February 22,2018

台灣人你怕什麼?

剛從柬埔寨回來,前去前不免遇到許多奇怪的阻礙與反彈聲,就如同我去年決定走進北韓、四年前去了尼泊爾一般(新疆的成行後來在家人勸說下成為了跟團的狀態,但我還是會自己再去一次的!)所有的疑惑總會在我決定要自助前往時出現,一個女生為什麼要選擇這樣的地帶旅行?

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cinwu1993發表於 樂多19:16回應(0) │標籤:旅行,旅遊,自助,柬埔寨

February 19,2018

看著任得字
剛好在那刻
電腦撥了無狀態
然後我哭了
我哭的是自己
而那些故事
始終是別人的

cinwu1993發表於 樂多19:01回應(0)

不想?

我真的是很努力的想要讓自己遠離會造成情感波動的一切
例如韓劇
雖然說也知的沒有什麼動力讓我去看,但或許最根本的
就是很害怕自己會像眾多女孩般
從希望男朋友是有錢貴公子、才華書生或是最後到外星人、鬼怪或是軍人之類的
愛的人一個換一個最後才發現在擠的愛就是如此氾濫
畢竟我大概很清楚自己就是普通到不行吧
原本我已經很難想起上次有這種心情是什麼時候了(有拉其實還是記得的)
但這大概就是會讓我無法好好生活的主因
也或者說
其實在陷入那樣的情緒之時
我覺得自己
好像真的有在活著
然後又想哭了
氾濫的愛就是個讓我討厭的東西
卻又如此真實
但會打出這種客製化的我
真的是入戲太深想把自己掐爆
年要過完了
好怕自己進入下一個階段
好害怕那個進入之後
人生就只剩下上班然後看劇因為劇情被撫慰的人
我還是得走下去呢
畢竟
如果不往前走
又要剩下一個人了


cinwu1993發表於 樂多18:42回應(0)

January 22,2018

那些不甘於自我的事實

不要像個刺蝟
最近這幾天不知道是月經不順還是新課程的開始
我有著一股很奇怪的感受
我一方面覺得自己要向前走並且開啟了新的教育生活很棒
一方面卻也覺得自己不知該如何是好的沒在前行
對於事物我開始沒有過多的愛又好像過分的付出愛
我始終覺得自己這半年來有所成長
但是更多的是對於那些自己始終沒有做到事情的懊悔
我不後悔卻只是知道自己應該可以更好
為什麼我還是活在這個我沒有認為很好的環境中呢?
為什麼我沒有更上一層樓的接觸到不同的族群呢?
對於這樣的情況我真的是恨不得把自己碎撕萬段

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cinwu1993發表於 樂多17:48回應(0)

January 19,2018

我想要的到底是什麼

昨夜抽中戰車逆位如我卻因為生活中以爲太大變故而輕視
甚至有中認為是能糟到哪裡的心態
最近因為太多聲音(其實或許也沒有很多)
一些些聲音的質疑以至於我並沒有全然地去理解
也或著說近期對於自身的理解能力持續減弱
我不知道自己又沒有辦法再那麼信誓旦旦的說我活得很好
我活得快樂嗎?
這個我一直認為是人類根本的課題
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cinwu1993發表於 樂多16:54回應(0)

January 10,2018

你致力於哪就會成為哪樣的人

終究拖著有點蹣跚的步伐辦完了手續
雖然還要再等三個工作天才算真真正正地與這個名字道別
我卻知道自己已然不能再停留
就著樣剛剛好的我開始思索自己這半年來的每個步伐
每個我不想變成的人
如今又成了什麼樣子
可能太想要嚷嚷些什麼所以導致情緒低落
可是真的打出了電話想講
卻又知道自己始終得不到答案
我總是想像答案會在別人身上
但世界上的每個確認卻始終在我自己而已
已然知道不會獲得什麼(但其實也算是另一種程度的獲得)
我若有膽試
就會知道求助的代價僅是與眾人相同
我若有足夠的智慧
就能明白聽到的一切建議都是你曾經理解與這世間道路相順相依的
那我又何必去依循?
聽取建議的最終是讓你走進一個大家都知道的甕中
於是習慣
於是感到安穩
於是忘了自己曾經想要的不那麼一般
但講講也好
我的不甘心始終來自於奇怪的賞臉感
開開心心~~~~~~~~~~






cinwu1993發表於 樂多14:36回應(0)

