩個人吃的 味道只剩自己的
就這樣 連水也莫名其妙倒了兩杯

我默默的準備
又安靜的吃完　只是不想看見它們完整無缺的待著

然而

散步 以為手上還有餘溫
說話 以為回應還有語氣
微笑 以為模樣還有幸福

回神才發現
旁邊的人走遠了
對面的位空缺了
身後的監視也早已消失了

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深夜音樂讓人苦悶
事情總算告一段落
只是日子怎麼又顛倒著過
我想自己真是天生的夜行人吧

突然想起我那看似無止盡的回片堆積
似乎也該抽點時間慢慢償還
寫的當下是快樂的
但被摧著走是痛苦的
其實大可隨便寫寫寄出去也不會有人責怪
可我那該死的個性讓自己一旦要做
怎麼都無法半調子結束
於是我真的得練習〔留白也是一種美德〕



└ 開往中國的慢船

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一整天慢慢的斷續的寫了幾張明信片
張張都非要滿到嚇人
有些字像螞蟻爬著
有些字太多裝可愛
然而就算我老是告誡自己該簡單點放鬆點
莫名其妙還是超過了
所以說〔放得容易收得難〕一點都沒錯


└ 寫給一位認識十年的朋友。明明我們住的很近很近，幾乎是十分鐘的路程。

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眼見美好的事，令人感動的事，甚至是哀傷或痛苦之事，我其實都好怕會忘記，怕是再也記不清楚的某一天就莫名其妙消失了！
※ 我常問自己為什麼怕？
也許長大成熟後會慢慢幫自己找到理由去解釋，但後來的狀況並非就此改善，反而是越來越嚴重對於過去的一切依戀難割捨，彷彿努力的活著只為了讓過去可以一直被存在著。這樣呀，我是如此輕易的讓下一刻再也抓不住的不安給隨時侵襲著自己。
※ 我又常問自己就算抓住了那又如何？

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前夜，我夢見一個故事，
裡面的那個男人正為他的事業憂愁，
他的情緒影響了身邊的每一個人。
後來，他決定從事拿手的工作，
雖然心有千萬個不願，
但這至少可以穩定生活所需。
醒來後，我依然想著他忿怒的臉，
再想想自己現在的處境。
夢，總能反應一些事。

昨天，那個男人敲我。
我看了一眼，關上。
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在這個社會裡，客套就是我們的人生。

「常說好聽的話是應該的，但聽進好聽的話就是愚蠢的。」

【說好聽的話】是應該的，這點我並不反對，也無從反對。
因為，是人們都喜歡【聽好聽的話】吧！無可否認，我也喜歡。
【聽好聽的話】時，就算多害羞，就算那麼不名副其實，也會開心（良久）。
【聽好聽的話】甚至於能讓人生（暫時）多點信心和繼續的勇氣。
既然【說好聽的話的人】給予【聽好聽的話的人】好些優點，
那【聽好聽的話的人】是怎麼去看待【說好聽的話的人】呢？
後來，人們也會希望自己是那個常【說好聽的話】
進而成為隨和可親受歡迎的人們吧！

懂得【說好聽的話】＝ 隨和可親？受歡迎？
必須【說好聽的話】＝ 客套？虛偽？

這裡面有陷阱，讓我倍受困擾。
好聽的話到底只是場面的、客套的，還是發自內心？
一直以來因為體驗到太多不愉快的感受，我迷糊了！
我不再知道或清楚明白，
當我們【聽到好聽的話】，是應該放進心裡呢？於是在意的竟變成了傻子？
或如浮雲飄過耳際，騷過就好？於是練究不在意之身也成為一門社會必修課。

以前人們總會勸人們說，我們為什麼要去在意人們對自己的評價？
太在意，只會讓自己活不開心，不管那話是不好，或好。
可是我們難道沒想過，為什麼我們就有權力去說出可能會影響別人的話呢？
而且不必為那些說出口的話負任何一點責任，成為了理所當然。
如果彼此熟悉，還可以理解，那些出於關係的在乎，是的，這裡面可有在乎。
如果彼此不熟悉，被我們說出口的話，特別是好聽的話，到底要幹麻？
拉近彼此更進一步的關係？這還好，至少有個目的性。
因為要拉近距離，所以也不會只有這樣，接下來還會有不同的方式進行著。
那，避免相覷的冷場？或許特別需要！
那，讓自己被注意，受歡迎？或許這也特別需要！
…… 或許吧！我不斷找些合理的藉口。
可能都沒有要幹麻！但既然沒有要幹麻是不是就是客套一下呢？

想了想，還是繞著圈子在想，
如果不去在意這些好聽的話，
那說這些好聽的話的人們對我來說又有甚麼意義？
是的，雖然是好聽的話，但居然都變成沒有意義的話？
從不在意的陌生人 (*) 的口中丟了出來。
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我喜歡房間，自己的房間，不管有多小，又多大。
裡面填充了所有喜愛的，讓自己感到存在的，物件。
會定時將東西收起來，然後再讓更多東西現身替補。
於是，好零亂，卻又照著某種秩序展示，和隱藏。依我所訂下的規範。
也因為太多的需要，終於房間會被塞的滿滿，每一角落。
再也找不到有哪個面向僅留單一。
永遠都太多，在多感沖蝕間。

原來我需要努力尋找，那些近在眼前的。
還是要找出一個畫面 ( ，或很多個畫面 ) ，接近單純。
譬如：那扇窗。

充滿溫柔的正誘惑著，
如果我忘卻了那熱。那樣的危險。
我也試著展演出所有的一切，本能的偽裝華麗，奪你巧笑美目。
又只嘆，我在這兒猶豫，
你的探頭將被阻隔。
流轉的痕跡，有時間，但不著邊，
也不被記憶，至少你不再記憶。
從傍晚到早晨，再至夜靜，又回到原點。
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竟然發現自己有點愛上你
只是我們身上的味道不再屬於對方
　
　　經過了半年，直到再相遇的那一天，我好像才真正的認識你。
　
　　不經意，我看見你的眼神在我和她之間飄渺，你靜靜傾聽著我們之間的對白，這才突然發覺三個人的臉都帶著不同於以往的微笑正順著陽光的反射發效。我偷偷閱讀你的表情，過去的嚴肅變得柔和了，尤其是當你對我說出你的想法時，我回想起昨夜那屬於我們倆的獨白在虛擬的網路世界中 …

　　這是你第一次主動跟我打招呼，分享你的另一半，和你愉快的週末假日。在心情是那樣沉的夜裡，我好像也隨著你開心起來。是這樣一種期待已久的渴望，忽然間想寫一個故事，是關於男女之間想彼此喜歡卻又不想變成愛情的情節。我在框框內鍵入一連串文字，然後剪下，準備隨時複製告訴你，只是到了最後決定跟你說晚安的那一刻，我還是沒有勇氣把這些思緒讓你知道，原來，我開始有點愛上你。
　　
　　在前往餐廳途中，我們延續著昨晚的對話，似乎想把多年來一直在心中累積沒說的話通通說完。想著想著都開朗的笑了起來，你以為有趣，其實我只是為倆人間些微變化的關係感到一絲幻想的滿足。我從你眼前溜開跟昨晚一樣，因為，我喜歡這樣有點愛你的感覺，淺淺地，若有似無的愛著你。
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