April 25,2012

五月的每一天


五月的每一天
五月的一天一張

五月有三十一天
五月有三十一個你

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wa7blog發表於 樂多09:53回應(0)引用(0)一段開場白

March 11,2012

不僅僅關於 - 2012.0311

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wa7blog發表於 樂多00:57回應(0)不僅僅關於 │標籤:不只是日記

February 23,2012

不僅僅關於 - 2012.0223


走過之前的大低潮,這幾天犯了小低潮。是荷爾蒙失調吧?

小低潮,要說有多悲傷或多憤怒也不至於,也不會因為低潮而呈現過份焦慮的狀態。
想想可能是心裡有些擔憂的事,還有一點點對人生的再度困惑與徬徨。
我覺得自己正在轉變,是對於所有俗世間的慾望進行再一次的選擇。
甚至開始想過著所謂清淡的日子,卻苦無能力的不斷被自己的魔鬼給打敗。
真令人失落呀~


我跟你說,自己最近又在低潮,有點憂傷,到底是為了什麼?
你說是春天要來了。
是吧。冬天終於準備要走了。我悵然若失著。眼淚正在眼眶裡轉。
或者當我現在寫下來的時候,眼淚正巧就落下。

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wa7blog發表於 樂多01:57回應(0)不僅僅關於 │標籤:不只是日記

February 7,2012

不僅僅關於 - 2012.0207


因為深夜的雨聲太令我著迷了,聽著聽著竟流下了眼淚。
即將墜落的情緒頓時轉為再度的升起。

我知道,夜晚不該有什麼期待,與誰的時光。
或者當我說晚安的時候,你大可說:不要走。


走開一會就沒事了,也無關於誰。
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wa7blog發表於 樂多02:37回應(0)不僅僅關於 │標籤:不只是日記

February 5,2012

不僅僅關於 - 2012.0205


早上給一個人說點話,寫著寫著情緒就不穩,應該是思索的事連結到過往不愉快的記憶,鎖上的抽屜被遞來的鑰匙打開。雖然很吊詭,但還是得感謝那些不好的經驗,如果沒有經歷過,我想後來也許不會知道自己要不要什麼,對於沒有的也不再會過於貪婪的渴望。甚至於對照他人不堪故事,之於我的傷害相對是不值得多提,縱然對我來說已經是相當的嚴重。反正,"成長"老是要在很可笑及荒謬的事件發生完才有可能。成長就是悲歡交織的網讓你攀爬。

好餓。
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wa7blog發表於 樂多11:47回應(0)不僅僅關於 │標籤:不只是日記

January 31,2012

不僅僅關於 - 2012.0131


以某種生活的時序甦醒,在那之前送走了夢,送走了你和你。裹著被賴床,看著窗紗透露的光芒發呆,然而,你們並不會將這片風景帶進另一個世界,但冬末的雨卻同時陪著我們。
煮一頓簡單的早餐,荷包蛋卻被煎破的溢出黃澄澄汁液,損傷竟也成就了美。我吃著,並在虛擬的角落與人們問候,分享不著邊際。終於洗完分類的衣物,做一點點家事,將東西從這邊拿到那邊,再從那邊放到這邊,移動只是為了某天的完美固定。
揀一條深綠與幾近黑所交疊的格條紋披肩將自己的身體保持暖和,還沖泡了一壺熱呼呼的古椎茶,瀰漫一整間與一個人的香氣。坐挺身子帶上耳機,聽著輕飄飄的音樂,裡面有幾首秘密小曲目。靜下心準備開始處理手邊堆積的事務,突然間又心慌了,原來不知道先做哪一個才好。
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wa7blog發表於 樂多11:43回應(0)不僅僅關於 │標籤:不只是日記

January 20,2012

不僅僅關於 - 2012.0120


「有時會想從另一個人身上得到一點自己沒有或不足的渴望,但後來發現這樣的尋找和獲得其實要付出可能更多也很累,所以就決定催眠自己沒有也沒關係,至少還能保有身邊的已經很多。只是,到底擁有了什麼是真正屬於自己的呢?是可以給自己捫心答案。人隨著年紀的增長,對很多事也就越來越保守的不勇於追求,畢竟沒有青春當雄厚的賭本,經不起大輸,連小輸也盡量避免。」

之前我寫下這段話,多半是因為透過他者看到自己的徬徨、保守與不勇敢。

曾經暗地很欣賞仰慕一個男人,因為他充滿對這社會的不滿與企圖,他希望能利用自己的力量改變這社會,哪怕只是一點點。從他身上我看到光芒,就像是我心裡渴望的某種聲音,我多希望自己可以和他一樣,這麼勇敢的挺身而出為許多人事物發聲,理直氣狀說話。
然後,漸漸地我發現了他的脆弱,原來,他不是都那麼堅強,他也會感到疲倦和失望,他也有許多的無力感和無能為力。我感到挫敗並不是來自於他,而是我們畢竟只是這個龐大機器社會體制下的一小份子,小的輕易地就會受傷、陣亡。當你碰觸到無數次的電擊,你就不再那麼義無反顧的衝撞這個社會所建構的框架,最終,都只好屈服,為了任何理由,唯有這樣才能至少安身立命。
上一個世代帶來了自身安穩的價值讓我們理所當然就忘了許多的不公不義。

想著想著替當時的他和自己感到有些悲傷,即使這麼多年後。
現在的他變得渺小,知道如何安身,然後再來談其它的。我又何嘗不是呢?過多的憤怒都只讓自己覺得可笑,何必浪費時間呢?我變得不再那麼浪漫多情,我變得漠不關心更加自私,我變得認為金錢真的挺重要的,我變得連自己的主張和固執都懷疑了起來,我變得更加徬徨、保守與不勇敢。

對這世界、對這社會如此,對自己的情感也是如此。
喜歡一個人不再敢大聲說出口,做任何舉動都怕東怕西怕誤會。付出,是等對方開口需要了衡量再給。將自己保護起來,只為了立於不敗之地。越來越多想太多的心事吞進心裡,連樹洞都不想再說了,怕說多了就不見了。
原來"珍惜"是這樣換來了?因為我(們)沒有多餘的可能擁有,所以只好把已有的努力維護好,拉著,不讓那些走散。抱緊了,大聲宣告,這些都是我的。

活著,真的很辛苦。但這辛苦據說是上帝安排剛剛好吞得了的。
我們不得求死,因為這是一門修行,修完了,來世才可能去到不一樣的世界,一切都會不同了。死了,又得重頭再來一次,還是累呀。

但,不一樣的世界,那裡會是烏托邦嗎?
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wa7blog發表於 樂多04:47回應(0)不僅僅關於 │標籤:不只是日記