January 2,2018

新的開始

於是日子又成為了年初
整理房間的行程持續在進行當中
該丟的不該丟的
會許也漸漸隨著時間被我丟棄
有些沒忘的想刻意忘記
有些不想忘的卻也就如此的記不起
想到這些會覺得自己是否變得以些空洞
日子活得不夠滿不夠壓榨不夠發光發熱
但事實就是這個階段沒有過完我找不到一個讓自己勇敢向前的理由
我討厭教育體制下的自己
從要升小學的前半年開始進入幼稚園
開始了我對於人生的茫然
只要有固定班級固定生活固定課表固定好壞固定標準的日子我都討厭
我就是沒有從教育體制下掙脫成功的人
我就是在
不知道要完成什麼卻也沒時間去想就持續被逼著走下去的人
每每這樣想起
就會覺得自己白白活了12年的人生
不寒而慄
或許所有接受義務教育的人或許都是這樣過生活
只是自己抗壓性太差罷了
於是又合理化了這個世界
然後反省自己







cinwu1993發表於 樂多19:09回應(0)

December 29,2017

戰車

最近戰車很常出來跟我見面
因此就用它來命名
剛剛他又出現了
出現在我今天的尾牌
晚上家裡的人又大吵了一架
只能說我非常的不能理解
我時常在想
一直以這樣的方式相處
他們究竟有沒有想解決問題
其實會使用這種方式本身
就是沒有要解決問題的吧?
吵得好像是為了某些重要的事
但根本的
就是沒有想要解決
才會使用這種行為來掩飾自己的懶惰
畢竟吵架似乎是排除自己愧疚感最快的方式
而一但排除了
也就不用執行
於是就這麼日複一日的循環
做一樣的事吵一樣得架
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cinwu1993發表於 樂多00:16回應(0)

December 28,2017

持續進行中

我也不知道自己做盡持續了多少事情
但總之好像在不知不覺中又慢慢的變成了另一個樣子
最主要的改變好像是我對於自己心定的那種感覺
對於新的一年我好像需要更多的準備
除了打版還要持續進行之外書法塔羅之類的
其實我好像把真的自己想做的都做過一遍了
目前沒有額外的興趣
除了把該念的書念完該專精的語言讀完還又一些很根本的心理學想要知道以外
大概就是如此
可能是日子過得有點安穩了吧
我覺得好像是時候要出發了
阿還有明年二月底如果找到自己明確的目標之後如果可以是有空的話
想要去白沙屯遶境一下
這大概是現階段最想做的事了吧

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cinwu1993發表於 樂多15:36回應(0)

December 15,2017

農歷生日

剛剛還在打新的一年的規劃
今天吃許久未吃的福州乾拌麵
在這個時間點我突然發現是一種跟過往揮別十分好的狀態
接著回到以前的星巴克上英文口說
覺得一切的一切都像是一種認清和昇華
但還是得紀錄
關於家的問題一直長期給予我心靈上的負擔
該怎麼說其實也不嚴重
只有在我認真去思想的時候他才會變成問題
我時常在想到底是他們真到找不到解決辦法
還是從來不曾想要解決
雖說會讓我視為他是問題本身就是個問題
但最終我決定來闡述是因為我覺得我的生活受到了影響
他們總愛在我面前述說他方的不是
如數家珍地表示著對方的多不對多不為他人找想多麼的真對以及相反的愛護誰誰誰
或許這充其量也是一種嫉妒的展現
嫉妒他人獲得的愛
嫉妒自己的匱乏
老實說
我始終覺得需要學習的或許是我自己
所以我才十分渴望把這些事情打下來
進而檢討自己為什麼會認為這是困擾
為什麼在意為什麼感到不適為什麼覺得生氣為什麼還要對於這惜別要的情緒有所關心
其實把家人的情感套用在世間萬事萬物上皆是一樣
無論是朋友同學或是我所忘不掉的壹些陌生人
或許根本的本質都是相同
首先就使我根本沒想要忘記
強迫所造成的情感繪製使自己陷入更深層的吸引力
因為悲傷與壓迫自己本身就具有魅力
而過份控制於自己根本是無濟於至
我知道自己以後應該要依著某些步驟來做調整
也或許我應該漸次的將這樣的情緒分析作為一種除了自我體認外的提升方式
他人以健身教學作為幫助他人的方法
而我應該可以透過自己的經驗去些微的闡述自己如何改變欲轉折
這或許是個十分不錯的議題
今年的生日願望是希望自己可以有更大的力量與能力用各種不同的方式幫助到“想要我幫助的人”(這是個分大的前提所以我必需要提出來,有些人天生就不洗歡找人幫忙或是說不喜以這種方是得到幫住)
好棒!!!
我覺得自己應該要做出很多的實驗方法
並且閱讀更多關於心理學、生理健康以及科學的知識來支撐自己的能力
許自己一個願
幫助更多的人完成更好的自己
每天都更加充實喜悅理解





cinwu1993發表於 樂多16:44回應(0)

December 14,2017

那些老鼠

其實我應該要先把前一篇寫完的
但真的是太衝擊了今天早上
我不得不好好的用文字來理清自己的想法
鼠患在我家早已是一深層惡的問題
家住市場加上房子也五十年了
這樣的因素造成了鼠輩喜歡住在我家的各種成立
而老鼠說實在又是一種很聰明的生物
他們聽得懂人話
知道什麼時候要躲什麼東西可以吃什麼不能
家中大大小小的食物都可以成為他的所有(畢竟他咬了一口我們就沒了)
家中不噴老鼠藥
是因為怕老鼠不知道會死在哪兒更難處理
總之好像也沒想到一個根本的解決方法
就這樣持續的豢養著他們
他們有十分通達的傳聲系統
每每在我早起進到廚房之時
他分就會像開運動會賽跑一般在天花板上亂竄亂叫
好像在說:啊啊那個瘋婆子又來了!!!這麼早起是要幹嗎~~~
然後會有幾隻跑不那麼快的和我大眼瞪小眼一陣子
在鑽出他們開出的洞口

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cinwu1993發表於 樂多08:45回應(0)

December 12,2017

關於規劃新年紀得第一天(持續更新還沒寫完)

關於歸零與重生大概一直都是我需要面對的課題
因為生日靠近年底
其實每次要規劃時都會問自己
是不是要等到年末再來進行
讓自己看起來更像是展望未來
但我想如果這幾天就來寫的話
可能對於新的一年可以有更好的想法
反正就是一個自言自語的過程
目的只是想讓自己更加地向前邁進
總歸以往的24年(真的是滿24打下來時有點感到害怕,我應該要慢慢去理解並正視我對於年紀的恐懼)
省省自己的缺點也看看自己好的一面
雖然沒做到的很多(畢竟我想要的好像真的太多了)
但做到的其實也不少了
也小小的先感謝一下這幾年的努力
但還是得鞭策自己繼續向前
我打算先分區來寫
然後先寫下一個對於當個區塊想要的樣子
在一塊一塊的把它變成每天都要執行的小事件去累積
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cinwu1993發表於 樂多15:10回應(0)

要往前了

直到現在我都來認為自己仍存於未醒的夢中
23歲走得太突然
還沒能完整的道別就只剩什麼也沒留下的虛
我走了自己選擇的每一條路
卻還趕不上想表露於世界的心
我認知了自己的真理
卻仍舊在理解時感到一絲陣痛
我們都沒能
更好的掌握
但或許這已是我們的最好
我只願
能得到更多的愛
信仰更多的真
成為想成為的此生


cinwu1993發表於 樂多12:05回應(0)

December 11,2017

給23歲的自己

於我而言
生活的一切都是一場過於氾濫的哀愁
那些虛空的、華而不實的、過分愉快的一切都使我感到中庸
為何言說是中庸
因為我既認為其是虛妄卻有認為那是活著的象徵
昨夜裡遲遲不肯入睡的我,最後聽著歌倒在床上大哭了一場
是那種只有眼淚與無氧的哭泣
我不太清楚自己在哀傷什麼
我只知道就自那樣的時間點
我走進了一場很深很沉的悲
而那個空間狹窄的只能融入我一人的難受
就自那樣的包裹之下
我感覺到房間很大
也或著說
其實我的世界一直都很大
可能就是因為他太大,太寬闊了
那樣不存在也無差的心一直就在我腦中滋長
我渴望達成一座又一座的高峰來這寬闊的世界擺放
然而真我卻也因如此而漸顯不明


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cinwu1993發表於 樂多17:19回應(0)

December 9,2017

手腳冰冷心應該還算熱

我最近值持續地想著手腳冰冷的原因
到底是因為血液循環不好還是體質上的關係
我每天都有運動
那問題會是出現在飲食上媽?
前一陣子跟人家討論到想像的力量
除了可以想像自己在運動之外(但我真的實際上有物理操作)
我想最近應該來想像自己手腳暖活以及壹些快樂的事
這樣一來
就算手腳還是冰冷
心應該也會被想像力烘得暖暖的吧
不過這樣的想法說起來也是讓人愛笑
我大概會因為這種荒謬的想法繼續自得其樂下去吧


cinwu1993發表於 樂多12:05回應(0)

December 7,2017

下課後

最近在摩斯唸書時
我時常可以看到約莫下午4:30~6:00會有媽媽帶著國小學生出現的情形
這時候的他們或許不會點上一份套餐
而是點些薯條飲料
有點像是我們以前待在國小附近的早餐店(好鄰居)時會點的那種東西
他們會利用這段時間把功課寫完
講講話
媽媽會看看店家提供的雜誌,檢查聯絡簿
就這樣
這或許成為了一種慣性
他不會被寫在行事曆上
但卻會因為維持過一段時間
而記在孩子的腦袋中

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cinwu1993發表於 樂多17:57回應(0)

最後一個禮拜

可能是因為對於新年記得徬徨
甚至可以說是慌恐吧
人到底為什麼會有這樣的情緒呢?我一直不斷問著自己
日子與時間不曾停止
過了一個日期後的自己也不會因為過了而就此不同
因為改併始終是不斷存在的東西
我們無時無刻都可以顯現不同掌握自己的人生才對啊
但是
面對23的即將消逝(其實我也可以從今天起認定自己永遠23,畢竟所有的想法都是自己給予的,但,我當然不會這樣做,世間的約束有時並不是我所討厭的)

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cinwu1993發表於 樂多16:48回應(0)

November 28,2017

胖了

一陣憂鬱
大概就是這樣不知道在過什麼日子的過了三四天後
就會不知道該怎麼把自己從萬丈深淵中拉出來
好想去吳哥窟
好像要變瘦
好想趕快把房間整理好
好像要改快把英文念好練好變得很流利
怎麼這麼難ㄋㄜ 
而且真的要做的時候就會好像要做東做西
或是覺得自己真的唸了也沒啥用的感覺
但不做永遠都不會進步啊
真的要正向積極一點
把握好每個小時間
打給自己的功課做好做滿
有沒有成效都至少做過不對不起自己
要認自己的每分每秒都更更更更有意義


cinwu1993發表於 樂多16:03回應(0)

November 27,2017

終於把自己的名字寫得好看一點了

書法寫了也快要滿三個月了
最難的還是自己的名字
但這堂課好像終於有所突破
其實會繼續想要上課好像也是這個原因
這半年開始
不知為啥好像有種事情都會漸漸理解轉好的感覺
也可能是我漸漸的
越來越踢懂大家說話
越來越知道
要怎麼控制自己
以往的生活都有種
被推著走的感覺
甚或到大學
是一種啊要自己走路了卻會站在原地迷茫不知去向的時期
最近阿
雖然有時候還是會心慌慌的
不知道自己要走去哪裡
可是關於理解跟決定來有感知
有越發進步的現象
可能跟學書法也有關係
再一次一次中
淺淺體悟某種不一樣的感覺
學習語言
好像也是這樣
好吧
這樣看來也算是有在進步的吧
我要對自己有信心有執行力
卻不是苛刻
要的是有效的自律才對




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cinwu1993發表於 樂多23:45回應(0)

November 26,2017

再訪小橋

不知道為啥最今都十分不想出席讀書會
大概是覺得紀州庵要走很久
每次吃完午餐都有種要遲到乾脆不要去的想法
漸漸發現自己星期日真的不能安排什麼事情覺得家人都難得在的這種感覺很重
但其實跟平日好像也沒什麼差別啊
為何我會有這麼重的時間制度感呢?
晚上終於去吃了久違的小橋
不知為何覺得牛肉串大贏羊肉串
也終於吃到了大盤雞
後來還說到要幫寵物抽塔羅的事情

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cinwu1993發表於 樂多15:41回應(0)